< 苏 摩 。 日 记 >

苏摩。

恩，既然选择了，做就是了，我也是这么想的。

翩翩君子

这就是长大的悲哀。我估计也快要面临这个问题了。

冷谦

很有感觉的文字。
为什么要这么痛苦呢？
我祝福你

苏摩。

最近搜同很卡，本来想以日记的方式来发泄一下自己的情绪，结果无助的发现上搜同发帖很

困难，所以从现在开始，我想把我经历的以小说形式发泄。

冷谦

呵呵 支持你 。
喜欢你的文字

苏摩。

谢谢，同时也希望所有人都能幸福。

苏摩。

有时候我总觉得自己分不清梦与现实，就像好多人说的一样，感觉我有时候傻傻的，呆呆的

其实，我一直在想，梦与现实的差别在于什么。

我一直都把现实当成了梦，像自己所幻想的那样去生活。

即使有时候不如人意，但是这都不算什么，因为这是梦，梦醒了以后就好了。一切都会好的

我经常这样自己安慰自己。

而事实说明了，我是一个唯心主义者。 我从不在物质上要求什么。

有时候，即便是二个人喝一杯奶茶，我也会极其兴奋，前提是跟谁喝。



我不知道，为什么我对女人的要求比对男人要高上100倍。

对女人，我一旦发现她有一点不满足我的要求，她就会从我的生活圈子里面OUT。

而相对于男人来说，我只看他一点，就能立刻喜欢上他，而且能包容他所有的缺点。



我喜欢的男人有两种，一种是像水一样清冽的，不掺和杂质的男生。

我喜欢看他们单纯的样子，喜欢他们稚气的表情。喜欢他们倔头倔脑的脾气。

另一种的话，就是酷酷的，帅帅的，带着一丝邪气的，但是骨子里却是重情重义的。


曾经听过一个有关心理的调查，发现，你喜欢的人，其实就是你想成为但是却成为不了的人

也许吧，我们深爱的那个人其实就是自己。

2011年1月23日 凌晨1：17分                      萧

苏摩。

有时候我觉得我就像一个夜猫子，总会在午夜的时候无病的在呻吟着。

我不知道自己究竟在抱怨什么，也许，就只是想找一个地方发泄一下自己吧。

我最真实的自己，永远都是掩藏在自己卑微的脸孔下。不着痕迹的。

我终究抵不过现实，它把我死死的压住，让我不得喘息。

而现在，我只能在这里矫情的抱怨着。

苏摩。

昨天同事和同学聚会，喝了两场，似乎差点就醉了。

我不喜欢喝酒醉，不是因为醉后难过。

而是，我醉后会做出一些不该做的事情。

我记得第一次酒醉是去帮一个死党挡酒，结果那夜我就那样紧紧地抱着那个死党睡了一夜。

结果害我第二天一早起来就装傻，问他，你怎么抱着我睡。

他还很单纯的跟我说，因为晚上你睡觉的时候说你冷。

我和他认识有6年了吧，从高一开始。

当时见他第一眼的时候发现他很普通，顶多就算有张瓜子而已吧。

然后他跟我同桌。我突然发现他很帅是有一次。

我上课睡完觉起来的时候，他在听着课记笔记，然后我看了他一眼，我突然发现，他的眼睛

很漂亮，长长的睫毛，大大的眼睛，连眨眼的时候都能迷倒人的。然后小小的嘴。清晰地轮

廓。然后我推了一下他，说，原来你还挺帅的嘛。他莫名奇妙的看了我一眼。

结果他的人气开始迅速暴涨，不管初中部的，还是高中部的女生。

每一个班都有几个暗恋他的。起初我和他都不怎么讲话。

好像我们开始熟悉是因为一次测试吧，

因为平常的话我几乎每节课都有在睡觉，班上人也很少说话，大家都以为我是来混日子的。

那是一次英语测试，当英语老师说出我们班英语第一名与第二名相差40分并且念出我的名字

的时候，他傻眼了，他说，想不到你学习那么好。

我说，是啊，就像我说想不到你那么帅一样。呵呵。

从那以后我就变成了他的专用补课本，每天放学的时候我都得把当天所讲的课程给他再讲一

遍。然后我就经常摸着他的头，或者用手托着他的下巴说，哎呀，原来长得帅的人大脑都缺

氧啊。然后他也会捏着我的脸说，是啊是啊，但是我们的这个小帅哥怎么不缺氧呢。

那个时候我还不知道什么是同性恋，我只知道我喜欢和他在一起，我想和他在一起，一起吃

