看来我是无福享受两个人的七夕情人节了

雨祈

本人28岁，南方人，172 60 0.5偏0吧
外表还过得去，没晒黑的话总能忽悠别人把我误认为大学生
本来是个喜欢运动，尤其是球类的人，因为回到老家后，各种原因很少出汗了
在一个企业里做中层管理，工资也就6K左右
感谢之前伤害我的人，让我在工作上拼了命的干，能力虽说不是那么强悍倒也还可以，除了优柔寡断和不够狠让我在管理下属的时候有短板
铺垫的也过去了，接下来算是吐槽也好，算是反省也罢，只是觉得自己这些日子心好累，无处宣泄
在我逃离之前待了三年，也是我变化最大的那座城市后，我浑浑噩噩的在老家工作工作，每天机械的重复着自己的日子，在去年夏天认识了他。竟然能在blued遇到一个可以共同生活的人，实属不易。细节不多说，我俩都是爱狗人士，可惜他的爱犬因病离世了。首次见面是半夜三更，他旅游归来，说给我带吃的，我没放在心上，想不到半夜三更他真的给我送了过来（下飞机回到市内后），感觉这男人挺细心的，当时没看清他的模样。接着他约我去吃饭，跟我谈他的过去，包括感情，我没谈我惨淡的情感路，其实也是对他的尊重，因为我觉得眼前的这个男人值得深交。我们发展得很快，没多久在我去看望他的时候，他把我压在了身下（虽然那天我有点感冒，而且确实被弄得挺疼），随后他就住进了我家里（我有房，他也有，但给弟弟借住着，自己租在我附近）。其实那时的我并不爱他，只是一个人久了，也需要有个人在身边。我能感受得出来他对我深深的喜欢，只是当时的他，工作和生活一塌糊涂（他是一个大学老师，但不愿意干了，准备换工作），所以当时他因自己的事情自顾不暇，我也懒得去了解。认识不久，我出差总部培训，竟然别的区域里有一个人是G，然后认识了，他勾搭我，虽然我有贼心但最终因为顾忌到自己已经有人了，并没有真正发生什么，不过偶尔微信跟同事也聊荤的。慢慢的，他换了工作，但经济压力没见太大缓解，但他尽可能的带我吃好吃的，看电影什么的，我算是个铁公鸡，因为以前的教训警醒我不能为男人再掏钱了。但偶尔他真没钱了，我会主动买单，有次一起去北海旅游，我和他及他一个学生一起吃宵夜，他没取到钱，我默默的塞了两百块给他让他买单。
看到这里的人应该都觉得我是一个很好的男友吧？如果没有回忆，我应该是的，虽然我跟他处着，也一起生活着，但那段时间，我的心已经留在那个我生活了三年的地方，一直留恋那个人的味道，哪怕他伤了我是那么深。相信他感受得到，但并不说出口，是的，他是一个很能隐忍的人，所以我们之间缺乏了沟通，虽然我是做销售的一把好手，但对于情感方面向来处于被动并且骄傲的态度，固然我们最终产生了矛盾。
春节前发生了矛盾，我提出了分手，他离开的时候能看出他的不舍，可我竟没有挽留。在参加妹妹聚会的时候，听到他平时爱唱的歌（我们俩都喜欢唱歌，而且还行），眼泪忍不住流了下来，妹妹叫他来接我，我以为当时的我真的爱上了他，所以挽留了，可是他并没有回来。几天后，他主动的熬了一锅汤来到我家里，看着这个平时很懒（从不做家务，除非我安排的时候）但做饭一般都是他，我们复合了。
春节一起出游了，我还是那么2的乱聊微信，还跟一个只有一面之缘的大叔说是跟同学一起出游的，也许是享受被人爱慕的心态在作祟吧！（结果不知道怎么的，我只能怀疑是他一直以来都有偷看我的手机，他对我的聊天内容了如指掌，但从不吭声）旅游回来，我觉得我应该把我的爱收回投入到他身上了，好几次其实已经做好饭了，等他回来吃饭，等到的一句只是要加班（他是设计总监，经常加班），经过了好几次，我便麻木了…甚至慢慢的，我们之间的性生活冷了，前半年因为有段时间肠胃不舒服拒绝了他好几次，结果却变成了，彼此都冷淡了…其实并不是身体原因，我觉得一星期两三次才算正常，在这样的前提下，我选择了自己打飞机解决，有时也视频飞机解决（连这些都被他知道，我也不懂他怎么知道的）。我承认自己是个好色的人，喜欢看肉肉，喜欢和谐的性，在他眼里我沦为了放荡不羁的人，我只能感觉到自己的悲哀，在一起生活一年，竟然连对方需要什么都不懂。
