我爱过一个人

雨祈

夏天
济南贵和购物中心负一楼
电梯旁
他出现在我眼前

公车上
他坐在我斜上方
我默默的看着他的背影

家里
听着手机里的MP3
我俩的脸凑到了一起
但始终没有突破那道屏障

球场边
他陪着我到了排球场
然后转身离去
因为他要赴约去五人足球场
临走前
我说了一句，“晚上回家吃饭吗？”
他肯定的回答：“回！”

回家
我转来转去忙活在厨房里
他敲响了门
打开以后，我匆匆回归厨房
隔墙对他说了句
“热水烧好了，你先洗个澡然后吃饭。”
他说：“好的！”

晚安
我发现自己心跳得很快
他突然把我揽在怀里
亲吻了我，但彼此还是克制了那份冲动

那一年夏天
他25岁零11个月，我25岁零8个月
他178cm，我172cm
他85KG，我60KG
他喜欢足球和音乐，我喜欢排球和音乐
他是北方人，我是南方人

九月
他回老家几天
半夜赶到我的面前
拥着我说：“宝，我想你了！”

十月
他回老家陪爸妈过中秋
我一个人在济南待着，没有月饼，没有祝福
中秋过后第二天
他给我打来电话道歉
其实我一直在数着“第一天、第二天......”

十一月
我试探了他
结果很让我受伤
他应邀去那个我虚构的地方
最后无终而归
回到了我们租的房间
深深的进入了我的身体
却在几天后我发现
那晚做爱后他给我所虚构的那个“他”留了言
那是我第一次真正流泪
他后悔莫及
信誓旦旦的向我保证

生日
我写下七封给他的情书
藏在家里的每一个角落
那天早晨
当他看完七封信并且拿到礼物的时候
打开门
看到的便是拎着豆浆油条的我

十二月
他忙碌于如何去挣点钱
我每日重复简单而枯燥的工作
他依旧每天叫我等着他回家吃饭
可是我隐隐约约的发现少了点什么
他带我去了北京
他给了我三天北京之旅
但是却有点孤单
他告诉我
宝，下次再补偿你
我们去云南

一月
我生日
他没有浪漫的一切
邀请了我大哥一起简单的晚餐
月末回老家
机场检票口
我一次次的回头回头
恋恋不舍的看着他
最终落下了颗心在济南

二月
过年的气息
每天最期待的就是他的电话
终于在月底
飞机晚点
十二个小时的等待
我再次回归了他的拥抱

三月
他很忙
早晨见到他的背景
深夜才能闻到他的味道
可是我依旧简单而枯燥的重复着我的工作

四月
他有点躁动
我有点难过
最终爆发了一次争吵
他提出分手
我哭得不再像自己
他把我紧紧抱住
说“是老公不对，你是上天给我最好的礼物，是我混账，对不起对不起！”
然后我更加珍惜这份感情

五月
我们家来了个小成员——边牧
平时乱糟糕的我开始对家里进行了清洁
他依旧很忙
我还是习惯了等他回来再一起吃饭
哪怕已经是九点十点

六月
我发现他又上了一次山同
大哥说男人都信不过
我们有了争吵
他说了句分手
最终他亲手为我剥开一只只虾壳
我的眼泪流在他的手上
其实那一段时间
我爸妈已经在老家给我买好的车房
一直在逼我回家

七月
每天重复着上班下班，打球等他回家
日子简单而快乐
买了个小小的电单车
偶尔跟他和狗狗一起在草坪上奔跑
那一刻
我想，“如果他能这么一直陪着我，我愿放弃一切留下。”

八月
七夕前夕
半夜我为他做了碗方便面
但是却因为这一碗面我们僵持了三天
他在七夕当天提出了分手
很坚决
我在家里整整愣了24个小时
两天后他回到家里
我问他，“真的分手吗？”
他说，“是的！”
我说：“那好，等我十五天，等工资发了，我就离开济南。”
（未完待续）

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都是这种结果   心寒

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握不住的沙，何不扬了他。  

都会经历这些，不要让爱太卑微。

死心塌地的爱他，最后伤的天崩地裂。

哎，谁爱的深，谁就伤的深。

虽说人世界诱惑太大了，但为什么我们就可以做到死心塌地。

我给他两次出轨的机会， 只有两次。 两次以后我会逼自己死心。

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该失去的，怎么留也留不住。不过你至少曾经拥有过 真爱过 就够了

远山之人

放过自己！！

扎眼的老年时光

我爱过一个人，他为我写过诗，楼下等我只为见一面，为我翘课只因我生气。我们在一起三年，我等他两年，他对我说的最后一句话是你不知道藕断丝连很危险吗，隔天手机丢失，从此失去联系。现在偶尔也会想到他什么时候在什么街角可以遇到说一句你好。

heaven111

哎。卤煮抱抱

雨祈

接着......

