看到一个被喜欢的人有可能传染上艾滋病.还说不恨他,会等他.
我想到了很多,想到了一个我爱的人,一个爱我的人.也许是这样我也会等,但是现在没那种冲动了,不知道为什么.
那个爱我的人也一定会等我吧.
如果你问我值不值,如果我爱的他回来找我,我会淡定,因为太值得了.很温暖,那种久违的幸福.
看过了那么多所谓的风景,那种感觉没有变过,为了喜欢的人义无反顾.
我还不明白为什么人可以爱的那么疯狂.
我听过一个故事,一个男人和一个女人他们结婚相爱,生下了一个可爱的孩子,男人朴实,帅气,踏实,任劳任怨,什么事都是他做.可能因为太好了,有很多追慕者,他出轨了.女人疯了,她爱他,打了小三,将所有他在的地方掀了个底朝天.他知道错了,他为了他老婆他儿子,他改,换了工作换了住址,换了手机号码.女人不信,女人就是不信,她一刻也不能容忍,不能容忍她男人的背叛像刺,在他不在她身旁时,深深的扎她的心.一个晚上男人在父母家和兄弟打牌,女人疯了似的,给他每一个朋友打电话.从那以后的,没有一天男人的世界是安宁的,去公司骂,去宣扬他的丑事.
最后男人带走了儿子,女人也消停了,纸醉金迷,在各种男人怀里游荡.
我听到这个故事的时候.我在想如果是我.我会怎么样.我是那个女人,一个会离开,因为既然背叛了,就不要回头.
舍得伤害一个如此爱你的人,有这么恨的心,那就去追寻你所谓的生活.
一个人爱一人很正常,但是也要学会自己爱惜自己.不要把自己的自尊降到不值钱.
就算我再爱那个男人,我也不会再去找他,因为我明白,根本不会改变任何事情.只会让我更悲伤,更难过.
与其悲伤,不如放开所谓的一切,去看看其他的美景.每天悲伤就像无尽的深渊,一点点的吞噬自己,吞噬生命.
在我把他删除,拉黑的时候,来来回回加了无数次.最后一次是今年最后我终于没看关于他的任何事,不闻不问.
我不断的告诉自己,如果他有一点点喜欢你,也会把你加回来.可惜半年过去了,他没有.
我只是装作漫不经心的走在属于我的路上.寻寻觅觅,寻寻觅觅,找我想要的感觉,曾经我以为我很缺少父爱,后来发现原来有个爱自己的人,我不爱他是很难受的.五个,没有一个让我觉得就算在一起,会走到永远,会相爱很久.
迷惘,淡然,让我再碰到新的G,都很平静.就算会幻想也会问问自己合不合适,就算他是外协,就算他只是在玩暧昧,我也很淡然,不知道为什么,不过这样也好.
人活着大喜大悲只会让人痛苦,不如像湖一样平平静静.但是心里还揣着那个梦.为了一个人义无反顾的去爱一次.相爱.
不知道有没有人看过张爱玲写的一个小说《第一炉香》,一个单纯傻傻的女孩为了一个男人去付出.她说:我爱你,关你什么事?千怪万怪,也怪不到你身上去.这句话我印象很深刻,充满热与悲凉.不太记得那个女孩叫什么,好像叫葛薇龙,但是我深刻的记得那个男人叫做乔其乔.是我,我也会动心.这个故事,应该是无数女人,无数受的缩影吧.
有次和朋友去吃饭,一个女性友人穿的很暴露,薄纱.她背后坐着一个女人,女人的怀里抱着一个婴儿,孕妇对面坐着她男人.小婴儿不断的吵吵闹闹,女人一直都想办法哄着小宝贝,最后只能停下筷子安心的喂奶.而男人,从进来他的眼睛除了饭碗就是我的好朋友,男人很年轻大概20左右.直到走之前他也不忘看我朋友两眼.
这本来是个很正常的事,男人嘛男儿本色.但是也凸显出女人的悲哀.这么年轻,拿着自己青春去付出,一个文化程度不高,对自己的孩子哭闹时没什么关心的人,至少他那么爱他的妻子,那么爱他的孩子.出去的时候,我嘴角只是微微笑了下.一出门路过一个店子放了一首歌,梁静茹的问.这个歌词,刚才的场景.不用说,也许那个女人没什么好结果吧,少不了争吵,少不了伤心.
有很多这样可悲的人,我自己不过是微微风尘中的一粒.既然不爱她就放手,不要因为你的自私,就要牺牲别人.你可以很坦然的拿出句,其实每个人都是自私的.麻烦你自己换位思考下,如果是你呢?呵呵呵呵呵,不得而知这几个呵呵够深切么?
我没什么资格去教训谁,我自己都是一只需要男人的受.既然能见面就一定有缘,既然能在一起也是一种福分,不要太自私了,不爱就放手,多为别人考虑下.也不要太过于软弱,适当的时候就该狠心.因为人是最悲悯最善良的,也是最狠心最残酷的.我也没什么不一样,发帖子,只是所看所想,你不是我,你也不知道我心中的苦与乐,我也不是你,我也不明白你的苦与乐.我能做到的是,尽量去体会你的感觉,明白你的感受.毕竟这世上没有感同身受这个词.（没有检查自己写的东西,想到哪里就写到哪里,所以请体谅,但愿能给你帮助,可爱的人,希望这个世界因为你多一点微笑）
曾经有个人说我,觉得自己很伟大.我没什么觉得很伟大,没什么好宣扬,只是看到伤心的人,就觉得很难过,就希望他开心. |
发表于 2013-6-23 00:04
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