早点，一起上课，一起逃课，一起打游戏，一起听音乐，一起聊天。

可是，我的这个梦想终究还是破灭了。

因为我们的过度亲密，让周围的人开始起了碎言碎语。起初我并未发现任何异常。

直到一次，我和他在走廊上搂肩聊天的时候。

一个和我认识的女孩走过来开玩笑说，哟哟，还真像一对的嘛。你们两个是同性恋吧。

我说，是呀，有问题么。

她说，哎呀，你喜欢他的话我怎么办啊。

我说，你去找别人啊。我现在已经有人拉。说完我就拉着他摇了一下，然后他笑了。

那女的就说，哟哟，看你们这小两口腻的，受不了了。浪费啊，浪费啊，两个帅哥啊。

说完她就走了。

我以为这只是一个玩笑，因为我不在乎这些，别人的碎言碎语在我看来一文不值。我不会去

在乎那些我在乎的人的看法。我只在乎我想在乎的人。

我发现不对劲是有一天，当我跨进教室的时候，我看见他换了位置，我没说什么，自顾走

到我的位置上，课间时，他走了过来说，在后面我看不见，我跟他们换了一下位置。

我心里却是感觉怪怪的，应该是不是滋味吧。我哦了一声。然后我说，放学去喝冷饮吧。

他扭捏了一下说，今天有点事，我得先回家了。

我又哦了一声。

我这以后，我发现他总在避着我。

其实，我自尊心蛮强的，自从我发现他避我以后，我都不去找他了。

我就整天跟我的同桌疯。和其他人玩。

但是我后来才发现，有些事情，并不是你所想的那样说不见就不见的。

尽管每天我都是上了课以后才进教室，没下课就出学校。

上课的几十分钟，一天的24小时，1440分钟，我的大脑里，就只有他了。

当我看着他和别人打闹，看着他和别人聊天。看着他和别人笑的时候，我才发现、

原来我完蛋了，我已经完全爱上了这个人。我已经疯狂的，无可救药迷上了他。

我试图逃避一切，逃避自己，我不想去承认自己是个GAY。不想去承认我爱上了他。

我开始经常性的翘课，开始抽烟，开始酗酒。开始每天进夜总会，慢摇吧。

每天都不想再见到他，让烟酒来麻痹自己。

每晚我下晚自习的时候都有人来接我。那些所谓的不三不四的街头混混。小太保小太妹。

其实，有很多时候我都知道，他看见我跟哪些人在一起了。他越是不理会。我就越是堕落给

他看。终于，我的成绩还是被家里发现了，老爸让我转去好点的地方，给我找了个好点的学

校。我同意了，我不想再见到他了。在我离开的时候我帮他打了一架。那是一个高年级的小

班头，在班上很拽的样子。因为他喜欢的女生喜欢上了他。所以那个高年级的人又好几次都

故意整他。那天，他走路回家，然后那个男的就跟着班上几个人围住他，对他拉拉扯扯的。

我打了电话，叫了人，然后冲了上去。其实，那是我一次打架。互相交错的拳头，深红色的

鲜血。我的还是其他人的，这都不重要，我看着他看我的眼神，里面是绝望？是惋惜？

或者是什么。最终我还是忍不住我的眼泪。把人打跑了以后，我捂住脸，因为我不想让他看

见我为他流的泪。我跟那些小太保一起准备走的时候，他拉着我的手，说，你为什么要这样

你怎么会变成这样了？终于，我还是忍不住我的泪，我的泪嗒嗒嗒嗒打在他手上，我以后

都不会这样了。不会了，因为我要走了。以后有时间就打电话给我吧。然后我甩开他的手，

疯狂的跑了起来，因为，跑着眼泪就掉不下来了。




       其实离开他以后，我并没有忘记他，我时时刻刻。分分秒秒依然在思念着他。

  那个让我如此心碎的男人，那个我依然那么爱着的男人。那个让我变成如此这般的男人。


  有时候我在想，如果那年，我没有遇见这个男人的话，现在的我，究竟该是何般模样。


现在的我依然会在喝酒醉以后打电话给他，说，我喜欢你。

                          一起喝酒以后，依然会跟他睡在一起说我怕冷。


只是，我们都回不去了，永远都回不去了，他已经有女朋友了。

而我，将在今年的2月12日介绍我以后的妻子给他认识。

zackk01

好恐怖  真的会这么悲剧么？有有时候还会梦见和女生做…