如此而已！

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这两天，没有出门……
接近凌晨的时候睡去，然后从梦中醒过来。
房间安静而微热。
在入睡中，忌讳谁把我打扰。
而又总不愿意关机，生怕错过什么，但这两天，出奇的安静。
于是一个人在房间做孤独的事。
孤独的听一首歌。孤独的抽烟。孤独的抱着两个儿子。
孤独的电脑面前和床上蜷缩。孤独的对着录音说话。孤独的想起某些碎片。
炎热的天气，我在浴室里把浴霸开亮，炙热的光线，
照得我的额头和身上肌肤发红冒细细的汗。
我在弥漫的空气里，听的到心在一点一点破裂。
镜子中的自己，脸色红润，眼神空洞。
我想，我要一个人这样独自生活，活到什么时候？
似乎又回到了某个阶段，人生不可避免的重复着发生过的境况。

几年里，我终于走过那段不堪的阴霾。
2007年，是个重新再继续行走的时光。
我以为2007年，是个走向幸福的大道。
我换了新的电话号码，搬了家……
可是，终究还是动荡不已。
结束店以后，我努力的出走。
我其实一直是一个很懒的人，我不喜欢到处走，不喜欢颠簸，我向往安稳。
可是，后来知道了，我这生都安稳不了。
于是，我学习出走，我对自己说，换好衣服，拿好包就走，什么都不想！
我在火车的过道上抽烟，他们望我的眼神有多奇怪，有谁明白那含义？
我不在意此时的自己在别人眼里是多么狼狈不堪，或者，多么的丑陋卑微。
我们都是路人……
睡在陌生的床上，彻夜的失眠，
最后疲惫到无法支撑再合眼睡去。
又总是在睡梦中惊醒，心跳加速。
我漫无目的的游荡，想找到些什么。摊开掌心，终是落得一场空。

我想起了H，想起他说要去流浪，
他走之前，我一直想等F回来一起聚聚，
只是想聚聚，或许没有什么话说，可是在一起就行了。
最后，他走了，那天是我店最后的一天，他上火车的时候，我在收拾东西。
我没打电话给他，他也没有发短信给我……
他说，等哪天我看见他一身名牌，那说明他混黑道了，
当时，我在笑，可是内心很难过！
想起有次与他谈起感情，他扭着我的脸说，K你太理智。
理智得刺骨。
可是，往往理智的人不会被理解。而显得高处不胜寒。
而他，太冲动了。
流浪，这样的事是你应该去承受的吗？

我已经很久很久没有和朋友说过真心话了，那种发自肺腑的话。
我记得最深入的一次是，阿B当时还和我在这个城市，他说突然间喜欢上一个人了。
我很羡慕，因为知道自己很难有这样的感觉。
细算人这一辈子，不定要爱上多少东西。
一场有一场的恋爱，一局一局的游戏，
而我在这里停顿了下来，无数次绝望的想过，
是不是再也遇不上喜欢的人，像正常人一样生活下去……
没办法心安理得的去接受别人对自己的好。
因为害怕伤害，我比别人更清楚隐忍感情的悲伤，
因为我已经爱得回不去了。
我不想让其他人守着一座空城。
因为要守一座空城，要付出太多的寂寞。

有人说：幸福的人才会终究只爱一个并且永远。
唯有不幸福的人才从一场万劫不复奔走另一场万丈深渊。
永无至尽的蔓延。而我觉得，并非如此。
J说，其实你是个太痴情的人。我的心里咯噔一声，动荡不已。
我宁愿做薄情的人，我很羡慕，知道吗？平凡人的爱情，简单的牵手，甜蜜的吵嘴……
这一切，于我来说，似乎很遥远。
一个人吃饭。
一个人听歌。
一个人逛街。
一个人散步。
一个人看场电影。
一个人凌晨入睡。
一个人，终究一个人。
我想，我只是有点寂寞了。孤独比较可耻。
我常想象，如果能够好好的谈一次恋爱，我会是怎样的模样？
我会很听话，真的。
我很会煮菜，真的。
我会把指甲剪掉，真的。
我不会去酒吧玩，真的。
我不会争强好胜了，真的。
我不会不听话乱发脾气，真的。
我不会任性的离开说伤害的话，真的。
我再也不随便和别的男子肆意的吵闹，真的。
我会……真的。
我不会……真的。
我发誓，以后，如果还能遇上喜欢的人，我一定乖乖的。真的。
不再半夜醒来面对苍白的墙壁失声痛哭。
不再恐慌一个人生活所带来的空洞寂静。
已习惯收敛所有情绪犹如奥斯卡得奖者。
开始不动声色的循环着一场场万劫不复。
K歌之王里唱：你不会相信，嫁给我明天有多幸福。
不需要嫁，不需要生死相许，只想彼此安慰，如此而已！

爱你不如爱自己

喜欢一个人难，爱上一个人难，爱上的人也不一定是那个愿意陪你逛街聊天的人    习惯孤独   享受孤独   也许只是不想受伤而已

痒痒

静静的等待、对的人往往都在下一个