因为爱你，所以我不想拥有你···········

木∑木

刚才那个号不知道怎么了，没法继续发了，所以换个号重新发下，这次我就一次性发出来··········
这是我几年前的一段故事，是我在圈子里最美好的一段回忆，对于拥有它我觉得很庆幸，同时也是很遗憾
我也曾经把这段回忆写出来，我怕忘掉，今天再次翻出来，看着这段回忆，我感慨万千
如果正在经历我以前这段经历的朋友，我希望你们不要像我，希望你们能勇敢一点，大胆一点······

       在没认识宇之前，我曾经一度怀疑是不是自己的眼光有问题，自己喜欢的人从来都不是帅哥。直到遇见了宇，我才确信，原来自己还是对帅哥有兴趣的。宇真的很帅，比我大两岁，不仅帅还看着很年轻，但他尽管看着很年轻，却也有着成熟男人的那股味道，让我很是着迷。不过仅此而已，虽然很着迷于他，但我却也知道他不可能会属于自己，因为他身边着迷于他的人很多，自己只不过是其中最不起眼的一个。
    就这样悄悄地从23岁喜欢他到24岁，我从来不表现出对宇的爱意，因为我知道自己配不上他，我没有说出口的勇气。宇对我到底是一个什么样的感情我不知道，只能一点点的去慢慢感知，我对自己说，等感知到他真的是喜欢自己的时候，我就表白。其实这只不过我在自欺欺人罢了，因为我知道只要宇不开口说他喜欢我，我是永远没有勇气说出那三个字的。
    宇跟我通话从来是不用自己的电话费的，都是打到我的手机上，闪一下，然后挂掉。只要电话在我的身旁，我看到宇的电话闪过来后就会立刻给他回过去，有时候电话拿起来，宇的电话还没挂，我就会等几秒，等宇挂了之后再按下那个未接来电，然后我们就这样聊着，虽然聊天的内容都是些无关紧要的琐事，却经常联系着。
    白天，只要看到宇的来电，我就知道，这家伙肯定又是在等我打过去，然后就以接电话为借口跑出去偷个懒；要嘛就是跟同事在走廊抽烟，因为除了想偷懒就只有那个时候才有时间可以跟我聊上一会儿，尽管时间很短，聊的都是些无关紧要的事，但他都会闪我的电话。而且宇是不介意我抽烟的，甚至有时候还会跟我开玩笑：“你比我有钱啊，抽的烟都比我贵，要不要来支我的烟啊。”
    晚上宇一般都是7点30—8:00的时候闪我的电话，我知道，这个时候宇必定是在下班回家的公交车或者地铁上。接起电话，我们又开始无聊的话题，直到宇走到家门口······
有时候，我也会发个小脾气，比如对宇说：“为什么每次都是你打过来挂掉，然后我给你打过去，你就这么舍不得电话费啊！”
宇听了后笑着对我说：“那是因为我知道我挂掉了之后你会给我打过来啊！”末了在最后弱弱加上一句：“也只有你会这样给我打过来。”说的隐隐约约，以至于我不知道这句话是否真的存在过。
“都是给你惯出来的毛病！”
我恶狠狠地骂到，却又在挂掉电话以后又立马给10086打电话，让话务员把她原本88元包350分钟的全球通套餐改成128元包650分钟的。
    其实我本来不想把这个事情告诉宇的，但是没过多久我还是忍不住了，便傲娇地对宇说：“看我对你多好，把原来包350分钟的套餐改成包650分钟的了！哼，每次都是我给你打过去，然后你就把电话费留着给别人打，是吧！”然后宇就“嘿嘿”地笑，再然后我也跟着“嘿嘿”地笑。
    自那以后，宇几乎每天都会闪我的电话，但除了晚上下班后聊的时间比较长意外，其他时间只是聊上一会，每次最多都不超过10分钟，直到有一次宇说：“好了，差不多10分钟了，撂了哈。”
平时我都会说好，然后挂电话，只是那次，我又发了点小脾气：“每次打电话你都是不超过10分钟！”
但话说出口我就后悔了，我问自己，是不是人都是贪得无厌的，明明自己最开始要求的很少很少，却在拥有后总想再要多一点点？
“哪里都是10分钟哦，上次不是有一次聊过15分钟的嘛！我回去工作还被骂了，说我接个电话那么久！”
听到宇这么说，我有一种想骂娘的冲动，但也只是有点不高兴地对宇说：“就算有也少的得可怜。”
“好了，我真的要回去工作了，撂了哈。”说完就挂掉电话了，剩下我一个人对着电话气鼓鼓的。
但是，第二天通话的时候，却聊得比平常都久，宇说：“今天已经聊了20分钟了，满意了吧，再陪你多聊会儿。”我听了心里美美的，这家伙还是把我的话放在心上的，就像刚认识他没多久那次。
那次是我跑到宇的空间里玩，想给他留个言，却发现空间设置不能留言，就给宇小小的抱怨了一下，结果，没过几天，等我再次跑到宇的空间玩的时候，就发现可以留言了，于是我美滋滋地在宇的空间留下了一个脚印：终于可以在你的空间留言了，真听话。然后宇在空间回复说：“必须的！”那时候我的心里别提有多美了。
    尽管我觉得我跟宇的感情好像已经超出了朋友，但也就仅此而已了，我不敢再越雷池一步了，只是在宇那段时间一直叫穷的时候，说他已经没钱吃饭的时候，我还是义无返顾的将身上仅剩的300块钱给宇打了200过去。
宇在知道我准备给他打钱的时候对我说：“傻瓜，你自己都没钱了，还给我打什么钱，你自己留着买好吃的吧，你那么爱吃的。”
