第一次在搜同发帖，这么多天了，我终于结束了自己痛苦的单恋

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十六岁，多么美好的花季年纪。本该是尽情盛开的岁月，我却只愿选择如同路边的兰花一般沉默开放。这么多年，我想从内心中，我是近乎自卑的。回头看看初中时的相册，不禁被自己臃肿又布满青春痘的双靥而惊到。

   也许是当年那个年纪的无畏亦或是出自于性格的大大咧咧，即使是不令我满意的自己，却总是能够在镜头前笑得那么单纯，灿烂。

   只是不知是否从遇见第一个他开始，我变得有些自卑了，即使我已没了当年那厚重的两腮，亦或是他人排斥的青春痘，但我都无法自信起来。

   人的一生总是活得很累，因为我们永远让自己活在他人的眼光中，虽然有可能只是素未谋面过的陌生来客。

   过的累，也许都是沉浸在其中的过错。

   C与我的相识其实并非戏剧，我与他不过是按部就班的在同志交友软件上所认识的。没有经历过这些，我一直对于这种交友软件持积极态度，毕竟这给了我们一个互相了解的平台，可后来才慢慢发现，那么多人，真正想要了解的到底是身体还是内涵呢？

   我不知道。

   2015年的夏天，他在软件上向我搭讪，我与他的对话不过是如同与其他人在这个软件上一样的稀松平常。

   他说：可以认识你吗？

   我答：好

   便是如此，我与他交换了微信，那个为了托福而奋斗的暑假，我并没有时间去与他情情爱爱。他孜孜不倦的在微信上找我，我的消息他几乎都是秒回。

   C的朋友圈中多得不过是那些他曾经游历过得山山水水，我喜欢这种有深度的男人。我自小成长在一个缺少父爱的家庭中，成熟男人身上的魅力使我无法抗拒。

   他问我：有兴趣去星巴克坐坐吗？

   我回：没时间。

   便也是从我的拒绝开始，我们变得有些渐行渐远，到后头也不过偶尔一两句的寒暄而已。

   曾经的我总是无法理解为何有人要为了爱情而头破血流，宁愿不做父母的宠儿，而当他的奴仆，又或是为了一个不爱自己的人掉眼泪，那是多么掉价的一件事情，缺乏阅历的我，果真对这个社会，对爱情，了解的不过是皮毛。

   我也不知道自己为什么会爱上他，是否是源于从儿时起便格外缺爱的原因，所以才导致我在与他第一次见面时便认定C就是我所要等的人。

   其实若说起与他见面还真是有几分戏剧性，当时是个周五，我本打算去见在网上聊了很久的一位圈里人，只是奈何那日家人生日所以才不得不取消约会。我闲得百般聊赖，便翻了翻微信中的通讯录，以求一个能够陪我聊天打发时间的人。

   不知是命运使然，还是只是凑巧，我一点便点到了S开头的联系人中，他的昵称是英文人名，当时我在脑海中回忆了回忆，才想起曾经也有这么一个人愿意秒回我的信息。

   不知道大家有没有这么一番感受，有时候当你与一人聊得正欢时，假设对方不回你信息，自己便会胡思乱想，编排出一系列的偶像剧情。

   我胡乱发了个hey，本不期待他会秒回我的信息，可却在发出去的后几秒，他便回了我一个hi。

   我胡乱调侃，“最近在环游世界吗？”

   他说：“是啊，你呢，还是像以前那样忙吗？”

   C没有忘记我，我的心有点微微触动。

   我没有回答，他又发来信息，“有空去逛逛吗？”

   当时的我浑身都是火锅料理的香味，想来想还是跟他说，“算了，我今天太丑了。”

   C似乎很想见我，便回：“没事，我也丑。”

   在他反复的请求下，我答应他见面，C是我从网络走到现实的第一个gay友。

   C是个稳重的男人，从他守时这一点便可以看得出来，他说好八点半回到，果真在八点半时准时出现在了我的面前。我生性有些害羞，便选择做到了他的后排，他朝我笑了笑，语气甚是温柔体贴，“干嘛不做到前面来。”

我笑着点头，做到了副驾驶的位置。他的车中有一股很宜人的味道，挑逗着我敏感的神经。我们交谈的很开心，时不时他的手机会有信息发来，他都会不经意地瞄个几眼，虽不回复，但却每一条推送都不错过。

我们去了我家附近的商场，各自买了一杯星巴克便准备压马路。我问：“还要散步吗？”

C笑了笑，“不会太晚了吗？父母不会担心？”

我很喜欢他如此体贴的话语，因为我一直觉得自己是一个不容易让人珍惜的人。

我点了点头，“那我们上车吧。”

他开的是奔驰，很大的车型，我虽偏爱跑车的车型，但对于他这种比较豪气的奔驰也表示可以接受。我们一路聊到底，他说：“高中住寝室不是很欢乐的吗？”

