A后三年

yang050442

I'm not guilty，I'm not innocent，I was just trying to survive.
    仍然是用我喜欢的《费城故事》这句经典台词开场，是的，我已经确诊三年。
    我和小本在一起了，如果还有人记得去年的《A后两年》，就会记得，小本是那个年轻阳光的小帅哥，我们相互有好感，并且阴差阳错的喜欢上了同一个人，因此弄得不欢而散。当得知此人并不单纯与带有欺骗性质之后，前后各自断绝了联系。在带着误会与尴尬差点与小本断绝来往时，他挽回了这个局面，最后在我的示好之下，两人走到了一起。
    我一直不知道自己这样做是否正确，毕竟曾经发生过那样的事，而小本又说自己已经结婚，不想对不起家庭，可我还是坚持要追求他，非常的无理取闹。最后稀里糊涂的在一起，幸好异地的我们都还有一丝理智，不影响对方生活，关系就这么稳定下来。
    确定关系后没到两个月，小本荣升为爸爸，我也从心里为他感到高兴。但我一直觉得，小本自己都还是个小孩子，居然也成了别人的老爸，真是一件很好玩的事。不过84年的他，也应该走到这一步了。
    今年寒假前终于和小本见了面，把他抱在怀里时，除了激动，还有一丝忧虑。毕竟异地，毕竟已婚，他是健康人，还当了爸爸，我是感染者，未来何去何从。我们的这段关系究竟是个什么样的状态呢，我看不到将来，只能闭着眼睛，抓紧时间享受拥他入怀的这份温暖。我们什么也没发生，他紧紧的抱着我说：如果我是一个人，那肯定全身心的交给你，可是现在我要对家庭负责，只能跟你说抱歉，对不起。我有些沮丧和懊恼，但我还是说：这不是你的错，是我的错，是惩罚我对自己的不负责任，想想也就算了，无法强求。
    2015年2月12号，今年第一次检查CD4。
    天气骤降的时候我停止了每晚的锻炼，太冷的时候出一身汗反而对身体不好。今年寒假开始的特别早，在学校留滞了近一个月才回家，回家后免不了几顿大餐，一天之中甚至达到中午烧烤晚上火锅的地步，这一折腾把肚子也吃坏了，连着闹了好几天肚子。也许就是这两天的折腾和几个月的疏于锻炼导致了检查结果的变化。
    两年前听一个讲座时，医生说，肠道是最能敏感反应身体免疫的部位，若是身体免疫下降，最先反应在肠道上面。连续的烧烤火锅已经把肠胃折腾了一番，当天还跟小本起了一点小争执，第二天就带着这样的状态去检查，以这样的状态判断平常的身体素质有些不妥当，不过再不去检查恐怕就得过春节了，趁着有空把心里这桩事解决了。
医院上午抽血，下午拿结果。当我5点半到达医院时，基本上没多少人了。空荡荡的检查大厅让我有一丝不安，拿到报告时，却有点不敢相信自己的眼睛。
    免疫值才271，这恐怕是我检查以来历史最低值，而且已经下降到了国家服药线以下，当时真是特别迷茫。呆呆的看了几秒钟，将结果发给了小本，回过神来想起6点钟还有约，匆匆的离开了医院。上了公交车，我坐在了最后一排靠窗的角落，盯着窗外的车水马龙，那一刻突然觉得自己好孤独，想努力压制那种不安和无助。此时小本看到了我发的消息，问我是不是要服药了，然后跟我道歉说自己不该任性跟我闹情绪。同时父亲打来电话，我故作镇定的跟他通完话。看到小本说无论如何都会跟我在一起时，我突然就崩溃了，蜷缩在公交的角落里，头紧靠车窗，别过脸任眼泪涌出，不想让任何人看到。我不敢也不想把自己的结果告诉父母，这本来是我自己该承担的，并不想让他们担心。本来也不想告诉小本，但刚拿到结果时，我觉得作为爱人应该告知，但正因为他是我爱的人，况且他承受能力没有我强，我不希望因为我的恐惧让他也产生恐惧。那时候我一边流泪一边镇定的跟小本说我会坚强，仿佛真的就坚强起来了一般。还有一个月就满二十四岁，总觉得自己太脆弱，平常装的特别坚强特别无所谓，结果遇到这样一点小挫折就负面情绪爆炸，是不是太矫情了，天并没有塌下来，只是漏了个洞而已。想着想着慢慢的平静了，擦干眼泪整理好情绪准备下车。
    到了餐厅，父亲看我脸色不太对，把我单独叫到一边，他问我是不是结果不好，我如实的告诉了他，他却安慰我说，免疫力跟锻炼，饮食，心态都有很大的关系，把三者协调好了就行，不要提担心。其实我知道父亲心里应该也是很难受的，只是他从来不在我面前表现，因为他是我的支柱，是我的榜样，父亲承受的压力和痛苦比我更多，然而他并没有任何人可以倾诉，唯有我自己坚强起来，才能稍微缓解我的错误给父母带来的伤害。
    当下我就做了决定，由于最近缺少锻炼和前几天饮食不健康，这次的结果并不能说明问题，而在四月份学校应该会例行检查一次，在这近两个月中调整好自己的身体，参考四月份的检查结果再下结论。这半年是最后一个学期，一直在忙着毕业论文的事，又临近春节，我不希望突然改变生活模式和状态影响毕业。四月份那时毕业论文应该完成的差不多，能空出时间好好对待这个问题，因为手续和变动关系这些麻烦事，仍不想在学校这边服药。如果四月份结果仍然很不理想，那么就趁空闲回家申请服药，如果情况有所好转，就毕业后回到家里再继续观察。
    四月份的结果也很奇怪，突然上涨到了603，似乎可以让我安心的度过毕业这段时光。学习生涯的最后一个月，走了不少地方，放松的心情似乎让我忘了自己感染这一事实，没有给19年的学习生涯留下什么遗憾。
    八月份回到家里再次检查，结果只有392，如此大的波动让我确信了不同地点检测结果的不准确性，不过已经没有关系，我已打定主意准备治疗。去疾控申请服药，按照程序来，一个星期就可以拿到药物。
    顺利的找到了工作，与之前的想法有些许出入，不过是自己选择的，也必须安心干下去。但我仍然坚持说，我终究会开创自己的事业。毕竟生命已经这样，若不做自己的事，死了都不会甘心，现在的潜心学习是为了积累经验，即便是打工几年又何妨，只要值得就行。
    从2012年9月19日查出到2015年9月19日，已经三年，今晚算是新的生活开始。药物就在我手边，终于我要以感染者的身份正式接受治疗。我不知道吃下这三片小小的药丸我的生活会发生怎样的改变，我只知道若是想好好的活下去，终究离不开它。海鸣威说“人可以被毁灭，但不能被打败。”我想我并没有被打败，只是懂得了应该去承担自己犯下的错误，能够活着，说明这个错误还可以挽救，好好珍惜生命。
    由于我今天开始服药，所以暂时不能提供任何服药后的信息，若是有机会，等一段时候后再另开一贴好好讲讲。
    HIV，仍然是人类无法攻克的一个医学难题，有多少人背负着这个沉重的负担踽踽独行，我也是其中一员；有多少人活在猜疑的后悔之中，担惊受怕；每天有多少人因此恐惧轻生，结束因一时放纵而悔恨不已的生命。
    然而我仍然活着，并且会继续活着，为了自己和所爱之人。
    似乎是早已预料到的，熬过了恐惧排斥悔恨不甘这段时间，生命终究会平静下来，在每天的忙碌之中，刻意回避或是渐渐淡忘自己感染的事实。结果是一样的：我们带着感染者这个身份，隐藏在茫茫人海之中，继续行走在人生的路途上。伤口总会被时光强硬的磨平，留下隐藏在骨髓之中毕生的印记，只是换了一种生活方式，换了一种生活态度。
    感染之后才感觉到生命的可敬与可畏。生命，在被死亡吞噬的恐惧中显得格外温暖和耀眼。发自内心的感叹：活着真好。当你在巨大的悲伤和阴影之下，值得庆幸的是仍然总有办法活下去，药物、锻炼、医疗、心态途径很多，最重要的是坚定的告诉自己“我要活下去”，这就是一切的意义。凭借这最原始单纯的本能，我们可以自发的找到活下去的理由，继续生活的方式，并且努力让自己活得更好。
    吞下这三颗小药丸时，已经没有回头路，那就继续往前走，不继续走，你怎么能看见明天的希望呢。
                                                                  写于2015年9月19日23:31:52

