相恋九年，我们却因为这样的原因无法走下去了

蓝蓝奇奇

我们相恋九年，刚认识的时候，他大四，大他七岁的我，刚决定到一个新的城市打拼。

    他直接选择了来到了我打拼的城市找工作，两个人相依为命，租了超级便宜的顶楼违章建筑住着，却可以天天一起站在天台上开星星，也是浪漫。

    慢慢的我的工作有了起色，收入也渐高，到现在，在这个城市有了3处房产，有了车。他因为专业太不好，就业前景一直很窄，换了好几份工作，目前的收入也仅能维持个人开销，在他父母的资助下，也在这个城市买了房子。2个人的收入悬殊从来不应该是问题，我一直说，只要我们在一起，你的就是我的，我的就是你的。而我们的目标从一开始就是一直会在一起。所以，我们的经济基本上没分开，即使按他的收入无法应付我们较高的生活开销，但我觉得这完全不是问题，因为我们真心相爱，夫妻间也有赚钱多赚钱少的啊。

    我们感情一直很好，双方都很信任，也很忠贞，唯一一点是在一起这么多年了，我在床上已经比较淡了（我天生就比较性冷），但他还是热烈如初，也没关系，只要他有激情，我起码知道自己有义务满足他的基本性需求（比如说一周一、二次），实在不行，就给他打FJ，所以，我觉得这也一直不是问题。

    他对我很好，我觉得是真的好，不管我们收入谁高谁低，但既然在一起，开销用度在一起，就应该是平等的。我天性不节约，他天性节约，加之他自己收入不高，所以他必然就会小心量入而出，对自己也小气，但从不对我小气，我都舍不得的情况下，一再给我买顶级护肤品（为了是不让我们的年龄差距写在脸上），结果到现在，不熟的人都会认为他比我还大。iphone4刚上市，就一定要给我买，原因是觉得我的工作环境不能掉份，但他自己还在用2年前的国产手机。他职位低微，工作辛苦，我一方面希望他还是继续努力上进，要有担当，另一方面我又觉得他很辛苦，无比心疼他。

    我们最大的区别是，我出柜了，他没有。我父母开始觉得他小我太多，需要我照顾不太满意，后来看他稳重踏实，我们在一起过得安稳，欣赏接受了他。他打死都不愿意出柜（虽然这一直是堵在我心里的心结），但他每次回家必须带我，走亲戚也去，在一起住这么多年（甚至中间有2年他父母来到这边，和我们一起住我家）他父母百分之百已经完全知道，只是没点破。我们花销在一起，对父母的开支也一样，虽然我赚钱多，但我的原则是，对父母的经济付出必须平等，过年我给我父母拿4千元过节费，他家就必然也是4千。他父母家需要置办个电脑啊、空调什么的，以及他父母生病住院的开销，我从没二话，都是我们一起出。虽然明知如果按他个人的收入，在经济上是不可能给予他父母过多的，但既然我们在一起，我就觉得我们要一起担当。唯一让我觉得过分的是，有次过年他给他父母拿了2千元过节费，他妈妈居然嫌少了，当时我很生气，过春节他单位上没一分钱年终奖，他父母是知道的，凭什么觉得他还给少了，反之我年终奖十万，我也是给我父母拿2千，我父母开开心心，毕竟都是子女的心意，哪个父母会在乎多少，何况，生老病死，不是都会管着的嘛。我终于明白，为什么他父母明知我们的情况，但装作不知晓，很大程度上是因为我可以给予他照顾（包括经济上）（他父母退休职工，收入微薄）。但我觉得这也不是问题，我愿意，毕竟是他的父母，何况又没有明着开口问我要钱，即使有点过分，但我也能理解和接受。

    慢慢的，他面临结婚的压力，毕竟是独子，又没出柜，当时我们很伤脑筋。但幸运的是，他找到合适的拉拉，然后顺利形婚。拉拉很配合，诉求也一致，婚后拉拉和她GF住她们的新房，他还是照旧和我生活。也许是他父母默认我和他的关系，因此即使是拉拉偶尔不出现特定场合（比如说父母生日什么的），他父母也没多说什么，相安无事，这个问题也顺利解决了。

