[原创]我与直男兄弟的爱情--持续更新中！

tim2009 · 发表于 2009-7-23 03:32

9)第一次哭是因为你不在，第一次笑是因为遇到你，第一次笑着流泪是因为不能拥有你！
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不知过了多久睡梦被突来的吵杂声惊醒，眼角粘粘的，几米的地方一束强光朝我这里照了过来‘哎`，起来，起来，当这里旅馆啊怎么睡到这来了。去，去，去别处找地方睡去！哪来的......

我用手遮挡了下刺眼的灯光‘看着刁着香烟的老男人心想老子正愁没地方去火呢，你TM来的正好 ‘娘额类，你TM跟谁说话呢，拉着这男人的领子右手一拳，三等残废地傻B，你骂谁呢，啥哪来的，用得着老子告诉你我哪的吗？你听不出来啊，找抽你也不看阳历牌？今儿个你犯大忌知道不！操！

这老男人大概是被我抽那一下子蒙住了，大声的吼叫着’来拧噢，打人拉，边叫边朝花园另一边跑。

我呢，当然追了，这四下无人的地方给他这么一叫还真有点慎得慌，不是怕人，我真怕他把“阿飘”给叫出来，仔细一看前面出口地方是个大院，铁门那么老长旁边微弱的灯下写着某公司的名字，没想到给这家伙一叫里面还真有人回应‘哇啦哇啦的就朝那男人奔了过去。总之后来打起来了，还好这俩人身高都不高，老男人嘛是嚷嚷着挥舞着手臂，这稍微年轻些的就朝我走了过来，当时的我是有些胆怯，但只能虚张声势硬着头皮上了‘操，没用的东西还找救兵啊，不像个爷们。对方听见我一口东北口音，上来推了一拳头，我也没客气，麻利的给他一脚，他退后几步，见此状况的我就用脚在这黑压压的地上找寻着能拿上手的东西，运气不错，脚先踩到边弯腰边注意他的行动，拿起不知道什么东西就朝他那拼命狂抽。他见我抓狂一样的抽他也没啥大反映，胳膊护着头朝我蹬。然后呢，没料到这家伙还挺准，踢到我上次家中摔倒跌到的旧患处，那是相当疼啊，还没反映过来这家伙又来一巴掌打到我右耳，嗡`嗡`又连忙护着头。老男人边上叫叽里咕噜嚷着，我也豁出去了，吼着 ‘今天除非你打死我，打不死我谁TM也别走，正准备出招，身后出现的他闷着冲了上去，没几下子吧，那男的就倒下了，轮着拳头间隙还回头问了我句；咋回事，哪个先动的手。‘后面拿手电筒地那个傻B，我没没说完，他就放下那家伙朝老男人身上踹。我也对着躺在地上那家伙拳脚了几下。‘别打了，别打了两个人几乎是同时发出的这三字，越听我越来气’操你妈的刚才我看你打的时候咋不叫两声捏？踹脚问他一句‘再叫唤啊！再踹一脚‘你咋不叫唤了！操你妈的。远处那老男人被龙龙打的到处跑，那架势看上去不对，手里好象拿着啥东西，我心慌的叫了声‘行了，够了别打了。说完就见他跳跃了一下，随后那老男人就倒在花池中捂着脑袋喔唷... 喔唷了两声。我则连忙上去走到他身边看到手里拿着昨天我们买的帽子，团成了一团......我失控的哭叫着，你咋才来啊......

脱下来的外套在我身上，帽子也戴在了我头上，一支胳膊抓着我另一支抓着另一侧不停的问我你哪疼，打着你哪了？就走了出去。后面两个人也不叫了，相互搀扶着走着。他轻声的说了句‘别回头，呆会上了出租车我们就往反方向走，其实我也没怎么疼，只是脸上不知道什么时候被抓伤了，鼻子流了点血之外，大问题没有。上了车彼此闷声不响的随便说了个地方，他看着我，我看到他眼眶湿润了。‘干啥，可怜我了是不。两个人腿之间他紧紧抓着我的手轻声的说‘涛，我错了。之后我们换了部车回到酒店退房坐着门口打到的车连夜回到了上海。