寒纪

活着就是一种胜利。加油，未曾想就三年了。

珊瑚独角兽

加油，，亲爱的

weiyiyan002

加油  生命终会有她自己的意义

qiuyang35

第一次在帖子留言，很想留言，希望你能快快乐乐的享受生活，有的人开心活了短暂一段时间可收获却远大于碌碌无为的活一生，只要是活的开心活的精彩，何必计较时间的长短，另外真的你看到很多意外的时候你就会知道，也许你的生命是很长久的，不是说感染了就证明生命短暂！！

十三儿

我服药整一个月！和你一样，茫然，失恋，无助，彷徨~~~~~~一起加油吧，你不是一个人！

richic521

希望樓主能從陰影中走出來 看到光明 我自從得知被前男友惡意傳染A后 開始很痛恨這個人 但是慢慢的 反而感謝他 因為之前不懂得珍惜現在的生活 現在覺得活著的每一天都是最後一天 所以我會加倍珍惜活著的每一天 完成從小大大的心願 就這樣 三年過去了 我不但沒有上藥 反而CD4和CD8不斷上升 病載從之前幾萬 掉到現在2000多 可能和平時注意飲食和生活習慣有關 我現在每年要出國旅遊一圈 去我想去的地方 看我想看的風景 一個人過 也蠻好的 所以心態很重要 我們不能一味的埋怨和抱怨他人以及社會 我覺得現在過的是我有史以來最有意義的日子 因為我懂得了如何珍惜身邊的人和事 反而迎來了別人對我的讚許和認可 我的朋友不斷增多 我的見識也越來越廣 這是自從A了后給我帶來的感悟 所以我不害怕也不厭惡A  反而謝謝A   是A讓我懂得了如何活的更有意義

yang050442

看到你免疫在变好真的衷心祝福你，你的回复非常有意义，我很喜欢你这句“我覺得現在過的是我有史以來最有意義的日子 因為我懂得了如何珍惜身邊的人和事 反而迎來了別人對我的讚許和認可 ”，这不正是我们要更骄傲的活下去的意义吗，生命已经如此，再不活的灿烂一点都对不起自己承受的那些痛苦。
最后，祝我们身体健康，一切顺利！

野战小兵

祝福你你肯定可以好的

小五32

加油！！