我的内心一直是抵触住校的，因为没有热水，只有两个蹲坑，还要和那么多人一起挤在同一个狭小的空间。

所以我便问：“为什么会欢乐？”

C：“直男直接都会摸来摸去啊，你知道的，直男特别喜欢摸男生。”

我笑了笑，没有回话。

他低下了头，腼腆的笑笑，试探性的语气问我：“我可以摸摸你吗？”

也许，当时的我是被他身上的气质所迷住了，便胡乱点头，这也是为何会演变到后来的车震。

我将我的初吻，初夜全部都给了他，我能给的，我都给了，只是现在想来，终究是自己太蠢了。

他与我云雨交欢时，没有同GV里的那般，呻吟不断，只是笑着看着我。我不自觉得低垂下头，双唇覆上他宽厚的上唇。

那一晚我像是被点着了一般，我变得不是我了。曾经的我应该是最痛恨那些随便的男生了，可我却将自己变成了自己最讨厌的人。

事情解决完了，自然他也就送我回家了，那时的我很单纯，便在微信上问：“我们是在一起了吗？”

他过了片刻，“以后多多联系吧。”

此刻的他，已不是那个可以秒回我信息的他了。

那个礼拜六的清晨，我醒来的第一件事便是给他发了一句早安，然后一个人默默地守着手机，独自在房间等待他回我一个淡淡的“早”。

可是过了一天，他都没有回复我。我便开始焦虑，他是不是不喜欢我，是不是只是打算骗我到手便弃之如同破鞋一般？傍晚时分，无尽的等待终于让我鼓起勇气打给了他，可得到的结果却是无人接听。

放下电话的那一刻，我泪如同决堤一般的落下，我随意取来几张纸帕，安慰自己没事的，他只是太忙了而已，可终究不过是自己骗自己。

直到很久，他才说，“今天手机落车上了，我以为掉了。”

那一天他在跟他的高中同学聚会，我也不好打扰，便说：“那你玩的开心吧。”

他回了我一个，“恩。”

我发现他变了，他没有曾经那般对我热情了，我和他的对话变得好客套，好陌生，几乎不像是两个有过肌肤之亲的人。

星期日那天他曾说过他要去上海办事，我便对他寒暄：“昨天跟同学喝醉了吧？”

他过了一段时间才勉强回了一个还好。

他既然回了，我当然也是秒回，因为我不想错过任何可以和他交流的一分一秒。但发出的消息却如同石沉大海，直至过了好几个小时我问：“手机又掉在车上了？”

他说：“刚才在高铁上没信号，我现在在办事了。”

我想生活在杭州的小伙伴们应该都了解，从杭州做高铁到上海不过是四十分钟的时间，可他足足过了三个小时才回我的信息。我很沮丧，也有些心累。

我尽量不去打扰他，可自己却控制不了自己的手，给他发了信息。

可依旧是如同掉入了无底洞一般，根本没有任何回应。

是的，第二天，我怒了，我说：“如果你不想我烦尼，你说一句就好，何必不回信息呢？如果那天晚上你只是想要一夜情的话，我早知道也不会把初吻和第一次都给你。”

他说：“我并没有不理你，只是太忙了所以没有回信息，你好好学习。”

我信了，我真的信了，我一次又一次信了这个男人的鬼话。

即使我知道他是不想回我信息，但还是不自主的回去找他。他在xx工作，我便会暗示说我哪几天会去xx，只为了等他说一句，“要再见见吗？”

可结果却是那么令人失望，他是做投行的，我也有皮毛的了解，他们的工作很忙，可我总想不通难道吃饭回个信息的时间都没有？

那天他在加班，我说：“我在复习，顺便等你下班。”

这明明放在恋人之中是很甜蜜的情话，可惜的是我和他什么都不是。

C的回答，让我瞬间有些想要放弃，他说：“等我下班干什么？”

我一时间也不知道回什么，只是说了句，“反正我也睡不着，不然你以为我想对你做什么啊？”

发完过后，又一次的石沉大海，没有再收到过他的来信。

后来的那几天我们失去了联系，犯贱的我终究是不堪寂寞，问他：“最近在干吗？”

C说：“我去了上海，然后要飞北京。”

当时我的心忽地之间掉入了谷底，我曾在与他聊天时无数次的暗示过他，马上到临的礼拜二便是我的生日，可他从来像是选择性的回复我一般，从来不提我生日的事情。如今他又身在外地，今年的生日恐怕又只能是自己一个人买一个蛋糕，独自吹尽蜡烛，再饮一杯烈酒，随着酒的沉香缓缓睡去。

在生日前一天，我问：“明天就是我生日了，你没有什么想说的吗？”

