茶农泡浓茶

linbujin

你真的是泪滴嘎嘎啊！每每跟你聊天，我都得晕一把

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你就像那雷滴嘎嘎一样，不雷我就不行

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假如我用平和的语气去说：你知道什么是淫乱吗？你知道什么是真爱吗？你知道什么是现实吗？你知道无知有多么可怕吗？
那会是什么个情况？越想冷谦开的那帖，越觉得好笑，看来以后我得多注意点

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　　我教的班月考成绩不理想，上课愤愤的说：以后你们上了初二别说我教过你们！咱们从此以后一点关系都没有！讲台下异口同声：有关系！我大囧，一愣。他们又悠扬地齐声道：一日为师，终身为父……我我我我，我以后再也不说这话了我！
　　
　　
　　
　　【恩！】 男人说：
　　
　　　　蜗牛·27岁·游戏策划
　　其实我只有一次啦，真的只有一次！大学时候和女朋友在我家的衣橱里……感觉确实不同，不过我的脑袋也撞到隔板上好几次。最惊险的是进行到一半老妈回来了，我们太投入了直到老妈进了房间才发觉，吓得不敢动弹。老妈以为没人就出去了，过好一会儿我们出去，她还奇怪我们啥时候回家的。没留点儿后遗症真的是因为那时候年轻！
　　
　　
　　　　夜刀·32岁·广告设计师
　　最难忘的啊……前几天有一次。和朋友去酒吧玩，勾搭上了一个很辣的姑娘，喝多了非要我送她上洗手间，我勉为其难送她去了，还非拖着我进去！我就不矫情说她霸王硬上弓了，算是半推半就吧我……不过这辈子我绝不干第二回这种事儿了，因为给我KJ着KJ着，她她她……她吐了！
　　
　　
　　　　东东·24岁·网络编辑
　　我在火车上的洗手间里经历过！而且还是硬座车厢。外面的人敲了好几次，我都坚持不懈地完成了。不过出去的时候就杯具了，我以为外面没人，大大咧咧地就出去了，谁知道外面排了一溜，大概是老敲不答应就不敲了。我刚出来还没来得及说啥后面那人就进去了！幸好我女朋友衣服已经穿好了，不过她出来时候别人看我们那表情……
　　
　　
　　　　铁甲·26岁·结构工程师
　　最倒霉的算吗？去外地出差的时候，老婆也跟我一块去玩。我们开车去的，到宾馆之前路过开发区，两边都是荒地，鬼使神差就想来一回……我们在车上，倒霉的是进行到一半有人敲车窗，开始我还没在意，突然发现是警察！紧张得我拉链都差点拉不上了。幸好所有证件都齐全，他们也没找我们麻烦，只让我们赶快离开。第二天才从客户那打听到，最近那一片听说有人做毒品交易，吓出我一身冷汗。
　　
　　
　　女人说：
　　
　　
　　　　西冷·22岁·学生
　　　　呃，我和男朋友在体育场上尝试过……我们学校的体育场有一块巨大的记分牌，记分牌下面有很深的草丛，暑假的时候学校里人很少，我们都没回家，那天正好不太热，也没什么太阳。我们在体育场上散步，然后坐在草丛里聊天，然后就开始亲亲啦摸摸啦……其实也没有真正进行啦，只是我给他KJ而已，不过还是感觉好害怕，万一被人发现怎么办呢，不要活了！幸好那天运气不错，没有人路过。我觉得以后我不会再尝试了……
　　
　　
　　　　爱吃糖的鱼·28岁·行政经理
