心湖漣漪

tother_love · 发表于 2015-2-24 00:27

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我好想死我沒有辦法去認同自己的性向
又無法掙脫那壓抑很久很久了的邪念

為什麼我會落得今天如此呢

今天如果我祇是單純喜歡男生就罷了
偏偏又是性無能就算對方再帥什麼的也沒法勃起

小時候去看醫生醫生說是因為睪丸過小所致
兵役體檢時也因為這原因而被判戊等

我想得到幸福但就算在一起了我也沒辦法給對方性福

我好自卑好討厭這樣的自己
感到自己的存在就像個謊言似的
一個長的像女生的男生一個喜歡男生的男生
卻又同時是個在床上怕痛難搞的 0號

漸漸地我變的很喜歡變態般的自虐
漸漸地我變的非常非常沉迷虛幻的世界
漸漸地我變的像反社會人格那般喜歡傷害關心我的人

我好想有人陪但現在的我這樣的我連自己都深深厭惡的我
是不會有人喜歡的

曾經想改變才發現已是無力挽回
我不知道為什麼腦子裡充斥著的是揮之不去的虐戀
我不知道為什麼每天每天我做著的是和男生在一起的夢境
我不知道為什麼自己可以一而再再而三的去欺騙去辜負期望我的那兩人

我不想再欺騙任何人也不想再過著織夢的日子
當能做著和帥帥的男生在一起相處的美夢
連續做上十年以上那已不叫美夢而是夢魘了

tother_love · 发表于 2015-2-24 00:31

我該怨恨他們嗎？
我不該怨恨生我養我的那兩個人嗎？

只覺得自己的存在本身就是個笑話是個謊話
一個沒有身為男生天生該有的自覺的男生
一個長相抱歉見網友總是被放鴿子一po照片立時被黑單顯示離線的存在
一個想要幸(性)福幸(性)福卻離我好遠好遠
一個一心想以興趣轉移注意力卻沒想到人也因此變的消極
一個不斷以傷害自己傷害為樂同時間糟蹋周遭關心我的親人朋友的不負責任的傢伙

真是夠了
如今的我並不怨恨他們只是萬分厭惡這樣的醜陋的自己

工作對我來說也祇是在苟延殘喘
工作態度上我認真我努力以赴試圖用工作轉移我的注意力
只是忙碌過後更覺空虛

當興趣嗜好道德觀理智再也不足以抗衡真正的自我後
該面對的又是什麼呢？

只覺得人生活著好苦

tother_love · 发表于 2015-2-24 00:32

我該怨恨他們嗎？
我不該怨恨生我養我的那兩個人嗎？

只覺得自己的存在本身就是個笑話是個謊話
一個沒有身為男生天生該有的自覺的男生
一個長相抱歉見網友總是被放鴿子一po照片立時被黑單顯示離線的存在
一個想要幸(性)福幸(性)福卻離我好遠好遠
一個一心想以興趣轉移注意力卻沒想到人也因此變的消極
一個不斷以傷害自己傷害為樂同時間糟蹋周遭關心我的親人朋友的不負責任的傢伙

真是夠了
如今的我並不怨恨他們只是萬分厭惡這樣的醜陋的自己

tother_love · 发表于 2015-2-24 00:33

我該怨恨他們嗎？
我不該怨恨生我養我的那兩個人嗎？

只覺得自己的存在本身就是個笑話是個謊話
一個沒有身為男生天生該有的自覺的男生
一個長相抱歉見網友總是被放鴿子一po照片立時被黑單顯示離線的存在
一個想要幸(性)福幸(性)福卻離我好遠好遠
一個一心想以興趣轉移注意力卻沒想到人也因此變的消極
一個不斷以傷害自己傷害為樂同時間糟蹋周遭關心我的親人朋友的不負責任的傢伙

真是夠了
如今的我並不怨恨他們只是萬分厭惡這樣的醜陋的自己

工作對我來說也祇是在苟延殘喘
工作態度上我認真我努力以赴試圖用工作轉移我的注意力
只是忙碌過後更覺空虛

當興趣嗜好道德觀理智再也不足以抗衡真正的自我後
該面對的又是什麼呢？

只覺得人生活著好苦

iacc · 发表于 2015-2-24 01:06

哎每个人都有他的不顺心

cubic · 发表于 2015-2-24 01:29

台湾人都这么会写吗觉得你是挺让人心疼的

549892532 · 发表于 2015-2-24 01:35

嗯…………文采很好喔……既然无法接受的已经成为事实，那只能被动去接受……

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