在一起~同志！请强大点！（全）

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故事的名字，就叫在一起吧。（真人真事，俺自己的故事）

　　不经意间突然发现自己已经快三十了，已经是叔叔辈了。不由感叹，时间还真是一把杀猪刀，谁也逃不掉。突然想晒一下自己。

　　第一次的爱情是一见钟情，爱他的帅，爱他的身高，爱他的身体，爱他的一切，爱得那叫一个轰轰烈烈。差点以为，自己没准就会被这爱情的火，给活活烧没了。

　　可惜的是他是大帅，我只是小帅，所以只能我追他，我黏他，我讨好他，即使他有点轻微的SM倾向，我也认了。

　　付出了N多N多，可惜他还是那么花。

　　于是我就报复，你不是花吗？我也花！我又不是没人要，要我的人还是蛮多的。挑选几个帅哥尝尝鲜，扔掉糟糕的心情，享受享受，似乎也不是什么坏事。至少那些帅哥会对我温柔些，而不会像那个有sm倾向的的家伙，那么粗鲁，只顾自己享受。现在想起来，那叫一个弱智，那叫脑残。把自己送上门去，给人家吃得干干净净，还感谢人家，我真是弱智。

　　沉浸在爱情里的人，差不多都这样吧，啥傻事都做了，明明知道他爱我，我也爱他，明明知道无论他在外面怎么花，他每天晚上都会回来，可是我还是无法接受。追他的人太多，投怀送抱的人太多，那时候的我，真是嫉妒到抓狂。于是，就彼此伤害，彼此撕咬，彼此出轨……

　　朋友都要我离开他，都说他不好，都说我这感情太傻了，够笨的，——可是朋友没看到，那生活的钱一大半都是他出的，烧饭洗衣大多数时间也是他做（虽然大多数都是在外吃。），偶尔他也会温柔，只可惜犹如昙花一现，眨眼就没了。

　　他生病，我照顾他，我生病，他也会照顾我。不过要是他脚不舒服，我得帮他按摩，他睡不着，我得帮他口睡着，他要是肚子痛（先天的肠炎，不严重。），我得帮他按摩肚子，还得按摩头。我很心疼他，他有点心疼我。如此而以。

　　后来，他花得越来越严重，甚至把人都带回了家，我气疯了，你带人？我也带！！

　　事实证明他还是很生气，他还是很在乎我，也只有那么一次，我看到了他眼中的爱。

　　在纠结中，伤害中，彼此不舍。在痛苦中，欲望中，彼此遥远。

　　他喜欢上了另一个人，他说那人做得很顺，不像我，一做就痛得哇哇大叫，一做就拼命的说，求你快点出来，一点意思都没有。

　　话说，在外面，朋友都说，看上去我是1他是0，他私下里也承认，俺比他男人，没一点女气，不像他，帅是帅得晃眼，有时候却婆妈得像个大妈。

　　只是后来，那人还是和他分了，那人曾和我说，他根本不爱他，他爱的只是他的肉体。可是，我却在那人的眼中，看到了不甘，看到了不愿，甚至还看到了对于自己是同志的羞耻。

　　我的猜测果然是正确的，他确实爱着我朋友，我再次遇到他时，他已经交了女朋友，他甚至不知道我已经与他天各一方，他居然还用哥哥的语气对我说，“好好爱他，好好和他在一起。”

　　说实话，那一刻，我很茫然。

　　只是输掉的人还是我，不是有那么一句话，谁先爱上，谁就输了。

　　可惜到最后他还是走了，我那最美好的4年青春，全部都奉献给了他。

　　他走的时候，我躲在房间里哭得稀里哗啦，——那不是分手，他只是去北京而以，可是我却有预感，从此将不再相见。

　　他到了那边，想必很快有会有钞票帅哥送上门来，这事我见得多了，都有些麻木了。

　　我想我是应该放手了。

　　有人劝我去上海，但我还是回了家。

　　然后，用肉欲去麻痹自己，不让自己的心感到空洞。

　　只是，从来不曾，再在外过过夜。

　　夜……总让我想起他。

    然后，就是我第二个爱人。

    说实话，我根本没曾想过，会有人暗恋我2年，甚至为了找我、遇到我在路上故意的瞎逛。虽然也曾经收到过情书，不过写情书的那人有小秃，还有点小龅牙，虽然年纪轻轻，也眉清目秀，皮肤白净，长相也不算丑，不过那两点缺点，我实在是无法接受，比不得一个阳光运动帅哥对我的告白。