　　　　很多不熟悉的人觉得我很保守，其实私底下我也很狂野……圣诞节那天男朋友来接我下班，我们在办公室里就上阵了，哎呀难道是圣诞节真的让人情难自禁？中间还有个小插曲，在办公桌上正high，突然有人敲门，我赶紧让他躲到门背后，我最快速度坐到办公桌后让人进来。是公司清洁阿姨，还夸我圣诞节还在加班，我一边敷衍着她，男朋友还在门后头朝我笑，他裤子还挂在腿上呢……赶紧把阿姨打发走，我们结束了才去吃圣诞大餐！
　　
　　
　　　　柒玖·24岁·家庭主妇
　　　　我觉得难忘的有好多次啊，可能最刺激的是和老公确定关系不久以后的一次。那天刚好买完戒指，穿过一个公园回家，路过一个小树林。老公跟我说，里面经常有人野战，我好奇嘛，非要去看看，还真有一对，老远的能听见喘息，我们也没敢走近。老公问我要不要也试试，我就答应了。那次是坐在树林里的水泥凳子上，想想不远处还有另外一对在干相同的事情，就觉得世界很奇妙！
　　
　　
　　　　Pet·29岁·证券分析师
　　　　说起来很丢人啊，两个人为了寻找浪漫，特地去司马台野长城远足，还带了睡袋，夜宿长城。其实心知肚明要在长城上来一把啦，他和我分别都带了套套，嘿嘿，这是后来对质才知道的。大家都有那个意思，晚上坐在城墙上赏月谈人生慢慢就变成了互相啃！夜色真的很美，还有风吹过草丛的声音，不过……快到g潮的时候我没忍住放了一个屁……虽然他假装没注意，我尴尬得不得了……
　　
　　
　　
　　
　　中午不想在餐厅吃，于是和同事一起出去吃饺子。等待的时间漫长啊，同事抱怨吃饭的时间还不如等饭的时间长。我饿的大脑呈放空状，弱弱的说：就好像前戏总是很长，g潮总是很短……热热闹闹的饭店瞬间凝固，同事反应过来差点儿在桌子底下踢死我。
　　
　　
　　
　　
　　一次老师上完课，与同学们聊起天来。聊着聊着忽然发问：大家在宿舍找电影看时有什么标准？同学们纷纷回答“有没有大牌明星出演”“主演是不是帅哥美女”“是不是名导演拍的”“有没有战争、灾难等大场面的”……，一wsn道“有没有马赛克”，众皆沉默一阵后窃笑不已
　　
　　
　　
　　说说我和我和爸妈的暴强对话：1、某日和我妈吵架 她是个特别女强人的妈妈 在家我们俩常常吵架 基本不能兼容。她被我顶了很多句 怒火中烧大喊“你个狗娘养的！”我跟打了鸡血一样吼回去“对！”于是母女俩相对无语 我默默上网她默默看电视。2、某日在饭桌上 妈妈起身拿餐巾纸 我说妈妈给我抽一张。我爸气我懒 说“餐巾纸都要妈妈拿 哪天你说‘妈妈帮我找个老公’好了！”我蛋腚地说了句“她那个眼光……”还发了个很不屑的鼻音……我爸三天没理我……3、昨天下午妈妈开车送我回学校 一直催 我被催怒了曰“你越催我越慢！小心提早进入更年期！”她幽幽地从后视镜里瞟了我一眼说道“得意什么 我的今天就是你的明天。”我被噎得没话说了 Over。我和我可爱的爸爸妈妈。
　　
　　
　　
　　
　　刚刚起来去厕所，完事提裤子起身，震撼的发现对面那小子蹲那面带微笑，抱成一团睡着了，还轻声打着呼噜。为了不打扰他，我轻轻的离开了……
　　
　　
　　
　　话说， 一姐们跟一她喜欢的男生在Q上表白 。 说：我喜欢你 ，如果你不喜欢我的话 ， 以后就把我当空气吧。该男子华丽丽的来了句：哦。。。。
　　
　　
　　
　　
　　刚发了一个，过了，再来个。同事经典2~某女最近盛产痘痘，有两个在脖子下方约三厘米处(目测)冒了出来。我说：你能不能穿衣服领子高点的，别让人一看就看到你胸前的两个红点。她说：就是要给你们看，怎么样？话毕，另一男同胞马上把视线转移过去，并且一脸YD。
