俺也来写写俺和他的事儿。俺文笔有限,更不是什么惊天动地的爱情,不过是生活中的点点滴滴,聊作回忆的记录,愿与大家一起分享不同的G生活。还请能看进去的朋友口下留情,不要砖俺。2 `3 ^- \& s; u9 T- S/ n
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" l* b0 L; k( L" C' l2 A% k 1,大宝和宝贝儿——& l& m3 s1 H! B/ q# u% R+ [
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我和他都不是肉麻的人。我当过兵,外貌、语言、行为举止绝对看不出一丁点女气。他则是一个纯得不能再纯的爷们。却不知从什么时候开始,两人之间的称呼就成了这样,极其自然。" {, |) t% E: T. q% ?" A( i
7 M2 r7 H, y5 f! v) G 我倒不怎叫他“大宝”,只是必要时才会喊出口。他则不然。. t: p- r7 o% ?- d
# R9 ?* o1 `6 M. R 热恋那会儿,他迷上了采购,整天带着我在商场里转悠,一堆一堆的东西往回搬,有用的没用的,也不管我喜不喜欢,大到电器床柜,小到瓶瓶罐罐锅碗瓢盆,把我本来就小的屋子塞得那叫一个乱。$ n$ v' Z0 u9 [( Q7 D
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某一天逛报喜鸟,为了不使别人看出太亲热,我们俩保持了一定距离。我正看着货架上的裤子,忽听他喊:“宝贝儿,来试试这件衣服,你穿肯定好看。”语气虽自然,声音也不是很大,但他的超重低音特别具有穿透力,旁边的售货员是肯定听到了。我抬头瞪了他一眼。他觉察到了自己的失言,却丝毫不显慌乱,绽开一脸灿烂掩饰下局促的笑,跟售货员打岔。我早已囧得满脸通红,在售货员不解的眼光中落荒而逃。而他最终却把那件皮衣买了下来,三千多
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+ D* r3 z9 `& N* _2 X( ^7 l 2,儿子、老子、孔子——
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& ?# d% ~/ @+ ^5 K% R 在一起七年,他带我吃饭的档次和次数呈直线下降。从最初的豪华五星,到现在的两碗牛肉面,也从最初的几乎每天,到现在的一星期一两次。
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& ?4 e! R+ I4 C) Y" { 昨天去吃烤肉,我把自己的餐具解救出来摆摆整齐,便靠在椅背上从容地看他点菜。他点完了菜盯了我半天,然后用筷子“砰”地捅破那坨餐具的保护膜,叹息了一声说:“长病床前无孝子啊!”脸上故意流露出一丝惨淡。
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' y6 y" u9 x, u8 w 我恍然。赶紧过去帮他把餐具拿出来,并用纸巾擦擦干净,摆摆整齐。心里却在偷笑。
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% g1 L; P9 |* d `) Q+ F 他平时最爱看我吃饭生龙活虎的样子,能把我养胖是他最大的愿望。我们说笑着,他一个劲给我夹肉。服务员走过来换炉子,临走不忘丢下一句:“你们爷俩感情真好!”他捡了个大便宜,面现得色,给我捡了一大筷子肉递过来,作慈严之父状,慷慨说道:“来,儿子,多吃点儿。”声音挺大,故意给那个服务员听,同时也在气我。我佯作不知,低头吃肉,等服务员走远,我微微一笑:“你儿子?你儿子现在说不定跟你哪个儿媳妇用餐呢,标准是我们的三到十倍不等,以为说不定正在干点别的。”他立马停电。0 K8 x) q+ b/ n6 _8 Q
8 N* y1 @, g& S j* \$ z9 O( ` 他儿子今年二十,为人豪爽,仗义疏财,小小年纪就把他父亲的好多朋友都拉拢过去,变成自己的铁哥们;早熟,好色,十六岁起女朋友常换常新,甚至脚踩N条船;身高马大,颇有乃父风范。0 ^) w( E, }+ R! {" p( \5 y2 a