[ 本帖最后由 tim2009 于 2009-7-23 03:33 编辑 ]

tim2009 · 发表于 2009-7-23 03:33

10)那段时间，那个男人，那些幸福的花儿
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>>>回到上海的日子我们有些忙碌，他找到份酒店领班的工作，做的挺不错，我们俩的作息时间正好相反，几乎都是我睡后他上班。我呢，回到原公司上班，重复着那些早就厌倦了的数据、合同。不过同事明显感觉出我跟以前的不一样吧，就算很辛苦，脸上照样挂着笑，发自内心的。接着空闲时间就是考驾照、狂补英文，自己就报了个班，结果类，却弄的自己疲惫不堪，每天忙死忙活的除了工作就是学习，周末又要学驾驶。几乎没了时间去干别的！！不过这样也好，起码充实些。这天休息，他陪了我一天，我们也有些日子没有好好吃顿饭了！我选择去“琼六”，发生了些我料想到的搞笑事。

话说这家餐厅价格不算贵，环境也很简单，水泥色调调，昏暗的房间，单支束光照射在餐桌正中央，白色花瓶插着红色的玫瑰，窗外清风吹动树梢，这调调老浪漫的。当我们坐在预定好的单人间，我想她应该看的懂眼前的两个男人应该是情侣，服务员算幽雅的朝我们弯腰示意点餐的时候。

他开口说了句：小姐‘厕所个哪噶达，急匆匆的走了。又急匆匆的走到我面前低声的告诉我：这厕所满了，门个哪啊，全都是镜子看的我眼花啊...... 那小姐从我的笑声中看懂了他是没找着门，就叫了外面的男服务员带着他，回来后感叹到，这设计漂亮是漂亮，差点让老子裤裆磨破。我哎声道‘你这人气氛都没拉！他：张飞绣花吗，侬刚度啊！哈哈......

他也许不是一个浪漫的人，平凡而简单，感情就是这样，平凡的情，挚生的爱！想想，和他在一起算算已经有快7个月了！！想想这7个月来，收获很多！！最值得记忆的就是从开始到现在彼此爱的不可自拔！都说男人是用下半身思考的动物，我觉得不是完全的符合！至少我是由爱再有性。从“杭州事件”演变到现在，我们相爱了，有的时候自己甚至知道自己做事有些过，只是因为自己莫名的吃醋！他算是个看上去奔放，内心却很古板的人，有次我记得我们去“人民广场”地下逛街，可能他不清楚，但我知道那地方实在很另人讨厌，所以不想让他觉得不舒服，我们从政府对面的那个地下入口进去。刚走到下层楼梯的转角处，有个扮相妖道的人看着我叫了声‘妹妹。想也不要想，他当然是质问了那人几句，结果类，又是被他一顿K，其实在这里这些事情早就习以为常，只不过他毕竟置身圈外，却有份圈中感情吧。走路我不自觉就喜欢挽着他的胳膊。

他升职之后，每天轻松的很，我有时会因为工作压力发些小脾气，每当我脸色稍沉的时候他总是用他的方式让我感觉到那些次要。一个拥抱，一个吻，和一颗透明的心，时间就此停住，那是渴望的感觉，那是彼此渴求的感觉，那是相爱的人才有的吻！从开始到现在，我都很享受这段幸福的日子。就此，所有的不快全都烟消云散，所有的不开心全在彼此深情的热吻中融化！我希望男人简单点，直接点。但是，同志，就是为了定义另一类型的男人的价值和风格而生的吧。当男人是用水做成的。爱他的那个男人，就会被他洗涤着灵与肉，得到重生。也许你爱的人并不爱你。也许你直到失去才知道你真正爱的是什么。也许你一直没遇到你梦想的男人。也许你不知道怎样去爱你爱的人。所以，我幸运我有着我的挚爱，我更懂的如何用一颗心燃烧着属于我们的爱情，血液般浓稠，圣殿般久远......

tim2009 · 发表于 2009-7-23 03:35

11) 爱是彼此之间默默的付出，纯真的`快乐的......8 E% x6 m# C1 ^9 z" \, b$ \+ w
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我们的爱也许来的没那么极致，虽然爱的平凡，可我得到一个原本不属于我的人，原本不属于我的那颗心。朋友们或者是看我写故事的人都可以说我自私，但我就是这么爱他，爱到不可理喻，无法逃身。我也每天都可以感觉到他的那份温暖，很暖很暖......

