回忆录（二）

苍泪夜雨

回忆录（八）
这个夏天，像疯人院里跑出来的病人一样多变和张狂。
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1 I2 P5 W+ S+ J( ~( I( A1 ]8 `炎炎的太阳一下被阴霾取代，我那把深蓝色的雨伞被短袖T桖取代，而我悲伤太久的心，能用什么来取代？
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, e) L$ y$ Y# v7 \突然觉得，自己已经难过到不想再难过的地步了，可是仍旧会不轻易的想起，那些让我困惑的事情。在内心反反复复的挣扎和矛盾着。

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前几天，奶奶生病住院了，我是过了许久才知道的。父亲和奶奶 都没有告诉我。或许是怕我担心吧

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3 U, l  ~9 G  f2 k9 M  U最近打家里的电话，一直没人接听。心里总是觉得异样的担心。
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3 V7 r1 G" p/ a4 R2 a无意间在QQ和二哥聊起家里的事情才知道，奶奶和家里人 都在医院里。
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: x6 U: ^" g3 |7 r' H& F  我打二伯的电话，一直平静的询问奶奶的情况，病情虽然不严重但是心里还是满满的担心，不过更多的是愧疚，连奶奶住院的事情，我都不知道。
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  x- [7 i3 _$ F5 x9 p* _* m$ d听到奶奶的声音，我内心所有的悲伤和愧疚像爆发了的洪水。我躲在公司的楼梯间泣不成声。

躺在病榻上的奶奶，还在询问我是否安好，还在安慰我不用担心。
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我心里突然多了很多想法，要是奶奶突然有什么三长两短，叫我如何能安心的活着。
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+ |: n: k7 V5 R百忙中，我请了一天的假，老总很爽快的答应了，还给了我些钱，

* T4 D% K0 a/ j8 `; L2 b大哥知道我要回老家也给了我一些钱。
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6 Z# X6 g: D" p2 V车刚过六广河，想家的心情就像这桥下的河水一样的不停的翻滚，泛滥着。

' f& I5 l/ K) w0 x随着眼前闪过的画面，像凌乱的电影胶片，把我带回过去的记忆里，这熟悉的山山水水，

. Q2 K+ M$ K0 z像堆积太久的书籍，散发着沧桑的味道。

7 l. C2 ^& S" X* P1 |( A/ d7 O1 {每每想到关于家的记忆，几度眼眶湿润。


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; n! a3 \+ R9 o8 Y0 \0 t回到家，奶奶已经出院了，躺在床上安静的睡着了。我坐在一旁，静静的看着。
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$ ]& N9 r! S3 y; s& ~% [4 \  环顾四周，这个曾经让我厌恶，让我受尽委屈冷漠的地方，这个曾经让我想要逃离的地方 此刻，显得是这样的熟悉和美好。

奶奶从睡梦中醒过来悻悻的看着我 “健儿，你回来了？”
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' z2 V0 Y! F) V' C4 R! M“恩，呵呵”我回来看你，我安静的躺在奶奶身边，奶奶的手 一直拉着我，像小时候我生病或者害怕时那样，用力的握着。
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奶奶一直说着，叫我不应该回来的，来回的车费浪费钱，她没事一类的话，其实我心里知道，她是多么的想看到我。

吃晚饭的时候，奶奶一直念叨，我回来也没准备什么好吃的，其实我多想告诉她，我已经很久没有好好吃过饭了。
我现在每天都在拉肚子，看着自己一天天的虚脱，除了故作坚强，我真的无能为力了。饭还没有吞下去，奶奶就抱着我哭了。
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“儿啊，我懂事的儿啊….”进家门前，我告诉自己，不管发生什么都不能哭，要带着笑来带着笑离开的，我不能让奶奶他们觉得我过得不好或者担心。
" a3 [' w  Q' b6 }可是此刻，眼泪还是不争气的掉了下来。

