一个心理医生的G圈旅程

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经历了各种各样的故事，终于能够平静下来写点东西，将这些经历与回忆保留下来，留给这个圈子即将加入的、已经加入的、选择离开的朋友留点思考。
我兼职做心理咨询师2年，主要面向的对象是各种学生，在各种各样的故事中，有一种规律，心理亚健康的学生当中，总会发现他们的家庭是有很多不和谐的音调。或许是因为这些家庭的不和谐，给这些孩子带来了不和谐，这些案例不得不让我对自己的经历产生思考。

在23岁之前，我一直是直男，在那之前自己一直是一个阳光、帅气、带着一丝秀气的小男生，身高中等，身材标准，两只眼睛永远是水汪汪的、透过瞳孔，看到的是清澈单纯的感觉。

初中

回想从小学到大学，身边永远是那种有很多女孩子围绕，男孩子为伴的那种生活。
我所在的初中是一所富家子弟学校，美女帅哥都很多，由于自己也是那种小帅哥的原因吧，学校的校花一直和自己玩的很好，甚至，整个年级十几个班的很多同学都知道我，因为在那些校花的圈子里，也喜欢谈论我。
当时我默默的喜欢上了一个不太出众，但是有点小混混感觉的女孩。当然学校那种清秀的男孩很多，打扮的很可爱，我对他们也有一丝好感。就这样初中结束了。

高中

高中来到了一个偏远的学校，这个学校以寄宿生为主，环境很一般，来这上学的学生大多数家境一般，但是学习都非常努力。
我也同样进入了这个学校开始寄宿。
刚住进宿舍，老师给我安排了一张空床，这个宿舍是12人一间的，床很破旧，是那种老式的铁床。
我的空床和另一个已经有了铺盖卷的床呈L形紧挨着，我在想，这个床会是什么样的人呢？铺好行李，我便被老师带到了操场，进入到了军训的队伍当中，周围的同学看着我，我看着他们。
在我的印象里，他们没有我之前学校那些帅气，相反，可能是穿着军训服装的原因吧，各个晒得嘿嘿的，土里土气的。没有帅哥和美女，看到的都是一群乡下的孩子。
初到这个环境里，有点不适应，感觉来到了另一个世界。
站在队伍中，站的笔挺，眼泪在眼眶里打转，舍不得之前的同学，想了很多很多。
军训结束后，我们都回到了宿舍，这时，我看到了我邻床的那个同学，他正把衣服脱了，露出白白健康的身体，看到我后和我热心的笑着说原来你住我旁边啊。
看着他是一个不算长得帅气，他和其他那些同学感觉明显不太一样，和他相处过程中，他是一个幽默乐观的人。
就这样我们天天在一起形影不离，校园里到处充满了我们的身影，白天网上的。
有天晚上，我们躺在床上聊天，我们的床是L形的，他顺手拉着我的手，我把手伸了过去，他把我的手搂在了怀里，我能感觉到他滑滑的身体，就这样聊着聊着，他睡着了，可是我睡不着，就把胳膊一直放在他的怀里被他抱着，直到后面慢慢的压麻。
就这样没几天，有天我回来，发现他躺在床上，很多同学围着他，我过去看了看，原来，调皮从高低床上掉了下来，碰伤了头。结果从那天起，他家人把他接回了家。
从那天起，感觉自己心里少了些什么。当然我就回到了我的学业中。
2、3个星期过去了，结果他还是没来，有天他家人过来给他收床铺，我过去问怎么了？他家人告诉我给他转学了，我听到后，默默的走开了，来到了一个没人的角落，终于忍不住哭了出来，我真的舍不得他离开，因为没有什么朋友，只有他能够和我像两个小孩子一样的在一起玩。
其他同学和我相处，总没有和他在一起那么快乐。
之后也有很多女孩追我，给我写纸条，可是没有我看上的，这个时候，我还没有被掰弯，但是，只是没有看的上的女孩而已，可能是初中身边都是美女，加上总会听父母告诉我不要早恋、不要早恋、所以我，一直就没有想那么多，高中很快就过去了。


