我曾如此喜欢过他

taotaomaan · 发表于 2010-9-7 23:15

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生命中总会有些人得不到自己想要的东西，但是他们所拥有的回忆是永远都消失不掉的。

我是一个特殊的人。我拥有一些难以磨灭的回忆，虽然那些事让我陷入了忧伤的世界，但是，我停止不了想念。它永远都回活着我的世界里。当我想起它的时候，我的心裂开了一道口子，然后任由空气穿梭，我听见撕裂的声音。

也许吧，要彻底地忘却和抛弃是一种神话。

记得高二的时候，他从普通班转到了我所在的重点班，还记得那时，他一个人坐在教室的一角，突然到来的一个陌生的学生让我忍不住偷偷的看了几眼，虽然他不是很帅气的男生，但是他看上去是很热情开朗，活泼阳光的男生，到了寝室里以后，我才听到大家叫他的名字，明。

他的确是个很好的人，很真诚大方，但是他的学习不稳定，甚至说他不怎么爱学习，欠缺勤奋。后来，我从他女朋友口中得知因为第一次考试他不理想的缘故，如果在下次中考他没有能够进入前15名的话，班主任就不再让他呆在我们班了。

听到这个消息，我突然有点着急起来，刚好，那次中考，我因为得到市ZF奖学金的申请名额，我可以不用参加中考，而要回家取材料准备申请，于是，我急忙把自己的学习资料给了他女朋友，并让她转告我希望他加油。

我的材料办的很顺利，回来的时候，我急忙打听他的成绩，他终于考到了第13名，他可以继续留在我们班了，他很感激我，我们都很高兴，他和他女朋友都松了一口气，他今后可以继续留在我们班了，而此后，我很少关注他了，我都在专注我的学习。

他的女朋友，是个很乖巧天真的女孩子，明从初一的时候就对他产生了好感，初中的时候，他们常常坐在一起，也因此成了大家开玩笑的宝，但是那时候，明还没有把自己的想法告诉那个女生，直到高二，他进了我们班后，才告诉了女生他的想法，他们彼此的感情其实已经心照不宣了，我想，即使是费心进了我们班，明也是抱着和那位女生要在一起的想法，而且他们真的实现了。

那个时候的我，真的没有再多的关注他了。

我的家庭条件不怎么好，我的父母离异了，我父亲很少管我家庭的生计，于是，这也常常成为了我的保护伞，大家都认为，我性格像女生的缘故是从小跟着姐姐和母亲生活所渐渐养成的，可是到底是怎样只有我自己清楚。我母亲也已经年过半百，身体每况愈下，但是还是要为我读书而操劳，四处奔波找工作，我还有个姐姐，她也用她打工的钱供着我的学费和生活费。我知道我应该努力念书上大学，将来能找个好工作，所以，我将来挣到的第一笔钱，就是要带姐姐母亲去旅游。高中的我，只知道埋头读书，高中的时候，很多男生都私底下都有了女朋友，几乎是唯独我了，他们哪里知道我的问题是什么。

高中的寄宿生活让我很是苦恼。我最怕的地方，就是浴室，浴室不仅脏乱，而且我特殊身份的缘故。出入于那种地方，我总是像作贼似的每次都是躲到一个角落里匆匆搞定，从不敢抬头看别人。

后来，我因为得了扁桃体炎需要熬中药的缘故，我终于有理由跟班主任申请通宿了，我一直在班主任心目中是很听话的好孩子，他很快答应了，并嘱咐我要注意安全，因为我爸爸所住之地是比较混乱的火车站广场，但是再怎么样，我还是坚持要通宿。到寝室里整理东西的时候，心情很期待，很舒适，终于可以摆脱一些尴尬了，我整理好了东西出门时，碰到了明和另外一位同学，明看我已经准备好要走了，惋惜的说了声，唉，我们寝室少了一个好人了，而另一位同学则打趣得说，你的意思是我不好咯，明夸张的反击说是又怎么样，于是两个人打打闹闹起来，我对他们一笑而过，便永远走出了103寝室。

父亲虽然和我母亲离婚了，但是我知道他是很爱我的，我们住在一起的前些日子里，一切都很平静，我埋头读我的书，早出晚归，因为离家远的缘故，我白天都在食堂吃饭，而父亲，我知道，他还爱他的赌博。终于，我们父子之间还是爆发了战争。

