岁末我以为自己收获了爱情，我写的轨迹他却视而不见。新的一年，我比我想象的更自由。

yhaihm

人不会受到任何形式的情感的蒙蔽,你比你想象的更自由。这句话我一直用来自我勉励自我推翻。
                                                                                                    我比我想象的更自由
      
       想起去年今日的岁末没有温暖的烛光也没有炫丽的烟火，而是我奋不顾身的辞了职，发疯似的甩丢了似锦前程，拼了命的走进内心召唤的深渊里。我不作一个为爱奔天涯的浪子，不作一身光鲜华丽的掮客，一头砸进在深渊的泥潭里抹足了劲儿去往上跳。
      当日小boss坐在我对面质问我工作时间手机干嘛关机，我埋着头鼓足勇气说我要走，第二次提，这次小boss什么也没说。隔日我去收拾东西，小boss亲自开车来为我整理搬运行李。当他从车上气喘吁吁为我卸下最后一件沉甸甸的行李时，我知道离开后就再也回不去再也见不到他了。
        这段一起共事的日子里把自己的电影票月饼礼盒留给我，光棍节亲自在家下厨一起喝酒一起约定明年再来，教我开七次车戛然而止在第五次，出去K歌烧烤划船逛街的记忆.......走以后没有人再会给我如此刻骨铭心温暖的感动了。
       我又重新把自己拐卖到学生公寓了，仿佛我一直没离开过。收留我的哥们是我的认识六年的同窗好友。前几天当我把这些零碎的事情讲给徐哥听，他居然半信半疑。如果裸辞是悲壮的解脱的话，那我为之后可以侥幸的过声色犬马的生活而笑语淫淫。
       但我天性爱折腾，爱孤高自傲玩世不恭，我强迫自己走独木桥过索道似的追逐监狱生活，可悲的是我想去监狱追逐孤寂的春梦在第一次武装起义中临门而败。之后略显伤感并自我慰藉的说，忘记这四与十四的山长水远，为半生不熟的准备而释怀忘却一路上突兀闯进来的人与事。我自认运气不佳心理脆弱敏感多疑，都是在这五个月的阴霾下积聚抑郁的。
       六月十号，在我决定离开回老家的前三天的晚上我应邀见了他。 一直认为见识和阅历很丰富的人肯定内心充实人生感悟颇多，如同长者。傍晚天气微热我们聊了很久，大半是我在听他滔滔不绝的讲他去过天南海北只脚跨国门的狗血行径并时不时摸我后背。
       当然见多识广的狡黠者也会是能够吹嘘糊弄的高手。长者在夜深人静时思虑我离开有所不便邀我借住。然后他去推车。六月的晚风竟然凉意浓烈，我望着空荡荡的街道顿生逃离的感觉，仅仅是因为我看到路旁有一个帅气男孩倚靠在电线杆上等人，望着他焦虑的脸，我多么渴望我是他找的人。之后我断了与长者的所有联系方式。
       亲情的温暖可以抚慰人心，每次我回到家却以为还在漂泊。 年龄相差近四十岁的父子更像祖孙关系，隔阂日甚。讲这段又让我想起徐哥说他的父母他的童年了。我与所有兄弟姐妹的亲近都是在我回家的这段日子奔走拉近的。仿佛我知道有一天自己会对不起他们所有的人，离开去很远的地方才能获得内心的宁静。但是徐哥不相信我以后会像他一样的离开，不明白我干了些什么。
       这我离开之前，我珍惜在亲人身边的每一段时光，我努力表现出孩子的一面需要得到他们的照顾，如果我成熟工作稳重会让哥哥姐姐们不敢靠我太近。因为亲人会自然地保护比自己弱小的晚辈并更多的付出质朴的爱。我歉疚自己想要的自由离经叛道，做不了好儿子好弟弟好叔叔不能融入他们人生中回报他们给予温情。这半年我就像小孩无忧无虑地陪伴在他们身边，没有多余的想法，每天看到的都是纯净的天空。

       冬至过后圣诞之前，许诺去那哥们那里欢庆圣诞，之后第二天就遇到徐哥了。当然这段他还是不信。回想那天我待在住处，寂寞捕捉了我于是我随手点开了一个聊天室，千万人之众，我独独看到了他在那里喊人出去逛街。好久没在大武汉逛，我一灰溜就跑出去了。据说百分之九十的同志见面都会注重第一印象。我再痛骂自己邋邋遢遢也于事无补，分别时他没回过头看我一眼。
       只因在人群中看了你很久，于是我在和他走了三个小时后分开时开始喜欢上了他。对于久未经甘露的我而言这就是一见钟情，再见便万剑穿心。我们一起逛了户部巷吃小吃，和他聊天，我竟有些措手不及毫无气场可言，面对徐哥的三点建议我频频点头，他说他很会给别人出主意，轮到自己时竟主见全无。我信他。
        第二天他拒绝了我的邀请说不愿出门，下午3点我又满心欢喜地出现在了他的面前。去之前，我心里在思索怎么打招呼，不是说不出来的怎么又出来了啊，有点强硬，还是说对不起，我又来碍你眼了，又有些柔弱。到了见面直接蹦一句呵呵，然后就沉默了。
       这次我一直试探他对我的感觉，他不作声。我说假如我遇到十年后的自己，肯定会奋不顾身的爱上的，就像现在遇到你，我就，他点头。这样漫不经心的走着，我说挨着你很有安全感，他点头不做声。一路上吃了很多小吃，他和我聊的最多的是建筑和小吃，我说你看的是风景和美食，我看的却是你，他笑了没作声。
       他说，“我们至少走了五公里路了，我说的话要记住以后要做到。承诺都算数”。我信他。“关于他我不要老想着这都属于青春的骚动，等过几年带我做，这段时期要为事业而打拼为以后生活留下基础。要做到答应他的才行”。我信他。分别的时候我恋恋不舍，他回了我一个灿烂的微笑，烙印一般留在我的心里。
      “做好了自己，才有资格好好爱别人，记住你的每句话，耐着住寂寞，无惧漫长的等待，才会守来繁华，守来你”。
       年末岁尾，回忆比文字长，少了各种憋屈，多了无名想念。做更自由的自己，才不会受到任何形式的情感的蒙蔽。但我自欺欺人时，便觉自己是一个君王，会一生为自由而战。