2013马上过去了，我今年见过的网友啊。

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看了一集我可能不会爱你，因为网上不是说十年修得王小贱，百年修得柯景腾，千年修得李大仁，万年修得陆励成。陆励成已经看过，所以觉得的确是万年修来也不为过。王小贱也在电影里知道了，柯景腾还不清楚，不过九把刀想来应该也不差。至于李大仁，一直不知道这个是在哪里冒出来的。后来网上一搜才知道是陈柏霖和林依晨演的《我可能不会爱你》，听到这个名字我都觉得好难过。
里面李大仁给程又青写生日快乐，说30岁的女人迎来了人生的初老，有一个症状是，越近发生的事情，越容易忘记，越久远的事情，越清楚记得。
昨天看腾讯的购物，有个999抢iPhone4s 当时心里好想要，所以定了个闹钟，在开抢前五分钟的时候，什么也不看，就看着时间，可是到时间了还是没抢到，因为本来就没报什么希望，所以失望也不是很大。
我对诺诺说，我不相信爱情了，他说他信可是不会再爱了。我今早才看到这句话。如果可以，我也想好好的去爱一个人，我的签名是梧桐相待老，愿同尘与灰。  
用你心，换我心，始知相忆深。
最近忽然很抵触上来就问情况 哪里的人？这么多年都一个人过来了，为什么我要让别人打扰我的生活。
打扰过后彼此陌生的再也没有交集。
相见不如不见，或许网上聊聊就好，何必打扰彼此生活。
你过你的，我过我的，安静的放在那里，不叨扰是我们彼此最好的默契。
我前天看了坏蛋空间的相册，好像是去苏州打工了吧，在一个酒吧里悠闲的喝着饮料。
其实我现在已经对坏蛋没有当初的心动和心痛了。
我想我唯一气不过的是，可能就是他比我先提出的分手，不过这样才算一段有始有终。
之后我再也没和一个人说过再见，因为不联系就是最好的再见，不需要说出口，因为那些开始，没有承诺过，那些结尾，也不需要告别。
我把小号上认识的人都清理了一下，发现了陈，这个大我一届的学长，我为了见他，翘了两节课。
没见陈的时候，我们聊的那么契合，彼此都以为是以后的唯一。
只是现实的残酷在于，你有多么重视这段感情，到最后你就有多失落。
比例函数，你知道吗？失望和希望应该是成正比例的。K>0的增长。
看了一下我的期末考试，挂了两门，我的专业课。哎，坐等补考。可是我谁也不想说。
又开始看小说，仿佛回到我大一的时候，虽然也想男人，可是从来都没有实践过，只是YY一下就好。大三了我想我要对自己负责了，我得学好我的专业。就算我不喜欢，就算我要跨专业考研，我也要学好他。
不学习的时候，总喜欢胡思乱想，这样不好。
既然我都清楚的知道男人靠不住，为什么不让自己可靠点，我还有家人，不能让他们为我操碎了心，想到这句话的时候我就想起小时候，家长对我说为你操碎了心。
所以我不喜欢小孩子，我一天天长大，父母一天天衰老，可是我从来没想过好好的孝敬他们，在他们身边总是嫌他们唠叨，不在他们身边又想起他们的好，他们为我的吃饭穿衣而担心，嘘寒问暖。
我在想我有了小孩会怎样，一辈子都没希望了，开始为他而担心，我不想这样。
说这些有什么用，到时候就知道了。
我现在知道陈和我彼此都不是眼中的菜，其实我的要求很简单，我只要一个喜欢我的，我也不讨厌他的，可是这个要求我发现真的好难，什么是喜欢。喜欢能维持多久。
人啊，糊涂点果然是好的。看的太透彻，心就不是晴朗，而是无风无雨。

lishitao

请继续写下去吧，写得很真实，也很现实。这种文风，我很喜欢。

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我自己也看不懂，高中写的都是什么意思，用了太多的化名，用了太多的粉饰，我都忘了当时是因为什么不开心，是因为什么写那么多。
记得那时候喜欢看的萌芽，然后上萌芽论坛，认识了好多人，有启明，有十四，有铅笔，有童飞，有繁华，有……
可是现在这些人十四和我闹翻，因为我对他写信的时候告诉他我是g，我从来不知道，原来闹翻之后，那些曾经亲密的朋友可能是你最大的敌人。
十四对我说，偷偷舔j j是不是可爽，你不就喜欢这样吗？
然后我就把十四拉黑了，这样的网友不认识也罢，我们曾经谈天说地的聊着，现在也无话可说的分道扬镳。
我已经忘了，或者说我不愿意想起，有些事发生了就不可能忘记，即使忘记也只是暂时的想不起。
在搜同上看了那么久的帅锅，自己Y Y这么久，好像去年才知道的搜同，一眨眼 一年就过去了。
我现在依旧单着，发现最幸福的时刻，不是和bf在一起，而是认识了一个人，你们距离很近，可是保持这没见，那种聊天的心情，每天都想他在陪你聊，而他也确实每天都在你上线的时候陪你聊。
我知道，见过之后，各自就会忙，就再也没时间像没见的时候聊，聊那么久。

