如果没有如果

199012

这是我第一次在st写，我不知道为什么要在这里写也许这里没有所谓的现实中的羁绊
    我从没想过我是gay,或者我是双性恋，可是就这样发生了，就好像我从没想过我会学习画画.考研，可是生活好像就是这样你从来不敢想象的事情都往往会发生，从初中我喜欢过女人到高中我再也没有喜欢过女人，当然也没喜欢过男人，只是会在网上对着所谓的GV意淫，直到到了大学，我开始渐渐的看到这个群体，大一我和第一个男人做爱了，只是简单的kj,到现在我和男人也紧紧只限于kj。我深切的记得第一次后，我不断的清洗自己的身体，仿佛这样就可以洗掉身体的肮脏，现在想起来也只会苦笑，因为现在和5,6个男人kj过了，也没了那个时候的忏悔。对于爱情我从来没有去强求，偶尔在街上一个人我会去希望我是个普普通通的男人，和自己心爱的女人一起逛街，打情骂俏......可是我爱的是男人.大学我遇见了我人生中的2个女人，第一个h，在大二那年她是我们班的同学，我和她在外人看来形影不离，虽然没有公开表面身份但是别人都觉得我们恋爱，其实我知道h喜欢我，可是我不敢去捅破这一层关系，我怕这样以后我和她连朋友也不能做不了了，她一次次的暗示我表白我也是装晕过去，知道2011年的圣诞节，我们出去一起过，她提出困了，我们区宾馆睡觉，在宾馆，我让她在床上睡觉，我躺在椅子上，半夜我冷的发抖她起来让我去床上，也许太冷了我答应了去了床上，这一夜很漫长，我和她也许都没睡着就这样想着自己的所想的，就像故事发生的那样，第二天h开始对我躲躲闪闪，我也明白了什么，也没开始像往常那样了，那样我一个人了。
    我是个害怕寂寞的人，我不想落单....
    2012年，我选择了考研，因为考研我也遇上了我大学的第二个女人n,也是我们班的同学，但是在大三之前我和她没有任何的交集，和她的日子好像我们真的很熟悉，共同的爱好，共同的兴趣，品味等等，为了考研我们出去租房子住了，2间房我和她一人一间，我们都会互相调戏对方说是好基友好蕾丝，就这样一起就是1年，考研的一年我们总是成双入对，同学们也默认了我们的关系，半年后也是2012年下半年，我们寝室的告诉我她喜欢我，等着我给她表白，说我这样拖着一个女的几年算什么，从那以后我开始意识到这个问题，也许射手座太大条了，这个暗号我也忘记了，到了这个星期，毕业一年她父母催她回老家了，我提议说去南方找我寝室的朋友玩玩在回去，也就是这一次旅行让我.....前晚她喝多了，给我同学的女朋友说了很多，然后告诉她如果我真的不再表白，以后我和n真的没有交集了，半夜1点的时候，他的女朋友拖着n来到我和我寝室同学的宾馆质问我，准备这样不清不楚到何时，逼我说出对那个女的感觉是在一起还是不再，那个时候我懵了，我不可能对他们说我是gay，可是如果我说了不爱，我知道n的性格，肯定会不了了之，我怕她出什么事情，我告诉n我爱你，可是我不会和你发生性关系，你愿意吗，她说愿意，也许我真的只想拖着这段时间吧，我答应了告诉她，我们先尝试在一起，如果不适合我们就分开吧，她也答应了，那一夜我没睡觉不断的问自己爱她吗？如果她走了我会伤心吗？
      有些东西捅破了真的很难缝合，昨天今天，我遇见她开始觉得很尴尬了，不知道说什么，也不像说什么，想着逃避。昨晚我和发小打了2个小时电话，告诉他我是gay的秘密，她没有吃惊也没诧异，只是告诉我不管你是谁，我们都是最好的，和她聊了很多，突然我明白我只是把n当成朋友对待，只是太怕失去朋友才会对待那么好，可那并不是爱情。
       有时候突然好恨自己为什么..

199012

哎，不知道怎么办

kooper

对不起，楼主。我没一字一句看你的帖子，内容读来令人心烦，还请谅解。 那个女孩你使出男人的最大勇气和慈悲了断了吧，不能等她自己慢慢的燃烧尽了，因为那样她的生命最灿烂部分也就无存了。   楼主，你是既不爱自己又太爱自己了。没有完全接受自己，爱不起来自己总归ia心情不好，一则隔了很久才接受自己是同志，二则至今也没完全接受自己自私得很这个实情。  然后，不承认自己自私得很又是太爱自己了，舍不得批评自己，糊涂到不舍得让自己变得更美好。怎们办呢？ 你觉得当前的自己感受上一切还舒服并心安吗？如果是，一切不变也无妨。如果不是，最懂你的还是你，就看你的了！

[ 本帖最后由 kooper 于 2013-3-19 16:52 编辑 ]