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他为了埋设眼线及时了解儿子的动向,时常请他儿子那班同学、狐朋狗友、跟班吃饭,每每那帮小子都会大发感慨:“武毅(他儿子大名),你小子是不是小时候掉硫酸缸里了啊,怎么你爸的优点一点都没继承?看你爸都四十多了,还这么帅!你和你爸站一起不像爷俩,像哥俩……”(其实他儿子长得还是蛮好的,我看过照片,不过确实很成熟)* e& Z0 Y0 S- u$ _3 e0 }3 | f( y
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他和儿子的关系一度紧张,近些年在我的开导下才有所缓和。他一贯霸道,不由人不按他的想法行事,总以为他是老子,天下最大。他儿子则是一个同样霸道还有点叛逆却很有主见的家伙。两人说话不出三句肯定棒道。为此他也十分苦恼,“得天下容易,教子难!”并常常跟我诉冤。我曾悉心给他分析了局势和目前的社会的环境,觉得他应该放下身价跟儿子试着做做朋友。然他是个从来不认自己错的人,又不肯伏低,心里明明很信服你的意见,嘴上却要讲出一大堆歪理邪说来让你哑口无言。时间长了我也懒得和他辩论,总用一句话打发了他:
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“孔子曰:上梁不正下梁歪!”' N2 A- ]# J) r: X7 |! c/ {
- p' ^8 O+ k2 o3 E! T$ R 3,潜伏的战争——
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' J0 [1 U3 k9 S/ C3 \/ z 年前我准备回家,他一反常态。本来我们近些年一直保持着一星期两到三次,可那几天他总是想方设法勾引我,而且每次都很兴奋也很卖力。我不禁疑问:他是不是有点不舍得我走?
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1 _* a$ L3 \1 a 记得以前他不这样,一到过年恨不得我马上消失,美其名曰:年根儿事多,无暇顾我。我不信他的话,嘴上不说心里也总认为他是想趁我不在好举起解放的大旗,自由快活。
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w4 w5 x" [& P! W# A j 我不是自夸,他是个非常优秀的大叔,不仅长得帅(至今追求他的女人无数),还很会收罗人心;有一点点痞,有一点点匪,霸气十足;阴沉的时候像一匹狼,使人禁不住害怕,喘息困难;开心的时候像一只大熊猫,笨笨的很可爱,甚是招人喜欢;就连那几分大男子主义似乎都成了他的优点,让人感到接近他就像靠上一座大山,很有安全感;还有他那一点即着的性欲……. Y! o" D' _0 G/ m5 g2 S$ b
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这样一个人,我怎能放心?3 t+ [$ o- w& X. _
0 ^! P9 D! W3 ~( S; v) E$ c6 ?/ R 那天ML完毕,他倚着床头半躺着,露出半截上身,拿一根牙签抠牙(我有那么塞牙?)。我躺在圈椅里,电脑前玩我的游戏,腿担在床上,脚伸进被子里从他的大腿上吸取热能。7 V Y. e2 K4 D) ]
4 I( [6 f& c3 A6 `) ^ “这一年一年可真快啊!”他扔掉牙签,咂巴咂巴嘴,貌似感叹。也不看我。* ~0 j: O9 v' `6 J, K. [# o: r
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我正在冬拥湖和LM杀得难解难分,没空搭理他。
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5 J6 G* I) z; U7 c! ]7 ] “这有五六年了吧?”他身子下滑近被窝,伸手攥住我的脚,望着我继续感慨。. V( N7 g6 Z" N3 s
& ?' W P8 g. D" ] “再有俩月整整七年了,大哥!”我鄙视了他一眼。游戏里的我被群殴致死,等待复活。
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“七年……”他思索了一下,继续说:“你不是说什么七年之痒么,到底准不准啊?”他像似很期待般地高兴着。, K5 x, X! S* `) D
7 a" f4 w' U! I6 q 曾经,我们无数次下定决心分开,但最终皆以失败告终。他有事业、家庭、前程。我也三十了,婚姻迫在眉睫。于是,我们把七年之痒作为一个契机。以为那时的我们对彼此没有了感觉,分开不用把彼此的心撕扯得血肉模糊。旨在不受伤害。5 b8 Y4 L3 f) i: F* {* w