　　
　　
　　
　　
　　大三换寝室了，换到去年大四毕业的师兄住过的寝室，刚到宿舍时还没感觉出来，准备把东西放柜子里时，发现了里面竟然有一坨屎……一坨屎…………已经变干了……
　　
　　
　　
　　附近的大酒店招男性服务员，说是月薪一万多劳多得，好奇去看了看，结果第一关就被刷下来……唔，面试的第一关是用舌头把一个鸡蛋从杯子里舔出来。我非常在意接下来的几关是什么……
　　
　　
　　
　　
　　昨天去洗浴大厅休息，一哥们可能喝高了。沿着崎岖的小路走到了大厅最里面的墙中央立柱下，给我按脚的小姐还问我，你说他在看什么，我还没来的及回答，就听见哗哗的流水声。原来那哥们在放水了。最搞笑的是大堂经理走过去用一个桶接住那位的水后，问那哥们，尿点得了，没完没了了啊。一分钟后，经理实在忍无可忍了。声嘶力竭的喊道，你给我憋回去。憋回去。。。
　　
　　
　　
　　
　　一天夜里跟哥们并肩走在路上。有说有笑。忽然听见啊的一声。发现哥们不见了，突然脚踝被什么东西抓住了。往下看。原来是我哥们的手。他掉进下水井了。
　　
　　
　　
　　
　　摩的事件
　　今天中午发生的事情，一个大叔开着摩的拉客。这时一个非主流男招手上了车，还没刚走两步呢被交警叔叔栏了下来。
　　交警问:车上是谁?
　　摩的司机答:我女儿塞。（四川话）
　　交警下了摩托仔细打量着非主流说:着不是个男孩子么?
　　摩的司机死皮赖脸的说:今天带错咯！
　　交警又问非主流青年:这是不是你爸爸！
　　青年说:是！
　　交警问:那你爸爸叫啥子！
　　青年支支吾吾半天没说出来。
　　交警又问:那你怎么不带安全帽坐摩托?
　　青年答:怕弄乱发型。
　　交警说:你发型就够乱的了！鸡窝一样！你看你挺俊的一个小伙子，怎么弄了个这头型?
　　青年答:这是最流行的头型！这叫烟花烫！
　　交警说:啥叫烟花烫。
　　青年说:你知道世博会开幕时候放的烟花吧！就像那个！
　　交警说:那你端午节是不是弄个粽子头?到了五一劳动节你弄个镰刀头！到了五四你再弄个镰刀斧头发型?
　　青年无语。。。。。。。
　　交警又说:那万一到了元宵节咋办?
　　摩的司机开口说:理个光头塞。。。。。。。
　　
　　上个月一次的集中警械考核，一女警每次射击都不及格几乎不上靶，这次再不及格的话，位子可能就不保了，轮到她射击了，大家都拭目以待，这女警怯怯的和政委说了一句话，政委点头了，开始射击，大家很激动！
　　
　　政委：预备！射击！
　　
　　女警：妈的！张XX，我（和谐）了你，你这个没良心的东西。。。。
　　
　　叭叭叭。。。。
　　
　　十环 十环 十环 九环 九环 八环 六环
　　
　　全场震撼
　　
　　张XX是该女警的男盆友
　　
　　从此后该女警以全队最好的成绩，被调到一个工作相对没压力的部门，再也没机会碰警械了。
　　
　　
　　
　　有一个从小长大的朋友，叫老币，他小学起智商就高，我们无法理解。 (一)有一次，老币用不要的内裤，剪出一个圈，捅两个洞，绳子一穿绑在头上，罩住右眼。 骑车去学校，他就这样绑着，还一路喊口号：独眼龙重出江湖啦！ 但终归视线不习惯，小路上拐弯的时候，我们看他连车带人，华丽丽地飞进田里。。。。 （二）老币是三班的，2楼，一天早上，他先到了，看到我们。也不知道他怎么想的，灰常风骚地﹑趴在2楼栏杆上，挥着手里的红领巾对我们喊：大爷，快来呀，上来坐嘛~~~ 悲剧的是，教导处大叔路过，老币被抓。 当天出操，老币站在主席台上，被大叔逼着，重新做了一遍早上那动作。。。全校闻名