* E4 M4 U% T( |9 n  H" k本来 想留下来陪奶奶一晚上的，但是因为我在家里 已经没有房间了，睡沙发奶奶肯定会难过。 于是我骗奶奶说明天要出差就坐最后一班车回贵阳了。
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临走之前，我给了奶奶一些钱，我想让奶奶和爷爷买些自己想吃的 或者买件衣服。

拿着手中的钱，奶奶又哭了，我抱着奶奶，听奶奶对我说 她会好好活着看我成家接媳妇的，听着这些话，内心被愧疚和感动纠结着。
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) J; [' s, A+ q- d7 V车刚过城区，继母打电话来说父亲回家一直在问我是怎么了，才来一天就要走。因为时间太仓促，都没能见父亲一眼。
我知道父亲是怨我为什么不多呆一久见见他也好。
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% @5 j' q- J2 c, E. T! L晚上七点，父亲还在工地奔波着，想到这些心里总不是滋味。
继母在电话里叫我照顾好自己的身体，在高速公路上手机信号不好，断断续续的 我告诉继母，弟读书的事情别担心， 需要多少钱 我们再想法子。
照顾好自己和我爸一类的话，车过隧道的时候，手机信号突然断掉了。

“在隧道呼啸的风声中，我叫了您一声妈  听见了吗？”
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到了贵阳，已经是晚上了，我看着这个城市的霓虹，还有那些参差不齐的高楼，一场陌生的游戏。像在迷宫中行走，我用最认真的方式，走上了命中注定的绝路。
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孩儿不孝，连您生病都未能侍奉左右，躺在病床上的您，是何等心情
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/ t. S- i3 W' t等我电话时的您，又是何等期盼。孩儿不孝，请您原谅。

9 C& f/ M$ R* l+ D8 q$ Q  z& s) A    奶奶，您为我而活着，我还有什么理由放弃自己。
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我ZJ从今天起不会再流无谓的眼泪了，一定要坚强的活着，我对天起誓。
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, q- ?0 ]2 c) ~: b* n! A回忆录（九）
) c0 j3 R+ C. @佛说，彼岸无生无死，无若无悲，无欲无求
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8 `6 U1 @8 i5 s6 o8 s' r0 M是一个忘记一切悲苦的极乐，而有一种花，生于若水彼岸，无茎无叶、绚烂绯红------彼岸花。



% E; |. K$ j! K! p# l7 y" q7 D! Z昨天梦里，看见自己站在一片殷红的河边，眼前的花朵以一种迅速的方式凋零。我看不清自己的表情，醒来，觉得熟悉…小时候我也曾经看过这样的场景。

几年前 那是我第一次看见彼岸花，一种迅速绽放然后凋谢的花朵。记忆里那一片如火的殷红像血泊，像艳阳。
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4 w% U- Z0 W8 f2 ^+ f这些日子，我身边发生了很多美好的事情，我是不是应该为此觉得庆幸？
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这些美好，都是朋友们给我的，大叔的关怀，燕子的祝福。我知道你们是不需要我的谢谢的，但是心里满满的，还是对你们的感激。



& C" b7 H# U/ i! O/ o- O每天，我已经习惯打开电脑的第一件事情就是看邮箱里燕子发来的贺卡，或微笑或感动，那种真实的，装满幸福的微笑，不是我惯用的苦笑和假笑。
: k- V: n! \  \8 b' J8 v6 g其实每一篇我都有回信，只是没有勇气寄出去，我害怕丫头看见的时候 会觉得心疼。
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5 d, D# ^( }6 G我是这样的想要你能幸福。我想带你吃遍所有你想吃的东西，我想看着你结婚，看着你的孩子叫我叔叔，我想得太多，太多关于你的幸福。
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大叔的关怀，甚至已经到了让我震惊的地步，前几天，和大叔去鸿福寺祈福。从前我总是去祈求我家人和朋友能够健康，快乐。
! P. T5 j: G- t# V. {1 a) P 这是第一次，也是唯一一次为自己祈祷。