一天晚上，我回家一推开门，里面竟然冒出一阵青烟，父亲和一帮人在里面搓麻将，昏暗的灯光下，烟雾缭绕，每一个红着眼睛的人都让人愤怒，我曾经和父亲说了很多次，但是他还是邀约了人，我很生气，于是抓起麻将就从4楼的窗户中丢了出去，于是，父亲和我吵了起来，我们吵得很凶，我不知道持续了多久如何结束，我现在只记得，我哭的很厉害。

次日早晨我一气之下整理了行李走了，父亲躺在床上看着我整理东西抽着烟没有说话，我留了张纸条说了声对不起，就固执的走了，父亲一直没有说话，他也很固执，我知道，因为我是他儿子。

出来以后，我很迷茫，我不知道该走向哪里，同学知道了我的事情，都劝我会寝室，可是，我不愿意。还好，一位在附近租了房子的好朋友约我和一起住一晚上，而更让我想不到的是，我竟然在那里偶然见听到一位房东太太的讲话，于是，我便幸运的找到了房子。而在我同学邀我去睡的之后，明上自习递过来一张纸条，问我有地方睡了吗，因为他也在外面和别人租了房子，我很礼貌的回了他，谢谢，我已经找到了。

那是一幢木房子，是那种乡下很常见的木房子，虽然条件差了点，墙壁上的洞，让风可以穿堂而过，但是我很喜欢一个人的感觉，我静静的一个人住了一个月，我的学习也在慢慢稳中有升。

明的女朋友是学习美术专业的，高三的第一个学期要去遥远的西安古城学习专业，而我的那位接纳了我一晚的好朋友也是如此，10月底的一个夜半，他们搭上了火车，我在寒风中的月台上，望着火车驶向了遥远的黑暗，带走了我的同学好友，我突然感到了忧伤，这是我第一次送别，我心里突然有什么东西也跟着火车驶向了远方，只留下了空空的心扉，我叹了口气，我回头望见明，我看到他的眼神，他还在望着火车驶去的方向，我知道他很不舍得她，我怕他太过伤心，于是拉着他转身一起，和送别的同学走着，我记得，那次，我和他一直走在一起。

不知道什么时候起，我和明就似乎渐渐关系好起来了。

也许是那一次吧。他的她生日到了，他约我去帮他选礼物，我笑着答应了。我们一家一家超市地找，终于，选定了一盒大大的巧克力，很漂亮的包装，他笑了，我也跟着笑了。

之后的日子里，我和明就常常呆在一起了，我们一起学习，一起去吃饭，晚上自习以后我也会等着他一起回去，虽然我们只不过同路一阵子，但是我还是喜欢在昏黄的路灯下，和他一起走的感觉。

天渐渐冷了，而我的身体也开始不好了，经常感冒，而也就在那些寒冷的日子里，他给我的温暖和感动驱散了所有的寒意。

我还记得，一次我得了重感冒，但是我怕影响到学习，我不敢请假，但是他很着急，他从寝室里借来一个开水瓶偷偷放在我桌子底下，还叮嘱我记得吃药，我很感动，我很高兴能遇到这样的好朋友。当下雪的时候，我的鞋子都会进水，因为我没有钱买质量好的鞋子，他就会把我的鞋子那到他那边烘烤，而且还经常约我到他那边和他们睡，他会倒水给我洗脚，会帮我盖好被子，生怕我会着凉，还记得一次下着雪，我出去给我姐打电话，他看到了之后，举着伞从后面追来，那一刻，我觉得我真的是世界上最幸福的拥有朋友的人，我真的很感谢老天爷可以赐予我这个好朋友，我很感激，也很珍惜。

但是，也许就是在那些日子里，我对他的非友谊的感情，似乎也在疯长着，但是，我却无法判断，我只是愚蠢的任由自己。

后来，他和他室友闹了一次别扭，于是他的室友搬离了他，但是他们的关系没有受到多大的影响，他们还是好朋友，但是他们还是分开住了，这时，明就找到我，希望我去和他住，我很高兴的答应了。我暗下决心，要帮助他搞好学习，这是我唯一能回报他的。

