人贱人爱，深圳进行时…………

spring10

摘自一篇别人的微博：
     “这是一个每天都在憧憬和我结婚的一个女孩子，就在刚才我告诉了她我是同志，我不想因为我的自私而欺骗她一辈子， 她哭了，一直在哭，他都不相信，她不放弃，我哭了，很心痛，同志感情犹如玻璃般易碎，我们还得放弃深爱自己的女孩，我们注定今生没有安全感，对不起，要是能让你心不痛话，我宁愿你捅我一刀。”
      

      不管你是否装B，也不管你是否放开一切，希望我的故事能让你们正确，勇敢的去选择自己的人生道路，逃避没有用的，对于我们这些在痛苦中煎熬的人，只有练就强大的心里，勇敢的面对困境，才能对得起天，对得起地， 对得起身边所有值得你珍惜的人！




《 一》

       先介绍下自己，84年的，我是一个普通的不能再普通的人，没有令人羡慕的外表，也没有显赫的家世，更没有出众的才华……  但是我有一颗积极向上的心，我有一份不向命运低头的态度，大二的时候入圈，那时候很害怕，很感性!觉得自己是个挺奇怪的，为什么会对男人的身体有反映，我不敢承认这是个事实，因为身边 的人都跟我不一样，我好想否定这一切，也试着去确定自己是不是弄错了，于是开始了纠结的同志生涯！
       我有试着去认识这个圈子的朋友，虽然发现这是另外一片天，但是感觉自己跟那些人真的不一样，（可能很多人也会有我这样的心态）。也试着跟他们交朋友，但是最后还是觉得他们身上要不太自我，要不比较女人，这些都不象是男人和男人交往的方式，于是我封闭自己开始孤独的走着！
       GAY都是自恋的，那个时候也有不少人对我有好感，可是我都很少有感觉，我也不曾真心的付出过，也交往过几个人，但都是几个月草草了事，虽然每次分手那刻我还是会有些失落和伤感，但都很快走出来了，不会超过7天！这正是GAY对感情失望的一个重要原因吧！大家都在跟着感觉走，感觉来了就在一起，感觉走了就离开，因为选择的空间其实很大，很直接！  特别是那些仗着自己有点姿色，不懂爱的人！浑浊的圈子更是需要浑浊的人。
  


《二》

       结束了大学4年生活，虽然这之中有很多家庭的不顺，感情的不顺，但是我到现在还是觉得那是我最开心的时光，有一帮那么志同道合的好兄弟，有一个一起相互搀扶到现在的好哥哥，没有生活的压力，没有感情的烦恼，没有婚姻的束缚……
        大学毕业后，我放弃家人的安排，固执的选择了来到南方的大都市，我要去寻找我的梦，我不甘心平凡，虽然来这里我一无所有，从头开始。但是还是坚定的来了，当时是抱着2个目的来的，（第一我要来寻找我的真爱，因为我没爱过；第二我要出去闯一闯，读了这么多年书，虽然也是个破学校，但是我总要对得起自己的光阴）。 刚来的时候很苦，特别是找工作，作销售都是1500的底薪，可我就是坚持不去，我一定要找个2000的。现在想想当时的坚持是应该的。那个时候几个同学吃个消夜还要AA，喝个啤酒还要计算，苦中做乐
这也是来深圳挥之不去的最美好时光了，已经是美好的回忆了。



《三》


        经过自己坚持找了份自己喜爱的工作，待遇也让我喜出望外，从此也改变了我原本的生活轨迹，工作很开心，很有成就感！ 每天过着纸醉金迷的生活，是我以前想都不敢想的生活，每天晚上出入不同的高档餐厅，晚饭在一起喝一轮白酒；喝到有点醉意休息下转战各个不同层次的酒吧，然后喝吐了，最后再去固定的地方消夜在喝点啤酒。  那个时候我酒量还很差，一个星期5天要醉5天，那个时候很开心，什么都没想过，只知道对于我这种不甘寂寞，不甘平凡的人来说，这是一种彻底的满足。
        白天努力工作，晚上激情释放，享受着深圳这座年轻城市所带来的快乐，但是很快这种快乐变成了一种疲倦，物质毕竟只是人追求的一个方面，精神才是人的支柱，看着身边的人成双成对的， 心理有种极度的失落，好想找个人，是该找男人还是女人？我困惑了！
在经济稳定了一点之后，我开始去寻找自己向往的感情，不过在这个时候我还是盲目的，要找什么样的人，我也不知道。开始进深圳聊天室了，我还是跟着自己的天性先找男人了，419以前觉得这是个很低俗的事情，不过当我了解过很多之后，发现请不要再去鄙视这些人了，你可以不接受，但真的可以理解！



《四》


         从此我也走上了这条路，喜欢直白不墨迹，情况，10，视频 ，合适就聊，不合适就拉黑。深圳就是个不缺人的城市，大家都习惯了这种直来直往的感觉，性是个美妙的东西，让人一直为它沉迷着，或许有时候419之后你会空虚，你会难受。但是你想谈感情，谁又会真心跟你去谈呢，可以选择的太多了，人最怕的就是选择！而且我一直坚信选择比努力重要，不管是工作还是生活。提裤子走人，其实是对自己的一种侮辱，但是不这样做，就意味着伤害，何况大家都害怕伤害！也根本不想提前付出，正是这样也就没有人相信爱了，久而久之也就不敢爱了……




