选择成为攻还是成为受

王子乔

进圈的时候 的确是以受的身份进来的 最早谈的三个对象 除却第二个不过是10多天的相处 第一个和第三个都是做受 也因为被第一个抛弃 第三个玩弄吧 之后谈对象几乎都是当老公   做1也多了起来 的确自己身体很怕疼 如果不是rush 和0号胶囊 我几乎没有0的快感   当然写下这些字也是在0号胶囊下 但是还好  理智还在 只是想写写自己平时一直压抑的事情 0号胶囊正在努力戒中，，显然要等到下次开始咯   
   本来抱着激情的想法翻阅文字 不经意间翻到留学生那个  尼玛我想先骂一下作者 表那么煽情  老子很怕这些玩意儿，，煽情的东西超级怕  所以你丫写毛的煽情吓老子      
   说到国外，一直是我这个北漂待业小青年的梦想 ，前段时间美国合法了，其实更加想了。一直很想出国，和自己喜欢的人出国，然后结婚。我还年轻 还能享受性欲，可是我突然也从极致的性欲中（0号胶囊）得到自己最想要的东西  ——最初想得到的爱  。 当年 因为想得到爱，把自己无理由的拉低下限，因为对爱的需求追寻，高一还是高二来着就离家出走一个人跑到北京，然后带着失望回去了。然后年轻的不像话的和家里发生各种矛盾 辍学 甚至还认识了一个直男帅哥 ，可惜是个痞子。
    辍学之后到了郑州浑浑噩噩的呆了一年，现在想起来，恐怕那时候我已经迷失了自己想要的东西。遇上了自以为很爱的人，错过了一个让我现在想起来都觉得可以托付的人。目睹了抢亲撕逼大战。最后在浑噩之中辗转到了新疆。
  在新疆因为所在地实在小，也没的说的，但是倒也碰上了一个真心对我，一个从未让我感觉到对我如此好的人。只是我不安分的错过了他，但是这种错过应该是命中注定的吧，因为前段时间听说他已经订了婚，准备要结婚了，结婚的对象也是当初我们一起聚会的同事。在新疆那种地方，在中国这种环境，很多人应逃避不了娶妻生子吧。
  在新疆的三年，我只回过一次家，中间的几次大多西安呆过，谈过一个对象，对方挺好180 我很喜欢的身高，皮肤娇嫩白皙。虽然有点娘，但是并不影响我喜欢他。他原本是说要等我的，却在我回西安之前谈了一个成都的大学生。所以当我去西安的时候，我们俩的关系显得如此尴尬。他出了柜，我回到西安一个星期后就去了他在陕西的家。他家祖上是广东人，但是祖父辈跟着开荒好像倒了新疆，就扎下根了。他父亲很早就过世了，我只知道他母亲和他现在的继父过来陕西。所以我住在他家，他母亲也知道我的身份，加上我一向见外，相处倒是客气，但是为免尴尬不少。后来在他家住了一个星期吧。我带着他回到了西安。他原本就呆在西安的，只是刚巧没了工作回去了。那时候他和他对象出了矛盾，我们俩的关系也是恋人不是恋人，炮友不是炮友的。后来带他回了我的老家，我父母都在外打工，回家也就看到我妹妹了。然后去了郑州看了我妈，然后又回到西安，把他送回家。虽然一开始心里想着带他出去玩的心思。但是因为他之前在夜店工作，，搞得昼夜颠掉，最后也只能作罢。把他送回家的时候，那时候心里面长舒一口气，好像把一个重担放下了，当时有一种男人的担当完成的成就感。我还记得我走的时候，因为之前的矛盾，我没有回头，他却把我送到了门口。分手之后还有联系的，他应该是至今的唯一一位。其实到时他的天真心保持了我们的联系吧。
    后来我准备回到新疆，那时候也打算好了北漂，计划好了未来，就等着在新疆的烈日黑油中干一年，攒够我喜欢道路的学费。在离开西安的前一晚，微信中聊了一个男生。这个男生我现在早已经断了联系，但是他却帮我引见了另外一个人。后来被他拉近微信群，我偶尔习惯性的发出自己的照片，却显然被一人看上了。