大学

终于很快进入了大学，我所在的大学是一个花园式的校园，葱葱绿绿，建筑物偏向欧美风格，整个生活在公园里。
从学前起，我就受音乐的熏陶，从小有专业的音乐老师给我教钢琴。所以我是一个阳光少年，带着一丝儒雅，进入大学后，很快进入了乐队，当起了乐队的键盘手。除了学业，要么是排练，要么是演出，每当演出时，台下的粉丝楚楚欲动的。我很快又成了小“明星”。当然也少不了被女孩追。
不过就在这样的氛围下，我认识了个高中女孩，上高2，她很可爱，貌似也很单纯，我很快就和她恋爱了，当然这是我真正的第一次谈恋爱，她下课都会来找我，陪我上课，就这样我的初吻、很多的第一次。当然她也是。
沉淀在幸福当中，我快乐极了。
有一次，我给那个女孩打电话约她出来，她说她心情不好，钱包丢了。于是我擅自做了个决定，去她家车站，等她回家。
结果惊奇的一幕发生了，这时车来了，看到一个男孩先下车，一会她下车了，我刚想过去打招呼本想给她一个惊喜，结果就看到前面那个男孩头也没回，把手伸向了那个女孩，这个女孩就直接过去拉住了那个男孩，然后男孩拉着她过马路了，我惊呆了，眼前不敢相信这些事实，默默的跟着他们的后边，看到那个女孩的书包，的确是她的书包，我给她打电话，看到她远远的把电话拿起来然后压掉。手放在那个男孩的衣服口袋里。不知道去了哪里，我傻了，心非常的痛。不知道该怎么办，这时想起了那个女孩的妈妈，不知道哪来的力量，给她打了电话。
阿姨说要见我，和我聊聊。我第一次就这样见到了女孩的妈妈，各种云云，那个阿姨很喜欢我，和我聊了很久，当然我也知道了很多新的情况。
那个女孩其实没有上高中，由于中考没有考好，直接上了中专，3年中专加2年大专。
我顿时明白了一切。之后那个女孩来找我和我聊，说她不知道和男孩拉手意味着什么等等。可我那时候天真的以为她真的那么傻。
后来又和好了。
有次带她去我家里玩，第一次带女孩回家，可是，不知道为什么，我妈妈没有给那个女孩好脸，瞪个眼睛，女孩和她打招呼，我妈也没有应她。我失望极了，这可是我第一次带女孩回家。知道后来我和我妈提起此事，她居然不承认。可能是忘记了吧。不过这件事情也在我的心里埋下了深深地烙印。
我们相处还算是幸福，直到有一天，我带她去我姐姐家玩，之后我姐姐告诉我说这个女孩不怎么样，因为他们故意放了钱在桌子上，结果被那个女孩顺走了，我失望了。
接下来的日子，有一次，那个女孩说在家休息，可是发现她去找别的男孩玩了，那个男孩本来要拉她的手，这次她没让，我迅速出现了，那个女孩看到我的出现，有点惊恐，先走了，我就找到这个男孩，男孩告诉我说，那个女孩说我是她哥哥，她没有男朋友，所以他才追那个女孩的。这个和上次那个男孩的情况一样，忘了说了。
第一个拉她手的男孩，其实后来我们也见面了，那个男孩告诉我了我很多事情，还说他以为我是她哥哥。原来，那个女孩说的都是一样的。
我彻底无语了。也昏了头了。
我和她之前准备分手，可是在她的眼泪和哀求下，我最终没有分手，可是这次，真的我的心凉了，我约她出来，狠狠地扇了她一巴掌，然后扭头就走，就像影子一样消失了。
为什么要扇她一巴掌，这是我的第一次所有都是第一次，大老远半夜给她去送药，带她去滑雪一直陪着她身边，第一次带她去看电影，第一次、第一次等等。
这一巴掌只是想让她记住，你真的不能这样做了，这样会伤害别人，只是想让她记住希望她今后的生活不管遇到谁，也不要再这样了。
在我认识这个女孩的日子里，那个阿姨对我一直很好，每次喊我去她家里吃饭。甚至那个女孩还没回家的时候，带我出去玩一起等她。
分手后，阿姨和我打电话，我说我们已经分手了，阿姨还是喊我去她家，说想和我聊聊。
阿姨告诉我说我是个好孩子，她家的女儿配不上我，她女儿一定会后悔的，这两天她的劲过了，就会来找我。我听了心理酸酸的。
我实在受不了这种痛苦，最终决定换手机号谁也不再联系了。
或许这些为我接触男孩埋下了种子。