《五》主人公一 ——小依


         26了，婚姻的压力越来越大了，在老家这样的年纪很多小孩都有了，人就是这样明明不想世俗的去活，但是没有办法。周边以前跟你玩的朋友，都找了各自的对象，有时候出去玩，发现自己孤家寡人很悲凉，突然身边好想有个人陪啊！活到当下，我还没有真心疯狂的去爱过任何一个人，这也为后面的故事埋下了伏笔，我是个对自己认识很清楚的人，我知道自己暂时无法跟这个圈子脱离，虽然我一直没心没肺的活着，但是我还是希望能够改变自己，我希望我能象正常人一样去生活，有个女孩愿意陪着我，试着去交往，不想让自己堕落，我还是个纠结的伪直男。很快我找了个女孩，叫她小依吧（以下内容都叫小依），刚开始接触的时候，我没想那么多，只知道她是一个很善良单纯的女孩，而且感情经历很少，应该很适合我的，对于她的长相我是不满意的，但是我一直觉得不重要，毕竟我看中的是她的善良，懂事，和勤劳。

         刚开始接触的那段时间我很用心，我说我要好好的对她，经常带她出入高档的餐厅，把她拉入我的生活圈子，开始了一段有点感觉的日子，也挖掘了一些自己的浪漫情怀，我本来是想着慢慢发展，享受这个感觉。可是很快她就要我给她承诺了，问我们是什么关系，说我欠她一个表白。当时就想着她太心急了，我那时候还在找感觉，我是个不轻易承诺的人，所以当时也让我多少有点郁闷，但是我身边的同学朋友都鼓励我，说她是个好女孩，你先交往着嘛，太久没恋爱的我还是选择了试试看吧。   于是在一家很有气氛的餐厅，我买了一份礼物，真正的向她表白了，也就正式的在一起了。




《六》

        之后的日子，我多半是跟同学们成双成对的出去玩，那个时候觉得自己有那么一丝丝的幸福，在别人的眼中我更是幸福到不行，可是好景不长，小依的父母来深圳看她了，那个时候我们交往才很短的时间，我很紧张无奈的见了家长，当晚我表现的很好，她的父母很认可我，我知道父母都希望子女早点定下来，但是这些毕竟让我有点手足无措。送走了她的父母，2个月之后我的父母又来了，也很自然的见了她，我妈说她很单纯 挺好的，这一切都是我无法控制的事情，来得太快，太突然了，就这样我象是铁板上的钉子给钉牢了，我也曾多次表达过我不想这么早结婚的观点，我女朋友也说可以理解，但是这种无形的压力我有点想逃避了！ 我只有靠找419才能暂时的释放自己。因为当你发现只有性的时候，你会觉得那只是一种身体的依赖，没什么值得你留恋的。

        于是我每天催眠自己，告诉自己说我要结婚，只有走这条路我才会幸福，会有美好的蓝图，我也试图努力让自己去做，所以在工作上我一直很努力也是希望将来可以打造美好的小幸福，就这样过了8个月了，我还没有跟我女朋友发生过关系，这是很可怕的事情，没有性就没有爱，她会找很多借口来我这住，我都尽力去拒绝，因为我怕，我有阴影。我怕发生一次之后，就会有N次。我明白女人的欲望也是可怕的……  何况在这个过程中我还时不时找男人做爱。我怎么对得起她？ 从那个时候开始我渐渐明白找直女结婚是件特别艰难痛苦的事情，你真的不忍心伤害她！  相处越久越可怕！我曾经不断说服自己，我在这方面注定是满足不了她的，勉强做爱跟真心做爱是有本质差别的，一个是煎熬一个是愉悦。但是我很没用在这个时候我太困惑了，我还是选择了继续。



《七》

        继续的日子就是噩梦开始的日子，我开始不上心了，我找人比以前更多了，我不想去考虑这段和小依的关系，因为我害怕，我怕我继续下去是个悲剧，因为我不爱她，我就无法迁就她，我开始对她不再象以前那样，开始过着老年夫妻该过的生活，但是我又不敢放弃，因为放弃她我怕我会放弃这条原本我坚持的路。更何况相处了一年多，她真的很好，孝顺，懂事，简单，而且我是他的寄托啊，我怎么忍心在这个时候放弃她……我只能让自己将就的活着。




《八》主人公二——楠楠

        以前我觉得自己好洒脱，在看待419这个问题上，我真可以做到毫无感情，不管你长得有多帅，身材有多好，当然这之中也不乏优秀的人。也不乏想发展的人，但是都被我坚定的拒绝了，因为我知道我爱不起，我不能爱。否则我会进入无底深渊。

        直到楠楠的出现，改变了我所有的坚持，所有的原则，甚至放弃了所谓的尊严。跟楠楠是在聊天室认识的，看过视频照片觉得满不错的，约他出来419，他总是以各种借口搪塞我，我当时就觉得这人很装B，不稀罕，也没把他当回事，就这么在QQ上放了一年多，偶尔会无聊的约约他，他又无聊的拒绝着。（题外话。现在想想他和我女朋友出现的是同一时期，注定的）

        还记得当时楠楠老跟我说，我不找感情，我找炮友，当时就想着挺合适的啊，我也想找个固定的炮友，我跟他认识一年多，都没见过面。直到我搬家，竟然非常巧的搬到他们家附近了，这是注定的，我搬到这来的时候都没想到过这个人。

        就这样我开始跟他聊上了，但只聊性，不聊其他，从言语之中看得出来他是个玩的比较少的人，也是个放不太开的人，还会幼稚的跟我说，我419只做1，呵呵！其实那时侯早就看穿了他就是个0啊。没事，这年头装B的人多，先约出来看看有没有装B的资本先。