终于在七月一次矛盾中爆发了，我带团队去旅游，让他收拾好家里，因为我爸妈周末要上来，结果回来一看，没有收拾，甚至连内裤还挂在卫生间（以前我妈都怀疑过我是否喜欢男人了，有次看到他的衣服还问我怎么买那么大的衣服），我不想伤害父母，虽然我不打算结婚。所以当天发了个微信质问他，说他没有把这里当家，他第二天打电话过来我直接就挂掉了。（以往吵架他都是服软的，解释一下，我也就原谅他了）这次我们都冷战了，好多天不联系，我爸妈回去几天又上来了，忘了带钥匙，我让他把家里的🔑拿给我，以他敏感的心理认为我是要分手了，其实当时我并没这么考虑过。其实我也试探过他，但是他给的答案让我很满意，所以就一直很信任他，想不到他一直窥探我的个人秘密，包括我视频飞机他都懂。还说了他已经有喜欢的人了（我猜是气话），我听到立刻翻脸了，冷漠的对他说有时间来拿你的东西回去。接着我出差回总部了，总部的期间是我今年最快乐的时光，无忧无虑，而且尽情的发挥了自己的工作意识。借着出差之余，我去了趟济南，那个让我爱让我恨的城市。曾无数个夜晚想着自己怎么回去，甚至想着重回那里生活，当我踏入那片土地，我的心境瞬间安静了。我竟然没有像想象中去找到之前那个让我痛彻心扉的男人，只是走过之前走的路，看望了很多老朋友。那天，给他发了个微信，也是提出分开后第一次给他发的，问他放下了吗？他的回答模棱两可。后来他问我什么时候回来，说隐形眼镜落在我家了，还问了句，你出差爸妈上来照看狗狗吗？看到那句“爸妈上来…”那一刻，我心动了，以为他跟我一样，还有着对方。回来那天，我叫他来接我，他来了，看得出来他过得不好，从他的动态知道他最近很窘迫也没睡好（期间我曾委托我妹妹想办法套话并且借给他2000块，当然是我出钱，我并不是想说自己多伟大，只是想帮帮他）
一路上没说话，回到家，我想握住他的手，他缩回去了。他跟我回家收拾他的东西，我知道自己的心，虽然一直混乱着，但我知道自己对这个男人有感情。我抱住了他，他是反抗的，显得很无奈也很冷，我甚至带着乞求的语气让他回来，他拒绝了。后来我逼他当着我的面删除我所有的联系方式，他不肯，我就不放他走，因为我知道这一走就真的结束了。他说回不去了，但是还可以做朋友，那一刻，我已经心灰意冷，一再逼他删了我，我甚至嘶吼般告诉他，我跟他不可能做朋友。最后，他还是删了，我也就无力的放开了双手，呆呆的坐在角落，他走前走到我面前，说得什么我也听不清了，当他关门离开的那一刻，我终于流泪了，我想追但是却不能追，因为这个男人已经不再属于我了…在他回到宿舍以后，发了条短信给我，要我照顾好自己。我给他回了一条，既然你不爱我了，就不要再联系我了，因为我对你还有感情。
其实一切都是咎由自取，在他爱我的时候我无动于衷，而且还默默让他承受着痛苦，当他冷漠的时候我才意识到自己对他的存在不是一种习惯，而是自己从未承认的爱上。妹妹也曾问我最近还好吧，我轻松的告诉她没事，不就是重归单身吗，但这十天来我知道自己过得很不好。我不知道自己接下来究竟要怎样面对自己的生活，这种低沉的情绪甚至影响到了我的工作状态，在寂寞的夜里甚至想着要不随便找个人算了，最终就靠着双手和幻想释放着自己。我也曾想过是否再次去寻回与他之间的感情，但以他那种患得患失的心理，我不敢尝试，这也是我的性格缺陷吧，往往是失去后才醒悟，而且从来都是那只愿意吃回头草的坏马。
码了那么多字，也没什么可说的了…唉

雨祈

审核了三四天，现在才发送得出来

koko070a

珍惜眼前人.

koko070a

再次相对留住说珍惜眼前人.你我的经历很相似，只不过我是在你男友的那个位置.

雨祈

眼前独自一人了…

kfc80

你到底是搞销售的还是带旅游团的？这家伙写的云里雾里的！

jitan

以后你会发现合不合适在一起才是王道 爱不爱的你能爱几年

雨祈

原帖由 jitan 于 2015-8-17 07:45 发表
以后你会发现合不合适在一起才是王道 爱不爱的你能爱几年

其实已经发现了，所以尽力的挽回过，但是，他虽然32岁的人了，但对爱情存在的童话感比我还强。原来我也是在犹豫中选择跟他在一起，但慢慢的，我觉得其实两个人能在一起就足够了，何必因为太多的外貌，经济来评估，但一切都回不去了

雨祈

是啊，能在一起才是最重要的，只是很无奈，所谓的感情那么脆弱，当然错在自身，我也无力吐槽。努力的去挽回过，既然无缘，就把这份记忆抹去吧

白马啸西风

爱与性的不同在于思想的交流、灵魂的共鸣。性能达到身体的和谐健康，如果没有爱，性只是发泄！