2008年的11月,
广州是个炎热的城市,11月的天空依然高挂着炽热的太阳.
初来乍到的我,对一切陌生而漠然.
和你相识在群里,一次次斗嘴陪我消磨了时光.
突然想去跑温泉.就问你要不要一起去,趁着圣诞节大减价.
你说那时肯定很多人,要不在平安夜前夕吧,这样没什么人,
12月17日,
我们第一次碰面,你的笑容消融了我的紧张.
心里也是从那时起放下了一颗我没察觉到的种子.
温泉宾馆行让我充满了期待,虽然路途用去漫长的三个小时.
房间内,放下行李的我还没来得及喘口气就开始跟你打闹.
肢体的接触让我有了反应,你朦胧的眼神让我失去了理智.
一次不够,又一次,三个小时后我们相拥着,听你讲述从前,
温泉里,两个人的静默让我有了一丝憧憬,一些幻想.只是不知道这样的自己是否能够让你接受.
回来后,可是说是死缠烂打的追求让你答应了和我在一起,你知道么?我的心在那一刻差点停止了呼吸.
快乐对于我来说是如此简单:
和我牵手的你,对着我笑的你,走快时回头等我的你,静静看书的你,依靠着我的你,在我身下露出羞涩的你.
一切一切让我完全沉浸.
对于不顺心的工作你终于下定决心辞职,当你进驻我家那时,天堂就降临在人间.
你坚持喊醒夜班后睡得死沉死沉的我,只因我胃不好需要按时吃饭.
你说我不帅才会给人踏实感,而且我用心爱护你的情意就足够.
你不嫌弃我的小肚子,枕在上面时轻轻拍下说这样舒服.
你会我出门时忘记带早餐而生气,说再这样就不理我了.
你能温柔拥抱着我,抚平在工作中遇到的一切委屈.
还有好多说不尽的幸福,都是你带给我的.
你始终找不到工作的现实让我们分开了两地,
变了,一切都变了.
也许我真的无法给予你完全的安全感,
你开始质疑我.一点一点...
在我们心贴着心的那段时光中也曾做错过事,你会质疑也是很理所当然的.因为那次幼稚的报复行为...
可我没有出轨,不管精神还是肉体...
你不相信...
折磨,
是的,折磨.
我们之间被彼此折磨着:
你不相信我,我被伤害的人质疑.
分开的话竟然那么平静说了出来,是我说的.
感觉得到电话那边你的颤抖,只是不会收回了...
我有我的骄傲,被深爱的人质疑,而最无法容忍地是任意说出分手两个字.
曾经告诉过你,不要再在我面前那么轻易说出分手两个字,这是我的禁忌.
一次又一次,我的眼泪变得不值钱了...
已经回不去了...
今晚上,
一个人蹲在马路边哭了多久都不知道,只是眼睛彻底肿了.
我们分开已经半年,强忍到现在....
哭过以后,我会真正放开你.
祝福你...也祝福我自己... |
发表于 2010-3-31 04:48