* J8 f5 [$ r! A; H7 l$ a# `; _走出鸿福寺，我回头看着着香烟缭绕的庙宇，觉得那样的圣神而沉重。

我相信自己会没事的，其实并不是因为神灵的庇护，而是大叔的陪伴和关怀给了我无穷的勇气和慰籍。

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" Q9 G& C# O% \上星期，去大叔家坐客，帮忙粉刷墙壁，我几次走神，想起小时候和父亲刷墙时的情形，心里突然有些惆怅，我和父亲之间的回忆太少，
; K: p4 L; e7 Z1 F. T我记得小时候父亲教我刷墙时一本正经的表情，那个时候的我一直在想父亲是不是想让我继承他的手艺。
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家里的大人常常开玩笑说等我长大了就和我父亲一起去工地当工人好了，小时候的我，虚荣的觉得父亲是个没用的人，现在我终于明白，
! \* F* n: O% `% G0 U1 }' k父亲的教导，是想让我知道世间的辛酸，让我习惯别人的冷眼并能骄傲，自谦的活着。
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9 W& b1 |0 S2 m( i6 c. ^/ T! P现在长大了，我选择和父亲走了同样的道路，其实我一直没有告诉他，我学习画画做设计是想将来能设计一栋自己的房子，让父亲来修。
让他能骄傲的对别人说，这是我儿子设计的。
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. S8 Z9 s) W/ l- S3 Y9 o晚上，我们在大叔家做饭，我已经很久没有动手炒过菜了，我很害怕这种感觉，会让我错误的以为，家的感觉。

& E/ `8 C2 @! `- ^& S我一直梦想着能有一个属于自己的地方，一个可爱的恋人。我做饭，他洗碗。

我想 我一直以来是不是活的太贪心了，今天才会有这样的下场和报应。
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这些日子我以惊人的速度消瘦下去。看着自己的身体。我竟有些害怕，我从来没有像现在这样觉得，消瘦是一件可怕的事情。
" a9 H3 n) C) a3 v我很努力的吃饭和快乐。我很努力的坚强和锻炼….
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可我还是几乎每天都在拉肚子。电脑桌前，放满了各种感冒的，消炎的，肠胃的药。
这些日子我最爱说的一句话就是“我以前很少吃药，都不生病的” 可是现在这一切都成了“以前”。

3 R) N! Y+ v: E& P, y  f9 w我该怎么办？

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                   谢谢你们

回忆录（十）
醉时狂歌醒时笑 ，用手拂心梦飘摇。有你有我逝年少，若情浓，来世洽谈今生谊
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7 V4 X$ g+ B# n0 m, L   这个，大概就是我的写照吧，醉了只能笑着，醒了也要笑着，有时是伪装，有时是强颜。

% Z6 L" ?! B+ d0 e# e& |* A* E/ u那真实的悲伤 放到何处去倾述？

- [' Q2 D! i" V( b8 l3 U9 \      还好，若今生亏欠的，走不完的路，欠不完的债，我都寄托到来世吧…

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好久，真的好久没有去同志酒吧了，以前总是觉得无所谓，不主动去，但是朋友叫到，还是会去，当作消遣吧，只是为了释放自己，和别人并无瓜葛。

8 }! _( r" O& q) ^' ~( d4 W5 S但是不知道为什么，踏进酒吧大门的那一刻，我的心，就像冻结的冰一样蔓延全身。我闻到烟的味道，干冰散发的雾气的味道，
陌生人身上用香水掩盖的汗液的味道，觉得前所未有的恶心。
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我冷眼的看着眼前晃动的一切。绚烂的灯光，桌上飘渺的烛光…无数双眼睛看着我。
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& i2 C" ~3 l9 f) O我觉得自己像挂在菜场的猪肉一样赤裸和可笑。这就是我所生活的圈子，见不得光，所以我们变得一个比一个更加的阴冷和黑暗。