    当他说出实话的时候，我震撼了。

    被一个阳光帅哥，而且是运动型的帅哥暗恋，这确实让我窃喜，有那么一点自豪感。那时候还不流行啥强受，男人受，貌似都是小白脸，偏女相的吃香点，当然这只是我以为。

    那一刻，俺觉得，俺升空了。

    这帅哥从来不出来，也从来不去那些乱七八糟的地方，干净纯粹得让我有点亮瞎了眼的感觉。

    后来我才听他说，有N多的人是不出来，而这些不出来的几乎百分之七八十都是1，我问他为什么，他笑笑说，1还能和女人做。

    原来他结过婚，原来那些很多1都结了婚，原来，有很多人终其一生也不曾接触这圈子，即使他本身就是同志！

    那时的我，不知道为什么，突然想起我第一任BF的情人，那个人不也是如此吗？那个人，只在这个圈子玩了三个月，然后就急流勇退，甚至慌不择路的将我的朋友还给了我，然后呢？交女友，结婚~生子。再也不接触，不去想，这曾经的过往，是不是对于这些人而言，曾经拥有就已经满足？？

    我真的不懂。
   
    随后，我就融化在帅哥的温柔中，我从未体验过的温柔。

    那温柔，一点一滴，就像是治愈伤口的药水，让我暂时的忘却了过去。

    也就是在那时，我突然舍不得我面前的男子，我恳求他，为我留下过夜。

    他留下了。

    那是他第一次在外过夜。

    如此的温柔让我难以忘记，如此的温柔我怎能忘记，你为我付出了那么多，即使你离我而去，我也不会怪你，要怪也只能怪我们有缘无份。

    当真是有缘无份！

    他真的很好很好很好，他真的非常非常好，他是个非常非常棒的人。

    假如说，我第一个BF是慢腾腾的火，将我折磨，让我痛苦的话，那么，他就是水，润物细无声，待到你明白之时，你已经爱上了他。

    和他在一起的那大半年，我没有碰过其它任何人。

    那时候我真的很想和他就这样一辈子。
   
    只可惜后来我生病了，我离开了。

    他也来看我，只是眼神中有再多的不舍，但更多的却是决然。

    肺结核。
   
    事实上当我得了这病的时候，我的心里就已经开始怀疑起更严重的，或许这就是放纵的下场，被爱情冲昏了头脑，被嫉妒占据了心尖，做出了那么多傻事的我，终于遭了报应！

    后来确诊了，他就再也没有来看过我。庆幸的是，他没有。

    我把我的事情也和第一任BF说了，我让他也去检查~~没有~~真是不幸中的万幸！！记得他告诉我时，我是笑着的。随后，我又把他当成了稻草，结果是他在电话那头说，以后别打过来了，会被他bf发现，这样不好。

    我当时只剩下茫然，你什么时候，曾经对我这样温柔？？

    最后他打了几百元钱给我，是我要的，他还真的给了！我的心像是被什么东西堵得死死的，想哭，却哭不出。

    我把他的电话号码删了，QQ删了，就此不再联系。

    可是第二个BF不同，温柔的他没有那么绝情，他还是对我不舍。

    可是，再不舍~~他再爱我，他无法承受这样的沉重的爱。

    他只有远离我。

    在那一刻我剩下的有解脱，有绝望，也有不舍。

    我对我所遭受的罪，我很开得开。

    我记得，好像是某位大叔曾经和我说过——同志，必须要有颗强大的心。
   
    我问他为什么，他说，世俗压力太多，圈子肉欲诱惑太多，情感的道路太过曲折，父母、出柜、疾病、谣言、歧视~~痛苦悲伤，几乎沾满了同志的人生，倘若心不强大，那还是别选择这条路的好。