于是，在接下来的那段时间里，我们彼此关心和照顾，度过了一段难忘的日子，那也许会成为我这一生中唯一值得留恋的幸福时光。

然而，后来发生了一些意想不到的事情。

第二年春天，她回来了，但是，也带来了不好的消息，她不再爱他了，她喜欢上了他，那个曾经收留我一晚的朋友。

但是她回来的夜晚，就是我们告诉了他这件事情的那天晚上，临近半夜了，他突然跟我说他想去火车站接她，他说他曾经答应过她不管怎样都会去接她的，他的话触碰到了我内心深处最柔软的地方，听到他这样说，我很心疼他，于是我答应了他，我跟他一起冒着黑夜去接她，我紧紧靠着他，因为半夜这不安的城市让人可怕。我们在火车站等到了她，还有她身边的另外一个人，我们就这样在黑暗中跟踪着他们，我看着明，我真的很可怜他，而她和那个男生，在黑暗中的路灯下昏黄的身影，让我觉得他们的罪恶暴露无遗。

回来的时候，天下起了小雨，我说老天爷在可怜你，他笑了笑，我知道他的心很难受，我也很辛酸。

那天晚上出了事，他们遇到了流氓，他们几个人跑散了，她的他找不到了，于是找到明，希望他能去找找他，我不知道她怎么开得了口，可是明还是去了，并且一去就是一整夜，他怕我跟着他们一起出事，于是把我丢在了房里，为了不让他担心，我只好留下了，但是我还是彻夜未眠，他这一去几乎找了一整夜。而第二天的时候，他找到了。

我真的觉得明是一个很好很善良的人，我对他的好感与日俱增，越发无法自拔。

他的女朋友回来后在我们附近租了房子，于是明就再也不和我一起学习了，每当有时间，他就会到她那里，他希望她还能回到他身边，而从此，我也开始了一段痛苦的回忆。

在那些日子里，我和他的关系变的很不稳定，常闹变扭，因为他不再和我一起学习了，可是那时快要高考了，我很担心他的状态却无能为力，只能干着急，我们的关系僵了很久，晚上他就去她那里，很晚才回来，看着他这个样子，我虽然理解，但是总忍不住会跟他闹变扭，他也会和我闹变扭，但是，我每次都会跟他道歉，因为我心里很怕失去他，我也知道，他始终在为我好。

那次以后，我把自己的秘密就这样告诉了他。那次，我一位很好的朋友跟我说，喂，政治老师怀疑你是同性恋呢，我们今天和她去爬山，我们和她谈到你和明的事情，老师怀疑你是同性恋呢，她说完以后，我装做没什么，可是心里已很乱了，政治老师是我很爱戴的老师。

我很难受，我觉得自己污染了他，他是我唯一的好朋友，是对我那么好的朋友，可是，我带给了他什么呢，我给他带来了不好的声誉，于是我觉得，既然把他当好朋友，我就不能隐藏自己的秘密，我决定搬走，搬走之前告诉他我的秘密，作出决定之时，我在房间里哭了起来，而他却在她那里。

上自习的时候我递了张纸条给他，我说我有很重要的事跟他说，他说他还有事情去她那里，但是会马上回来，我答应了。

那天晚上安静的有些让人不习惯，下了自习以后，我写了一封长信放在桌上给他，不一会儿，他从她那里回来了，我说信放在桌上，于是他进去了，在看时，我悄悄的出来低着头静静地坐在门口，我的耳机里，响起的是刘若英忧伤的情歌，而我们的床上，放着我就要离去的行李。

后来，他出来了，他微笑着叫我进去，我的心里忐忑不安，我第一次感觉我是一个赤裸的人。我不安的等待着，不知道会发生什么。他笑了笑，他没有说什么，只是拿着一个本子写了些东西递给我，他跟我说，不管我是怎样的人，不管我怎样，我都是他最好的朋友，他会当我是最好的朋友，他说他会帮我保存秘密直到死去。他最后说，他一直觉得，遇到我是这6年以来最大的收获，我听到他说这样的话，我忍不住泪流满面，我抬头望见他的真诚微笑，我知道我还是世界上最幸福的人，我很害怕，幸福会长翅膀飞走了。

