心酸的时候只有跑到茶楼倾诉，此时仿佛全世界只剩下了搜同

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突然没法写了。

鼻子酸酸的，很久都没落泪了。

再不是当初那个刚入圈子，什么都不懂，对爱充满单纯期待的小P孩了。

第一次，是在一个暴风雨的夜，除了忐忑和疼痛，什么都不记得了，只依稀记得他那张还稚嫩的脸。

竟然就这样平平淡淡的分手了，没有理由，就彼此消失了，消失的一干二净，也只有在彼此生日时简单地发一封祝福的email而已。

从第一次开始，自己接触了多少所谓的圈内人，看到过多少对情侣牵手分手的故事，心从一开始的悸动变得冷淡而死寂。

终于我也得了性病，是他留给我的，分手后半年以后才知道。而传染给他的那个人，是我同意让他们交往的，当初的忍让换来的代价终究还是来了。

性病，对于一个学生来说是多么可怕的字眼，以前我从没想过自己会得，等到发现，跑进校医院，看着医生的眼睛，张开了几次的嘴又闭了起来，还是没用勇气，一个人默默走出了校医院。

隐晦地和妈妈说了，就像当初我模糊地和她说我是gay一样，对于一个近乎单亲的家庭，妈妈便是我的一切。

当医生看过之后，带我进入一个小屋，问我一些问题的时候，当我看到那个医生眼底的那种鄙夷的时候，我是多么的恨自己。妈妈大声质疑着那高额的全套检查单，可当医生单独告诉她这一切的时候，她默然了。

检查结果出来，还算幸运，除了那个，其他一切正常。从始至终，妈妈没有问我一句话。可我明白一个母亲心底的痛。

我耐不住寂寞，在一个感觉很不错的男人的追求中，竟然又答应了他。一开始只是酒店，当他知道我的过去时，或许想让我真正信赖他吧，他第一次把我领进了他的家。

他爸他妈人很好，可我却像做贼一样不敢正视着他们。坐在厨房，我沉默地吃着他夹给我的菜，默认着他在他爸妈面前递给我的一个身份——同学。

于是，他的家便成了我的宿舍，他的朋友便都认识了我。

也许是看出了我们之间的异常吧，他把我和他的关系向他的几个好朋友公开了，这是他第一次出柜。那天，他抽了烟，我们一起玩真心话大冒险。我和他不是他朋友的对手，输了一次又一次。于是性生活的次数、攻受便不是秘密，当众接吻、新娘抱让我一次次的脸红。

那天晚上，我在他怀里哭了好久。我说我忘不了我第一个男友，能不能只认他做哥哥，不要做情侣。

他说，不。过去的总要过去，他要我成为他的老婆。

我不想骗他，当初答应和他在一起，也只是因为心灵的慰藉。于是，我狠下心，离开了他，QQ、手机号都删掉了，他似乎明白了一切，发了最后一条祝福短信，便也真的就这样的消失了。

那一刻，我没有哭，一个人抱着他送给我的抱抱熊，躲在被窝里，一点一滴想着过去的分分秒秒。说不出的滋味在心头。

其实，我不是一个乖双鱼，也算得上是一个挺花心的人吧，当初和第一个男友交往的时候，我们共同认识了一个外地的大叔，有事没事，我都喜欢和他说。那个大叔也特别宠我，经常给我电话。

那一次我和以前男友闹得特别厉害，他写信离家出走，我反锁在房间割腕，具体不想提了，只知道后来，我就叫那个大叔老公，而以前那个男友则喊另外一个我们也都认识，也是后来传染给他性病的人老婆。

荒唐的事情就这样上演了，可结局谁知道呢。我们分手后，我竟然真的和那个大叔走到了一起，而且现在还是交往中。内心，我是喜欢那个大叔的，早已经依赖他了，一点点小事都要给他电话，仿佛只有他知道，内心才能安定。

可那个大叔他毕竟是在外地，和我不在同一个城市，他也结婚了，那个女人有了孩子。每每当他提到他要当爸爸的时候，心底真的泛起阵阵的痛。我不愿告诉他，默默独自忍受着一切。

其实我和大叔（也就是现在的老公）还有个约定，就是等我毕业了，要去他那个城市找他。一次次我都拿这个目标激励自己学习，在倒数还有多少天我就可以见到他。虔诚地仿佛是一个单纯地第一次面对爱情的孩子，可我坚信这一切。

他工作忙了，毕竟他要当爸爸了，不在每天给我电话，偶尔的QQ聊天也都是简单的问候。我知道他忙，于是默默告诉自己，不要打扰他，爱一个人要学会包容。我终于把自己爱使小性子，爱让别人满足我的坏毛病给戒掉了。

痛了便来搜同，只是爱来茶楼看看，然后就是去爱白网，看看大家们的生活，如此，似乎心底安定了许多。

说了这么多废话，终于倾诉完我所有的同志经历了，算起来也该有一年多的时光了吧。谢谢搜同，也谢谢大家看完了此贴。

774331252

茶楼就是我们伤心者的疗养院

xz2518

有时还是要怪自己，不解释

zzmg

楼主庆幸吧，又不是爱滋病。

lookbottle

对呀 小小的地方承载着我们的喜怒哀乐呐。