    老老实实选择一个不爱的女人结婚生子，然后要么离婚，要么咬牙坚持下去，待到生子之时，用血脉，将自己死死的捆绑在那个名叫丈夫的位置上，即使心中有再多的苦闷，也得忍下去。孤苦一生。

    又或者沉迷肉欲，即使爱情来到嘴边，也毫不留情的踢开，拼命的放纵，就仿佛明天即将死去，只是一人独眠，那胸口中巨大无边的空洞，却怎么也无法填满。寂寞一生。

    我对大叔说，我的心很强大，那两种结果我都不要。

    是的，我很强大，面对42度的高烧，我还能自己去打饭，我还能吃东西，咬牙对自己说活下去，面对无休止的腹痛、皮疹、失眠、腹泻、几乎无止境的药物副作用，我用我强大的心抗了过来。记得边上那位才高烧40度的大叔，都已经有点神志模糊了，我居然还有点活蹦乱跳的意思。

    我才不需要别人的怜悯，同情又或施舍。

    医生说，你很坚强，知道自己这样，居然还能笑得出来，别人都有一段适应期的，你这适应期也太短了。

    我说，我既然选择了同志这条路，我早就已经有了心理准备，若是我BF有了，而我没有，我想，我依然还是会和他在一起。可惜的是，他不是我，我也不是他。

    对我来说，爱就是爱，打不得丝毫马虎，即使对方有什么隐疾，即使对方有什么不太正常的嗜好，我也会试着去接受，去包容。

    我想老天爷对我还是仁慈的。

    在第二任BF与我逐渐淡漠的时候，我遇见了他。
   
    皮肤黑黑的，眉清目秀，个子还没我高，一身肌肉肥，不算胖，只是老皱着眉头，笑起来憨憨的，和第一任BF有些像，——只是第一个朋友，那是憨憨的、而又阳光的笑容，白白的牙齿能晃晕人的眼。而他，却是憨得有点傻气。牙齿，也很白。

    那时候的我还没确诊，医生也只是建议我去做一下检查，第二任BF正在与我逐渐疏离，与第一任彻底断了联系，身体上满是服用肺结核药物，产生的皮疹，而后留下的印子。

    看上去就像一只花豹。我脱了衣服后，他一本正经的这样对我说。

    当时我就忍不住，笑喷了。

    然后，就做了。

    再然后，就莫名其妙的成了朋友。

    只是朋友。

    他说他不相信爱情，他从来也没有爱过，他对这个圈子失望透顶，虽然有人追他，他一如既往的不相信。

    我对他说，我相信爱情，因为我爱过，也伤过，我和他说起我以前的事情，一点一滴。

    再后来，我觉得他这人看上去傻傻的，但是却很有原则，他不是一个笨蛋，只是想得太多，爱钻牛角尖，总是抓住一个问题，死都不放手，婆婆妈妈，罗里吧嗦，——婆妈这一点，倒是和第一个朋友有点像。
   