4 g3 V8 Z. ?5 x# q我第一次这样冷静的看着啤酒冒泡，像看着一件稀世之宝。我周围，是无数和我一样的人，他们的身上 带着他们的故事，
我看不清他们的眼神，却看见欲望和那颗躁动卑微的心。
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喝了多少酒，我已经不记得了，每一杯都像是毒药，有人过来和我说话，我没理。看着他带着他的欲望离开。
& p* F/ Y6 e4 c0 Q4 N/ O其实 如果我们要是在大街上遇到，我肯定会说 “嘿，你好。”可为什么偏偏是这里。也许走出这个门，我们再也不会遇到。



2 m+ k9 Z. O7 s- T- C  开酒的时候不小心被易拉罐的拉环划伤了手，我惊慌的跑到卫生间冲了好久，我看着鲜红的血液溶进水里，流进下水管道，那一刻
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' X' M1 {( c4 [- x* G. X6 z我脑子里只有一个念头，我的血液里，有毒。



! n9 f$ ^$ `9 L5 O3 f其实我比这里任何一个人更肮脏和不堪。看着镜前灯前的我，刚买的黑色短袖，露出我白皙的锁骨和脖子，多像一个影子，
一个在暗夜里漂泊的鬼魂。我看着流淌的血液，不知所措的笑。
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还好，大叔站在我身后，我知道我只要一转身他就能给我一个温暖的微笑，他给了我太多的勇气，太多快乐的理由。他让我相信 我即便是死了 也是干净而美好的。

' ?* E( {2 x' I. o这家酒吧，其实是新开的，在一个繁华的路段一座大厦的后面，门厅很大，装修很得体而时尚。走近来的那一刻，
8 O" f  C! n$ ^$ Y6 D- |我们都像钻进了下水管道里的老鼠，表面光鲜，其实…我们心里那某个看不见的地方 正在被侵蚀着，破败着。

我们心里，那最后一丝童贞，正在被欲望和虚假的一切蚕食着，不留痕迹，对爱情最起码的向往让我们受尽煎熬。最后留下空了的心，无依无靠。

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走出酒吧，已经是很晚了，门厅的沙发上 躺着两个喝醉了的小零，我觉得他们很可怜，要多大的悲伤和勇气，才能让他们在这里躺着， 是喝醉了还是在期盼着什么？
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% ]5 o% E* x7 G: _& o我像被灵魂丢下的躯壳，带着一贯的微笑和认真， 朋友的朋友告诉我“我发现你真的很好” 我没有说话  对他笑笑。这话 听起来是赞美 对我 却成了莫大的讽刺。

/ Q; R$ w4 |  G! C) W2 A. k" x一一的送朋友回家，然后再打车回家。
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路上 我一直在想一句话“我真的好心痛，在这个屋子里的，都是一群可怜人”
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这句话是大叔在酒吧给我说的，听的时候 我有些震撼，大叔原来也能看出我的想法。

我们 都是一群注定要可怜却挣扎着让自己更可怜的人，命中注定。
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这是我第一次，第一次真确的觉得，作为同志是一件多么可怜而可悲的事情。 曾经迷惘，然后坦然接受真实的自己。

但是这是第一次，我为自己是一个同志而可耻。
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% t% a+ S; x+ l) j# s回忆录（十一）
今天， 看了一部电影，一部从头到尾都平淡而缓慢的电影。

8 p4 q1 ^( R! x) O, K  e没有经典的台词，没有扣人心弦的剧情…

8 T+ {- V& `- }! {6 x看到最后，我却哭了，一个死了丈夫的单身母亲和一个死了女儿的孤寡老人。两个本来没有关系的女人 却成了同事，朋友，或者说亲人….她们用平凡人的生活展现了一段温情。
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人性美好或许只能在电影里才能看到了，一场电影都能让我感动，为何一个世界却让我如此恶心。
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以前和他住在一起的时候，邻居家捡来的狗狗…后来消失了。
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, Q1 f$ m+ \2 o9 z5 j% M那条狗，我只是每天上班出门前对它说一句“乖”