    他形婚后2年，出现了问题，就是他和拉拉双方父母都施加生小孩的压力了。这个问题他之前都没和我探讨，我听说后，态度很坚决，对他们生小孩我没意见，但结果必须是我和他分手。也许大家都觉得我的态度过火，但我还是坚持。我太了解我们原本生活中就只有彼此，而一方有小孩，另一方没有小孩之后的那种感受和关系的不可逆转。他和拉拉看到我坚决的态度，都暂时放下生小孩的问题。但我心里明白，这个事是他们始终无法交差和迈不过去的坎，而我又不想和他分开，也不希望一方有小孩以后不平衡的关系最终导致分手，因此，我在原本没计划生小孩的情况下，现在愿意也生个小孩，我认为这样双方都有小孩，关系可以平衡。但是哪那里容易找到能和我立即生小孩的拉拉，也只能慢慢找，看造化吧。因此，这个问题是问题，但随时都可能出现转机，我也乐观的认为可以不当做问题。

    我们现在的问题是面临与双方父母的相处和平衡，产生不可调和的矛盾。首先，我和他都是孝子，在我买第3套房子的时候，是打算彻底改善居住条件，接父母过来住的，当时我看中的是一套复式的7房2厅的房子（离市中心较远），我的理由是美好憧憬着有一天等他父母也完全认可我们的关系了，可以接到一个屋檐下一大家子住着都照顾到，房子多，就可以还是有独立空间互相不打搅。他觉得这种理想完全不现实，最后在他的提议下买了个3房2厅的（因为是市中心，比那套7房的还贵）。好了，我接我父母来住了，因为我和他是必然要住在一起的，那也只有委屈他和我父母一起住咯，我认为好在我父母完全接受他是我的另一半，应该没有问题。
   
    他的父母特别是他妈妈是那种特别市侩、利害的市井妇女，但我自认自己与他们相处还是融洽的，给他家人买衣服，保健药，拉着他妈妈逛街，就和对自己的父母一样。。。从没有明着闹过矛盾，红过脸，即使有了委屈，就是和他发泄一顿。因为时常的在经济上接济他父母，他父母一直以来都是说给我当他家另一个儿子，甚至在他形婚前，他妈妈居然周全的拿着我的手说：我就是他家里的一份子，他婚后，我和他之间还是和以前一样的是比亲兄弟还好的兄弟才好。这番话曾让我无比感动和欣慰。但是在去年过年前，他妈妈做的一件事让我彻底心寒（具体事情我不讲了），让我明白他家里根本就没给我当一回事，甚至不如他一个最普通的远房亲戚或是普通朋友。我当时很想不开，不是因为我一开始就奢求他父母一定要多认可我，如果从头到尾我和他父母没有交集，是陌路人，我根本就不会要求什么，而是他自己要主动带我融入他家庭，我也付出了物质，更付出了情感（虽然谁也无法真正在内心里做到给对方的父母当做自己的父母那么亲），但我觉得从面上、人情上我从没做得不好过，到头来，等于是他父母在玩弄我，或者更甚，是利用我。我一直对此耿耿于怀，以致将近一年，我不愿意陪他回去看他父母，也和他提出来，我和他经济上各自独立，一起生活的开销不要他操心，但他父母的支出，我不会管了。

    接下来他的房子装修准备让他父母也来这个城市住，我正在气头上，因此摆出原则，他房子装修他全部自己解决，理由是他父母对我是这样的态度，根本没给我当自家人，我为什么要充当冤大头去资助他装修房子？最终他紧张巴巴的草草装好了房子，我确实没出一分钱，我觉得自己没错，但我意识到他对此是有看法的。

    他接他父母过来住了，因为他家房子小，加之因为他父母并没有认可我，所以我不可能和他父母住一起，而我们必须是生活在一起的，那只有他照旧住在我这边，和我父母一起住。因为和他父母一直隔阂在，我也不怎么陪他到他家去看望他父母。只到有次他妈妈急病需入院手术，因为刚装完房子，他身上没一点余钱了，又觉得父母入院儿子应该担当，不想要父母自己出钱，这时候我心软了，我觉得我应当尽力，我拿出2万元给他要他入缴住院费（他父母知道我拿了钱），期间也几次去医院探望他妈妈（还做病号餐送过去），心里想着毕竟是老人家，别怄气了，只要她能接纳，我慢慢的冰释前嫌吧，毕竟他夹在中间也太不好做人。

