【原创】我们共苦，却没等到甘来。(非H .第一次写勿喷谢谢)

憨豆先森 · 发表于 2012-4-5 02:52

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别人说：我爱你的时候，你的排泄物都是香的，我不爱你的时候，你饭做的再好也像喂狗的。

那一年冬天，我十八岁，他十七。

感觉很美妙，一切都是那么美好，就像言情小说里面的那样，你情我愿，恩恩爱爱。

我们在人来人往的人行道上笑着追着，坐在KFC看着窗外车来人往、

许多美好的回忆，在一起的太甜蜜，我迷失了自己。

世界上没有卖后悔药的，那年我认识了我人生中的第一个男人，小H，看见他的第一眼，我觉得整个世界都沦陷了。我一直不相信一见钟情，但是我爱上了他，就在那一瞬间。
他不曾回应我，我开始漫长的等待，每天关注他的任何改变，消息动态，心情变化，我从来没有这么疯狂与执着过。当时我估计我疯了。
一晃半年时间过去了。某天晚上我坐在网吧通宵玩游戏，心里一个小冲动，我表白了。他答应了，我幸喜若狂。我觉得我是当时世界上最幸福的人，一切的开始是那么美好。
2009年阳历3月，我搬出了和别人合租的房子，去他所在的地方，照了一间小屋子安顿了下来。
一周后，我们发生了交往三个月以来的第一次性关系，（北方的天气你们懂的，三月里还是很冷）怕他冻着，我把唯一的一张褥子折半铺在他的身下，那一夜我们没有成功。因为年龄小，因为没经验，他没能进去，我们草草了事。相拥而眠。
紧接着因为我的个人原因我果断的被学校开除。同时也被家里拒之门外，我不得不去上班，维持自己的日常生活以及偶尔的聚会开销。
现在想起来，当时第一份工作是在就把当服务生，每天下午一点上班到凌晨三点下班，虽然觉得累，但是初生牛犊不怕虎，依旧是觉得生活过的也有滋有味。
而我们的关系也在有条不紊的陪着我们继续发展，在酒吧干了是哪个多月，转眼到了他高考的时间，就在考完的第三天，我出了车祸，住进了医院，当时怕他担心，我选择了告诉家里。家里知道之后很气愤。尤其是父亲。当天就给我转院了。顺便掐断了我与外界的任何沟通方式。我让护士帮我打听他的成绩，几番波折，终于联系到了。虽然不是很理想。但还是完满的高中毕业了。有个差不多点大学就ok了，但是他落榜了。他落榜的时候，我已经从医院转回家里，整天被关在房子，软禁了起来，我曾今整天意思不挂的坐在窗户外面。看着天发呆，或者在墙上写着他的名字。终于有一天在我母亲出门卖菜的时候我夺门而逃。
从家里逃出来的第一件事情是打电话联系到他，当时他并没有那么热情。
没有我想想中的那么激动。我安慰自己，他还在因为高考的事情难过呢。
后面我借宿在了一个朋友家，过着每天食不裹腹的日子，却整夜的在喝醉，记得当时住的地方在半山腰。有次差点掉到山下，现在想想当时真的是福大命大。生活也不能总是这么颓废吧。我开始四处的寻觅一份工作。经过三四日的考虑，我成功的在一家服装公司做了一名导购。每天为了省钱，我徒步去上班，走着去走着回。从来没有告诉过他，为了不给他增加负担。只有在他来找我的时候，才会打车来回，为了不让他受委屈。
言归正传，在这家服装公司，算是影响了我后半生对事业的追求。我从最底部做起，边工作边积累经验，学习如何去店铺管理，学习如何陈列布局。工资也越来月明显，不像刚开始那样捉襟见肘的拮据，付完房租，留下一个月的生活费，剩余的钱往往会给他买一件衣服之类的。虽然很廉价，但是我是开心的，记得有天下午，我提前下班了。做了两个多小时的车，去西城找他。给他送哪件衣服。我到了之后我打电话告诉他了，他说他在忙，一会联系我。
后面我被放鸽子了。我在网吧蹲了一下午，从13点到20点，我坐在网吧等他。结果打电话给他，他说：我的猫生病了。我带她去宠物医院，不行你就回家吧。当时我肠炎犯了第三天，我颠簸两个小时，蹲在网吧无聊了八个小时。
那天晚上我依旧是死皮赖脸的去他家楼下了，在雨里，等着他抱着他的猫回来了。他让我回去，我说回不去了，没车了。他说那你随便吧。自己转身上了楼。我蹲在雨里继续等着，过了会他下楼了。我知道他感动了。
那晚我们在宾馆疯狂的宣泄了半夜，我扮演的是0的角色，他心满意足之后，提上裤子回家了。而我穿好衣服去网吧包夜了。