最终我还是给宇打了200块钱过去，因为工作是在野外，得叫车接送，来回车费再加上吃个午饭，打完钱后我身上只剩下了60元，此时距离发工资还有半个月。最后宇问起的时候，我笑呵呵地说：“你应该庆幸，我在单位是包吃包住的，所以才敢给你打钱，要不你就等着饿死吧。”
其实这次给宇打钱，我没想过要宇还，因为是我自己要给他打钱的，宇根本没开口，这是我心甘情愿的。
只是在一次跟宇开玩笑的时候，我叫他去死，宇说他不能死，他死了就还不了那200块钱了。我听了，心头一愣，我自己都忘了这事了，没想到宇竟然还记得，便说：“我就没想过要你还。”
宇听了，轻声对我说道：“肯定是要还的。”
我嘿嘿一笑：“那你现在就还吧，正好最近手头紧。”
“现在可还不了，你慢慢等吧，等我老了肯定会还你。”
我听后又是嘿嘿一笑，没有做声。
其实我想说的是：“最好是老了都别还，那样你就会一直记得你欠一个人200块钱了。”
其实我也隐约感觉出宇是喜欢自己的，但也只是感觉，而我又觉得这个感觉不可靠，或者说是我自己不愿意相信而已。
    过年放假回单位后有一次跟宇通电话，那天晚上我们聊了很久，说了些什么我已经记不清楚了，因为聊天的内容太接近我那个梦了，我不敢相信是那真的，只是隐约还记得一句对话，我说自己又不好看，宇说他找伴侣又不找好看的，只找对他好的。只记得这么多了，其他的内容，我真的都忘了。
我当时差点就想辞了工作去找宇，真的只差一点点。只是最终我始终觉得自己是配不上宇的，我对自己说：“癞蛤蟆是可以不吃天鹅肉的，但它有权利对天鹅好。”
我们就这样，一个打死不说，一个装傻到底，保持着纯友谊关系。
    终于，我遇到了前任，那个曾经说会一直宠我到底的男人，那个说以后跟他生活在一起的人会是我的男人，那个说我们以后都会幸福的男人，最终又将我遗弃的那个男人······
跟前任确立关系后，我鼓足了很大的勇气才告诉宇，宇听了并没什么特别的反应。果然，一直都是自己在做梦而已。不过这样就够了，还好自己一开始就没有奢望过，因为从一开始就知道，宇是不会属于自己的，所以能够有这份纯友谊那就足够了，可是心里为什么还是有那么一点点的失落呢？真的只有一点点，一点点点点点········
只是让我没想到的是就在我将这件事情告诉宇后没几天，我们还是跟往常一样通着纯友谊电话，说着说着宇突然改用广东话对我说了句：“我很钟意你！”
当时我整个脑子感觉嗡的一声，他是说的‘我很钟意你’吗？是这句话吗？是真的吗？还是自己听错了？他根本没说过这句话！
“你说的什么？没听懂啊！”我此时不知道该怎么办。
宇没有再说一遍，而是又变回了普通话开始跟我扯着那些零碎，但是我的心里却感觉特别的开心。就算是自己听错了，也同样开心。
不管以后他会跟谁在一起，只要他的心里是有自己的存在的，他是喜欢自己的，那就足够了，不用两个人非要在一起。因为知道双方都是相互喜欢着的，所以心中的那份感情，那份牵挂才不会显得那么的苍白。而且现在我更不能跟他在一起了，因为我已经选择了跟前任在一起，已经背叛了宇，背叛了我们那份‘一个打死不说，一个装傻到底’的纯友情，哪怕跟宇从来也没有真正的在一起过，但我觉得这已经是背叛。
    现实真的很可笑，当我选择了前任过后，才发现，原来自己只不过是别人寂寞中寻求的一点温暖，身子暖了，我也就没有用了，结果前任将我遗弃了，而宇也没有了，只剩下我自己一个人了······我在跟前任分手后将宇的事情说给前任听，前任对我说：“那现在你们不是可以在一起了吗？反正他也喜欢你。”
    我当时觉得很可笑，也许只有这种不把感情当一回事的人也会说的这么轻松吧，在自己选择背叛后再去跟宇在一起？我还没有脸皮厚道这种程度。而且由始至终我也没有想过跟宇在一起，只要知道自己在宇的心中又那么一个位置就够了。缘起缘灭，这一切的一切都只不过回到了原点而已。
    有些人因为对自己来说太过于重要，所以才会选择做朋友，因为朋友那是一辈子的事情，因为太过于重要，所以不想失去。也许，这就是所谓的蓝颜，比朋友多一点，比情人少一点······
        跟宇的故事到这里就结束了，这之后我们的联系越来越少，后来一直没有找过对象的他终于找了一个陪伴他的人，在他告诉我这个消息的时候，我的心很痛，当时我在想，是不是当初我跟他说同样话的时候他的心跟我一样在痛······
再后来······就没有后来了，因为后来的某一天，他的电话我再也打不通，微信里显示我也不再是他的好友了·······
       于是在一个寒风刺骨的夜晚，我举行了只有我一个人的爱情葬礼，将这段感情，深深地埋藏在了我的心里···············
       香烟爱上了手指，手指却把它让给了嘴唇，香烟亲吻着嘴唇却将内心送给了肺，肺以为得到了香烟的全部，却不知道伤害了自己。究竟是手指的背叛造成了香烟的多情，还是嘴唇的贪婪促成了肺的伤心······