    他妈妈出院后，我一直没到他家探望过，前些天，我提出去他家看看，他说没必要，但我坚持，就去了。结果他妈妈就坐在客厅，从我进门开始，就没望我一眼，也没打招呼，我明显觉得不对头，但因为他爸爸仍在和我客套，我也一一对答，没表露什么。他明显觉得他妈妈不应该这态度，趁我上厕所的当口，他数落了他妈妈一句，说她为什么不理人，结果他妈妈接他一句话，雷霆大发的开始发飙了，破口大骂，虽然都是在骂他，但明眼人知道句句是说我：你算什么东西，在我家你有什么资格，还要我来喊你啊。。。云云，还当着我举起烟灰缸砸了茶几一个大洞，泼妇举动可谓是震惊四座。全程我低头没做声，等骂声平息了，我起身说“叔叔、阿姨（之前她妈妈说认我做干儿子，我一直是叫她娘老子的），我有事先走了”，走人。

    我心里很气，但也很冷静的思考，虽然他坚心和我一起，但也不可能要他不管他父母，但我觉得他妈妈这么无理，还是要想办法慢慢去改变一点的。最基本的是，是她无理，就不能任凭了子，他已经是成年人，在没有不孝顺父母的前提下，不能完全听他妈妈摆布，否则我们更加艰难。所以出来后，我对他说，他可以不用和他妈妈怄气，但我无论如何是短期内不可能陪他回家看父母的，否则我脸往哪搁啊，她妈妈更会认为，我就是离不开他，出钱、出人还是离不开，可以由得她欺在我头上。

   几天来，他即使一个人回去，也没和他妈妈说话，双方冷战。今天，他妈妈从乡下回来，带很多东西，打他电话要他去接，我说：你最好别去，你一定要去，我不能干涉，但条件是不能开车去，打车去，你舍不得打车钱，我说我出（我的理由是，在他父母的观念里，车是我的，她这么欺我，我为什么要让她认为，她要调车就一句话还是调过去就是啊？）结果他发飙了，数落了好多，包括他与我父母同住时的不平衡。当然他说的是事实，他不平衡的基本点是，我口口声声说我父母完全认可他，但我父母对我明显要对他好（如：1、家里好吃的，如果我出差不在家，我妈一定要等我回来才能一起吃；2、有一次我出差，我妈妈居然给我常抽的好烟收起来了，留着我回来给我抽。。。云云），第二件事确实是我妈妈不对，我承认，但我觉得即使我父母明显在生活上对我比对他好，那毕竟是因为我是亲儿子，和我受得他父母的气完全不是在一个层面上，所以我们激烈争吵，一发不可收拾，最后，他居然说：如果因为我生他妈妈的气不让他开车去接他妈妈，他就有理由因为我妈妈给烟藏起来，要求我不给我妈妈任何生活费，不给我妈妈买一件衣服。我简直对他的不可理喻无语了，我不可控制的破口大骂。。。

    风暴平息后，他拿出皮箱清他的衣物，准备走人，我很平静的帮他找衣物。这么多年，多次矛盾争吵说分手，从没有一次真正的清衣物离开的举动。他清好东西离开了。以前争吵说到分手，他冲出家门，我即使嘴硬不挽留，心里却是无比痛，觉得为什么要为不必要的事纠结。但这次，清东西了，是真的分开吧，我想。奇怪我没有一点难过和不舍，我想不是因为我们的感情不复存在，是因为即使以前很多次争吵是我强势和无理，但今时今日，我没觉得我不对，是他在不断索要和争取一些东西，因此我尽力了，我无憾。

    这么多年的琐碎，要给主要想表达的浓缩在这一小篇中，文字肯定无比凌乱无趣。希望坚守永远在一起的我们，最终要被这些无趣、无奈的生活所困扰、打败，甚至导致分手，真就是有这么可笑及无奈啊。谢谢能耐心全部看完的你们，想听你们的意见？

木水

所以都讲究要门当户对，双方的观念、家庭情况、风俗不同总难免会有摩擦。
住的越近，接触得越多，摩擦自然也就越多咯。
也很难讲什么谁对谁错的，不可能去奢望老一辈的观念能有什么根本的改变，最重要的可能还是我们自己双方齐心，多筹划，也多对各自父母劝导，坦诚利害，至少也弄个表面上的和气。如果自己两个人都不齐心不反思，就很难说是双方父母带来的问题了。
但，具体情况又很难说，不然也不会有那么多最后不欢而散的了。
只是觉得好可惜，为你们。