如题目所描述的那样，我们也曾经有过即将分离的那段日子，人嘛到了二十五六岁都会有那一段经历，长辈要安抚，父母要开导，友情有时候也需要做一下疏通。这并不代表你要跟你周边的这些人坦白自己，其实南方接受的能力要比北方稍微强一些，接受的程度也有些差异。有的认为这是病，可以医治的病，带你看医生，做些生理刺激疗程，结果似乎发现有那么一点点效果。

我就有这样你个朋友，从小生活在父母的关爱下，当个女孩子来养，小的时候大人并不觉得有什么异常，等人慢慢长大了，跟身边很多男生都有很明显的偏差的时候。父母嘛，总是希望自己的儿子可以变强壮一些，胆大一点，处事稳重圆滑一些。有的说你该胖一点，不然给人家女孩子没安全感，甚至有人说“娘”，我也听过关于我的这样的描述，但事后觉得那没什么，对着一群没素质跟教养的人犯不着浪费大脑，更何况有些时候有些场合异男通常都会说类似的话来证明自己有多么多么的强。

而我这个朋友呢，他叫“楠”听说是后来家人给他改的，希望可以同音一样变的男人一些，可他完全做不到，甚至有些时候他会讨些女人的嫉妒，苗条对他来讲不够精确，应该是精纤‘既瘦的精致。头发大概总发吧，平日里喜欢打扮的很俏皮，穿些类似欧美派系的东西。他呢，原本的那份感情很多人都很羡慕，男友又爱他对他又体贴，两个人同居很多年，而且男友的妈妈都很支持他们的感情，同时也跟我们打的火热，拿我们当自己的孩子一样。

打牌啊，逛街啊，听音乐，有的时候会跟我们一起去KTV吼个通宵。可爱又风趣的阿姨，我们常称呼她为“娇婆婆”在外面就称呼为“娇”阿姨，大家知道嘛，她的人生并不是我们想象的那么快乐，年纪很轻的时候就被丈夫抛弃，留下个7、8岁的“华”，相依的半辈子，最终这个儿子没让她失望，自己经营着公司，老妈做着那时上海较早的“川菜馆” “楠”有自己的服装店，这一家三口的生活羡煞旁人啊。在我与男友在一起3年后他们全家离开了上海，迁往广州，就像他们俩的名字一样，“华、楠”。走的时候我们都很伤心，他们也说让我与男友去广州生活，委婉的拒绝了。眼泪一直目送他们飞到看不见，那天“龙”说了句让我这一生最感动的话‘他们走了，以后我就是你的唯一，我会用尽全力的！

[ 本帖最后由 tim2009 于 2009-7-23 03:36 编辑 ]

tim2009 · 发表于 2009-7-23 03:36

12) 一份宁静，一份从容，一份豁达，一份温馨，还有一份实实在在的爱和温暖。
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拼命工作、学习、为了能有一个属于我们的“家”，一个每天睡前都会想象那里会是什么样子，怎么布置，给狗狗睡觉的地方我都想好的。只要有目标，下一步就是加倍努力的赚钱，两个男人！相信不难！日复一日，周而复始。两年后我们兑现了彼此的承诺，又跟父母借了一些。地方与我原来租住的差不多大小，装修挺不错的，这个价格我想在这个地方应该算贵的。从搬家那天起，我们俩就相互做了个承诺，将来不管哪一天谁生气或者......我又说了大概20分钟吧，他‘恩’的点了点头。；老婆说啥是啥。这么多年，他一直任何事情都是迁就着我先，我想我现在不能像以前那么样自私了吧，是该给他些空间了。搬家那天叫上了好久没聚的朋友们，他们边吃边聊，我在厨房把叫的汤倒在碗里，这感觉就是我几年前要的。偶尔还可以听到些他们的谈话

彬；‘龙，听说现在你家那位管你挺严啊，都叫你多少回了，打个牌也不出来啊。’

龙；哪有，你不是不知道我们这不准备要弄个窝吗，不努力点咋整，一天累的啥样了还有心情打牌，谁像你们啊，太子一个个的。

彬；少来吧，咋原来那威猛的德行没了，乖乖兔拉！哈哈。怕老婆不！

龙；‘那不是怕，那是爱。你知道个啥，尊重他的意见你懂不？哈哈。

彬；哟嘿，酸啊......