那天晚上，我不敢靠近他睡，但是他却主动靠近我，我知道，他是怕我内敛的心在抛出了秘密以后变得空荡和寂寞，我真的感动。

可是，他确渐渐察觉到了我对他的感情，我埋藏很久的心事也被他看出来了，但是我还是承认了。

渐渐的，他似乎疏远了我很多，他渐渐不再常和我呆在一起了，他怕我真的喜欢上他，他怕这样的事情真的发生在他身上，我也可以理解他的心情，他渐渐对我冷漠了起来。虽然有一次我生病去吊水，他以为我心情不好旷课于是去找我，尽管那天晚上我一个人躺在房里，他跑到她那里很晚才回来，空荡荡的房间让人觉得孤单，可我还是会感动，但是，他渐渐疏远带来的寒冷，在那略有暖意的火苗面前，却显得如此庞大。

他不再和我形影不离的生活和学习了，我们的关系似乎只是住在一起而已。他常常和别人待在一起，我有时连打个招呼的勇气都没有了。我知道我的目的明明达到了，他远离了我，但我又没预料之中的那么坚强，我心情很郁闷的时候就会跑到大街上散步，也经常会碰到其他的好朋友，她们见我一个人就会问起说，怎么我一个人，明呢？这时我只能以微笑和沉默以对，或许说声“不知道”，有时更多会想起当初碰到他的她的生日他邀约我上街帮他挑礼物的情景，那次的情景和现在自己一个人默默的在街上游走的情景所碰撞出来的火花是那样伤人。有时站在熙熙攘攘的人流中，感觉周围一张张陌生人的脸，心里还真不好受。想想明会这样，应该是我预料之中的事，但不知道是太残忍，还是我太经不起了。 ?一切不知道怎么过去了。

高考结束了，我们也分开了，我们没有说什么，匆匆忙忙的，我们就散了。

可是，他的高考，在那样的状态下竟然考出了500多分的好成绩，但是因为填报志愿不当，他还是落榜了，而我，则进了A城学院，一所让我身边的人吃惊的结果。

很快，在我开学之前，他到了A城复读。

高考三个月，我安静的度过了，但是我心里却时刻在想念着他，很难受的一段日子，但是我知道，时间会医治好一切的。

暑期的时候，我偶然看电视，某个电视台专门为我们这个群体做了一期特别节目“以生命的名义”，其中讲述了几位和我相同身份的人的悲惨遭遇，令我不寒而栗。我第一次以作为银幕下的主角，感觉到了前所未有的恐惧。我不知道将来我的命运会是怎样，我生活的很矛盾。不知道自己能在这社会的边缘活多久。我知道现实对我的不利，我明白我的处境有多难熬，但我又能改变什么？除了接受和等待，我还能怎么办？特别是看了电视上那几位的遭遇以后，我更加陷入了深深的担忧之中。社会给了我一个特殊的地位，我生来生命就失去了应有的颜色。世界本来是美好的，但我在这个阴暗的角落里，只能等待生活给我的裁决。我也常安慰自己：也许命运是为了考验我，才给了我一个特殊的角色，我一定要演好。这样，来世才会有好的命运。我也一直在努力，但是，我需要更明白现实是什么。我对未来没有多少设计，因为我不知道明天会发生什么，我是否还可以活着，还能撑多久。每每想到这里，我就特别沉默。从小我就因性格怪异而遭到了很多流言蜚语的刺伤，尽管他们没有恶意，但我也不可以反抗。有时我也觉得离开这个世界也许会比留下来更好，但我不忍，不舍。但大多时候，我内心很平静。

但是，我却开始害怕起来，我整日在想着这件事情，很苦恼，于是，于是告诉了我前提到过的政治老师。
政治老师待我像她自己的亲人一样，她一直陪着我，我们一直在网上互发着邮件，她跟我说了很多故事，我那时候很悲观，她一直开导着我，直到我渐渐对未来有了信心。

开学了，我家面对6000多的学费想尽了办法，我也到做了家教挣了600元，其他的都是借的和姐姐挣的，还有，我的政治老师也借了2000给我，我不知道该怎样感谢她。

近开学时，我接到了明的电话，他问我什么时候上学，他说来接我，我说不用，我问他学习怎么样了，他说我不在他身边他不知道该怎么学习了，以前我在的时候，我还可以时时提醒他怎么学习，但是现在我不在了，他说他很迷茫，我没有说什么，但是我很激动，他真的还当我是好朋友，他没有舍弃我，我高兴的睡不着，我想着要帮帮他，于是，接下来的几个星期，我加班整理了近百页的手抄资料给他。