4 }/ p8 [' z+ p4 p- M1 i. L! v “以后,不管啥时候,我都会帮你。”这是我们准备分手时,他必说的一句话。他指的是生活。而且,他有一个条件,也是对我唯一的条件:如果我要离开这座城市,必须在他知情并且能够承受的情况下方可。他害怕再也见不到我。这是我们之间多年战争的结果。8 U! L( \6 b- a8 H+ s0 h$ l
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我把脚从他手里抽回来。看着他那一脸坏笑,我觉得邪恶。
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: ?6 g% o/ g; ^$ [' L1 p" Q 本来“七年之痒”不过是一个遥远的期许。: z! b7 B0 M* R! I( p5 }! Q: I
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不想,这么快来了……4 D3 F, @1 M7 x0 i& Y9 G, w
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4,狗血的开始——
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我和他相遇得极其恶俗,通过网络。& W% V* a6 u2 T" J1 x
1 X8 A2 h4 I: r* `, L) X' y 若说2002年是同志的49年,那么2004年则是同志的春天。那年,“同志”这颗藤蔓在网络上蔓延。也在那一年,我和相处两年,准备结婚的女友分手了。
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我是在部队接触的男男,经历了一段十分惨痛的感情。那时还不是很懂,一直不承认自己是同志。# s) |8 M2 ~ x& u6 {! u& n; ~ `, C
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书上说:男同性恋者,是由于大脑催化人体肾上腺素分泌雄性荷尔蒙不足,所导致的意识性别差异,是一种精神疾病(那本书被我烧了)。
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我觉得自己绝不是那种把自己想象成女人的人,更不娘。于是,果决地把自己划入“正常人”的行列。 _5 N. P3 `' g! ]( U4 _( z* E
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2000年,我来到这座城市,十九岁。
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我以为,部队里的那场殇恋,不过是一次偶然,并暗暗发誓以后决不再碰。
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还好,我还有跟女人交往的能力。于是,一个女孩儿走进了我的生命。那年我二十一。
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; w6 [ Z* R) |8 `& m4 C 开始还觉得挺新鲜,有滋有味,随着时间的推移,我发觉女人只能满足我的XY,而无法满足我的心。但是,我却抵挡着男人的诱惑,努力把自己往回掰,隐藏得极深(所有认识我的人至今没人知道或怀疑我是同志)。
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然而,尽管我自己过着苦日子,一件捡朋友的绒衣穿了三年,还是会给我的女人买金项链和漂亮的衣服;尽管我连一个苹果都不舍得吃,还是会给我的女人买大坨的香蕉,情人节送她大把的玫瑰;尽管我极力地满足她的需求,甚至一夜五次(当过兵的人,那几年身体素质超强);尽管我单位的女人们都仰视着我,把我奉为模范男友……可是,女友还是背叛了我。) {1 P" i" B$ h$ G9 p
" D( H/ R, a5 @( i- T5 A) K 女人需要的,不仅仅是物质和生理上的满足。她和我一样,需要的是心理上的满足。我想给,也给了,可终究还是给不全。我能忍受,她却不能。因为,原罪在我身上——
B' h) G: z% Z( U: ~
/ y6 a* e2 ~9 a5 v! W' S/ v9 H 我更喜欢男人!