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阿邱，其实我喜欢这样叫你，我们认识的时间最久，在去年一月份就已经认识，可是到去年12月1号我才去见他。
阿邱说，本来想拿我当朋友的，但我不够意思，所以不能当好朋友。
我去见阿邱的原因是，鸡鸡有点痒，上面好像有包皮垢洗不掉似的，黏在龟头上。然后网上找的医院都是说尖锐湿疣什么的，心里很害怕，也不好意思去医院脱裤子让检查那。阿邱大一的时候学过药物，聊天时候他总说爱爱要小心，一定要套套，他懂的很多。
可是人呢，总是在吃亏后才后悔莫及。
我这个人感觉对了，就不咋在乎套套的事情，如果感觉不好，就算有套套我也会说后面受不了。
阿邱说没想到我们是以这种情况见面，感觉好讽刺，说才开始不打算拿我当朋友的。
在blued上还是关注了坏蛋，不过是另一个小号，我们没怎么说过话，可是今天我对他发了句话：你爱过小胖子吗？只是睡过吧！
我也不期待他的回答，我只是觉得这话说的很对，对的让我无力辩驳。
笔记本换了个地方，今天小年，妈妈打扫卫生，然后我把笔记本放在梳妆台上，看这镜子里自己的脸，帅吗？不算帅！丑么？不算丑！
年轻吗？马上23了！
我总是想的很多。
我也不想这样，反反复复。
反正每个人最后都是孤独。
你的甜蜜变成我的痛苦，
离开你有没有帮助。
我也不想这样，起起伏伏
反正每段关系都是孤独。
越在乎的人，越小心安抚
反而连一个吻都留不住。
------王菲《我也不想这样》

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今天诸事不顺啊，爸爸妈妈又在吵架，虽然有句话说 爱一个人不是不吵架，而是吵架了还在一起。
可是我的父母从小到达已经不知道吵了多少次了。
在小时候，因为自己没有能力去劝架，每次吵架都会在被窝里哭，要么就找一个没人的田野里哭泣。
而现在有能力劝架，却无从下手，这次的吵架原因是给姐姐说对象，不同意。然后姐姐就去宿舍睡了，不在家。
而我昨天晚上一直收到红火的微信，问些奇怪的问题，问第一次见面是什么时候还记得吗？当时我隐隐约约觉得不对。
但又想不出哪里，直到快睡才知道他老婆用他微信问的，说我害的真让他离婚。
我觉得这话说的怎么这么让我无语，我认识你的时候你明明说已经离婚了，而且我们也不咋联系，你老婆为什么问这，问那。
重点是你明明说离婚的啊，所以我二话么说就把他删了，自从坏蛋之后，我再也没和结婚的聊过，可是这次，我竟然和一个结婚的联系了3个月。
呵呵，似乎算是比较长的了。三个月，我们见面没有10过，只不过每次见面都是帮我口出来，而我没有帮他口出来过。
凌晨 5六点的时候 红火还在给我打电话，然后我把手机关机了，早上八点的时候收到个短信，说昨天是他儿子发的，说我以后能不能不要在联系了。
我回了个，嗯 不联系了。然后就没下文了。
我觉得这件事真可笑，原来小说里的事情真的发生在生活中是这样可笑！
伴着一些无力，就算没你这条短信我也不会再联系你父亲的。一个30多的男人的确不适合相处。我只是贪恋你做饭有家的味道，就欺骗自己说可以相信你。
结果你开始就没说实话，说已经离婚，原来是谎话，说有个女儿原来是儿子。
不过我不计较这些，我们的关系本来就不深，我也没那么矫情，此生非你不可。
谁离了谁，地球都一样转。
你的衣裳今天我在穿，未留住你却仍旧温暖。
昨天看了个帖子，光谷的学生，然后开头在找对象，然后3天就爱上一个人，然后分的很快。
我就想，原来不是只有我一个人这样。
爱上那个人，只用了很短的时间。
其实开始的时候我是憧憬爱情的，就像小时候渴望电脑一样。
人啊，为什么总是不知足，记得小时候最大的愿望就是有台电脑，然后那时候还幻想着，爸爸一天给我1块钱，攒3000天就可以了，可惜这个想法好不现实。
后来渴望有部手机，在高中的时候，羡慕别人。
而现在我有了笔记本电脑，有了智能手机，我却想要iPhone了。
明明知道毕业后靠自己就来买，但还是现在心里想要iPhone。
明明知道没人为你买单，还是渴望，
有时候真想活的简单一点。

kteet

同样23的大学生。
给LZ一个自己过来的体会吧。
不要觉得自己不行，只是自己展现的不够好。
不要觉得自己不足，只是自己付出的不够多。
不要觉得自己不忠，只是自己坚持的不够久。
可以有欲望，但也要有能够支持欲望的资本
可以没资本，但也要有能够满足欲望的决心

