给自己

hdb41130

写给二十六岁的自己
这天其实是个很平常的日子，并不是生日，只不过深夜总是比较适合写字…

回住处要转车，我在这边早已经算轻车熟路了，但今天车绕了一圈，忽然竟觉得路程原来这么远。傍晚在楼下遇到乱倒垃圾的，这种事情经常遇到。那牵狗的女人黑黑的，兴许是过于孤独，邋遢的吓人。

不远不近的两三米距离，一路伴随着她的方言，大声的和旁边的同伴聊着天，这边的不少女人有这样的爱好，隔着很近还能大声聊天，精神倍儿好。而我木然走在这并不宽的走道里，沉默着，格格不入。

好像很久很久没听歌了，手机里的歌反反复复，单曲循环，已经让我有些厌倦。可能由于太嘈杂，我把音量调到了耳朵能承受的最大程度，突然发现，闭上眼睛听着歌，好像自己真的与嘈杂的外界隔离开来了。音量大小的感觉大不相同，只是耳朵遭罪了。

就从前两个月开始吧，明显感觉自己老了，再也做不回每晚熬夜到一两点的自己，一到十一点半就可以倒头就睡。当你越来越注重自己的健康的时候，其实也说明你不再年轻了。今天大风，尽管窗户都关着，还是觉得有地方透风进来，吹的人心里发冷。我在后面的狭小空间里，把头低的挨紧着自己的身子，双手互抱，感觉好像真的要暖和点了。

现在我已经忘了听得是哪几首歌了，但好像每首都让我想起了很多事情。

不知是哪首歌的间隙，突然就想再看看《致青春》，再听听那谁在台上唱“命运就算颠沛流离”那首歌，看看她义无反顾的样子。哪个角色和哪首歌名我到现在也没想起来，以至于我是和谁在哪儿看的这部电影，也模糊了。

就是从这里开始，情绪蔓延了，很久没发生过的事情。看了各种短文，看多了，睁开眼睛看屏幕那一刹那，特别想要流眼泪。

很久没哭了，我自己这样想的。再仔细一想，应该是很久没有胡思乱想了。可能有事情做，填满每个时间空间，更能让人感觉脚着地，心安理得吧。

夹在两个生日的中间，像是二十六岁，又像是二十七岁。我还想停留在过去的一年，让我感觉经历了这辈子最最难熬的几个月，但我还是看到了另一个与现在完全不一样的自己，很不情愿他就这么成为过去的我了。

可不可避免地，我要走到或者我已经走到二十六岁了——人生第三轮的起点。想要好好生活的人理应重装上阵开始新的生活，我做得不错。我很矛盾，一方面恶心自己怎么可以这么快就满血复活日子过的风生水起；另一方面我又庆幸自己终于还是活过来了，没有让自己变得太可怜可笑。

自己经历过的现实让我真真切切地感觉到，人的自愈能力不可想象。所以我宁愿相信，从苦难里走出来的每个人都值得拥有更好的生活。

我变了，可懂我的人会知道，骨子里那个我还在。这样的人是我自己臆想出来的，还是真的存在？已经不那么重要了。从前的我老是努力去理解别人反过来希望别人也理解我，那样太累了。没有谁有义务一定要理解你，虽然确实有个词叫设身处地，但真切的感受只有自己才最清楚。

“我们到最后都会变成自己讨厌的那种人”？
我讨厌的人太多了，这一点我可以确定。

我们到最后都会变成自己想要变成的人？
没有确定的答案。甚至于我想要变成哪种人，也不确定。为什么一定要变？二十五六岁的人为什么不能有十七八岁的心？不知道答案。怎么会变成现在这样？我好像知道又好像不知道。

“是时间推你到了现在，再到未来。”

我的脾气真的不好，尤其对亲近的人，要改。我不止一次这样告诉自己，在火冒的时候三番两次说忍住忍住。可即便当时忍住了，事后还会老老实实说我当时真的好想冒火。

一直记得很清楚有个朋友说的这样一段话：寝室同学请你帮他提水，你很不愿意，找借口推脱。同学说出了好几个理由，你最终还是帮了。明明知道最后会帮忙的，又何必一开始拒绝呢？

偏偏我懂这个道理却也做不到。偏偏我就是那种明知道会怎么怎么样还是要去做的人。

前两天突然想到有关“个人内心的能量平衡”的问题，好像最近我比较不平衡。我明白我想表达的，并不是谁都能从我说的话做的事当中感受到，所以我终于学会了片刻的沉默。但仅仅只是片刻。超过五分钟的沉默会让我坐立难安，觉得是不是又出啥子问题了。