      
《九》


          第一次见面是在我家，我那天感冒了不舒服，在家休息，挂在网上，逗他说：“我感冒了，过来看看我吧，好难受！又没吃饭”本想着他会拒绝，我也就随口说说而已，没想到他还真答应了。有点纳闷，心想估计是想419了吧。虽然兴致不高，但是还是做好了准备！他到我家了，打开门，他就急速进来了，看得出来他有些紧张和忐忑，还故做的很镇定！（现在想起他那个表情还是有点意思的。）我仔细的打量了一下，他穿了件哈里波特的T-SHIT，黄色的条纹，简单的牛仔裤，一双耐克的鞋，带着副黑框眼镜，脖子上带了条细细的金项链，整体来说感觉一般吧，是个自然的人。不过很重要的一点，他身上没有GAY的特质，这也是我之后为他着迷的最重要一点！很快他说要请我吃饭，还挺男人的啊，至少比很多直接的人要好的多，我刚开始还以为他是来419的，结果比我想象中要好，何况我那天真的也没什么兴致，要不也不会放过他啊。（呵呵，有点贱了）我们去了家湘菜馆吃饭，聊了一些基本情况，没有太深入聊，他一直都装的还满MAN的，还给我夹菜，（拜托，哥可不是小0），没必要装啊！不过吃饭的时候聊的很开心，觉得这个人还是有一定层次的，不是那么随便，也不是那么势力的人。值得认识下！~他抢着把单买了，在回家的路上，我还是很肉欲的问了句，要不再去我家坐会，但是他拒绝了。我也没说什么就回家了，心想，他可能也没什么感觉吧！还是发条短信问了下：“是不是没感觉？” 他回的是：“有感觉！”心里有了点点欣慰。我是一个人家没感觉我真的不会去勉强的人！因为我知道人不会被没感觉的人感动的！


《十》

     

          有了第一次的接触之后，我们开始长达每天8小时的QQ聊天，刚开始主要是聊性，可能大家刚开始更多的是抱着这个态度去的吧。于是很快约出来来我家，他就欣然答应了，这一次不会放过他的。第二次见面他还是有点拘谨，但是被我这熟悉的做法，他也无法招架的住，还是上了我的床，（先声明下，上我床的人只有他一个男人，因为之前找人我都不带回家，直接去酒店）。当我看到他的身体的时候，还是很兴奋，身材皮肤都很好，反正是我喜欢的，仔细再看他的五官，确实很精致，确实很帅！我以前咋没注意呢！没有做10，但是身心同样很愉悦。但是我发现他一直放不开，想尽力满足我，自己却无所谓啊！也因为这样更让我觉得应该珍惜他！


           接下来的日子，有过2次10的接触一点都不和谐，每次还没开始就草草的收场了，不过那个时候我是有的不爽拉，毕竟我没什么感觉拉，于是跟他就开始比较少的接触了，在穿插着我爸妈来，更是比较少联系了，但是我还是会去聊天室找别人，可能在那个点只是把楠楠当做是个可以随便玩玩的人而已吧，也对他没什么依赖，直到有次我去他家，确实有点触碰到我的内心了。完事后，我就准备象之前那样提裤子走人，但是那时我看到他有些不开心，他说很讨厌这种做完就走的感觉，一点温存都没有，我当时找了个借口，说我家人过来了，不回去不行。他还是理解了，我还是走了，但是那一晚看着他的眼神，我开始觉得自己真的太冷血，太肉欲了。我对别人可以，但我对他真的不忍心

      


《十一》

          其实人和人的交往就是那么简单，一个细小的点，可能就能改变很多的东西，慢慢的我开始和这个人越聊越多，从工作到生活，我们都有很多说不完的话题，每天早上也就习惯了打开电脑第一件事和他聊天，有时候上午有事不能上Q，很快他的短信就来了，“人呢！”我就会很快的找地方上网和他聊天，经常调侃的问他，“想我了没？”他都会害羞的回答“想！”那一刻有一种暧昧的感觉，有一种我也说不出来的兴奋！
          我开始会试着去为他做一些事讨好他，而他也很享受这一切，我们的相处很愉快，那个时候我们一周基本只见一次面，就是周六下午，他休息，而我会为了她不去上班啊，直到有个周六的下午，我打算在家作饭给他吃，这可是我第一次特意为一个男人下厨，我忙的热火潮天的做了几个菜，虽然口味是有点重，而且也有点有失水准，但是他还是吃了2碗饭，我还是挺郁闷的，因为当初在他面前吹嘘自己厨艺挺高超的，结果还是有点对自己失望！吃过饭后，我们躺在床上休息，那天不知道是他感性还是我感性，我也忘了，我们聊了很多东西，是以前一直未曾谈及的对未来生活的看法，我听到了他很多真实的想法，我感动了，原本以为他是个活的很乐观 ，很高调，很积极的人，其实他不是，他也活的很懦弱，很无奈，很坚强。我也坦白了一切，第一次跟他说有女朋友，这也是我现在回想起来最蠢的事，我把那时我的心态跟人生的路告诉了他，他也很愚昧的同意我所说的路，“就是找个单纯的女孩结婚，以后生了小孩，如果发现还是相处不下去就离婚，先为父母而活，再为自己去活”（可是那是我不成熟时期的想法啊，我却带他走上了这条路，我懊悔啊！！！）而且我们在那个点上真的有种相见恨晚的感觉，他饱含眼泪的对我说：“如果2年前我遇见你，我们一定会很疯狂。”我压抑着自己的情感，我只是抱着他。好想就这样一直抱着永远不要醒！可是就是因为这句感性的话语，导致了我接下来的神经病的疯狂！那天晚上当我说我要去陪我女朋友之前，我们吃了晚饭，在他家楼下的饺子馆，那天他对我格外的好，从没这样过，要我节约用钱，别天天到外面玩。那刻我不行了，脑子乱了……  


　