分手后

这时我正处于大一下学期。
我回想自己，难道是我不帅？我不招人喜欢？也不是啊，初中校花喜欢我，高中经常收到女孩写给我的纸条。肯定不是，我想了想可能是我上大学，她上中专，环境不一样，接触到的人不一样，我的时间不那么充裕，学习为主，她就那么几节课，所以她需要有人陪她。
和她经历了这些感情后，我变得敏感、多疑、不再相信别人，认为女孩都是这么坏、我分不清这些人说的是真话还是假话，我判断人似乎也变得简单，就是看看她是否骗人，我变得极端了。但是心里一直很痛很痛。也很想她。

和男孩的第一次尝试。

和她分手后心里痛苦到不行，这时候经常上QQ聊天，来缓解这些痛苦。有一次，一个中学的学弟，当时他还在上高三，和我聊天，他说他最近在干特牛的事情，他说他最近在搞G。我想，当时他也是鼓足勇气，试探性的给我说的。
我没当回事，不过他说的我也有点好奇，因为那个学弟属于长得比较帅气，我在高中时就认识的一个，他说他来找我玩，我有点不知道该怎么好。我说好吧。
在一个周末他真的来了，我们住在了宿舍，宿舍里只有我和他，其他同学都不在。
晚上，我们各自躺在自己的床上。关了灯，在说话。我隐约着会不会怎么样。
也许是黑暗的原因，大家少了一点害羞，可能是高中和我那个要好的朋友晚上拉手的原因，这次我也好奇的过去拉了拉他的手，我的手是那种必将光滑和软绵绵的手，他的手是那种比较大而有力的手。
他也开始拉我的手，很快他就躺在了我的旁边和我说话。
     他说他在学校有个同学有次非要和他躺在一起要摸他，他没同意，然后睡了另外一张床，但是当时他内心其实也想试一试。
我听后，也许是好奇或者是荷尔蒙的作用。看着这个年轻的学弟，我心跳加速，立刻开始和他接吻，我还记得我舌头已经进入了他的嘴里，可以感觉到他的舌头，不知道什么原因，他并没有配合我，傻傻的一动不动。我就开始亲的身体，他的肚子平平的，像亲一个女孩一样亲他的身体，很快就到了他的下面，我和他都脱了内裤，都光屁股。
这时，我把jj放到了他的嘴里，也吃了他的jj，他说我们这时69吗？我不知道说什么。这是我第一次吃男孩的jj,不知所措也不会吃，牙齿总是碰到jj上，我只是好奇这时什么感觉，其实我也说不上喜欢男孩，只有一种感觉，好像吃到了一个硬硬的肉棒子，口感并不是很好。我还添了一下他的蛋蛋，就停止了，我不知道该干什么，他也不知道。
我们就开始打飞机。后来我们都射了。
我觉得没什么爽的感觉，他也说没想的那么有意思，他说要不然我们试一试拿jj插pp吧，他先插我，或者我先插他。
这个我觉得很脏，也不敢想象还可以这样，果断拒绝了。
第二天，赶快把他请走了，然后立刻从qq上删除了他。
从那以后再也没有见过他。
当时只是好奇，没有任何，也谈不上喜欢男生。

新的开始

当时是大一下学期，也许是因为我的阳关可爱帅气，身边有很多朋友、包括女孩。可是我心理一直很痛苦，不知道怎么自拔，这时我的一个朋友，属于情圣那种，告诉我说，如果想让自己不痛苦，那么花心一点就好了。
这句话似乎成了我的救命稻草，我想是呀，于是从那时候起，我觉得好的女孩，很快就能追上，然后在一起相处，可是我总觉得不爱她们，只是觉得她们好，可是和她们在一起的时候我总是不能忘记之前初恋那些经历和痛苦的回忆。
再加上我的极端，每当觉得那些女孩有一点点不如意的时候，我就立刻分手，这样间接的谈了5、6个女朋友，当然我是比较乖，总体上没有乱来。
直到大三，我认识了一个大一刚入校的小学妹。
那个女孩单纯、白净、带个眼镜。
我被她吸引了，很快就追到手了。
我们相处的日子里，因为我的经历，我很少和她吵架。每当她和我吵架的时候，我更多的是觉得她的可爱，觉得她是第一次谈恋爱，所以眼里只是觉得她小，没有想吵的感觉。
直到和她相处了半年，有一次歪打正着加了初恋的QQ。在QQ上，我和初恋又一次的吵架了。
看到初恋说的那些话，觉得又刻薄，又难听，当然觉得她素质很差。我突然觉得我傻啊，为什么不珍惜现在的女朋友，非要纠结她呢？说了也有点神奇，很快，在经历了2年的痛苦后，我终于走了出来。
享受和现在女朋友在一起的日子。我们在一起幸福甜美，虽然没有初恋时的那种激情，但是也是幸福甜蜜的。