凌波微布

什么都过不了中国家庭的荆棘道路么。

mooomooo

你二人和对方的父母有点像婆媳的关系，如果和双方父母保持一定距离比如一碗汤的距离就好了，这么多年的感情分了太可惜了。

大懒虫l

看完了  第一感覺吧  你男朋友真的很愛你     在一個經濟懸殊的條件下 比較弱勢的哪個心理面承受的壓力反而會更大些  就算他父母再錯  也不是他的錯    就跟你父母一樣 你會想你父母等你走了後把煙藏起來嗎 而同樣 這樣都是很難避免的    怎麼說呢 9年啊 你如果真覺得是麻木了 那麼就

pc2012

最近和朋友討論了下這個議題
即:孩子能過得比父母幸福嗎?理智上大家都覺得沒問題吧
但在潛意識裡,孩子對父母是有危險忠誠的,
比如說單親家庭的孩子,在婚姻上容易又會重回單親的老路
因為美滿的婚姻在潛意識裡讓孩子感覺是對單親的父/母的背叛,
是以不敢過得比父母幸福

所謂幸福的氛圍,無關雙單親啦
文章也沒有談到對方父母相處的情形
但顯然他對原生家庭的忠誠與認同是排在婚姻之前(其實版主也是)
所以會到這個地步,雙方都有委屈在其中

比如你一定要他認同你的雙方大熔爐家庭計畫(XD)
卻低看了他在其中的不自在

其實三堆人分開來住也很好呀,只要看照得到,真的需要把彼此的生活黏在一起嗎?
如果這是你的必要,好吧(攤手!)那麼就一起承擔委屈吧,
偏偏又不是,當你在對方那裏受了傷,為了平衡,所以你總是做些報復回來的動作
(愛的反面不是恨,而是冷漠)
那對方受的委屈呢?(雖然從你舉的例子來看,小條很多)
他是不是可以學你一樣懲罰你的父母?(在你眼皮子底下)
來平衡自己的委屈?(顯然不能)
我相信那些事雖小卻綿密頻繁,因為他得融入你的原生家庭,

你可以這樣,他卻不能,我想這才是促使他只得離開的原因

看得出來你無論在經濟或氣場上都比他強勢,文章裡似有若無的強調他的父母比較粗俗
不曉得你在他面前你是否也這樣暗示著?這又不是他能選?能改?況且,為人子者,聽到這樣沒有不傷心的吧?

門當戶對啥的是沒有落差很大啦,落差很大的是你們對"家"的概念及權力的平衡
我覺得還是各自從家裡獨立出來(生理與心理)會解決一半的問題

如果希望繼續下去,短時間分開住也沒什麼,周末約個會,說不定更有新鮮感?
祝福你

90后就怎么了

孝子就是这样，遇到问题时总是先按照父母的角度去看问题，当遇到另一个从父母的角度来看问题的人时，两个人当然没办法理解对方。所以我觉得，问题的关键还是观念，那么我就说说我对于父母之间的关系的看法。我们尽出钱的义务是对的，一方面因为从小到大都是父母在出钱供养我们，就算没有感情了，也还有借与还的关系。另一方面也确实是国情决定了不得不由子女来抚养父母。但在个人伴侣的选择上，父母没有权利来指定，因为国家已经证明同性恋不是精神疾病了，不知道无过，知道了还是不能接受的话，那就说明他们不是爱你，而是爱你能给他们生后代，我也只能离开他们自己生活了。
我不明白的一点是，为什么他说7房不现实呢？

广陌

能挽回还是尽量挽回吧，九年了，你上哪找第二个能和你一起过九年的人去？

me1999

三楼的话对的，分了多可惜

hthcxcx

一'他习惯了'二'在一起'既然你赚的多'就应该多出'这是应该的'三'父母的事不是你们的错'四'他很爱你不然不会和你在一起那么久了'五'你是心理不平衡了'总决定都是你拿钱'别人就应该当神一样供着你'六'造成这样的局面'是你的错'你有没有想过'他离开了你怎么办？