: z1 |; s4 `& a9 X. o( X我只是偶尔去餐厅吃饭把剩下的东西带回来喂它。在走廊里 它从未下过一步台阶。
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我走那天，它依偎着我，绕了很久。

我走以后，它却莫名其妙的消失了。   

4 L( y4 R$ _, I9 T6 t% W7 N  一个狗都懂得不舍和想念的世界，却让我看到了一个狗都不如的人生。


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8 l* m. a+ F# V) m& E5 _% D  现在回想起来，遇到你之前，我的人生 即便忧伤却如此美丽。

5 H* t4 q/ ^% z' K& e6 q7 Y那些与生俱来的忧郁和善良都是我人生美丽的理由。我可以敏感的感知周遭
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) S3 k' j8 h7 s可以察觉别人容易忽略的美好   

我拥有朋友们羡慕的才能。
  X. X5 I( B# {5 O2 m+ y
, J0 M7 e* n% f( |1 R1 a我拥有一群要好朋友，不错的工作和一群默默爱我的家人，一个健康的体魄和乐观的心智。

这一切 都被你结束了。

  请不要再说爱我，你的爱只会玷污我的灵魂。你不懂，所以你不配拥有。
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, U& }, z6 z' R- T3 \3 y/ o     今天，他的朋友来求我，让我不要离开他，开始我很诧异，当我知道原因的时候，我震惊了。
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3 {* k; f3 |$ B0 [; T. N: I" ]我无法形容心里的那种悲伤和气愤，我只能用震惊来形容。
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   .原因是因为，他现在在勾引他朋友的恋人，而且....那个人已经开始喜欢他为了他要和他朋友分手
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而且要跑到贵阳来找他。

    多可笑和戏剧的故事，投射出他无比肮脏可悲的人生。

可是就在我知道这个消息的前两个小时 他还在电话里希望我能够再回到他身边....
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# [" U8 `3 o/ {/ j, b6 V6 }      我安静的看着他朋友的留言，内心早已失去想要跳动的能力.. 原来 人气愤到一定的地步的时候 。
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是不会像电影里那样嚎叫，那要激动的。
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     只是我的双手一直不停的颤抖...好像全世界正在被地震一样的颠覆。



我回想起，分开后，被我撞见他带人回家时，他假装惭愧的表情。
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我想起，他床头柜里那一整盒却莫名其妙只剩下三个的套子。
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我想起，他去清镇见了几天网友却告诉我，他一直在贵阳家里等我回家时，哭兮兮的口气...

我想起，他拉着我的手一遍又一遍叫我老公时候的样子。
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我想起，他理直气壮的告诉我他没错的时候的样子。
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我想起，他告诉我他不是故意感染我的时候的样子。
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; A) q8 w& o$ E1 h% `$ T# d, o) |我想起，我假装告诉他我已经确诊时候，他轻描淡写的口气。我其实只是想看看他真实的反应，找寻一个原谅他的理由。
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我还想起，他说爱我时候的样子。
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              我看着贵阳的夜空，再也无法想象，一个人.一个有最起码良知和人性的人，都无法想象他能做出的事情。
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     朋友问我，是不是还很放不下他，其实 冷静过后我发现 他是个彻头彻尾都不值得我去爱和珍惜的人，
% o8 W5 F2 {$ P. f5 i6 m/ ]) Y, S我只是不甘，我的真心，给了这样一个人，我只是害怕，我的离开会让他更加的心安理得，我更加害怕的是，没有我，他会更加猖狂的伤害别人。

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0 s* U+ p2 N$ ]; J3 ~# a) m    对于我们这样与整个社会都背道而驰的人而言，对于一个同志。
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失去爱，失去爱的勇气和资格，比失去生命要痛苦的多。

" i( g# s  m( j) q. ?, Q  所以我一直在原谅你，我不奢求你为了我变成什么样子，最起码，能有责任像一个正常人一点活着。

: z% ?0 ?( k+ }( Y! l我一直如此的期望并且感化你，为何 你让我看到听到的 是更多让我觉得可怕的消息。
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6 n" s; _# j- `2 h3 V# g& y& T          我多么期望你从我世界里消失，不管是什么消息，都不要让我听到，可是偏偏....你一次又一次的要来折磨我。

为什么？你的活着，让我觉得比死还难受.....