    于是，我大方的把我花二十元在地摊买的心灵鸡汤，这本书借给他看，说是希望打开他那一根筋的脑袋瓜。救救他那颗过于纠结的心。

    结果，那几天，他看我的眼神怪怪的。
   
    后来我才知道，那本书里，夹着我以前的照片。

    再后来，他曾经不止一次的和我说，为啥没早点认识我，那意思仿佛是那时候的俺帅气，这时的我丑气。

    难道我现在比以前差很多？我很认真的问他。

    是。要是以前的你，你肯定看不上我。他很认真的回答我。

    我难过得想要吐血，这执拗的性子，与第一个朋友倒是有些相似——从来不说假话。

    仅仅一个月的时间，我和他就熟得不能再熟，我去过他家，他去过我家。两人甚至还一起出去玩过。

    我不知道我和他现在是什么关系。朋友吗？好像不是。情人吗？又似乎没那么多。

    一个月的时间说长不长，说短不短，他却已经印入了我的生活。

    然后，他出差去了，一走就是一个多月，只是短信不断，他简直就是个短信狂人，不停的骚扰我，我为此伤透了脑筋。
   
    再然后，在医生的劝说下，我去做了检测，忐忑不安中得到了结果。

    阳性。

    不知道为什么，那时候的我，仿佛轻松的吁了口气。

    父母也知道了。

    只是天没有塌下，地没裂，生活还得继续。

    我想父母应该是知道我是和男人才得的，只是我没说，父母也没问。就好像彼此有了某种默契，将这一点轻轻翻过。

    然后我告诉了我第一个BF，第二个BF……只是，却没有告诉他。那时候的我，还没把他当成BF。

    那两位都很幸运，都没事，即使出了事，他们也不会找我，毕竟爱是双方的，出了事，双方都得负责！

    可惜，他们只对他们自己与周边负责，不是对我。

    耸耸肩，我很是无所谓，即使心再痛，生活还得继续，即使是当一个米虫。

    后来，他对我越来越好，甚至有事没事的会傻笑，还会有的没得喊我宝贝。惊得我一身冷汗，难不成他喜欢上了我？

    他不是说他不相信爱情的吗？他这样又算什么？？

    后来，我有意识的疏远他，他好像发现了什么，有时没事就死命的约我出去。

    我没钱，全是他请客。

    等到我要服药的那一天，我认识他已经过去了五个月，将近半年，虽然他老出差，真正在一起的时间不过两月不到，但是，我觉得事情真的不能再拖了。

    愧疚已经快要将我彻底的淹没，我简直已经无法呼吸。

    只是当我说出，从此以后不要再见的时候，他在电话那边第一次爆发了，到底是为什么？你说清楚？

    我说，我只是累了，不想天天往外跑。

    他要我说清楚，他说，我要是不说清，他就到我家来。

    这句话把我给吓到了，要知道那时候是夜里11点多，我与他家离得又远。

    算了，我还是没有勇气说出口。

    只有明确的自己被爱，才敢将所有说出口，我这算不算是也是种自私的胆小鬼呢！

    应该在确诊那天就告诉他的，因为他出差，因为我不敢，这一来一去，竟然拖了5个多月。

    然后，他又出差了。

    而我。则和父母去了千岛湖。

    千岛湖很美，我却无心观看，我想对某人说，我想对他说我有毒~！我想对他说，你这个笨蛋~我有点喜欢上你了，正因为有点喜欢，所以我不能自私，我必须得告诉他。

    最后我还说了。

    准确的说，是用短信发的。

    我说我的血里有毒。

    他说是什么？
   
    我说是A。
  
    他说知道了，好好玩，开心点。

    那一夜，我失眠了。

    在千岛湖玩了几天后，就回家了。

    我的心情一直很压抑，我不知道他是什么意思。

    后来他电话过来了。

    你是什么时候知道的？他的声音很沙哑，一听就是哭过。

    认识你一个月之后。我有木然。心中好像挖了个大洞，并且越来越大。

    之后具体说了什么，我已经记不清了，只记得，我和他大吵了一架，我让他去检查，他死活都不去，我无奈，只能拼命和他说，你要有我陪你一辈子，你要没有，趁早离开我——大致上就是这个意思。然后就他崩溃后，对我的不满，这数天来所承受的心理压力，彻彻底底的爆发了出来。
  