遇到了他。

不知道我的生命里是否总是有那么一点孽缘还是什么的。
在我大四的时候，我们班有一个男孩，属于白皙娇小不爱说话的那种，我们班的男同学都喜欢和他开玩笑，比如，拉拉他的手什么的。
我也不例外，就是偶尔逗逗他，真的没什么。
渐渐的，发现那个男孩不敢直视我，一起玩的时候好像可以对我特别好，在外头路滑故意说然我拉着他，靠，我又不是 G 。不过就当开玩笑拉了拉。
就这样一直相处着。其实那时候我也不喜欢男孩。
直到有一天，我们要出去玩，他没来，说要做手术。
什么？才知道他要做一个很大的手术，可能要死。靠。心脏上的手术。
那时候我每天去医院陪着，我想如果死了也不后悔做同学一场。
手术过后，他晚上不能下地，让我帮他上厕所。
哇。第一次帮同学脱裤子，抓着他的jj，结果没对准，床上都是，我帮他把裤子都脱了，然后帮他擦干净。等等。
后来出院了，病好了，当然不知道为什么，可能是这段日子的相处，有点舍不得他就和他在一起玩。他是比较内向的人，平时在家也不和父母说话。
后来我们都要毕业了，他去了另一个城市，我和他都觉得彼此舍不得。心里特别的想。
当时我还有女朋友。心情很烦躁。我想，我不会是喜欢上他了吧。

真正的g第一次

我一直记得那句，如果你不想痛苦就花心一点。
天知道怎么回事，我加了个g群，结果很快就有人加了我为好友。
一个高三的学生，歪打正着的我们聊了几个小时，歪打正着的，是我高中的一个学弟。

我也不知道那根弦搭错了，居然带了套套，说晚上见面。

可能是当时心理的各种痛苦交织到了一起。
本来只是打算聊聊天，结果真的见面了。

那会我还不是g.我只是心情很低落。只是想找一个g朋友可能抱抱什么的，我以为这样我就会忘记我的那个同学，然后就再也远离这些事情。

晚上出门前，担心万一发生什么就顺手带了个套套。

结果歪打正着的真的见面了。
那个男孩很白，瘦瘦的，穿着打扮都很时尚，同时外套是一件校服。
他陪着我散步，我们就走呀走的，我其实什么也不懂，他就告诉我说太晚了回不了家也回不了学校。只能住外头。
我就傻兮兮的和他去开房了。
我大脑一片空白，我这是在干嘛啊，和一个男孩开房。
我和他一人一个床，他说让我去洗澡，我大脑空白加害羞，让他先去，这时我还没有任何概念，只是觉得洗澡是不是要发生什么，因为毕竟我之前谈的都是女朋友。
搞不懂男孩。男个男孩脱得只剩下内裤，帮我拿好宾馆的一次性拖鞋，把拖鞋的包装扔到了垃圾桶，整个动作很像个女孩，像我的女朋友，我的心扑通扑通的，后来才知道这个男孩其实是比较娘娘腔，可我不懂。只是觉得她比较女孩子的感觉。
他去洗澡了，很久很久，我不知所措的看着电视，想着他出来了会怎么样。
最终他出来了很久很久，裹着浴巾。
他出来后说，去洗吧，我就去了。
我冲洗着自己，洗的干干净净的，大脑一片空白，真想洗澡间还有另外一个门洗完就出去远离这。
也想着我出去后该躺在哪个床上呢？算了洗吧，最终洗好了，直接出门来到了自己的床上，开始看电视，心里的小兔子不停地跳动。
这个时候，他说过来，躺这，意思是让我和他一张床，我害羞不好意思，顺口说了句，还是你过来吧。没想到他真的过来了，躺在了我的旁边。
他真的很白，有点女孩子气，瘦瘦小小的，他躺在我旁边后看着我说，你的眼睛真的很漂亮，我看了看他很可爱。
这时他搂着我，开始和我接吻，我不知所措，可能是曾经大一和学弟的经验，我没特别拒绝，就开始和他接吻了，他很用力我们接吻了很久，原来接吻的感觉可以这么好，酥酥麻麻的，我谈了那么多女朋友，好像都没有这种感觉，或许是因为和男孩更加的刺激吧。我没多想，然后开始把她当我女朋友那样，开始亲他的身体一直到jj，这是我第二次吃男孩的jj，他的jj不大，小巧可爱，硬硬的，毛毛非常的多，带一点点的尿骚味。
可能是由于他的叫声，我来劲了，一直亲密着，都有点想舔他pp的感觉，因为他看着很干净白净。
终于没有舔pp，只是把套套带好，然后用口水润滑了pp。慢慢的进入了他的身体，
一个小男生的身体。靠。我搞不清楚自己搞的是男孩还是女孩。
仔细的看看了看，原来他有jj，他肯定是个男孩，进入男孩身体抽插原来是另外一种感觉。
终于我射了，躺在旁边，他又和我接吻，说我的眼睛很好看。
我不知所措，赶快睡了。
心里很害怕和复杂。