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* M+ E% ]& l1 Z' a* V, G& b) J回忆录（十二）
& f6 W2 S2 [+ O我现在才觉得，人活着是多么的寂寞和悲哀，为了摆脱这一切我并不应该拥有的东西

我让自己 几乎陷入了一个万劫不复的境地。

为什么，我一定要为别人的所作所为付出代价，除了爱，我并没有做错了。



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2 g' Y- e, n8 ]7 _: I$ H
, z" T  V. l6 ]/ J  A, C我已经尝试过 去追求幸福了，也许是方式不对，也许此生 我就命运如此。

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这些日子，发生了很多事情，我不知道，怎么去描述这些事情带给我的触动，好吧…把这混乱而肮脏的一切 锁在心里。
我还要保持内心，那最起码的纯真。
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7 C$ T1 ]; I6 W3 |* [# c
. j" y' z3 ]# O9 E4 v% G8 S别人的良知再也不用我去触动，别人的龌龊再也和我没有瓜葛。

. e- R0 R5 D, G" J& }$ i其实我很想告诉他们，请收起你们的伪善和虚假。你们心里在想什么，我都知道，我只是装傻而已。


+ R2 {& U8 e  q' F/ d
  Z# @/ M0 z! d我不愿用同样的虚假去面对你们，是因为我懂得 ，所以我宽容。
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这些日子，在和朋友们的接触中，我认识了一个小孩。在我眼里他确实就是个小孩…

$ n2 k* u, K/ V5 z* i像小孩一样虚荣，像小孩一样争强好胜，一样的阳光和活泼。

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0 b- q1 f* S  K* I6 j% M9 V; |  他是朋友的弟弟，理应 也成了我们的朋友，说实话 对他还是有些好感的，特别是听他隐约谈起家里的一些事情的时候，
我与生俱来而且无可救药的善良，让我不知道怎么去拒绝他，但是现在的我清楚的明白，我没有资格去拥有他。
处于朋友之间的顾及，我一直保持着我们之间不远不近的关系。直到有一天，朋友告诉我他对他们说我一直在勾引他，知道这个消息的那一刻。
我在心里冷冷的笑了，令人发麻的世界。  
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; t* }. [9 y( H% d, d5 W" m9 K; F( l
' q2 H5 v) l2 P) L: c  F8 H2 L我没有解释，安静的看着他们像是岸上的人，看着船里的客。你们的世界我永远无法比及。
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8 V5 Z/ V# A3 v' T+ W4 y* k* Y) N      

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: d( t% M9 \. s6 N. {0 O炎热了太久的天气，有了一丝消停的样子。秋天，就这样不知不觉的来了

今年的夏天是不是过得太沉重。沉重到没有办法再用微笑来撑起。

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! c; A, ~: P7 l) `: I* K 我看见商场广告牌上的喷绘标语 已经从“炎夏，让时装和您一起清凉”换成了金黄色调“这个秋季，你成了别人抄袭的焦点”。
我呆呆的看着，头靠着车窗的玻璃上。
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! h/ ]  V3 i1 t: ~; g2 i& _ 路上是大雨来临前狂风吹起的垃圾，有一抹凄凉的味道..
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贵阳，一个多么肮脏和迷惘的城市。在这地上盘旋，空中飞舞的废旧塑料袋里得到了真实的写照，我默默的走过，行人像一个个会说话的影子….
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! g% Z2 z! l. m* D" G6 w1 T1 f1 x刚到公司，天空就真的下起雨了，结束了，一个闷热的岁月，一个躁动的夏季。
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6 }9 R- C6 ~/ L8 F 回忆录（十三）
阳光，是这个世界上最美好的东西，每天都用同样的方式，给予每一个人温暖，不求回报
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于是我觉得，你就像我心里的太阳
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   流水，是这个世界上最执着的东西，无论你在意与否，它都悄无声息的淌着，不管改变多少次流向，最终都归于大海。 你的关怀，就像这流水
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- t  ~$ l- O2 ^1 R( n- \ 月光，是这个世界上最温柔的东西，它没有炽热和光彩，但是它却用别人给予的光彩去折射更多的温柔，你的鼓励，就像这月光一样。