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" e j5 V4 I) U+ @ 我的女人很漂亮。领回家时,人人都在背后偷偷地跟我或我的家人感叹。我清楚,他们是发自内心的,带着或多或少的醋意羡慕嫉妒恨。, e* x, l9 r' ?; `2 n
' f9 W3 g* |! O" z( O 当我发现我的女人背叛了我,我毅然选择了分手。我非常清楚她为什么这么做。
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! |! z' a5 ~+ k; _+ M, x 她不舍,知道在这个世界再找不出第二个比我对她更好的人,想要挽回。可是,没办法,我早已把退路切断……/ f0 V5 i' p [, V: P# {; F
" g Y2 N7 P3 i$ ~ 她是我一生爱过的女人,第一个,也是最后一个,也许是今生唯一的一个。但她收获的不过是一种胜似亲情的爱。
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! K) i& s, J0 o- s 生离别的伤痛,唤醒了我真知——我全部的爱,只能给男人。这让我彻底绝望,并深切感受到了无奈、无助和无力。' j' Z3 b4 B$ x* K1 v! g
6 |# N4 n! z6 x 我吃不下饭,睡不着觉,大病了一场。全身免疫系统的崩溃,使我的眼睛高度闪光;我的胃底出现了小块积血;我的心脏某个支脉流血不畅……更为严重的是,我的排泄系统被狡猾而顽固的真菌悉数感染,两天一次用筷子那么粗的输药管从JJ眼CHA入,半米多长的管子一CHA到底,至膀胱和前列腺送药……而那时,我仍是咽不下东西,每天起早去诊所等医生来给我输维生素液,然后自己一个人举着瓶子回到和朋友合租的一个十分阴暗的小屋,输完液就得赶着去上班。父母、亲人都不在身边,就连一个可以大哭一场的肩膀都没有,我也不需要。他们不懂我的心。* Z3 ~3 l5 K, T: Q. g2 t) o3 H+ \
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可以说,我为自己的性取向几乎耗尽了所有。但那时,我已经长大了,二十三岁。尽管天是灰色的,我仍然没有放弃活下去的权利。这与我当兵吃的那些苦所锻造的坚强有关。所以,我至今感谢当兵的历史。! |7 o$ X$ U& Y
; ~3 O# A7 ^: ]3 |( x& o1 ?; S1 w 不过很快,我的春天来了。) f, @1 B8 j ?: R: o7 P
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我在网上搜寻到了同类的影子,并看得到了影响我一生的那本书——《北京故事》。, H( @" w4 c& Q% [1 c/ K
' p, B% L( x$ _: m' ?% q# _ 是这本书让我大哭了一场,在网吧里旁若无人,痛快淋漓。同时,我也不再为自己喜欢男人而自弃。$ ? C4 C# X$ `* a1 T
O& Q! M% ^9 J7 l* g* A* y# b" v0 \! W6 a 我看到了真爱在我自己身上闪光,更看到了希望。于是,我走进了网络。
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也许,冥冥早已注定了生命中我会和他在茫茫人海中相遇,或者说让他能够找到我。 a% E8 T8 W7 V1 |/ }) g& y
7 R3 ?! f0 v) {: ]0 l 5,洗澡引发的——
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周一是我们雷打不动的洗澡日。浴池离市区有些距离,半小时车程。* W# S2 R( J5 w4 D0 P, X: g
% e) Y4 n+ `; ]; D7 W 选择那家浴池是因为那里是天然的温泉水,富含矿物质,对身体有诸多好处,而且浴池很有名。唯一的不好就是常碰到他的熟人,不是他给他买单,就是他给他买单,很麻烦。但我不管这些,我愿意去这家浴池的原因无他,就是路上那半个小时的过程,能和他无拘无束地单独行进在阳光下,天地间,想牵手就牵手,想说什么就说什么,不用去在乎别人的眼光。3 c6 g8 |1 h* u& M, c, K
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我们两个很聊得来,大多观点和看法常常不谋而合。有次我们谈到90后,他说:“那些攻击、嘲讽、打压甚至谩骂的言论有些过分,一个时代有一个时代的特色。60后说70后是小流氓,70后不服不忿,却说80后是毁掉的一代,80后觉得委屈,却说90后是非主流、脑残。人应该学会理解,学会宽容,这样社会才能进步。”我刚要做崇拜状。他又说:“不过我确实有点看不上那些人不像人鬼不像的玩意,吓人!”我当场笑翻。怎么就和我想的一样呢!$ v" X8 r, L# q1 h
