清晨，当第一缕阳光穿过密密麻麻的楼群吝啬的照进我的卧室，我睁开惺忪的眼睛，环顾这个既熟悉又陌生的世界。眼角湿湿的，随着下意识地擦拭，我的心突然紧了一下，那是一种淡淡的，久违的痛。挣扎着爬起来，却发现眼泪已经润湿了大半个枕头……
昨晚又梦见了他。
毕业后，我在N市一个不错的单位开始了人生中的第一份工作。也是在那儿与他邂逅！起初我与他只是一般的同事，没有传说中的一见倾心，然而时间却像粘合剂，逐渐拉近了我与他的距离，让他不知不觉的走进了我的世界，可怕的是走进了我的心里。我们一起工作，一起学车，一起游泳，一起打球，一起旅游，一起喝酒，一起唱歌，一起打屁……“哥们”就是这么炼成的。我是一个对感情后知后觉的人，很满足于现在这种状态和生活。直到两年后在他的婚礼上那熙熙攘攘的人群，觥筹交错的场景教会了我四个字：痛彻心扉！
他是直男，所以这样的结果是必然！一周后，他还在婚假与他的另一半甜蜜，我辞去N市的工作，调去B市工作。整个过程没掉一滴眼泪，然而心里的痛又有几人能知晓。可能时至今日，他还以为我是为了在B市更好发展事业，那就让这个美丽的谎言延续吧，至少他还能记得我这个“朋友”。“Never mind, I will find someone like you, I wish nothing ,but the best for you”!
我以为时间会冲淡一切，然而我来B市一年多了，我对他的感情却历久弥坚！那天晚上我又不争气的梦见了他，梦见我们一起游泳嬉戏；一起半夜起床看世界杯，白天打盹被领导点名；一起网上斗地主进一个房间坑害第三人； 一起吃肉串喝扎啤，然后扶墙而吐；甚至一起亲热，然后他拂袖而去……我不知道这一晚是怎么过的，眼泪止不住的流，或许只有这一晚我才释放了真正的自我，就让这么多年的种种随着我眼角的液体一起流出去吧！坚强的太久，真的太疲惫了！
我不是一个轻易谈“爱”的人，因为这个字承载着太多的责任；更不是一个轻易吐露心声的人，我讨厌歇斯底里的矫揉造作，无病呻吟，只因为这份单方向的感情让我刻骨铭心过！
相信每一位同志的成长过程都是一部辛酸史。想想我自己，从一个小地方一步一步走出来，创造了许多“第一”，也算是一路走在人端。然而在高二那年当我知道自己是一名同志的时候，整个世界都灰了。曾经的优秀生，现在人们心中的“变态”，这种心理上的落差，不是每个人都可以承受的。我想过自杀，然而每次站在教学楼顶的时候我似乎都能隐约看见父母的身影，后来我渐渐明白：世界不会因为我的消失而改变，父母却会因为我的不在而失去整个世界！你不是一个人在活，这是身为子女最起码的责任与担当！
后来的日子我变得坚强，加倍努力，把这种优秀带到大学，带到工作单位，也把感情深深埋在心底，不敢去触碰。然而刻意的回避不等于彻底的消失，就像一只被拉紧的弹簧，当绳索断开的那一刹那，它爆发的更猛烈！所以，那段看似平淡无奇的单相思让我猝不及防。毕竟我也是人，尽管是同志，也有追求爱与被爱的权利！这是上天赋予的，也是被世俗所剥夺的。
再后来，我一直渴望寻求着一段真正的感情，因为工作上的成就，物质上的满足永远无法填补内心上的这道裂痕。这段感情不需要轰轰烈烈，但求深入我心，然而很遗憾至今我仍然保持着处身！我不反对419，但却不适合我，我愿意为了那个对的他坚守自己的身体和灵魂，可能会失去的是一时快活，但得到的却是永恒的信念！
身边也有不少好姑娘们，她们的心意我怎么会不懂。然而我内心的痛楚不会比她们少。感情的事儿，无论男人还是女人，谁伤害着你，你又伤害着谁，“我不杀伯仁，伯仁却因我而死”。
看看未来，我不知道自己能坚守多久，或许有一天，我也会手挽着她，一起走进婚礼的殿堂，用责任和亲情走完一生。随着年龄的增长，我感觉这一天也逐渐的逼近……
发表于 2012-8-21 19:55