《十二》
　　


接下来的日子我发现无法象之前那样相处了，我无法再当这个人只是个炮友了，我的内心已经打开了，我好想冲破这些束缚，对我女朋友我开始有种厌恶的感觉了，再也不上心了，会因为一点小事嫌弃她，甚至跟她见面是为了当做完成任务，而对楠楠就会是顺其自然的发展，开始动心了，会在乎他的情绪，会想着做好多事情去讨好他，我开始一步步导演出自己的闹剧，本想着不动声色的发展，让他慢慢的去接受自己，可是爱情来得时候就像拉肚子，说来就来，挡也挡不住。我开始宣泄自己的情绪了，而楠楠在此刻却很理智的让我控制自己，我越靠近他，他就越害怕，他就越抗拒！
　　
　　 很快我们从一周见一次变成了一周见6次，这个变化是我每天刻意去争取的，但是此刻大家都心照不宣的享受着这种相处的舒服感，我会每天把工作都挪到下午，上午跟他聊一上午，这段时间虽然很累，但很满足。我也小心翼翼的等待着这些变化。但是楠楠发现了不对劲，他开始刻意的回避我，说一些很容易被看穿的谎言来拒绝我，刚开始我还不拆穿，不想给他压力，后来发现自己承受不了，爱一个人 就是这么回事，你注定希望去了解他的内心，我就会去跟他纠结于你对我什么感觉，到底喜不喜欢的问题？ 但是他都不去直面回答，只是一直跟我说他是洋葱，他不谈感情，每次听到这样的话我都特别难受，会跟他闹，会跟他吵。可是到了第2天他又会装作没事发生，而我也会觉得是自己要求太多，要学会放下！但是心还是不舒服的，直到有一天我约他，他又拿了个很搪塞的借口给我时，我就彻底崩溃了，在QQ上我找他吵，他对我说对我是因为对我没感觉，我当时特别气，我直接跟他永远不要再联系了，于是就把他拉黑了，心想着既然这个人对你没感觉还跟你玩啥暧昧啊，没有意义的事啊！虽然自己很受伤，还是觉得既然这个人没有意义又何必勉强了，可是电话响了，12点10分…… 是他的电话，我该接还是不接呢？ 心想着他会有话和我说，我接了，他让我去他家，可能也是他这个感性的举动，让我当时有点欣慰了，挣扎了很久，还是去了，一路上喝了点酒，提了几瓶酒还是去他家了，他看到我的那一刻什么都没说，只是一个劲让我睡觉，当时灯光很昏暗，但是我依稀看到他脸上的不忍。我很想他歇斯底里的跟他吵一下，而不是静静的睡下，我控制不了自己的情绪了，我哭了，躺在他的床上，他没有跟我讨论任何实质性的东西，只是跟我说让我控制自己，他说被人爱也是幸福的，只不过现在我们都爱不起了，或许这个话是有道理的，但是我真的控制不了自己了。但是那一刻我可以明显的感觉到他是有感觉的，只是他不敢再爱了。他怕了，他不敢承受这样的后果

《十三》
　　
　　 第二天我还是重新加了他的QQ，他又当做没事发生的和我相处了，而我由于他给我的那点温存之后，开始了自我催眠的生活了，我知道他对我有感觉的，只是不敢爱，所以我也开始慢慢收藏自己的内心，虽然还是会为了小事在意，但是我尽量不让他看出来，对他也故意不在像之前那样了，但是我们这次之后我们过的更像情侣了，他会做饭给我吃，我也会，我会关心到他的任何方面，每天想得就只有他了，只要他好，我什么都愿意做，我很怕破坏这个感觉，因为我知道这个感觉来之不易，8年了我第一次如此认真的去对待一个人，我终于知道爱一个人是什么感觉了，我发现自己已经有点失去自我了，我巴不得每天都见到他，只要一天不见，我就活不下去了，自然而然我对我女朋友就是鲜明的反差了，可以不闻不问很多天，就这样过了一段时间，楠楠又变味了，他又觉得我过多的跟他接触了，他又开始要我控制了，又开始让我转移视线了，可是我自己那个时候已经转移不了，就这样又开始有争吵了，他又拿没感觉这样的话来刺激我，我一听到这几个字就来火，或许这次真的他是没感觉了，只是我不承认而已， 他总是拿什么禁欲啊这样的话来拒绝我，我当时真的特别无助，我想他应该是真的对我没感觉，我还是放弃吧，再一次把他拉黑了，记得当时给他发了最后这么一段话：
　　
　　“楠楠：
　　对不起，我决定放手了， 为你痛苦纠结了这么久 ，该有个完结了。其实我一直都是自欺欺人，早就明白的结果非要你残忍的说出来我才死心，我已经尽了自己最大的努力去争取了，我不后悔，这正是我的性格，必须到最后一步我才能让自己心死。 跟你认识这段日子多半是开心的，感谢你能看得起我，也感谢你舍不得伤害我，是我自己一直自做多情才导致这样的局面，怪不了任何人，除了揪心的痛我想还会有美好的回忆。 不能再陪你走下去了，否则我会活不下去的，也会让你活的不开心，没必要！ 我无法按你想要的方式去生活，我做不到，一旦动了感情就注定会有索取，我不想见你一次我就痛苦一次。 或许你不相信我这样的人会对一个人如此动情，我自己也不相信，但是却已经发生。你的每句话，每个表情 我都会放在心中，曾经傻傻的幻想你会是我生命中的另一半，甚至为你做任何事情。到头来洋葱剥到最后还是一场空！我想这样的局面或许在你的面前已经出现过无数次这样的场景，或许你已经麻木，但是我只是希望你要相信还是有爱的，不要绝望！你的理智在于这个人不是你的菜，而不是你真的麻木！ 希望你能真正找到你想要的感觉！记住一定要让自己真正的幸福！ 不要再联系我了，我只有对自己残忍我才能行尸走肉的继续生活下去，而你也必须对我残忍才能让我更坚决。”