走出厨房他们都朝着我看，龙顺口说了句‘媳妇咱说地对不？我；‘打马虎眼-啥？你说啥？

众人说了句，装蒜了。我们知道你们现在幸福的小样，可也不能把朋友忘了啊，现在你们房子也弄好了，之后是不是就能不老让我们三缺一啊。大概那天聊到早上快天亮了吧，我和他睡在沙发上，几个人更是劈腿什么姿势都有，回头一看哎；新床单完了。在看床上那位吐的那样，手里拿支鞋......真没少喝。

8月的上海又闷又热，马路上温度估计可以煎鸡蛋了。这天周五，俩人打扮了一翻去跟朋友那赴上次的约，车上的时候收到信息，地点换为“红艺会”，好熟悉的地方，就是想不起来在哪，司机嘟囔说着在淮海路美国领事馆。哇，难怪那么熟的名字。

写到这里我又要给大家介绍个人：CHRIS，比我大7岁，香港人。前任BF，曾经掏心给我却被我伤害的好人，总之是我不好，不懂的珍惜吧，在他打算回去的时候我没能按照他的安排去做，我不想生活在安排或者说是指令下，虽然他很爱我，可我没能那样做。最后在偶然的机会他又回上海工作了，纠缠了很久，最后解脱了。人与人之间其实就是存在很多莫名其妙的巧合，完全没料想到的事情总是给你的冷不防。心里嘀咕着‘怎么如此之巧。

BF看我站门口发傻，问我怎么了，我当然会说没事啊，借口说怕喝多了......眼睛四处寻找着那个熟悉的身影，似乎有些期待，却又不知道“遇见”他要怎么......。靠钢琴边上的那个手鼓、投影仪右下方的酒车、沙发边上的那盆干花，意料之外的都还在，看的心里有些不是滋味。该忘了，这样对他已经很让他难过了，估计他很恨我当时为什么人间蒸发，痛一次结束要比痛一生要好吧。也许很多人会质疑“一生”，那并不代表什么，就算是短暂的伤痛也会留下一生都难以修复的伤口，至少我是这样。想着想着......眼角的眼泪掉了下来，迅速擦掉，免得被他们看到说我发神经，要是给我现在这个醋坛子了解到这些，不念叨我一晚上才怪。可越想越难过，越难过就越控制不住眼泪，这眼前的一切实在是让我不得不回想曾经，如果不是现在那些服务员都换过新人，估计有些人会与我打招呼吧。

这么多年过去了，谁留着这房间的一切装饰，又是谁把我曾经送他的复制版；阿德勒·布洛赫肖像挂在钢琴后面的墙壁上的，眼泪啊，求你停下来吧，我不想制造麻烦，我不想给我现在的爱人看到我的过去，他知道了会怎么想？吧台的小姐也许是看我眼泪流不停，轻声的侧耳问我‘先生是烟熏着你的眼睛了吗？需要我帮你们换个座位吗？，恩，不用麻烦了，你拿些纸巾给我吧，谢谢！这时‘龙’也以为我是给香烟熏的眼睛痛才流眼泪，后面有桌人在抽雪茄。

换了座位，靠着藏酒墙这边安静了些，龙和朋友们也都认真的听着钢琴的旋律喝着，再次回头擦泪的我在镜子中看到了他，眼睛直盯着我，他看懂我在回忆从前，他明白我心里此刻有多难过。这时彬也看到了镜子里反射到的那个人，拍了拍我的肩膀说‘没什么大不了的，朋友见面打个招呼而已啊，是吧。龙那让我说。

CHRIS走上前来故装镇定的跟我打个招呼;嘿，好久没见，怎么有时间来捧场了。我看着他的眼镜下快要落下的泪滴，我也看到龙’眼神中的诧异。我起身说太吵跟朋友去门口聊聊，能感觉到背影镇定，思绪极其杂乱。我也知道他肯定开口就会说的那句话，CHRIS‘你去了那里，我找你那么久。你就这么忍心放弃我吗？我做错了什么？你能告诉我为什么嘛？......沉默，我只能这样，我不想被我曾伤害过的人再次难过。