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这些日子，我的生命里 充满了这样的阳光，流水和月光。
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9 @5 D) H  k- \7 a我想看到这些文字的时候，你们应该会高兴吧。亲爱的大叔和丫头。



    我记得，我曾经对大叔说过这样的话
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9 \& p7 }  T! O1 U“大叔，将来要是有一天，我不在了 别为我难过，因为我终于解脱了，我这一生  活得太累了，要为我高兴，我不用再累了。”

当时的我，只是希望将来有一天，真有什么不测的时候。大叔别为了我难过 因为我知道，他是真心的心疼我。
% z) K( W  W+ u像家人那样，我不想他的人生因为我蒙上任何的不忍和阴影。

2 a6 S' C, _: Z# G# f2 U现在回想起来，说这句话的我是如此的幼稚和残忍。
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0 H' D' e; \+ [3 h  r% ?* ^: I9 L这些日子，我的每一个欢笑背后都是因为大叔的鼓励和慰籍。
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丫头 这些日子会告诉我很多事情，她要当绣娘绣给我的十字绣，却把针弄断了，还美其名曰的告诉我 她在做正经事。
9 E2 f" h" L! c$ \. q她买的花瓶用来插花，我告诉她，她插花的这份雅兴不会超过五次，她还告诉我，她一定要超过十次让我见证一个奇迹….

还有关于晓晓和他未婚夫要结婚的事情，他们拍婚纱照的时候，她嚷着要和我拍艺术照，居然为此还交了定金。
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3 h( ]* {0 p& b, H0 c还有她实习后换了又换的工作，每一件都让我打从心里的快乐。  

  丫头，你说你要嫁给我。大叔，你说你是我的亲人要陪着我走到最后，这些话。我不知道怎么去回应你们。我默默的装进心里。
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; O6 H  J# N2 x* g& s如果快乐，是我对你们的感激最好的回报的话
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为了你们，也为了我自己
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我要快乐的活着，更快乐，比以前更快乐的活着。


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老天让我认识了你们，我还有什么悲伤的权利。


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有些感激，是注定只能放进心里的，有些话，是注定不要说出口的。

! x$ w, e: C5 Y# @3 p“虽然太迟，但我还是遇见了你。”
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“你相信吗？我的每一个笑容背后，都有你的影子。”
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. D# [, y; M( x4 V回忆录（十四）
我只是你生命里的路人，而你确主宰了我所有的快乐和生活，甚至生命。要我如何忘记你，如何不恨你....

我已经忘记，这是我第几次做噩梦了，从小到大，我总是会梦见一些奇怪的画面。然后尖叫着从梦中醒来，惊慌失措。
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8 i' I! W7 @2 i& ], A7 F. {( ?梦里总是看见一些诡异而隐晦的东西，我看见一座楼房在我面前塌陷，楼里的人，还对着我微笑；
我看见一辆车撞上了一个很多行人的公园，白色的樱花霎那间变成了火一般的红色。我看见太多我平时看不见的画面

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2 W; G2 @6 |: K3 y* F我听见 梦里的人对我说 你不是他家死掉的那个大儿子吗？我还看见自己躺在白色的床单上像一朵玫瑰一样的枯萎…..
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太多这样的梦境，我也不知道为什么。

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% O3 o5 `, Z. Y3 [. V- T. B1 k5 ^昨天 是情人节，多么美好的节日。 可是很多年前，当我知道有情人节的时候开始
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我就已经习惯了看待这种美好，因为这种美好属于别人。
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牛郎虽然用了七年的时间去等待和织女的一次相遇，而他们却用了永生永世的时间去相爱。

" o3 k* ^4 |& r1 g. z$ m4 p每次听到关于你的消息，都心痛得无法呼吸….