    真正在一起的时间估计两个月也没有，其它时间他都在外地，这么短短的时间，即使喜欢我，即使爱我，那又能有多深？即使很深，他能背负得起吗？？

    我无语，然后就默默的哭了出来。

    好长时间没有哭，我几乎忘记了这种感觉。

    出乎意料的，电话那头却传来两个字——不哭。

    你哭，我会心痛。你别哭！！

    求你别哭！！我不去检查！！我也不会离开你~！！！

    你别哭！！你等我！！！

    别哭！！

    我终于崩溃了，哭得鬼哭狼嚎，幸亏父母都不在家，否则没准以为我心理崩溃，准备要跳楼。

    那是我哭得最凶的一次，我从未哭得那么凶过！！

    我脑袋里一片浆糊，混乱，我大概有点神经病的潜质，又不是没有追你，为什么偏偏是我？我莫名其妙的问出了这句。

    我不后悔！！

    电话的那头依旧坚定，这个拧巴的孩子，彻彻底底的击中了我的心。虽然他的回答牛头不对马嘴。

    后来，他出差回来。

    在阳光下，我远远的就看见了他。

    他笑得很开心，露出了白白的牙齿。

    一脸的阳光灿烂。

    就好像什么事情都没有发生。

    然后，我哭了。

    再然后，我和他经历了很多很多，时光匆匆，已经过去了六年。

    只是那时他的笑脸，已经占据了我整个胸膛。

    可惜，我也是个拧巴的孩子，得到了美好，却害怕失去，于是，对于他的爱，我只能一点一滴的回应，一点一滴的付出。

    他若是离去，我当真是伤不起。

    直到半年前，我才敢彻彻底底的把我所有的爱，全都给他。

    记得那天他的表情也有点怪怪的，在各自回家的时候，他在我脸上亲了一下，今天你特别温柔。

    他在我耳旁低语，我闹得个满红耳赤。

    不过，比较不错的是，即使他不愿意去检查，他们单位每年也要进行一次体检。

    直至今天，他依旧是阴性。

    前天我和他吃面条，他见我不够吃，将他的那碗，分了一半给我。

    我笑着和他说，要是我真的一无所有了，你会不会养我一辈子？

    他盯着我看了一下，说出了一句，我怎么也不曾想到的话——只要我还活着！

    我刷的一下眼泪就下来了，低头，拼命的把面条往嘴里送。

    他摸摸我的头，笑了。

    很温柔。

    我曾以为，最轰轰烈烈的事情，最让人难忘的事情是“我爱你”，直到今日，我才发现，最让人动容与刻骨铭心的，确是，“在一起。”
   
    在一起。

    嗯，在一起。

   

鏸：

    我把我的心，全部都写在这里，我只想说，我很爱很爱你，在很爱的同时，却又觉得对不起你，——虽然你不在乎。

    我把我的情全部都给你，我真的已经一无所有，除了你。

    你说你不是因为我才不结婚，你说那是因为你没钱。可是，我知道，我什么都知道，我就是知道。

    就是因为知道得太多，所以，心都被你揉碎了。

    已经六年多了，一直都是你在付出，你在爱我，你在呵护。你在小心翼翼，你把我当成了珍宝。

    我愧疚，我无奈。我甚至觉得我肮脏，我配不上你。

    是你对我张开怀抱，对我说，没关系，我在这里，我爱的是你。

    我想对你说，鏸，我也爱你！

    只要你不离，我便不弃。

    执子之手，与子偕老。
                                                                       
                                                                                                      
                                                                                                                                                          爱你的寧
                                                                                                                                                          写于2011.12.12

    同志！要强大~！

    只有心的强大，你才会拥有爱！！你才会排除万难险阻，与你所爱之人，坚定的在一起。

    你会发现，那时的你，拥有了全世界。

7788qwert

不知道，你看了会是什么表情，有点期待，有点害怕。呵。

aaustin

感觉好苍凉啊

popo_kun

第一次与楼主这么近～～
感动到了～事事都不容易……好好珍惜……

lox

真的很感人，现实，温情，深邃！

7788qwert

发了短信，告诉他这个号就我和他用了~~帮他朋友另外申请了搜同帐号~~
说起来，我和他能继续，还是因为搜同呢~~
记得当时，他还真是蛮闷的，想看片片，可是不知道啥网站，后来就因为这个，才约了第二次见面，才有了这个搜同号。

7788qwert

算来，搜同倒是有点算是俺和他的红娘了~~呵呵

水岸绿洲

看了很震惊更多的是感动。同志之间不是没有真爱，而是要在对的时间对地点找到对的人。还要彼此大度相互宽容和理解。

huanzhee

不说什么了，一切郑重！

19920911

幸福很近，就在手边…