但是开学了，我还是很担心，明就在附近，我不知道要怎么办，我很想摆脱他，我虽然很残忍，我希望他不要再来关心我了，我怕我斗不过自己，于是，我跟政治老师说了，我希望他别再关心我，政治老师懂我的意思，她待我说了，也答应了我，时时关注着他的学习。

也许吧，我真的希望时间之河能一如既往的流淌，然后呼啸着卷走所有的爱恨情仇。

我的第一个学期，在孤独中度过了，我几乎把自己封闭了起来，我虽然我和大家的关系并没有使他们觉得不同，但是，我知道我的心是一个隔绝的世界。而且经过了这几个月和同志的网上交往，我也看到了很多真实的东西，也让我渐渐对未来失去了信心，在这个大染缸里，每一个人，都会被腐蚀的彻彻底底，然而，我是一个向往天长地久的孩子，于是我再次陷入迷茫。

然而，我又早已习惯了迷茫。

但是，他真的也没有过多的关心过我，我平静而寂寞的过着我自己的生活，虽然，我还是会忍不住和他打电话，他的口气还是那样，我是他的朋友，我知道。

现在，也许他会有更好的朋友，他会和他一起生活和学习，他们会畅谈心事，会携手走入考场去冲击未来的梦想，我也希望他有一个美好的人生。但想起他，却总让我有种哀伤的情绪。现在总会很想念他，想起过去的事情，想起我这样不堪的身份真像一块玻璃挡在我们中间，我站在这边只能望着他渐渐远去的背影，我很气愤为什么自己会是这样的身份！将来的我也许不敢再接受同性朋友的关心了，但那会是心灵上的，我想这样对他对我都是好的。我很害怕重蹈覆辙，很累，很怕再来一次，与其这样，还不如天天受到别人的歧视。

可是，我还是输了，因为我在孤单的轮回中重复着自己的忧伤。

我真的不是一个坚强的人。

我偶尔也会去看望他，毕竟还有我其他的同学在。但是，面对他以后，每次回来，我的心都会冰凉好一阵子，我知道，我还喜欢他，但是他只是当我是好朋友，对他来说，这是一个圆满的结局，可是，我却会默默的难过。

前天，我过去看他，我们在一个岔路口告别了，我们往相反的方向走去，我突然回过头去看他，他的背影渐渐远去，他没有回头看我，我默默的看着他走远，我突然觉得我们真的是两个世界的人，我们只能这样远远的看着对方，然而，他要走时，我想抓住他，可那天，我特别的难受，我一个人在街上走了很久很久，我看到周围一个个陌生的面孔，他们都是另一个世界的人，而我却也是一个陌生人，我突然有种冲动想奔向我自己的是世界，虽然是那样的可怕，那样让人不寒而栗，可是，我能怎么办！我就是这里的人！！

可是，现在的我，我能怎么办，我没有勇气走进去，我只能在两个世界的夹缝中孤独着，我走在夹缝中一条苍白的路上，我不知道我还要走多久，我还能走多久，我要走到哪里，我不知道。

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过了几年，再来看当初的这些文字。虽谈不上写的多么好，记得当时写的时候心情极度低落，完全是一种发泄，但是字里行间透露出当时的迷茫和感伤，至今仍然能够触碰得到。五年过去了，我和他早已不再是当时的自己，我对他也早已没有了当时的感觉，真好，重新回到了朋友的关系，尽管中间有过那么一段小插曲，真挚，深刻。时常还能收到他的祝福，希望我能找到一个适合自己的人。这些年来，我一直在寻找，一直在等待。我相信，总会有那么一个人，会在某个路口，等着我自己。我只需耐心地等待，等待，等待……

avesam · 发表于 2010-9-7 23:21

沙发……

312013431 · 发表于 2010-9-8 01:04

哈哈我离沙发更近了

taotaomaan · 发表于 2010-9-8 22:57

囧，都是来抢沙发的。。。

蓝色飞扬 · 发表于 2010-9-9 01:45

正如你说的，五年过去了，你应该懂的更多了，正确面对。笑对生活，不是很好吗？你说呢？呵呵

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