) C! A! m! R4 R% [* v5 {* T) ~  我该怎么对你。该怎么把你放进我心里的那个位置 。
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我不知道，七年以后我还能不能再活着看见你。或者说 看见活着的你
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0 k" j3 M1 |5 O0 [! \如果你先走就在我说过的地方等我，来世 我要帮你洗净你今世的罪孽。

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# _7 g7 Q, c0 A. [9 U; A$ e 思考了很久，这些日子我已经决定原谅他了，其实 并不是因为他做了什么值得我原谅的事情，相反，每次无意间听到关于他的消息，
# [) z* X  H1 s0 }7 x  H2 g听到他又和谁和谁，又怎么怎么的时候，我的心里对他的仇恨，已经让我心痛到无法呼吸的地步。

我一直在找一个原谅他的理由，于是我问他 你是不是因为爱，才想感染我的。

+ M, v+ |% @9 S, p8 H% m; t% ~其实，他的回答是什么 已经不重要了。重要的是，我今后，要让自己好好的活着，放下那些不甘心，那些别人眼里的执迷不悟。

而不是像他，像他们那样。自私和残忍，或许我永远都学不会。我的善良与生俱来，让他们嘲笑好了，让他们鄙视好了。
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人有很多的方式生活…但是我始终无法理解，欲望和性对于他们难道比自尊和良知更重要。还好 我已经不用再去理解了。
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我告诉朋友，以后不要再提到他，我终于删掉了他的QQ和电话，让他在我的世界里消失。

我不必去拆穿他的伪善，也不必看着他的床上躺着别的男人，都不必了。

  因为爱，我原谅了你所有的过错。即便我的爱会被众人耻笑。



我曾经觉得，他这样的残害我然后带着无奈的表情把我丢了是一件多么可耻的事情，

- _/ K" A/ e& d5 M我曾经觉得，他怎么能又带着爱的名誉，去继续伤害别人。

只要一想到这些，我觉得怎能和他活在同一个世界里，我怎么能快乐起来 看着他好好的活在我们一同呼吸的世界里。
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- Y& {! v  m6 @$ Y3 g可是，我终于明白…我的世界，他已经没有资格去拥有了。如果老天有眼，他会为他选择的人生付出应有的代价。
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所以 我选择原谅，失去我。我想他也后悔过，那就足够了。
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  我曾经恨得想要杀掉他，我也爱得想要感化他，而这一刻 我只想留下我的祝福，带着我的一切

消失在他肮脏的人生里。
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今天 我对医生说，即便是结果出来我不起诉他了，不管是什么结果.....
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我不知道我这样做是对是错，如果你有良心，都会明白我的苦心，一次又一次的事实证明，你没有。



1 q' R& a/ V6 M8 |) |- r( Z# p# h# s但是，我不能，带着对你的仇恨，过完我的余生。





谢谢你让我曾经如此的幸福，但可能我们生就不能在一起。
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我能做的只是，希望你得到幸福。对不起我得走了，留下你一个人在这里呼吸。（雏菊）
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               ----老婆。
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这些~都是 我在一段日子里写在空间里的日志。一段我也许此生都无法忘记的回忆 我爱过这样一个人。

     没有多少人能够看到的日志 我之所以发表出来..是希望，那些还相信爱情  善良活着的同志们  能够幸福。
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" R$ m* Y  a* w8 b" n" K: G[ 本帖最后由 苍泪夜雨 于 2010-3-24 16:16 编辑 ]