好像，这是有关安全感的吧？

说起安全感，很可能跟自己是个路痴有很大关系。后来想想即使是迷路了又怎样，我总是可以摸索出另一条路的嘛。后来的后来一直告诉自己不要依赖别人，因为当这个依靠没有的时候，你就什么都不会了。可还是忍不住想要是有个人可以让我省去这些不愿意也不擅长的事情，那该多好啊。

安全感是自己给的，如果真的可以这样，那还怕什么别人呢？没有也可以，有应该会更好的。

对我来说，这些年好像什么都没积累，又好像积累了好多。反反复复的小纰漏让我无地自容，过去几个月的状态简直糟透了，干什么都不顺心不顺手。还好，走到现在算是熬过来了。记得最难受的那个时候，看到了一座烂尾房天空上的彩虹，当时的那种心情，像是有个天使专门出现在预示着我什么。人在最痛苦的时候是需要一些阿Q精神的，自我麻痹到麻木。幸好我并没有麻木不仁，我以为我不会笑了，结果我可能比以往任何时候都笑得更坦然。我努力过，还要怎么呢？

过去的那一年，我也最开心我也最懦弱，我看到了连自己都不曾想象过的自己。如果可以，它应该会被分为四段。如果可以，我希望收支相抵，快乐痛苦互消。可是我还是庆幸所有的事情都真真切切地发生了。没有前一步的忐忑，哪有后一步的坚定？

天真地以为自己已经感受过世上最痛楚的别离，整个人就会瞬间苍老。可人总是在自我打压与自我挣扎中重生，我宁愿默默背负过去再昂首挺胸地向前。谁没遇到点事儿呢？何况我真的不是那种默默承受的人，苦了我身边的人跟着我一遍遍地去回味过去，它像把刀，割伤我自己的同时也误伤了旁人。所以，最好别提。

身边越来越多的小伙伴在结婚。我一直很好奇为什么那么多熟悉的明星突然都结婚了？应该是那个时代过去了，他们的舞台终于从一个荧幕到了另一个屏幕。都翻篇了，大家都在开始新的生活。庆幸我也开始着。我甚至已经为自己计划好了往后几年的所有事情，希望可以按计划一步步踏实地往前。过计划好的生活，本身就已经是一种妥协。但我更愿意相信我的自我妥协是自我救赎，让自己成为更好的人。

我虽然不像从前再那么奢望，却还是会忍不住问一些在感情世界中那么白痴的问题，说一些不该说的话。换个角度来看，好像自己只有位置摆对了心态平和了，做什么才都可以心安理得。

现在的我偶尔会自己弄一点东西吃，好像会一下子觉得自己厨艺有了长足的进步，会在心里给自己点个赞。我一直就知道自己在这条路上是有潜力的，又或者人都是被逼的，没人逼你的时候就自己狠心些。

现在的我住在一个靠街的楼里，房子是朋友帮忙找来的，虽然各方面环境欠佳，住得久了却也慢慢习惯了，除了每天晚上洗澡的时候忽冷忽热的水和隔音太差的尴尬，其实还是觉得很痛苦。可是我给自己说忍忍就好了，住哪儿不是一样啊。

已经不止一两个朋友说我变了。这是好事吧。

最后，大东。我现在特别喜欢大家喊我大东。大东，谢谢你还能让自己尽可能变得真实快乐，谢谢你可以把过往的所有经历都换算成到未来的每个阶梯，谢谢你可以爱那些伤害过你的人也原谅伤害过别人的自己，谁都有错，不是么？我还是该为你开心的，留有最后的好运气相逢一个值得信赖的人。

我一直对所有发生过的、正在发生的一切怀抱感激。所以，二十六岁，可以很普通也可以有很多意义，因为在二十七岁的时候，我一定会舍不得你。

hdb41130

如果有来生，希望是一棵树，一半在土里深眠，一半在风中飞舞，沉默又骄傲，不依靠不寻找！

驱动器

从生活中得到乐趣
祝福你

夏﹏沫

你可以考虑记忆海棉/圣诞树耳塞 外加主动降噪耳机 再加氛围音乐

hdb41130

我觉得听音乐有时候很容易被影响，欢快的可能就让你舒心，相反，伤感的音乐听多了，只会更加的悲凉，，