多接触一点其他的东西吧，大学四年，付出的不单单那几叠学费，还有许多以后换不回来的青春

HERO008

手机一个型号。。。。都是Iphone吧。。。。。可是现在大街上有几个不是iphone呢，开玩笑，楼主莫怪

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昨天去万达看电影，感觉年后才有好电影，像大话天仙，冰雪奇缘，北京爱情故事（电影版）介绍说用爱情打败现实，用故事温暖城市。电视剧的北京爱情故事我没有看，可是我想看电影版的。今天再回来的车上，看到郭德纲演的唐伯虎，然后到家上网搜了一下 三笑之才子佳人。2010年的喜剧了。没想到郭德纲演的电影还好，比相声好听。
我看了新留的评论，感谢kteet和HERO008耐心看了这么多的帖子。
大学四年，大学四年到底学到了什么？我的专业课大三开始接触，至今所学到的就是去年六月份做的数字钟课程设计，还有11月份做的万年历，论文都是网上拷贝的，是在不知道我学以致用在何方面。HERO008似乎去了伯明翰留学，祝学业有成。看你帖子里和你bf闹矛盾又和好，感觉真好。
如果可以我也想择一人终老，但是我不知道还能不能做到。
我要的很简单，我只是要一个人，在我需要安慰的时候给我一句，我在。在我需要人陪的时候给我一句承诺，等我。在我想你的时候你也正好在想我。
这对我来说就是莫大的幸福了。
可是常常是，见了面之后就敷衍，所以才感叹总是在将见未见时候，最是缠绵。
梦在将醒未醒时，最是美好。
写了几个人了?
其实我有印象的基本都已经写过了,剩下的过客,来的太快,去的太匆忙。
让我没时间记住他们的脸，和他们的事。

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昨天下午的时候接到阿杰的电话，说回家了在市区的台球厅，问我去不去。
反正一个人在家也无聊，就去了，看阿杰和茂逢在台球厅打球，好像我们还是高中时候，一起下课的时候那种娱乐。
我曾经以为我一辈子都不会怀念高中那段黑暗的日子，他让我惶惶不可终日，他让我知道我什么也做不好，他让我复习了那么久，才知道原来学习很重要，可是在大学还是被腐蚀了。我的英语曾经是最差的，为了高考，我一年都在读课文记单词，然后高考终于考了120多分，可是大学半年没看就打回原形，四级还没有过去。
其实我不喜欢打篮球，台球，就是不喜欢运动，体育课我一直就是安静的站在旁边看他们在操场奔跑，玩耍，而我一个人仿佛和他们格格不入。
之后阿杰和茂逢又打了会篮球，就来我家蹭无线了，我用阿杰的iPhone发了个说说，元气小子回来了，哈哈。
然后我悲哀的发现，只有我自己，才傻傻的在乎谁的动态是用iPhone发的，谁的是用note3发的。
我这么爱慕虚荣，我家人一定不造……
昨天晚上在家帮姐姐打下手，弄了碗扣肉，今天尝尝很有饭店那种feel，入口即化，不过我本人不喜欢吃扣肉的，太肥。
2014了，不想回忆了，人沉浸在过去不好。
以后节食，我要瘦成一道闪电。去迎接接下来的每一天。

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昨天晚上心情被闹的很down，本来已经睡了，没有守岁的习惯，因为父母信基督，也没有放鞭炮的习惯。
可是凌晨1点还是被吵醒了，原来我那个不靠谱的老表，孩子刚剖腹产下来三天，大年三十我妈都去照顾他媳妇，下午才回来包了下饺子，竟然晚上又打电话说孩子不吃奶光哭，你给我妈说有什么用？又不是我孩子，让我妈大半夜的跑去，你丫的平时对我妈还呼来喝去的。你给我家什么好处了。
就你那缺心眼的样子，说你白眼狼都玷污了白眼狼这个词。
为此我所有收到的祝福短信和拜年的电话都说的不温不火，内心憋屈，又无人可说。
越是熟悉，越是不靠谱。
有时候不知道我在纠结什么，阿庆的空间上了个照片，然后我说我见他的口罩我也有一个，他回我一句，我不想知道。
然后我就把阿庆给屏蔽了。
我这人心眼真小，有仇一般立马就报。
看着镜子中的双下巴，唉不行每逢佳节胖三斤，这样下去怎么得了。
生活真是给人找不痛快，什么时候才能痛快去爱，痛快去感动与悲伤。