随心而写的。一篇久久未能发出来的心情

Alex_L

别问我是谁

从没说过爱着谁        为谁而憔       从来没有想过对不对       我的眼中装满疲惫
面对自己              总觉得好累
   
我也需要人来陪        不让我心碎     让我爱到深处不后悔    其实我并不像他们说的
那样多刺              难以安慰

爱人的心应该没有罪    为何在夜里却一再流   每天抱着寂寞入睡    生活过得没有滋味

别问我是谁    请与我相恋   我的真心     没人能够体会     像我这样的人不多
为何还要让我难过

别问我是谁    请和我面对   看看我的眼角     留下的泪      我和你并没有不同
但我的心更容易破碎

   呀，我只个不喜欢写东西的人都不记得上一次是什么时候写下过类似日记的东西了。好吧，虽然经历了这么多，看似我想是成熟，成长了、可是谁知道我的内心是多么的惶恐啊。是多么脆弱。脆弱到风吹就能把它吹破啊。是多么想有个人能去呵护它啊。多么希望有一个人能心疼它，不让它受伤。不在让我哭泣啊！看到我难过的时候他的内心和我一样的不好受。不知道我自己什么时候会这般大胆说出自己是喜欢男生的这个秘密了。其实我是真的长大了么？呵呵，其实我是自私的。某人说的对，我是自私的。我不想让自己后悔，我选择受伤。其实让自己后悔，不说出自己的内心的想法。我就不会受伤吗？我就不会难受吗？呵呵，可笑。受就是受。如果真的能这么刚强又怎么会是喜欢男的呢？又怎么会想有个人来依靠，又怎么会想到让一个比自己刚强的人来呵护自己呢？很多人都只觉得同志是恶心的。是变态的。其实你们又怎么知道我们的内心的痛苦呢？我们面对自己喜欢的人不能表达。能表达却又不能公开。其实同志和女生的内心是没有什么区别吧。但是女生比同志来说幸福多了，同志更是羡慕。她们能光明正大的表达内心。而我们的内心呢？只能一味的伪装。一味道压抑。一味的隐藏。一味的封闭。一味的自欺欺人。一味的违背自我。呵呵，内心的想法，又有几个人愿意去倾听我们的心声啊？“看看我眼角流下的泪。其实我和你并没有不同，但是我的心更容易破碎”这几句歌词。再次触动我的内心。谁知道我们当初知道这个“恶兆”是事实的时候我们的内心是多么的无助。有谁告诉我。我不可以喜欢男生。又有谁能告诉我为什么不可以？呵呵，记得当时自己的的内心就觉得自己是个怪物。为什么别人喜欢的是女生呢？为什么自己不喜欢啊。。。。没有谁能陪伴，只有自己独自慢慢的熬啊熬。对自己说只是自己没有遇到喜欢的人罢了。但是，那段时间，又有谁能说他能理解啊！！想过自杀？呵呵。这到还没有，只是想过离开家人，想过离开认识我的人。真的觉得好丢人。真的觉得让家人蒙羞。。对于一个想得到家人的认可的小男生来说，这是多大的打击啊！！呵呵，一下子，希望都可以说是破灭了。对于这样的事情，又有谁能告诉我，我该怎么做？是那个说我变态的你么？是那个说我是有病的你吗？是那个说我恶心的你吗？不是，谁都没有对我说过！！真的觉得自己好脏，我又何尝不是这样看自己的呢？恶心，丢脸，变态，有病，脏。这些词语，我也对自己说过，可这一切在我开始接受自己的身份的时候就已经离我而去了。所以，我希望你们不要给我贴上这个标签，因为我不是！
“不是我喜欢男人，而是我喜欢的他刚好是一个男人罢了”