我；‘CHRIS 你国语好多了，不像以前讲话我要回想半天才理解了。

CHRIS；‘Do not avoid ，回答我的问题，WHY？

我；‘今天不适合在这个场合说这些，我还是以EMAIL的方式说吧。

CHRIS；‘No I would like to now。

我；‘我会跟你解释的，现在我该回去了。

CHRIS；‘你为什么Escape ！

我转身要进去却被拉住，那双手紧紧的抓着我的手臂，直到我说；‘放开我，我喊人拉！他看我生气的吼他放开了手。其实，他是个很内向的人，不善表达的他总是靠着身边的人来表达对我的好感。还记得那年情人节，他要送花给我的消息早在几天前就闹的沸沸扬扬。而我也在当天晚上躲到图书馆，后来，有个死党揪出我说，不要轻易的去伤害一个爱你的人，一定要接受这束花。可是谁又能知道我当时的心情？我很矛盾。怕受伤也怕伤害他，最后，我只是很郑重的说明，接受他的花不代表任何意思。

3月9日，在朋友家，天下着雨，心情也很糟。突然接到他的电话，说是请我吃饭，我很诧异。问他原因却不肯透露，我当时很生气：“没事就别打扰我。”他很小心的告诉我说，他的生日，希望我能陪他一起过。我很随性的问他要什么礼物，他说什么也不需要，只要我能陪他就好。也不知当时是怎么了，我逗他说：“我想把自己送给你当礼物的，既然不要那就算了。”他很紧张一连说了好几个“要要要”为了这句无心的话，之后就开始了这段恋爱。再后来，我们有了个可爱的贝贝（迷你库卡犬）。再再后来，我们仍然过着幸福的生活。再再再后来......我逃离了。

[ 本帖最后由 tim2009 于 2009-7-23 03:38 编辑 ]

tim2009 · 发表于 2009-7-23 03:39

生命是一朵常开不败的花，我们是心怀理想的家伙，当然我们生活缺少不了那家伙！$ b* ?; @. N9 v( c4 \1 N& s# U" X
---------------------为理想-----------为了那家伙！加油。2 V, L# Q% V$ e& P
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写这段故事的时候，脑子中努力的将从前的那些画面变换成文字，简单的文字。到了这一刻，感情似乎对于我来说也只能是画面而已。也许这段刻骨铭心的感情让我很不安，更觉得对于他有很多愧疚，现在想起来我也不明白为什么当时会选择那么做。接着的那段时间脑子经常会放空，发呆，龙有时也会有口无心的说些‘是不是想旧情人呐！等等之类的吧。我也没给他任何回应，心里只是想说眼前这个男人外表粗人一个，其实内心很细腻。他应该明白那天我门口与一个他从未见过，却被我朋友熟悉的男人，他也懂那曾经是过去，谁都抹不掉又拣不起吧。

听到了这样一句话，把最下层的困苦日子过得有滋有味的。就像一句广告词中所说的“我有我的滋味”，什么是幸福生活？全看各人的体会和感受了。我也过着我的幸福生活，住着小的房子，拿着那么少的薪水，过着平淡朴素的生活。每天都是“三点一线地转三转”——在公司，家里，菜场之间围着。我的男友，还有我们的宝贝宠物-贝贝。剩余的时间就会在电脑上“溜达”，抑或去做各种各样的美梦——梦见自己中奖了，先买一栋美丽的房子，带全家出去旅游。然后眼看着快到下班时间了，于是拍拍脑袋，让自己清醒过来，呆会买好菜就等着回家吃晚餐了。

偶尔看到马路上的同志情侣手牵手亲亲热热地在大街上走，心里觉得很受刺激。我们在一起N年了，像这样在公共场合牵手的几率几乎为零。我知道他是在乎我的，虽然他不懂浪漫，看不懂我的心，晚上我们休息的时候，他就用一只胳膊给我做枕头，另一只手握住我的一只手。他说要弥补以前没有牵我的手，那么以后要每天都牵，他说要这样牵一辈子。我听得眼泪都出来了。躺在他温暖的怀抱里，和他十指相扣，这种感觉可真好。原来幸福的感觉还会凝聚在那手心的温柔里！经历了几多甜蜜，几多风雨。恋爱之初无疑是两情缱绻，我们一起走到今天，真的是很不容易。