看到这里或许你们很纠结，他是多么操蛋的一个人。其实不是，后来因为很多事情，他变了。他爱我，我爱他，而我也顺利的转型成攻了。
今天时间不早了，睡了明天会继续更新/

timeisover · 发表于 2012-4-5 19:55

加油，写的不错继续。

a532716 · 发表于 2012-4-5 19:57

看到你的标题，我也想到了我的上一个男友。

憨豆先森 · 发表于 2012-4-5 20:35

感情有的是可以挽回的，

憨豆先森 · 发表于 2012-4-5 21:43

二、

日子还是依旧想以前那样有条不紊。我们回去公园看别人划船，去爬山，去小吃街吃各种小吃、唯一改变的是我们住在了一起。从住在一起之后，我每天多了一种久违的感觉，一种对家的渴望，和一种对爱人的呵护的责任。
同年9月，我姥姥去世。伟大女人中的一个，把出生七天的我从襁褓中拉扯大的女人，一个对我的爱是无私的女人，在默默陪伴了我20后离开了这个世界。
我蹲在马路上哭的像个孩子，他蹲在我身边，默默地陪着我，那一刻我明白了很多时候，爱情这种东西是一种伤口愈合剂。
即便很伤心，但是有他陪在身边，依旧感觉很开心，每天早晨起床之后睁开眼，第一样看见的人是他，看见阳光洒在他的脸上，身上。默默的留下一个吻，那时候真的希望这样的日子永远不要有时间的跳转。
生活中两个人在一起，总会有一些小吵小闹，拌嘴是很正常的一种表现。记得有天，我们吵架了。我去上班的时候忘记没有带钥匙。而他去看电影了。我蹲在楼下，蹲了五个小时。凌晨一点，他颠颠的回来了，我们抱在一起，一切都过去了。
他永远是一个小心眼的人，吃软不吃硬。每次吵完架，我都会去出各种笑话哄他开心，逗他玩。感情一直进展的很顺利，每天我下班他都会来接我。我们再一起piapia的回家，然后两个人看电影，嬉闹，相拥而眠。
在一起开心的事情总是会有那么多，我带着他横穿马路，被交警痛骂的经历我到现在还是记忆犹新，但是第二天我们依旧会继续横穿马路，一起挤公交车，我负责扔包，我负责抢位置。有的时候只有一个位置，我们换着做，而我们通常都是坐在最后一排的靠窗的那两个位置，那样我们可以各种的放肆。有一次，他坐在靠窗户边的位置，夕阳的余辉洒在他脸上，真的那么美。我yin心大起，俯身趴在他腿上睡觉，当然不是睡觉那么简单，车厢里挤满了人，就像一个装满沙丁鱼的罐头，而我在惬意的为他口，很刺激，很害怕。他最终这个没屁眼的家伙还是射出来了，车厢了顿时充满男性荷尔蒙的味道。吐出窗外，我装作没事人一样，我们继续嬉戏打闹。这件事情是我有记忆以来在大庭广众之下干过最2的一件事情。但是我却从来没有后悔过。
那会的日子过的清贫而又快乐，两个人一天的固定花销不多。很长一段时间内，我们过着那种忽略中午饭，下午饭吃三个饼子的日子，我们漫步在小道上，往往都是他吃两个，我吃半个，另外半个给他留着，即便是很饿，很苦，但是我觉得这样的付出依旧是值得，因为我爱他。
那时候感觉生活所有的重心都是他，离开他，感觉我的世界会塌掉，而那个时候，我觉得我们不会分开。
生活总是不会那么波澜不惊，虽然没有大风大雨，但是也不是那么安然惬意。那年冬天出奇的冷，而我是一个宁远热死不愿意冻死的人，他总会暖这我的手，不让我受冷。
感情或许真的是需要磨合的，就像一杯酒一样，越酿越浓。在最冷的时候我辞职了，辞掉了刚刚加了薪水的工资以及放弃了我所有的客户资料。但是我收获的是丰富的销售经验以及陈列技巧，我跳槽去了另一家公司，在这家公司我如鱼得水，很快适应了工作环境，上下关系处理的非常恰到好处。但是我遇到了更多的gay，在这之前我觉得我没有可能会去出现在gay吧之类的娱乐场所，我迷失了自己，我们的感情也经常出现吵架这样的经常性插曲，或许这就是所谓的感情厌恶期，那一段时间我几乎是每天都是喝醉的状态，分不清是公司应酬还是去酒吧厮混，那一段时间我几乎经常会去一家固定的酒吧，然后把自己灌醉，一个人在回家几乎每天都是在酒醉的状态下把自己撞的浑身满脸是伤。他没有选择离开我，选择了继续留在我身边，守护我，陪着我。
现在想想那会，真的很混蛋，认识了一帮狐朋狗友，每天干着同样的事情。我们的感情依旧平淡，在新年来临之际我选择南下出差，一去半个月，在那一段时间内我仔细的分析了我们之间的问题。每天除了打电话问候之外，我总是在考察或参加各种发布会。十五天一晃就过去了，回来之后我给了他一个大大的拥抱，我决定离开那些狐朋狗友，和他执手一生，但是我太天真的了。有些东西是不受自己大脑控制的，安稳了数天我开始无比渴望喧闹的夜生活，我撒谎告诉他单位加班，而去通宵喝酒，导致无数回我是在宿醉的情况下去上班。
天下没有不透风的强，纸包不住火。有一天他去公司找我。顺口问起来我们同事，公司是不是经常加班，同事否认。我知道天塌了。在黄河边我们争吵，他转身离我而去。我不知道为什么我没有去追上他，而选择了在网吧通宵游戏。我又一次错了。第二天我开始后悔，打电话给他，发信息给他，他表现的很冷淡，我一度的以为我们之间完了。我告诉自己这叫自作孽。

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