　《十四》
　　
　　 这一次也是我最难受的一次了，我找了个最好的朋友，陪我去了广州3天，我想让自己冷静，去坐了3趟过山车，玩了很多那种让我濒临死亡的游戏，我想通过这样让自己想清楚，我该这么走接下来的路，但是发现自己真的很没用，为什么以前可以那么洒脱，这三天我的脑海里还是想着他，离开广州的时候骗我朋友说，我会好好的，我会好起来的，但是一回到深圳，我还是不行，我做不到没有他的日子，我开始了酗酒，每天把自己安排的很满的生活，身边很多人都 陪着我，经常在喝多酒的时候我就开始脆弱了，我就开始想哭了，我身边的人都不知道我怎么了？可是我真的是说不出，也讲不明，我只能让自己喝醉，要不我真的太难受了！那一晚，我实在忍不住了，我跟我同学喝酒，已经喝到自己要崩溃的点了，旁边坐得是我女朋友，她也看出了我的不对劲，我当时好想和她说分手，我一个劲一个劲的对她说:对不起 我真的对不起! 我不该让这个事情发生。所有的人都不知道我怎么了？我也意识到了我情绪的冰点，我赶紧跟同学说我要回家，抱着我女朋友，她哭了，她说你是不是要最后一次抱我啊？ 我什么也没说，我说先送你回家，今天心情不好。把我女朋友送回去之后，我的内心已经是濒临崩溃的边缘了，我还是打了电话给楠楠，我说要和他说会话，他估计也感到了我的状况，他还是出来了，但是我想他不是不忍心，而是怕我做傻事。
　　 这一次他伤我伤的很深，他说我太自私，只顾站在自己的角度去宣泄情感，没有考虑过他，而且凭什么我喜欢他，他就一定要喜欢我，他这次很坚决，眼神也很坚决，我想他对我已经开始讨厌了，他句句话说的我无言以对，我承认自己是真的有点自私了，我想爱了，就逼人家爱，这本来就不应该啊！他还是有责任的把我送到了楼下。其实这一刻我已经明白他真的不爱我。一个人到这个程度都不被感动的话，我想他真的是因为没感觉。


《十五》

      可是第二天，我再次加了他的QQ，我开始没有尊严的对他了，我放下了所有的身段，我觉得我真的离不开他了，甚至只要身体不要爱，就像他说的我们回到以前那样，但是我知道已经回不去了，却还是虚伪的和他这样相处了。

       我们还是一如既往的相处着，这一次他不再像之前那样装B了，而我也不再那样去纠结于他爱不爱我了，有句话可以形容我当时的心情：“一生至少有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我。只求在我最美的年华里，遇到你”我们会一起去逛街，一起去买衣服，一起去桑拿。这种感觉很幸福，我从没有这种幸福感，希望天天都过着如此的生活。
  
        我们还相约着一起去看电影《白蛇传》，我一直期待着，这一次我们相处了好长一段时间，也没有再为感情的事去闹过了，直到10,1长假。一直都想跟他去个地方旅行，于是我策划着，但是又不想勉强他。问过他的意见之后，他说要陪她女朋友几天，虽然很失落但还是接受了他的想法，但是我还是不甘心，于是我强烈的要求他留2天出来陪我出去玩，他当时很含糊的答应了，于是我打算回家几天，提早几天回来！ 此时为了妥善处理，我赞助了一点费用并且说服我女朋友出去旅游了，这个时候我觉得我已经真的无法再跟我女朋友相处下去了。动了感情的人，眼中已经容不得半粒沙了，我已经做好了和女朋友分手的打算了，我还是想安安静静的对楠楠好，其他人我已经无暇顾及了。

        回家前的最后一个晚上我去了楠楠家，他做饭给我吃，那时候觉得自己好幸福啊，
至少这个人是关心你的，晚上我们又打又闹，开开心心的。我想在那留宿，但是还是被他以他常用的借口赶回家了，他经常以不理我作为借口威胁我，虽然我很气，但还是吞下了。
走得时候我有些不开心，总觉得他一会给你吃颗糖，一会给你一耳光。估计他也看出来了我的落寞，他过来抱了下我，这次是全身心的抱，我一下子就软了，真的一个拥抱就好，我很男人的亲了他。那刻什么失落都没有了。（不过后来想想他这个拥抱应该是觉得我可怜所表现出来的，演得真逼真）



《十六》

       回家的日子是一种淡淡忧伤的痛，我知道我是在玩火，但是看到许久不见得朋友，还是很开心，看到我亲爱的哥终于恋爱了，终于放开了，为他高兴，打心底里高兴。希望他不要再背负这么大的压力去活了，他承受不起的！过了几天吃饭，打牌，宵夜的日子。跟家人只呆了2天时间，爸妈和所有的亲戚见我都在问我小依的情况，都在劝我早点结婚，他们不理解我的，我好难受，我这么爱楠楠，还能和她结婚吗？带着压力和伤痛还是提早回来了，在火车上我一晚上都没睡着，想想这些日子所发生的事情，我真的好痛苦，我不想再这样纠结下去了。给几个一直陪着我的好朋友发了短信，我说要我放弃小依，也要放弃楠楠。第一我知道我已经不能回到当初那样去对小依了，现在的我对她只有愧疚，只有不忍，我要放过这个深爱我的女人，她应该得到幸福，但是我给不了，第二楠楠是不爱我的，经历了这么多事情，只是因为我爱的太盲目了，我在自欺欺人，并且好难受，这点他是永远都不会明白的。
         可是人有时候就是这么没用，虽然道理都懂，也看的很清楚，但是我做不到让自己坚决，我想这应该是我的真爱了，我不能让自己有遗憾，一下火车我给楠楠发了个短信，我说我到了，他回过来的是：我在爬山，下午联系！  当时心就有点凉意了。回家好好的把家里打扫了一番，因为我多么希望晚上楠楠过来，我给他做顿饭，多想两个人静静的待一晚。虽然我也知道这样的机会以后没有了。