都说同志情感需要一个磨合的过程，我很认同这种说法。用自己的优点包容对方的缺点，改掉自己的缺点来迎合对方的优点，这样才会相处得越来越好。也要时刻记着我们同为男人，男人有时需要些空间，私有的空间。

我由最初的憧憬到失望后的麻木再到清醒后的成熟，最后才慢慢懂得究竟该怎样把握我的幸福生活。我想对于以前的一切，都不应后悔。

也许这是一个必然的过程吧，没有彻骨的寒冷，哪有梅花扑鼻的清香?我愿意像现在一样拥有一份宁静，一份从容，一份豁达，一份温馨，还有一份实实在在的爱和温暖。其实一段感情的开始其实很容易，但想维系的完美却很难，尤其是与一个“异男”我想这个词语应该是我最后一次用来形容他，他也不喜欢我这样描述关于我们的这段情感，也许是觉得太俗，也许是太平庸，身为一个同志是我希望大家都能体会到其实这些是多么的来之不易。

将来也许有一天我们会分开，或者是面临死亡，回想下自己曾经爱过的人，给过你爱的人，笑一笑面对这个世界，就在那微笑离别的一刹那‘开花了......结果了......彼此约定下辈子我们还是“夫妻”。（也对渴望同志婚姻的眷侣们说一句，婚姻：虚幻世界里的真实感情，‘证’锁不住一个人，更锁不住那颗心，真爱则无敌！）

[ 本帖最后由 tim2009 于 2009-7-23 03:41 编辑 ]

tim2009 · 发表于 2009-7-23 20:36

今天没更新，自己顶一下。

wiso · 发表于 2009-7-25 04:45

很好，支持。

jimmy1158 · 发表于 2009-7-25 06:00

温馨是我看完的最初感觉
谢谢
我也有过类似的经历
只不过我和他交往了9个月
然后他决定回归
我决定放弃
但是彼此还是朋友但是他也希望我和他一样
不想我走这条没有尽头的路

tim2009 · 发表于 2009-7-26 01:35

作者有更新了，今天太晚了，明天发布下。

tim2009 · 发表于 2009-7-26 14:04

14)生命因“勇气”而美丽，勇气因“生命”而重生！
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写到这里，其实很多人都在问我结局到底是什么，我的这一小部分人生谈不上什么剧情，但那又完全像电影中描绘的一样展转。许多人都因为这个社会“背道而驰”其实我感觉我们就是那其中一部分吧，我不清楚未来的我会是什么模样，我只知道“珍惜眼前”对我重要些。这段故事曾经围绕着我近五年，很多人不清楚这五年对我来说意味着什么，其实并’悲喜交加,也没有什么爱恨情愁，一切都很平稳的过去了，漫长而刻骨。

曾经有位名为‘BEN 的人在留言中问我，你跟他的感情就这么简单，没有任何激昂的时刻吗？我在看这段故事的时候像在翻阅自己年轻时候的日记，其实我并没有老，只是感觉自己一下子就沉淀在这其中。我答；人的一生会有很多画面是与那个陌生人的心理情景的相同的，有些是想象的，有些则是真实的。他又问到’其实我比较想知道你的年龄（描述的详细一些。）我知道他说的详细是什么；25、178、62。我想这是同志中最为常见的数字组合了......顿时我又开始问自己那个已久困忧的问题：生命是什么？命运是什么？给自己的答案是：生命，就是从出生走向死亡的过程；命运，就是这一过程有不同的量和质。但结局一样，过程却可以截然不同。

直到现在我都无法面对着那张旧照片，是的，也许有人知道结局是什么。在他走的那一天，我只记得医院那冰冷的走道，灰白的墙壁，和安静躺在床上的那个人，当然还有耳旁痛彻心扉的哭喊。其实，在我回想这些的时候脑子里那些画面就从未消失过一样的使劲的冲着我的头顶，我从未面对过这个事实，是我的错吗？错在我不该劝他回家探望父母，造成了他这人生最后的一个春节居然在医院度过。是我的错吗？不该让他独自面对着那一切，可我什么也不能做。我懦弱吗？我就是怕给家人亲戚知道我是个喜欢男人的‘同性恋？会让父母伤心哭泣着惋惜着自己怎么会生出这样的畜生？那时我想了很多很多......归根结底两个字’懦弱！

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