十年感情，好像一部小说

oudi

好嘛迈 发表于 2024-11-4 16:43
继续，爱看。不同轨道就别强求吧。

谢谢^^

oudi

zxt_1212 发表于 2024-11-4 18:38
感觉不错

谢谢^^

oudi

Bird69 发表于 2024-11-4 18:51
坐等更新

谢谢^^

oudi

小说5

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

有时候荷尔蒙真的会影响一个人的行为。我当时不觉得见网友有什么问题，我们就只是在湖边坐着聊了聊天，什么都没有做，只是我后来才意识到，原来心里面已经多了一个人的影子。和男友还是例行聊天，男友又没钱了需要打款，很有意思的是当见了网友后我打的更多了，或许是潜意识想补偿，又或者是当他又一次晚上约我出去的时候我没有任何犹豫的同意了。

第二次出门见面还是公司附近的公园，里面有个小山和环山步道，晚上很多情侣在附近散步。我带了两个西红柿，我也不知道那天为什么会带这么奇怪的食物，就想一个我自己吃，另外一个给他。很后来聊起来，他说那天很意外我会带西红柿，因为他很喜欢吃生西红柿，他之前没和我提起过，他说看到的时候很惊喜，感觉有点命中注定的含义。那天晚上就绕着小山一圈一圈走，聊他的生活经历，聊我的生活经历，聊我对男友的不满，是的，我才发现我原来已经对男友累积了很多的不满，聊对生活的迷茫。他静静的听，然后给我很多建议，忘了说，他比我大十岁，就像一个兄长或者长辈。他那天稍微收拾了一下，理了发剃了胡子，昏黄的路灯下笑起来有两个酒窝。我有点醉意，但依旧提醒自己这是网友，我还有男友在国内等着我。

oudi

小说6

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

也许见面有了一次，又不讨厌对方的话，接下来再约见面就很容易说服自己变成顺理成章的事情。男友还是每天抱怨社区工作的繁琐，又想全部脱产考公考研。我似乎没有精力帮他想办法了，每次就靠打钱维持住我们的关系。然后把我的烦恼一股脑丢给J，就用J来代替网友吧。J每次都耐心开导我，我可能开始对他越来越依赖了，包括工作上碰到的问题我也告诉他。他身上有很强的热量，这是让我最痴迷的地方，虽然他说我也有，但是和他在一起这十年我感觉都是我在给他投递各种烦恼，而他总是能给我安心。

有人说在真爱你的人面前你可以当一个孩子，当时我就感觉在J面前我可以各种孩子气，哪怕心里很多阴暗面我都会不掩饰的展现在他面前，而他总能温暖的包裹我，让我往事物好的方向想。

这是真爱吗，那个时候的我不清楚，但是当有一天晚上散步时他十指紧扣我的手的时候我没有挣脱，我把他的手握的更紧，裤袋里响起的是男友的视频邀请。

oudi

小说7

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

男友应该有意识到有些不对吧，毕竟从前我们聊天的时间我经常有事情。之前一直说他不好，当时为什么会和他在一起呢？他是我见的第一个网友，也是校园恋情，可能校园恋情才是最单纯的，只要去爱就好了。男友他很聪明，只是英文不太好，如果不需要出国他在国内读研很简单，后来也证明了，毕竟他这种三天打鱼两天晒网的复习也上了国内不错学校的研究生。他很正直，就是说话很直，不掩饰，喜欢就是喜欢，不喜欢就是不喜欢，和周围的同学老师都出柜了，坦坦荡荡。我比较喜欢真诚的人，不像我自己，说什么都会思考一下，会优先用利己的方式表达。这一点J也是很正直，除了出柜，这一点后面再说。我发现正直这一点很吸引我，或许因为我做不到，所以特别羡慕能正直活着的人。男友很萌，这是外形吸引我的吧，我也很奇怪，我要么喜欢高壮憨厚的男生，要么喜欢瘦瘦很可爱的男生，居然是两极反差。