         下午3点半一个人出去逛了会，这时楠楠电话来了，他第一句话就是：我晚上要去我女朋友家吃饭，他明知道我今天是特意为了他而提前回来的，他故意把自己安排的很满，当时好失望啊，本来自己回家的压力和心情就已经很差了，这个时候我多么需要他的安慰和一个拥抱啊！但是我还是忍住没说什么，我说你去吧，但是我在老家带了好多特产，我给你拿过来啊！  我拿着自己买的各种特产和我妈妈特意为我准备的土鸡蛋去了他家，带着失落的心情，看到这一切的他，我想他应该是有所感动的，但这不是我的手段，我只是想静静的对他好，他也看出了我的情绪，问我回家怎么了,我没有说，因为我觉得没有必要说了。不想让他知道我的压力，也不想影响他的心情……   我提议明天去看电影，他说明天要陪女朋友，可能没时间。他提议晚上去看那个我一直坚持的《白蛇传》。虽然我有点恨他在我最需要他的时候，他没有给我温暖。但是我还是答应了，我提前去买了10点半的票，其实我的心思不在电影，我是为了和他去看场电影，这也是我第一次跟一个男的去看电影，电影院空调温度很低，我一直坚持给他拿床毯子，但还是拗不过他，我只好偷偷的用手去帮他搓热，他没有拒绝，我多么想好好的抱着他，可是旁边有人实在不好意思。看完电影我坚持去了他家，我把每一次的相处都当作最后一次。

        第二天早上一大早就起来了，他约了他女朋友出去，在回家的路上，我觉得我好可悲，他可能真的只是把我当成是一个特别不重要的人，他根本不会想我今天会做什么，也不会想我开不开心……   无聊了一天，晚上10点多他给我打了电话，他说刚看完电影，他女朋友可能去他家住，我说那好吧！挂掉电话，心痛在加剧，感觉要窒息，以前觉得自己可以很大方，后来发现做不到，突然好讨厌那个女的！没办法，找了朋友陪我喝酒，只有喝酒才能忘记这一切……



《十七》

       第二天一起来，心还是在痛，我受不了了，今天也是结束长假的最后一天，我女朋友回来了，我已经一天都过不下去了，我不能拖累这个这个善良的女孩，我特别想做这个决定，虽然之前我也有无数次想开口，但都没有坚决。我打电话给她了，她还是那么天真的说着那些我不想去关注的话题，我约她出来了，看着她天真的表情，我内心好挣扎，她本该活的开开心心的，我不该去打扰她的生活，她是我的牺牲品，我突然开不了口了，我的情绪控制不了了，我不敢想象她会怎样！但是我真的一天都坚持不下去了，我一定要控制这个不忍，我还是残忍的说了，编了好多理由让她信服，但都是委婉的，我只想把对她的伤害降到最低！他哭了，哭的我的心都碎了，我也哭了，我真的对不起你！请原谅我的自私，但是我知道我的决定是正确的！放手吧！  你会有美好的未来的，你会有幸福的生活的！下辈子如果我是个直男，我一定会去娶你的……

       强忍着伤痛还是把小依送回家了，再见，可爱的女孩，谢谢你这么爱我！坐在车上空空的，我给楠楠发了个短信，我跟我女朋友分手了。此刻我并不是想告诉他，因为他我才这么做，只是因为我想第一时间跟他分享这样的心情。（后来他还一直怪我，太不负责任，我也不想去解释了）想他来安慰我。他没有回复我任何…… 我知道他又误会我了，也不想解释了，那是多余的。

        心好痛啊，真的好痛，跟最好的朋友打了电话，说我分手了，他们都过来了，他们知道我不爱那个女人，也没有劝我什么，只是说会找到更好的，我感性了！ 这个时候你们就陪我喝酒吧，什么都不要问，其实我最大的痛，不是分手，而是我爱的楠楠，不爱我！我又一次哭了，我这是怎么了？我告诉自己以后不会再流泪了，但是还是不够坚强，让自己喝醉吧，否则今晚我会过不下去的。喝晕了，他们送我回家了，下车的时候他们都抱了抱我，叫我坚强！感动……   谢谢我的好兄弟。

         到家了还是忍不住给楠楠打了电话，凌晨1点半，我知道他睡了，但是我好想和他说会话，他此时肯定会生气的，但是请原谅我，我真的无法不给你打电话，我好想跟你说我的伤痛，但是你没有给我机会，你用冷冷的语言回绝着我，每一句话就象在抽打我自己的耳光，我很悲催……  没有人明白我的伤痛……   渐渐的不知不觉的在地上睡了一晚。



《十八》


          第二天早上是冻醒的，地板还是好凉，但没有我的心凉，我知道酒醉之后白天的时间更难熬，一次比一次更痛，多么希望这个时间有瓶安眠药，让我永远不要醒来，永远不要面对！我害怕了！没有上班，在家看了以前跟楠楠的所有聊天记录，回想着之前的点点滴滴，我真的越来越钻牛角尖了！除了心痛，还是心痛！
          放空自己，听着音乐，我知道我还是必须放弃楠楠，虽然我有太多的不舍，我必须对自己残忍，第一，他不爱我，而我已经爱的盲目了，我再不放手，我害怕会变成对他的伤害，第二，他活的很不容易，他是个很坚强的孩子，他只是需要一点点温存，而且我不该把自己的想法强加给他，爱一个人就应该伟大的为他牺牲。所以我决定陪他过最后一个生日，就永远的在他的世界中消失，我不再去计较你爱不爱我了，我希望你能保存着这份美好，记得有个这么傻傻爱你的人。