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半小时,他开车,我看风景,感觉还没聊几句就到了。温泉泡得骨软筋销,被搓澡师傅一顿狠搓猛敲,回来的路上我们都有些疲倦。怕他开车警惕性降低,给他讲前几天我和朋友出去吃饭的一件乐事。
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) S/ E* Q- Z( T. o 一个朋友伟年前父亲病故了,大早上给我打电话报丧。我挺难受也挺感动。伟是七年前(没认识俺家大宝之前)的一个同事,在一起工作不短的时间,近些年却联系的很少,能在这个时候想到我,确实让人很窝心。但我当时已经回了老家,不能参加他父亲的葬礼,只好让胖子代我随了份薄礼。! {) k2 B7 `4 P3 g0 m
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胖子是我最好的朋友之一,女友分手后认识大宝前一直跟他合租,在我最困难的时候曾给过我不少帮助,现工作在山东,只有过年才回来呆几天。
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. R& Q# o' d1 K9 P2 @% P 年后胖子回山东,我们几个要好的哥们、姐们给他送行,席间伟打来电话,听说我在非要过来。5 k! F$ Z }& c! K' [8 }
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伟能说会道,社交能力极强。一个单位的时候,下班后如吃饭、唱歌、蹦迪等业余生活全部由他一手操办,即省心又很有面子。可我总觉得他咬尖儿(争锋、不让人)。但我性格比较谦和,认为自己是经受过部队大熔炉锤炼的人(年少时的清高表现),所以从来不跟他一般见识,却很少跟他交心。* r. ` \, \4 q# L" B6 N: f5 @
4 s V8 c0 ~) h: E1 J 席间,伟坐在我旁边侃侃而谈,不仅把满桌他认识和不认识的人逗得捧腹大笑,就连服务员都偷着乐。其中,他握着我的手不住地跟那几个他不认识的美女自我评价,说自己确实咬尖儿的邪乎,并引用我当时诠释他的一句话来概括中心思想,把大伙笑得直钻桌子。
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8 Y R: A$ R% G, ~: A2 T' ] 我说他看到狗拉了一滩粑粑,他都能以最快速度冲上去把“尖儿”“咬”掉。
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其实,这句话我一点印象都没有。但却不排除我真的说了。因为这句话我妈常说。许是开玩笑,或者是无恶意的讥讽。但这么多年过去了,伟还记得,说明这句话确实镌进了他的心里。% Q: V E$ R3 j; w
: m4 V' S: c2 w( e+ Z 伟从始至终对我态度友好,看得出非常尊重我。而我却曾用如此恶毒的语言来伤害过他。1 H9 Q4 F: y: ~3 j& ?( w( Q
$ l1 l3 c' p+ i0 ?% H% ~ 笑过后,望着伟那张笑得毫不介意的娃娃脸,感受着他握住我不知该怎么亲近的手上的温度,心里忽然感动。
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\0 G% p" M5 D% q7 t4 ~& b9 @ 有的人一直拿我当朋友,而我却一再忽略他。当时只凭一点个人的判断便否定了他的好,将他拒之心门之外,却从来不想曾经我们一起欢笑了那么许久,也曾留下太多的美好……' l& }! \) w# X M
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“你看,我够伶牙俐齿吧?别总以为我说不过你,那是因为我让着你。”我炫耀着结尾,并说明了我讲这段故事的意图。& d% B0 ~& W0 [. @0 ?! `0 |3 y( `
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其实,我知道大宝特喜欢听我的糗事。他一直在笑。7 L1 I0 J8 i+ O7 q' |
. z6 J0 R; n$ ]3 i 最近,他笑的时候真多!心情大好,让他眼中时常忽视了我的存在。若在平时,我就会像放风筝一样,紧一紧他的神经,让他知道我在他心中的位置。可现在,我就是要让他天天笑,天天高兴,不去重温疼痛,即便他眼中、心里都忽略了我。
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也许,我能让他开心笑的日子不多了。我们说好的,一年 (未完待续,谢谢!) |