这句话，我都忘记是谁说过了了。但是这句话，让我开始试着接受自己。就算是家人我都一直隐瞒在。我最对不起我的家人，说真的，每当你们问我家人怎么办的时候。我真的好无奈，我真的很对不起我的家人，我没有为他们做过什么。没有为他们争取到什么，真的，很对不起的我家人，虽然我不能亲口对你们说。但是我内心的忏悔希望你们能感受到，对不起！姐姐，你知道我为什么会变吗？不是我真的想变，而是我真的接受不了那时的我自己。我觉得我让你觉丢人咯！没当夜深人静的时候我只能躲起来哭泣，一个人独自承受这些，对于一个什么都不太懂的我来说，这是什么熬过来的我都不知道哦。每每想起这段时光我的眼角总是忍不住流下眼泪。一切都过去了，姐姐，我真很想对你说一声，让我做我自己好吗？我不想过背负太多了，好累啊。好苦啊。曾经我真的想过离开你们。但是我知道妈妈的更伤心。姐姐。你知道我的内心的渴望吗？你是那个懂我的姐姐吗？呵呵，好了。不流泪，不哭泣。我还是我。林华城还是林华城。无论如何，我就是我，我有我的思想，有我的习恶爱好。也许L说的对,，我是一个自私的人，狠心的人，一心只想到自己。可是我觉得不公平啊。为什么，为什么我们就不能做自己，选择自己喜欢的东西。为什么你们就能选择喜欢的人。哪怕那个人再差再烂都好，你们都能接受。而为什么我就不能，我喜欢的又不是什么做奸犯科的坏人啊。为什么？？我不懂，真的觉得不公平。这辈子除了家人，我最对不起的是你了——LY！但是我真的不想在说什么，结不结得开心结是与我再也无关了，虽然你给我的感情是真的，可是你同时给我带来的罪恶感不比你给我的感情少！我一开始就选择狠心的时候，我就已经没有回头了，就算我再怎么想回到过去，我已经没有机会了。因为那对彼此的伤害是有增无减，你怪我为何要这么狠心。如果我选择与你做朋友那才是对你不公。你要我用你对我的感情来当成一个普通朋友？？我做不到，无论是为了你还是为了我！我也已经不求有你的谅解，呵呵。谁都不求了！因为没有这个必要了。这段历史，我选择尘封起来！
已经快20岁了，说让我不要谈恋爱，这不是很假么？谁到了这个年纪内心不会有想过啊？？但是对于我们来说，这是一个多么痛苦的时间啊。虽然不会说见到男人都会喜欢，但是总会有动心的人，这是我们还要装作若无其事。有时候觉得同志去拍电影是不是演技超强的呢？因为我们一直在演戏。
感谢你——WWK。是你让我的生活多了一道风景。大学三年时光匆匆的流逝，也许我的生活就天天日复一日，年复一年，枯燥的乏味，了无生趣。但是你，让我体验过校园的美好，虽然我一早就知道结果，虽然我一早就知我只是一个影子，虽然我一早就知道这是由短短的三天的时间。可是你让我知道了学会珍惜。换做是以前的我，会因为害怕受伤。哪里敢这么的大胆去争取啊。受伤又如何，只少我不会后悔。让我有一个甜蜜的回忆。最后你还是选择了他。呵呵，会有不舍吧。毕竟有过感动。就算是伤心也是正常。毕竟我不坚强。。哭过了，笑过了，心也动过了。都会过去的、呵呵，放心，我会期待我的下一段，但是，我真的不想选择这么短暂，心。好怕。好恐惧。真的不知道我还会不会在这么争取了。。。、
呵呵，突然感觉自己好卑微啊。其实就是这么简单要求都算奢望了，看到这里，你觉得你们还要这样来唾弃我们吗？我们的要求很高吗？只是不想让更多的人受到伤害而选择独自承受，明知道是短暂的，但是努力过，争取过，不求结果。难道这样的感情有这么另类吗？从来就没有人想吧不是同志的人变成是同志。但是，不是同志的人却总是想吧我们“变回”不是同志。
真亦假时假亦真。人生真真假假何其多呢？何必这么在乎？
你会问我就不怕你们知道我的身份么？我说不怕，你会信么？但是我想过一个真实的自己，一个不需要影藏自己内心的人。你会问，我是不是会变的很娘啊？呵呵，其实我是男人，喜欢的也是男人，只是不会改变的事实。正因为我是男人，所以将来有个喜欢我的男人。话又说回来了，平日里我也不算刚强，但是不会说变成女人！
其实我们也会梦到自己幸福生活的情景，但是，又有谁，真的会与我相伴一生呢？
PS：我的朋友们，我希望你能理解我，如果你不想我这样，那就请你免开金口，不要来劝我
明白我的人我不用我说，不懂我的人我又何须解析呢？