第二天天一亮，我就赶快离开了，没问他的名字，没要电话，什么都没有。就走了
我想这是第一次也是最后一次。

之后的感觉
    经历就是这么的神奇，我回到家后，没在上那个QQ ，可是心里很空虚，也觉得和男孩很刺激，现在想想可能是因为那个男孩漂亮、骚、加上第一次发生性关系，所以刺激了我的心灵，如果从心理学的角度上，可能是让我埋藏在心里的痛苦，在这样的刺激想得到了充分的放松以及带来了快乐。
所以我就像中毒一样喜欢上了这种感觉。
可是我也不想再接触g.所以没有任何联系。
神奇的感觉来了，我突然就不在想念我那个大学同学了，反之心里按捺不住和男孩的亲密以及小男孩漂亮柔软的身体。
我再次登上了QQ，结果那个男孩告诉我他有男朋友，知道这件事情了，要自杀。
我糗了，不知道这个事情会这么严重，我也不敢再联系他了。
在这个时候我不知道男孩和男孩在一起还能叫 BF.
根本没有这种概念。

新的朋友。
在见不到他的日子里，我心里有点难过，因为想那个男孩，最主要是想上床的那种感觉。
这时候，我觉得对不起自己的女朋友，再一次争吵中，就和她分手了，女朋友闹的要自杀。我靠，我的各种神经，压力等等。
后来一切终于平静了，我也单身了。也进入了大学实习期，同学朋友都各奔东西了，我的内心空空的，我也有了一个很好的工作，工资高，轻松稳定，和一群顶级优秀的人在一起。

又来了一个。

可能是因为经历了这么多，没到晚上，我实在是受不了那种空虚和寂寞，又忍不住上了那个群，很快有一个20岁左右的男孩和我聊上了，很快要见我，好吧见吧，这次是他开房。
一个非常有档次的酒店，他说他第一次，就是小时候有一个哥哥老是摸他jj所以他好奇。
好吧，见面后，男孩长得很一般，我有一点点反胃，不过看了一会还是能接受，那个那还个子不高，瘦瘦小小的，没第一个好看。
同样洗澡，然后他光着，我对他各种，可能这是第二次经验多了点，男孩撅着pp。我插着，我很快射了，带着套子，他也很快射了。
一晚上我没睡着。
第二天离开宾馆，我觉得我的世界都塌陷了。
看着路上匆匆的行人，我走的很慢，我觉得我怎么变得如此的堕落了，心理无数的难过。
在这种压抑和难过中。我又继续在QQ上聊天，我不得不承认，QQ这个东西真是带了社会进步，进步到很容易找到人。
在短短的3个月，我加了很多小男孩从 16-20的。还好，我没有失去理智，找的都是学生而且处男占多数，不是处男的，我就是抱抱或者打个飞机，我怕得病。
小男孩还是可爱，我见到的不到16的男孩，我都不接触，我觉得是在害他们。
劝他们不要再接触了，不过玩归玩，我并没有真正的接触到g圈子里去。
没有g朋友，白天从来不见任何g.等等
3个月后，快到年底了，我觉得这种日子不能再下去了，我只想认识一个男孩，然后让他陪着我然后离开g圈子。
就这样认识了一个，他见到我喜欢我，他是1，当然我也是1.
不过出于好奇再加上本来想找一个陪我的。
我就第一次做了0，第一次真的很疼。也没有什么舒服的感觉。只是疼，不过第一次感觉到一个男孩的jj在自己的身体里，也是另外一种感觉，他没有带套子，射到我身体里了。
好吧，相处了几天，他非要带我到他的G圈子里去，认识很多朋友，我坚决不同意。
他说就最后一次唱个歌，好吧，在唱歌的过程中，我认识了个男孩X,觉得喜欢他。
当然我不是那种乱的人。
毕竟和这个男孩在一起。结果被我无意间发现，这个男孩，背着我还在联系别的g.然后他们摸他的手等等。我就把这当机会，很快就远离了那个男孩。
他很痛苦，可我也不爱他，我只是想有一个朋友。但是我不想接触g圈子。
在我心里，没有BF的概念。