所以那个时候男友应该有所察觉，但是他相信我不会出轨，因为对我有信心，我也不知道他哪来的信心，就相信我每次不接视频的理由。阴暗的我可能会觉得他只是想要一张长期饭票，这就是我和男友和J的不同，我会防备，会听我妈说的，缝人只说三分话，世界上除了父母其他人都不是真心对你好。我相信我妈是对我好，怕我被骗受伤害，但我越来越觉得这样防备的人生太累了。所以我对男友还有J的人生态度非常羡慕，就正直真诚的生活，没有遮掩，坦坦荡荡。

oudi

小说8

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

是逃避吗。

我和J就这么开始每天晚上约会，应该算是约会吧。从开始的牵手，拥抱，到开始等环山路上没人的时候偷偷接吻。他知道我有男朋友，可是每晚约我出门的时候我们还是会像热恋的情侣一样十指紧扣。他说我可不可以做他男朋友，我说我要先和男友分手。这个回答现在看来就是自欺欺人了，是逃避吧，我想。我犹豫了很久，不知道要怎么和男友开口，他现在没有工作，在学校外面租房准备考公和考研，虽然不怎么着调，但是确实也没有做什么对不起我的事情，我很愧疚提分手这件事情。

是沉沦吗。

热恋中的人智商是归零的。有一天晚上依旧我们隐秘的约会，在拥吻到极致的时候，J一把拉过我说跟他去一个地方。他拉着我的手一直往小山深处走，原来在半山腰一个隐蔽的拐角有一个洗手间。他把我拉到男厕入口处，男厕被锁住了，入口外面有一截墙做了个进入的通道，也遮挡住了外面的视线。他把我后背靠住墙壁，我抱着他的腰和他接吻。突然他一把把我翻过身背对他，我意识到他想做什么，我想转过来，他蛮横的按住我，左手抓着我两只手在上方抵住墙壁，右手直接把我的裤子拉到膝盖下。他的嘴唇在我的耳边呼着热气，他说宝宝我想要你，给老公好吗？我说不要，不可以无套。他说老公好想要，宝贝你也想要是不是。他右手绕过我的腰直接抓着我的阴茎，说宝贝，你看你的JJ都挺这么大了，你也想要是不是。我感觉一根很粗很热的棒子在我的屁股缝隙里探索。我说不可以的，没有油会痛死的。然后菊花一凉，感觉手指带着一些滑滑的液体进入我的菊花，J用他的唾液开始帮我润滑。没润滑几下，我感觉一根很硬的鸡巴开始想硬挤进来。不行，我喘着气的拒绝。宝贝屁股放松，爸爸马上就进去了，J诱惑的声音在我耳边不停响起。是沉沦吧，我不想抵抗了，我轻微sm的倾向好像也在那个时候被激发了出来。随着最后一下撕裂的刺痛，J的鸡巴完全进入了我的身体。

我被撕裂的刺痛压弯了腰，反而更激发了J的性欲。不知何时他已经放开了我的手，但我也只能用手撑住墙壁，后面是J握住我的腰向前来回冲击。是沉沦吧，我觉得意识已经有点模糊了，一边是想要拒绝，一边是身体迎合着J的每一次撞击。宝宝你流水了，J说。我低头看见自己的龟头上留下一根很长很长的粘液一直垂到地面。我爱你，宝贝，J说。

随着最后一次的猛力冲撞，J把他的精液全部射进了我的身体。隔了几十秒，他慢慢退出了我的身体，他把我转过来紧紧抱住，说宝宝，我会对你负责的。我紧紧抱住他，就像溺水的人抱住了最后的浮板。

oudi

小说9

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

我是被强暴了吧，虽然我并不拒绝和J发生最后一步，甚至憧憬过，但是委实没想到第一次是这样发生。我知道有时候性欲来了会控制不住自己，我自己的身体反应不也是迎合J么，我又怎么好谴责J呢。身体的疼痛，无套的悔恨，对男友的愧疚，对J的又爱又恨，全部交织在一起，眼泪就不争气的一直涌出来。J看到我的反应也很害怕，一直在说对不起，一直说他会对我负责，一直亲吻我的眼泪。等我情绪慢慢缓和下来后，J帮我穿好掉在地上的裤子，扶着我慢慢走回了家。

现在回想，我还是认为自己当时的处理不太正确。无套就是最大的不对，虽然我有大把握他应该没事，因为他结婚了，是的，他结婚了，很讽刺是不是，他结婚了有孩子还有性生活，所以他不能出柜，还需要按时交公粮，这种算双吗，我不知道，但我应该算三了吧，我真佩服自己的大心脏，我应该是渣男了吧，无论以何种爱的名义。