   他一直对我说，要和我谈对象。虽然我向来是一个来者不拒的人，但是我还是以异地为由拒绝了他。因为第一任何第三任都是异地，他们对我的伤害太重了，所以之后我异地顶多玩暧昧 就像上面那个一样，不会真的谈对象。何况当时我觉得我对他不感冒。但是，他还是那样追求，我以前的大多和别人一拍即合，没有人追我， 我也不会去刻意追求别人，所以当时他一直要求和我作对象的时候，我甚至有些自豪。我向来就是一个虚荣的人。最后我答应了他，因为我听他说他为了我和他前对象分手了，从大学追到大学毕业的富二代。我不知道自己为什么会接受，也许因为这句话吧，我到现在都无法去分析我为什么因此而接受了他，因为我的胜利？还是因为他对我的执着？是我沾沾自喜的虚荣，还是那份为我的感动。第二年4月，我因事回到了西安，也第一次和他见面。我还记得我们在西安东大街的那个布丁门口，靠近大差市的那个布丁。因为我上次离开西安最后逗留的就在大差市。（大家都知道月宫在那边，，但是我当时只知道营地不知道月宫，，上次那个对象带我去过一次）。然后他就陪我在西安玩了半个月吧，为此他特意调了班过来。一直记得，那次他带我去酒吧。说来也怪了 上次那个对象是营地的常客，他却是月宫的熟人。那次从月宫回来，他醉了。他和他的朋友喝酒，我并没管他，也不知他喝了多少，等回过来看人已经醉的不像样子。把他架回酒店时候，他嘴里念叨着我的名字。我心里面不知道为什么，当时很感动。把他放在床上时候，他一个劲儿推着我，说你不是XX（我的名字）。那时候就那么一瞬，觉得他才是我应该想要的人。我安慰着他，他摸了摸我背上的伤疤，然后醉言醉语的喊着我的名字紧紧地抱着我。 以前我也曾如此的抱着一个自己认为深爱的人，为害怕他的离开而痛哭。现在我却抱着一个叫着我名字的人，内心温暖到想要哭。我回到新疆，坚持了几个月，得到结账之后就中转西安准备前往北京。
   我奢侈的买了张机票，表示我急迫的想离开新疆，开始自己新的道路。到西安的市区的时候，已经是深夜了。下了机场大巴，路上人零零散散还有，毕竟钟楼附近呢。他在那等着我，早已为我订好了房间，在站牌那等着我。现在想起来，那也是何其的温暖啊，真有一种等你回家的感觉。他又是各种请假换班，换了和我一个星期的时间。最后是我选择了时间去往了北京。在西安的车站，走的如大多旅人一样，心中万般不舍，却毕竟难以表达。因为毕竟去北京是我自己计划好的。
   我计划着学习完成之后安心工作，计划着安定之后就和他一起生活，甚至计划着希望通过自己的行业能出国，计划着和他结婚。其实刚来北京的时候就计划了这一切，其实，因为离开西安，才计划了这一切。只是计划终究是计划，随着毕业之后，长久以来找不到工作让我的大计瞬间就成为了笑话。
  来北京后，除了学校，我依然旧习不改，沾花惹草。我总是将我的沾花惹草归咎于第一任  第三任和郑州那任，因为我总觉得自己不安的，需要满足的，期许占有的，即便有时候自己都觉得不可靠了，但是思想就是那么固执认为着。毕竟心里的不安至今没有得到解答。虽然沾花惹草，但是也真的并未和人谈对象什么的，不过是各取所需吧。加上本来课业也重，其实早已经把西安那边淡出视野了。新疆那边 也是他问起我，我才回答几声。因为我曾经对他提及到新疆那边对我的感情，因为新疆那边是医生，他常常提及你的医生，我常常提及你的富二代，俩人不过是斗嘴而已。但是逗着逗着，我就把他俩互相介绍认识了。其实原本想着 ，一个是对我很好的人，一个是爱人，他俩都是爱着我的人 ，也是我爱的人，这种想法介绍认识的。澄清下，新疆那个一直对我很好，但是我当时一直不安分，想离开新疆，虽然和他谈了对象，但是毕竟我这边不安分，最后随着西安的介入无疾而终，现在想起来我始终无法表达我的歉意和感情。真的想说，他的确是对我最好的人也是我在新疆最大碉堡最安心的窝，因为太多的事情摆在那里。我对他是有爱，但是我爱情已经不在他身上了。西安那边由他对我的爱，变成我安心的壁垒。我的爱情想必是在西安这边的吧。因为西安这边的从小也是在新疆长大，他的姐姐依然在新疆，所以他对新疆也是很有感情的。后来他去了新疆。我并未过问这一切，只是在我毕业之后，失业之中的时候，新疆的那个给我说他俩做了。