认识了X
   这个圈子很小，我找到了X，告诉了他我的想法是，想有一个朋友陪着，然后离开接触G，我不想再接触G了。
他同意了，就这样我们天天像好朋友一样的相处，X上大一，也是个小男孩。我们一直相处着，当然也发生了各种关系，我是1他是0。
经过了几年的相处，我真的没有再接触到g了，可是事实和我想的还是有点不一样。
起初我和他确实没有再接触各种g，把群都退了。但是过了1年，他有几个朋友，他说那是他大学的学长，好吧，再后来知道那个学长和他都是0.我想有个朋友就有吧。
再后来，我发现他的学长经常会挑拨我和他之间的关系，X是一个善良敏感缺乏逐渐的人，比较喜欢抱怨。
经常因为一点小事情抱怨不断。
当然我没说什么，有一次他说同学聚会好吧，我过去一看，原来是和一群g去ktv唱歌去了。
我彻底无语了，他违背了自己的诺言。
当然我生气了，虽然我们和好了。
但是我也又开始加QQ群，我想你找朋友，那我也想认识几个朋友。我真的没想找419什么的，但是加的都是高中生。聊着聊着，我终于去见了几个小孩，原因很简单。
因为在很重要的日子，居然x的学长把x叫走，一晚上没回来。我生气了
就有认识了新的小孩，这个时候我不知道为什么自己的心变了还是什么的，认识了15岁左右的小孩，当然是小处男，我们接吻然后各种。
我心情还是很压抑，在认识另一个男孩的时候，也15岁吧，他说想试试三个人，于是我不知道怎么样的就带着x一去见了那个15岁的小孩。
从那时起我就越来越讨厌x了，知道后边他越来越不可理喻，后来我实在受不了了，再遭受了很多压力之后,最终还是分手了。

好吧，我现在没有再加任何QQ群，也没有g朋友。这就是我的经历。

我只想想说，G圈我没有真正的进入过，但是从我接触到的事情感觉，这个圈子还是一个让人伤心失望的多一点。
算了草草收尾了。

likeuschilds

我来看看了。

jakew

比较凌乱
心理角度比较难解释
但你的第一次性接触是和男人还是女人呢？

气寒西北

你就是g.你的圈子就是G圈，你怎么可能脱离的了G圈？
最终我们都会变成自己讨厌的样子。

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当你曾经某一刻真正面对自己是gay的时候，你就再也不可能退出这个圈子了！顶多就是不接触这个圈子里的人罢了。
可是当你夜深人静的时候，你还是会回想，幻想，面对，感慨！
当然，也有可能你是一个双性恋。但无论怎么样，你同志也罢，跨界也好，我希望你可以真正面对自己！
因为当你上搜同，还对里面的照片起反应的时候，我想说，你的身体很诚实嘛！

桂和

感觉你不论是和男孩和女孩，怎么都是这样轻描淡写呢

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既然你做了兼职心理医生，不妨多看一些性科学方面的著作和文献，从而更好地认识自己。我很好奇这篇文章的表述，觉得是一个光怪陆离的世界，这么戏剧化的生活，真是精彩。

likeuschilds

第一次是和女孩，之前有个4 5 个就是发生关系的那种。

接触男孩 总觉得喜欢 15-18的。大的没喜欢过。

likeuschilds

那时候喜欢15-18岁的，感觉嫩嫩的男孩，只是喜欢他们的身体。
现在好像不是那么喜欢了。
和男孩没有那种和女孩谈恋爱的感觉。
和女孩有，和男孩没有。

点击可见

没有一次真正同性间的爱吧
看上去都是性关系