          下午自己私自把之前逛街买的毯子送到他家楼下的小店里了，我想着很怕没有机会给他了，我一共买了2床，他一床我一床。   
          回到家上了下QQ，找了几个好朋友聊天，不想去想问题了，因为这个问题没有答案了。楠楠和我说话了，他的言语之中很生气，一直攻击我，我不想回击了，我只想明天陪你过生日，我不想吵了。他非逼着我和他聊，自然而然也不会有好结果，他说了很多让我伤心的话，他不理解我，还这样伤害我，特别是他又讲出对我没感觉这样的话，就算这是真实的，也不该在我选择退出的时候，还要这样在我的伤口再捅一刀，我是个人，我已经背负了太多东西了，我也需要安慰。被他的话我快气晕了，当然我也忍不住回了几句气话。大家就没再说话了。



《十九》



           关掉电脑，我无法自拔了，我把楠楠的话复制给我最好的兄弟看了，他们都骂我傻，骂我蠢！  我也接受不了这个事实，对待一个乞丐我想你也不能这么残忍吧，何况是一个曾经这么爱你的人。你一直都说我自私，可你有没有想过我的感受？有没有想过我是什么状况啊？我受不了了，我好气好气，我已经控制不了自己了，看着自己已经准备好明天给他的生日礼物，我已经红了眼睛了……   
           这一夜又是失眠的一夜，我实在给自己找不出理由，该怎么去对他了，他本该可以找一万个理由，他却偏偏找了个我最不能接受的理由，没感觉，在刚开始的时候，你就该说这句话，可是你到今天才那么坚决的说，你可以善意的欺骗我，以前有感觉，后面没有了！  你连施舍都没有给我……

           熬到了太阳出来，我一刻都呆不住了，我已经杀红了眼睛，很想冲过去给他几巴掌，但是我真的不忍心这么对他，但是我还是咽不下这口气，我当时已经幼稚的象个小孩子，管不了那么多了，我等了一个小时，终于拿到了那个小王子的蛋糕，曾经我真的把他当成我童话里的王子了。
           我到了他公司楼下叫他下来了，我没有让他说话，我诉说着自己：  我原本想着跟你开心的吃个晚饭，陪你过个生日，我就安静的在你的世界里消失，但是昨天当你残忍的跟我说出从来都没感觉的时候，我知道我已经吃不下这顿饭了，为什么没感觉，为什么你要给我错觉，为什么你知道我泥足深陷的时候，你要对我反反复复，你好残忍，真的好残忍！这块手表，原本是送给你的生日礼物，但是现在也不用了，因为你不懂得珍惜，我要带着，我要让自己时时刻刻看到这道伤痕，这个蛋糕是买给你的，是小王子的蛋糕，我曾经幻想着你是我的王子，可是我错了，记住不爱这个人，就不要个他错觉，因为你会害了他一辈子。你从未对我动过心，我想你也吃不下了，我帮你砸了！于是重重的砸了，然后头也不回的走了！我知道我摔碎了所有的希望，摔碎了自己所有的真心！也伤害了一个我原本不忍伤害的人。

       晚上叫了好多人陪我，去唱歌了，我要让自己释放，我也不想喝酒的，但是我知道如果不用这个方式，我无法过得了今晚，  烂醉的一晚……虽然我也知道你很鄙视我用这个方法，你可以尽情的鄙视我吧！  

      我只希望明天我还能坚强的活着…………



请你一定要比我幸福，才不枉费我狼狈退出


《二十》

          这两天，朋友们轮番的陪我，每天都请我吃饭，很开心，听他们讲开心的故事还是可以暂时忘记伤痛，还是没有心情上班，还是会偷偷的看楠楠的QQ，已经习惯想看看他的个性签名了，一直没有改过！我想着这样下去不是办法，我必须要赶紧走出来了啊，男人不要一直斡旋在错误的感情中。那已经过去了……但是在这段感情中我还是有遗憾的，理智过后我还是觉得那天摔蛋糕，真的有点过分了，我真的太孩子气了，另外一直觉得是我带他走找直女结婚的这条路的，我知道那个伤痛他肯定承受不了的，我要提醒他，我不想看到他伤痛。
          于是三天后，我还是很贱的给他打了电话，这次我不求任何东西，也不再奢望他回头了，只求自己心安理得，拨通电话很长时间还是没接，但最后还是通了，我想他这么自傲的人等这个电话应该等了很久了，他还是很骄傲的说着：我以为你永远不会打电话了……
呵呵，我不想再纠结这个问题了，只是想跟他说一些话，也希望他不要再纠结了，重新考虑好自己该过什么样的生活。
            几番短信之后，他约我去他家吃饭，我其实不想去他家，那里充满了太多恐怖的回忆了，还是去了，是为了一个男人对男人的责任去得，虽然吃饭的时候他一个劲说话气我，但我已经不计较了，因为已经没什么值得计较的了，我跟他说了我想说的话就离开了，这次离开还是象征性的抱了下，因为我的脑海里想着这应该是最后一次拥抱了。好聚好散吧！
走下楼梯的那刻，我真的好轻松，把这些东西回想起来，还是很美好的。