十五天里
我以为能平静的度过
看着他熟睡的姿态
听着他酣睡的声音
我甚至求他
再要我一次吧
偶尔他会抱着我
以前的每一天我都枕着他的手臂入睡
偶尔他会吻我一下
但我感到了敷衍
十五天内
只有在他睡去以后
我独自一人躲在厕所、在阳台
偷偷流泪

球友们
那段我爱情和友情双丰收的日子
我的轻松愉快渲染着每一个场上的队友
他们说要为我送行
我说，“不了，因为我会哭！”
就让我
那个在他们眼中无忧无虑的小雨
凭空消失吧

大哥
济南三年来
唯一一个比亲兄弟还亲的哥哥
在我窘迫的时候
在我无助的时候
在我欢乐的时候
在我幸福的时候
轻轻拨动手指
第一句话就是，“大哥，请我吃饭！”
整得嫂子都吃醋了

8月31号清晨
5:50分，离离去还有十个小时
我忍不住吻了一下他
惊醒了他，不耐烦的样子
那一刻，我真的发飙了
拿起行李，牵着狗狗
他说了一句，“给我留下支羽毛球拍呗。”
很可笑
他诺诺的问了我句，“我送你吧！”
那一刻，我很冷，“不用了！”
在关上门之前
竟然连头也不回
走出门的那一刹那
我哭得很惨很惨
比高考失利的那一刻惨
比电话中跟妈妈诉苦的时候惨
也许比我生命中任何一刻都要惨烈

广场
我在离租房五六百米的一个广场坐下
八月底的济南天气突然转冷
只穿了一件短袖
我紧紧的抱着陪伴我的狗狗
轻声对它说，“他不要咱俩了，但我不会不要你的。”
打个电话给大哥，“大哥，我出来了。”
大哥二话不说
驱车来接我
接着把狗狗送到托运处

回忆
距离离开的时间不到八个小时了
我走了几个地方
第一次见到他的商场
第一次搬进他的住所
第一次看他踢球的场地
第一次......

飞机
有个球友非要送我
我说，“谢谢你的这顿午餐，真的，别送我，因为我很舍不得离开。”
美女同事们一条条短信
忽然发现手机屏幕已经湿透
终究没让太多人送我
大哥载我到了机场
KFC的座上，我还开玩笑对大哥说
“你看那个，就是我的菜。”
大哥说，“兄弟，咱们拍个照吧。”
照里的我很2，很丑
“大哥，谢谢你，也许某一天我会回来，那得等到我真正把他放下的那一刻。”

雨祈

那一刻我26岁零8个月，他26岁零11个月
那一刻我60KG，他103KG
那一刻我在飞机上，他在距离我2000多公里的济南

回家
狗狗比我早三小时落地南宁
爸妈不敢把它放出来
当他们接到我的时候
我突然发现自己不是个人
亲人的期盼却因为我对爱情的向往而生生冷漠了
忽然看看刚起飞的航班
想想，“他应该不会在乎我的离去吧！”

颓废
三个月里
作息无规律
没有一丝想要工作的感觉
最终在身上仅剩几百块钱的时候
机缘巧合
我进到了现在所在的公司

孤单&困难
当我孤单的时候
我会对他的微信、他的QQ发出一些话
当然从来没有过回音
有过一刹那的困境
不知该找谁
其实我很想他

工作
适应了一个多月的公司环境
我开始了工作
没日没夜的分析数据，研究方案
三月第一场活动
我成功了
四月、五月、六月
销量接踵而来
待遇随着我的拼命而增长
那是我在济南从未想到过的
也许当初我只想平平淡淡
简简单单
是他
让我知道了现实有多么残酷
是他
让我真正变得去争取物质

生活
我不用再像以前那般去渴望一些东西
LEE、Levis、NIKE......那些以前我想要的东西
现在并不是那么遥远
可是当我拥有的时候
却发觉自己一点都不快乐
已经不再渴望在球场上的感觉了
已经不再因为换了个电脑配置
买了台手机而兴奋一整个月了
已经不再偶尔去研究该怎么做个饭了

因为
如今的我，只是一个人，一只狗
想什么时候吃饭，什么时候吃饭
想什么时候睡觉，什么时候睡觉
只是无奈每天早晨还得早早爬起来
骑着从那里运回来的电驴上班
因为
很多以前我所向往的东西
很多以前我所憧憬的一切
很多以前我所需要的情感
现在都不再那般重要了

这一刻，我27岁零6个月，172cm 61KG
我爱过一个人
如今竟会恨他
因为他骗过我
连不爱了都在骗我
我爱过一个人
让我从此一个人的人

anannana

他的花心，最好不要用另一个'你'来测验，真的很伤。两个没有共同目标的人，无法实现共同的愿望。他的身体也许背叛了你几回，可是，你却还没有拿出决心要和一个男人走一辈子。