说爱或许太不要脸了，当时的我们都没有深入了解过对方，都没有一起生活过，都没有真正面对过生活中的幸福与困难，怎么好意思冠以爱的名义呢，无非是一起简单的约炮而已。他有家庭，我可以对男友没有愧疚。我有男友，他可以对家庭没有愧疚。只是肉体的相互慰藉，仅此而已。

oudi

小说10

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

深柜都恐艾，这句话是没错的。

和J的第一次无套就这么发生了，第二天大便都是血，如果J有的话我应该中了吧，我苦笑着对自己说。那个时候没有听过阻断药这个事，原谅我的信息闭塞。那个时候其实很恐惧，因为我就这件事情反复问J有没有检测过，除了老婆还有没有和其他人无套过。他除了每天来道歉，来关心我的情况外，很小心的说很多年前还和两个人无套过。后来有孩子了就收心了，有孩子后我是第一个。我是不太相信的，我哪里有那么大魅力，况且那个时候我们倆还仅是熟悉一点的陌生人。但是和男友的分手我是准备开口说了，因为我又出轨，又生病，这种渣男还有什么好珍惜呢。

等男友又一次没钱要我打款的时候，我给他打了一大笔钱，那个时候算一大笔吧，至少半年是不愁的，省着点用还能更久。汇完款我打电话给男友，我说我给你汇了多少钱，我说我们分手吧。电话里男友死活不同意，问我为什么。我用轻佻的语气说我为你花了太多钱了，不想再花了，我也找了新男友了，这笔钱就当我们分手费吧。现在看来，当时的我真的好渣啊。男友说他不要我的钱，要我回去当面和他说。我说不管你要不要，反正我们没可能了。后面的日子就是他不停的信息轰炸和语音视频轰炸，我不是一个好男友，连分手都分得这么不体面。

那个时候真是我很难捱的一段日子，男友不停的骚扰，J不停的骚扰，恐艾的情绪折磨，我肉眼可见的憔悴。我开始念佛经，开始和同事去基督教堂做祷告，为我这些荒唐的日子忏悔。

oudi

小说11

记录一下十年的感情吧，就当是小说看好了。可能会很渣男，如果不喜欢就跳过吧。

有些伤疤看着不疼了，可是当你揭开的时候还是赤裸裸把你带回那个恐惧悔恨的时空，一边写一边冷汗浸湿了后背。

说点轻松的吧，J除了第一次太过粗暴外，人真的很好，对我也很好。优点是正直、真诚、热情、乐于助人，缺点我觉得唯一有两个，大男人主义和不太讲卫生，当然后面那个已经被我慢慢纠正过来了，就是大男人主义还挺顽固，当然我也不想太纠正那个，毕竟大男人主义才man。另外就是我们的性生活很和谐，和谐到我几乎每次都会被干射，这是和前男友没有体验过的，和前男友大部分时间我是1，和J在一起可能一年只能当一两次1。或许身体的反应也是我和前男友分手的主要原因之一吧。

就快点结束和前男友的这部分吧。和J发生关系后，我有点自暴自弃，J又一直陪在身边关心我，我看过心理学里有一种受害人爱上施暴者的例子，我觉得我和J应该不算，如果不是他家庭原因，我是很愿意接纳他的，所以认识了很久都没进行最后一步，直到那件事情发生。后来又发生了另外一件事情我决定彻底接纳他，就是他同意和我去医院血检。我知道他其实很恐惧这件事情，虽然他觉得自己没事，但毕竟他很多年前也和其他人无套，如果真的得了艾，他的家庭就毁了，所以他很抗拒去医院检查。直到看到我因为这件事情肉眼可见的憔悴，他终于同意和我一起去。我们找了个两小时出结果的专业诊所，他和我一起抽了血在外面等结果。这两个小时我不知道他经历了什么，他不敢去看结果，让我去给他拿，因为拿结果还得和医生聊一会，普及一些防治信息，当我看到他阴的结果单的时候，我觉得整个人都轻松起来。我把结果拿出来和他走到街道拐角，我没有说话，他快要哭出来说是不是有，我说没有，他一下抱着我嚎啕大哭，我拍着他的背说没事了没事了，都没事了，我们以后好好的。