             晚上别人叫喝酒，和一个即将失恋的男人和一个即将离婚的女人喝得，其实我不感性，但被他们的气氛还是感性了，这一晚是真正的喝得很开心，没有想楠楠。



《二十一》


         第二天起来，心情不错，打算好好工作了，感情不是生活的全部，何况现在事业对我才是最重要的，可是一上微薄，发现一个邀请，是楠楠，他邀请我关注他，汗！他又来了，这个纠结的人，我对它无法拒绝，接着我上QQ，自然而然他也加了我，昨天他害信誓旦旦的说不会再加我了，今天他又加了，哎！  我真的觉得没有尽头了,我问他：这到底是怎么了？他又贱贱的说，他想加了，    他真是个纠结的人，但是此刻我真的不想再继续下去了，我不能看着让自己走上绝路，我也怕自己真的会做伤害他的事，我用了很多话刺激他删掉我，但是他就是不肯。 因为我知道我删了他没用，他心中始终没有放下。这样过了2天，虽然我觉得自己放下了一部分，但是毕竟这个人还是经常出现在你面前，还是会影响我的。我不能再让这个噩梦继续了。而且这样下去，实没完没了的……    真的不能让这个故事一直没用结局。
        今天2011年10月15日，在工作上我被一个人骗了，对我之前承诺的信誓旦旦，结果做的却让人大跌眼镜，我很歇斯底里的把那人骂了一顿，伴随着这么多天对楠楠的怨恨，因为我知道我不忍心伤害他，但我可以伤害我不在乎的人。
         还是想起了楠楠，不能给自己机会，他无时无刻的在影响着我，只有他消失，时间会让我冲淡这一切的，于是出现了这样的对话：
我下午 20:52:01  出来
我 下午 22:24:48  还不给我滚出来  
楠楠下午 22:43:07  怨妇 咋的了
楠楠 下午 22:43:37  把我删了啊  
我下午 22:43:49  你之前都说你没删过  
楠楠 下午 22:43:49  叫我删 我偏不删  
我 下午 22:43:53  这次让你删  
楠楠 下午 22:44:03  不叫我删 我就删  
我下午 22:44:09  你那天不是说     你绝对不会加的吗  
楠楠 下午 22:44:09  我就喜欢反着来  
我 下午 22:44:19  不要脸  
楠楠 下午 22:44:21  加不加是我的自由  
我下午 22:44:41  自由个几吧   
我下午 22:44:46  你把我删了就对了  
我 下午 22:44:55  这点是没错的  
我 下午 22:45:10  把你个性签名  应该改做   开心ING
楠楠 下午 22:45:29  我开心不开心  已经不关你的事情
楠楠 下午 22:45:36  反正我睡得着  
我 下午 22:45:40  我要管
我 下午 22:45:48  我睡不着  
我 下午 22:46:04  越想你越贱
楠楠 下午 22:46:30  反正你睡不着呢
楠楠 下午 22:46:35  我要偷偷的删  
我 下午 22:46:47  你要不就现在给我删   
我 下午 22:46:51  象个男人一点  
我 下午 22:47:18  别他妈的畏畏缩缩
楠楠 下午 22:47:19  我会找时间删除的
  我 下午 22:47:31  你现在不删
我 下午 22:47:36  那我就要发神经
我 下午 22:47:39  我跟你讲   
我下午 22:47:43  就是威胁你
楠楠 下午 22:47:59  老子不怕的  
我 下午 22:48:06  你是要怎样  
楠楠 下午 22:48:13  我从不受人威胁  
楠楠 下午 22:48:19  要命就一条  
我 下午 22:48:20  我就喜欢威胁  
下午 22:48:34  老子不要你命  
我 下午 22:48:55  你删了我   好聚好散  
我 下午 22:49:06  你加我干麻   
我 下午 22:49:09  不要脸
楠楠 下午 22:49:14  你好烦躁呢
楠楠 下午 22:49:19  我下Q了 睡觉去
我下午 22:49:22  我就烦  怎么样  
我 下午 22:49:31  你删不删  
楠楠 下午 22:49:52  删你了 我去睡觉了  
我 下午 22:49:54  是个男人就给我删  
我 下午 22:49:58  OK
我 下午 22:50:03  你拉黑我
楠楠 下午 22:50:05  今生永不相见  
我 下午 22:50:11  不见就不见
楠楠 下午 22:50:26  你下线啊  
我  下午 22:50:32  你删我啊
楠楠下午 22:50:32  你下线我来拉
我 下午 22:50:41  我不下线   
我 下午 22:50:44  我现在不睡  
我 下午 22:53:31  赶紧删了  
我下午 22:53:39  没什么值得留恋的
我 下午 22:53:44  最好连记忆一起删除  


   亲爱的楠楠，谢谢你做了这个勇敢的决定，你必须让自己残忍，今后才能去面对更多困难，今天的一切不是为了伤害你，只是因为爱你，不要纠结了，好好去过自己的生活吧！
我相信你会找到你想要的幸福的！

       真心的祝福你！   
                                                        2011年10月15日凌晨完

痒痒

我表示最后的聊天好蛋疼。楠楠年龄不大吧

暗夜jn

有必要这样吗？我感觉那个人根本就不喜欢你啊，感情没有开始啊，好像都是楼主一厢情愿，有点偏执了。就像喜欢你的那个女朋友，你不喜欢她不是也跟人家分了嘛！同理啊！两情相悦才是爱啊！

东临海岸城

伤过，痛过，表明你真爱过。同在深圳，希望你一切都好。

一只拖鞋

我日　　看得我累死了.真长阿.你好贱的,别人不爱你何必一直跟别人纠结呢.那个南南也不对.我觉得他好自私,他不应该那么心安理得的接受你一分一毫的好处.释怀吧,去遇见一个你爱他也爱你的人,我知道这很难.

agkent

伤心。。。总是悲剧收场

东风谷早苗

看的人蛋痛

GAYLAN

写了这么长，还是顶一下。一早应该放手啦！