他仍然没有任何回复。

那段没有他消息的时间，我便在网上了解关于投行这一个行业，许多人都说要理解投行男，他们的工作很辛苦的，可若我真在他心上，即使是我不主动，他也会像以前那般同我随意扯扯家常吧。

爱情中受过的伤，不过是源于对方不够爱你。

终究在一个礼拜的周六，我与他摊牌了，我跟他说，我很喜欢他，可却不能再这样下去了，便一狠心下把他给删了。

我原以为C会主动将我加回来并向我道歉，可等来的却是空的推送框。犯贱的我终于在第二天又把他加了回来，昨天发生的事情似乎他都没有察觉一般，没有丝毫反应。

我在微信上对他寒暄问暖，手机一旦想起铃声，我便希望是他给我回了信息，或是给我打来了电话，可是都没有，从来都没有。

也许便应了那句话吧：得不到的永远在骚动，被偏爱的都有恃无恐。

因为我爱他，所以他才可以不把我放在心上，因为我爱他，所以他可以一天或者根本不回我的信息，因为我爱他，所以他认为一切的一切都是我应该做的。

我果真是太过爱你了，当然，我也太过愚蠢了。

因为喜欢你，所以爱得好辛苦。

为了他，我持续几个礼拜吃得很少，每天却坚持跑三千米达以到塑身的效果。即使是胃痛到几乎昏厥，我也愿意坚持下去。为了他，我可以学习金融，我可以以后面对我并不喜欢的数字，我可以讨好那些我不喜欢的客户，可是他为了我，只是无动于衷。

我觉得自己真的好悲哀，昨天是我的生日，我下载了一个录音的软件，想把我与他的对话都记录下来，这样想他时便可以听听录音，以作慰藉。

可却是被一声声嘟嘟声折磨的心力憔悴，几个小时过后，他在微信上问我：“有什么事吗？我在应酬。”

我想我是打扰到他了，便说，“本来想跟你聊聊天的，还以为你会像以前一样不回复我，你今天能够回我，我已经很开心了，谢谢。”

爱到这种地步，多么卑微？

他没有再回过我的信息，第二日的中午，本来发过毒誓等他先来找我的自己却主动又问他：“一般什么时候有空？”

这一次，他倒是如同往日一般秒回了信息，我很开心，但他的话让我的好心情一下子布满了阴霾，“说实话我们还是做好朋友比较好，时间都不在一个点上的。”

看完，泪一下子就涌了出来，一切的话都掩盖在一个落寞的好字之下。

现在想来，他可能真的不爱我吧，或许是一点感觉都没有。C是那么一个会看信息的人，却可以对我的信息视而不见，可以对于我一切的关心表示莫不在乎。

今日夜里，我终究还是因为不甘给他发了信息：你说的做朋友意思是以后不能再见了吧，我知道这是一种婉拒，只是......有点放不下而已。

如我所料，他没有回复。

我呆滞地望着手机，终究只是自嘲的笑笑。

多么可笑啊，我是多么愚蠢，即便是到了这个地步，我还是不想放手，我太怕失去了。从小父亲便整日流连在外，回家也只是与母亲无尽的争吵，身边对我真心的人太少，我能依靠的人也太少。

所以在第一次见到C时便觉得他可以给我归宿，可是我终究是太傻，你怎么能期望一个只想和你一夜情的人对你好呢？

身边的朋友都说，以后去了美国一切都会更好，我会遇见更好地人。只是如今的我，怕也是难再相信这个圈子的爱情了，曾经我认为单单纯纯的感情，却总是会被一些很世俗的事物所沾染，爱情如此，友情亦是如此。

现在的我，也许还没有走过来，我只愿在明年这个樱花飘洒的季节能够满怀笑容，拿到自己心仪大学的offer，走上一条曾经所憧憬的未来路。

90后就怎么了

大多数人都是这样经历过才成熟起来的

20184

文笔很好啊  一看就知道学历高哈  只能说楼楼加油哈   你会找到你的幸福的

白马啸西风

感谢他让你成熟！但不要因为怨恨而丢了爱的初心......
遇到一个人，他是不是你的MR.R。需要彼此再三地相处和了解。
爱情也是一种策略，慢慢体会，经常亲历吧……与性无关

palmer

为赋新词强说愁

zise8888

总会过去的。

357799296

说实话，很多人都这么过来的，我也不例外，轮到我现在是大叔了，我知道自己以前受过的伤，现在见网友处对象，绝不第一次见面就发生关系，至少等熟悉了，确定关系了，你情我愿了才那个那个。只不过现在玩一夜情的太多了，如果直接挑明了，也就算了，很多人借着找男朋友玩一夜情。真希望大家别伤害其他人。同志本就不容易，何必相互为难。

benqlty

大家的目的不一样，他只是在猎艳而已，你还是太年轻，经历太少，轻易付出感情。

bj1-1

经历无数，只要不改初心，一定会找到幸福的