  我无法形容自己当时的崩溃。感觉受到了背叛，自己最亲的两个人的背叛，自己觉得一直最爱自己的两个人的背叛。我毫无例外的愤怒，毫无例外的想到了第三任玩弄过我之后和我当时虽已分手但是依然是好朋友的第二任背着我成为对象，想起那个我曾经以为深爱的第三任，早已经背着我将我当时视为闺蜜的好友，曾经短暂作为第二任（我们因为他身体原因并未发生关系）变成了他的对象。这无论如何都是奇耻大辱，都是肮脏的感觉。而这次竟然重演了我深恶痛绝的那一幕，只不过以前的，是自己以为挚爱男友，自己以为的真心朋友，类似的，是自己以为可以后半生的人，和自已以为的最可靠的亲人。由此加上没有找到工作的失落，我开始用0号胶囊。
    我是脆弱的，但是这种脆弱本身就代表着懦弱，逃避。我从不敢否认我的懦弱和胆小，因为我从记事以来便是如此的不安。我会因为烦闷使用0号，但是到现在，我甚至会害怕使用0号。我除了第一任和第三任，往后所有对象我都是以攻的身份谈的。即便如此，未曾改变的就是我一直以来傲娇别扭的性格，固执到死的性格，所以有时候性格上的确有时候很像受。我用0号之后，才算真正能体验到0的快感，但是我几乎都是自己用自己(｡･∀･)ﾉﾞ嗨，，没约人。。因为约不到2333
  但是当快感消散之后，我就想现在一样，害怕，思考。思考着以前和未来。我经常在药后想起西安的他，但是却不敢打他电话，和他联系。我只是在药劲儿之后，发一条朋友圈，等到自己醒来，再把它删掉。后来新疆那个我们又联系上了。我 每每说到此，总是叹道，我该如何看待你们俩。他也只是回到，该怎么看就怎么看。也是在此我才更加深入的思考自己以前。是啊，他只是出轨一次，我其实早已出轨无数次，甚至有几次在西安，背着他发生。其实错的最多的是我，他反而宽容了我，为什么，他的一次我竟然不能忍受？即便是新疆那个，他一直对待我最好，我却不能付他以爱情，我和别人恋爱，他依然能待我如从前。其实错的最多的是我，他反而默默支撑着我，为什么他的一次我竟然不能忍受？也许我从未真正思考过在西安的那个成为我爱人之后，他应该放在哪个位置。其实错的最多是我，可是我就是不能忍受他们那一次，因为他们总是让我想到第三任和第二任的事情，因为我虽让把西安的当做了自己对象，却并未解决新疆那边的位置。因为我虽然吧西安的当做了我对象，却并未解决自己内心来的不安亦或是不安分。
   我现在独身着，没有谈对象，也不打算谈对象。因为我还在找工作，我已经无法解决感情的问题。因为我想找到一个工作为他忘记思考感情，因为我心底还在想着，我可以努力成功的，然后带着西安的他出国结婚。
  然而我现在迷恋0号胶囊。我无法在骄傲的成为一个纯攻。我无力抵抗现实对我的不屑。我无法拒绝自己吐出无奈的叹气和怨言。我无法也丧失斗志一般的不在对未来抱着希望。
  所以，现在的我，应该成为攻还是受？或者说，我的感情应该怎么样找到怎么样的归宿。

王子乔

哎  现在醒了看这个，，又觉得百味杂陈

注册下名字

kanbudong

yi57493555

看起好乱，我是0但是我也怕痛，根本无快感，而且还染上了尖锐湿疣，做了手术，但是感觉以后都不想爱爱。

王子乔

不是 就是那次用了0号以后想了很多事儿，，正好看到那篇国外留学的文字想了很多 ，现在完全不知所措，，

王子乔

只是迷茫不知道该怎么办而已

王子乔

不算乱吧，，在新疆三年 ，谈了两个对象 ，一个差点谈对象，

1nm

0号不是毒品吗 捂脸

王子乔

刚开始用还好  不觉得 ，后来越用越害怕

王子乔

...3..