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他比我大八岁，三年了，我始终相信我是最幸福的，因为我们不仅是爱人，也是同事。公司里的人也都接受了我俩的关系，都在祝福我们。尽管我们经常因为小事产生别扭，但这依然不影响我对他的感情。直到偶然看到那些照片，我才恍然大悟，原来我的幸福是伪装的。我控制不住自己在夜里打了他，不是因为他的不忠，而是怪我自以为是。看着照片，脑海里浮现这他们欢愉的场面，我多么希望这是GV里的画面啊。可是紫色的窗帘，粉色的床单，还有两个人身后的壁画都在把我拉回现实中。看着他在哭，我不知道是因为对我的恐惧，还是对自己的怨恨，或许也包含了对那个小三的不舍，因为他知道，以后他们是不会再见面了。酒红色的灯光让空气里夹杂的暧昧，但是现在我却觉得它是那样的刺眼。挑衅着我难以平复的心。一切都是那样的突如其来，更何况我比小三年轻，帅气，也会体贴他。好长时间，我终于鼓起勇气，拿起他的电话找到了那个小三的号码，按下通话键，20秒钟的彩铃却让我感觉等待了20年。电话对面传来了蹩脚的普通话，我告诉他他们的好梦被我破坏了。他承认了，承认的是那样的理直气壮，我平和了自己的心情，问他：
“知道我的存在吗？”
“知道。”
“那为什么还来破坏我们的感情。如果你爱他，那么就过来带他走，给他幸福。"
电话那边斩钉截铁的说：“你不要生气了，当作什么都没发生过，以后我不会再见他了，你们好好过吧。”
挂断电话，我哭了，不是为自己，而是为他，他找到了一个没有担当的人。曾经向他表白过的，陪他一起逛街，一起在床上欢愉的人，东方事发后一句关心他的话都没有。我狠狠的打自己，怪我对他不好，让他感觉不到幸福所以才会找人的吧。哭了好久我告诉他，我爱他，不管发生了什么，我都不会离开他，他也想我保证他以后不会了。心里虽然放不下，但是依然相信他会爱我的。
日子又恢复了平静，开始和以前一样，工作完等他下班，和他一起回家，一切以他高兴就好的原则，对他百般溺爱。同事和朋友都说我太惯他，他会被宠坏的。我无所谓，因为我觉得只要他爱我，我宠他一些又有何妨。我忍受他的霸道，他的任性，忘记了我也是需要被宠爱的。可是就在今天凌晨打开他手机映入眼帘的又是一阵当头棒
“上次的舒服吗？”
我尽量模仿者他的说话方式去试探“恩恩”
“还想吗”
“嗯，你说想怎么做啊”
“我要操你，我可是第一次做1，只对你哦”
“那怎么了，人家都冒着被老公发现的风险和你做的”
“那下次就不要去你家了”
“我和你老公谁好”
“当然是你了”
……
许久的沉默，看着酣睡的他，6天前他还向我保证，只爱我一个的。我实在控制不住了，抽自己耳光，他被惊醒问我怎么回事，我把短信给他看，他解释说只是说说玩而已。我笑了，因为我知道事情没有那么简单。还是老样子我拨通了对方电话，真相终于大白了，他又向我忏悔，保证。我尽量平和自己的心绪，但是我用尽一切办法还是克制不住我的伤心。打自己，打累了睡觉。他又要自杀，每次吵架无论是谁的错他总是自杀。我爱他，我有妥协了，只要他不出任何意外，这一且都会过去的。他又一次想我保证。但是我心里已经不会再相信他了。
辗转反侧，睡不着，不停的打飞机，即使到最后已经没有力气了，我在报复他。它可以和别人上床，却从不肯让我插他后面，难道他的菊花只为别人开吗。真正跟他同甘共苦的人是我，陪他加班替他工作的人是我，忍受他无理取闹的也是我，宽容他的还是我……一阵难受，我感觉到了垂死挣扎。这就是我引以为傲的爱情，我几乎把所有的感情都给了他，却换来满身伤，我曾经畅享过和他谈一场不分手的恋爱，可是现在我不知道该如何觉择。我心里还是爱他的，我知道他也是爱我的。但是我不知道我还能坚持多久。
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发表于 2012-2-25 13:20
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