　　
　　
　　
　　大学时…我和女朋友谈了半年多，终于决定去修正果。那晚，刚C进去，没几下血就流出来了。于是她一个劲的喊痛，就没有继续下去。虽然很扫兴，但我很高兴，因为她把CN给了我，以后她就被我xe掉了……后来时间长了，感情也淡了，我们就分了。之后他又谈了个男朋友，是隔壁班的。没多久从隔壁班传来一句话：xxx的前男友阳w、早x，跟女朋友开了n次房，到现在女朋友还是CN，昨晚刚被我给破了。为了此事打了架，背了处分，也背了yw.zx之名。我纠结了很久…难道她做了修复手术？后来同她一个宿舍的女童鞋（跟我处的还可以）看不下去了，背地里把真相告诉了我。原来：前女友在月J结束的最后一天跟我去开的房，见血了就喊痛，以此为由结束ooxx。我蒙了……这也带的啊？据说她用这招骗了不少男人。《女生们学会了吗？》
　　
　　
　　
　　
　　哥哥是纯洁滴男生,个子高高的~长得也挺帅的…不抽烟不喝酒不打架…跟我同届现在高三~纯洁的富二代。我家白痴GG成绩不好,家里条件不错加上长得也挺不错的…于是他就背离了文化生的道路转投艺术生的队伍…学了表演。(貌似很多成绩不好家里有钱的都选这条路。)
　　白痴GG交了6万块进了一个传说是全省最好的表演班…这是个20天的速成班…全班都是富二代…攀比风气严重…GG很讨厌这种炫富班…于是灰常艰难的熬过了20天之后……拒绝了表演班老师带队…年都没过完…独自一人飞往北京去考试叻…强悍…
　　更强悍的是…不到俩星期他就回来叻…前脚刚到后脚录取通知书也到叻…中戏的…中传的…北影的…
　　我华丽丽的被震经仂!膜拜之…
　　然后他一个表演班的少爷小姐们在那个老师的带领下,在北京玩了足足一个月~!回来后才悲剧的发现，整个班就我GG一个人考上叻…
　　真不知道那老师收叻两百多W干啥去叻…
　　然后作为我GG的粉丝我采访他,得出了他能在数万人中脱颖而出的面试真相。中央戏剧学院~主考官是张艺谋~全场无比肃静~大家脸上都是那种新闻联播主持人特有的的微笑…有一道题是老谋子问的，他指着贴满了各路主持人海报的墙壁问考生喜欢谁还要说理由。考生们千篇一律的都说谁谁谁口才好主持风格好之类的。
　　到我GG叻。
　　肃静的全场。
　　张艺谋:你喜欢哪位主持人?
　　GG:当然是李咏啊。
　　张艺谋:请说明原因。
　　GG(十分镇定):脸很长。长得很有喜感。
　　…结果哄笑…被围观…
　　张艺谋意味深长的看了他一眼。然后，就过了!!!
　　
　　
　　
　　曾经以为，剪了指甲乱扔，被老鼠吃掉，那老鼠就会变成和我长的一模一样的人，把我干掉，来我家替我当儿子，所以每次剪完指甲收集满10个用纸包好再扔。我汗！
　　是我爸告诉我的。
　　
　　
　　
　　
　　曾经以为美国很美很漂亮，要不干嘛叫美国。
　　
　　曾经以为和尚头上的几个点是钉子钉进去的，瀑布汗！
　　
　　曾经以为修炼真的可以成仙，那是看新白娘子传奇达到痴狂的小学时代，还梦想到峨眉山上去寻找白娘子和小青修炼的山洞。
　　
　　曾经以为电视信号是电视机里本来就有的，到了初中才晓得要交收视费，惭愧惭愧。
　　
　　曾经以为董事长就是选最懂事最听话的小朋友当的，还暗下决心要当“懂事长”
　　
　　不知道小时候都在想些什么
　　
　　
　　
　　
　　出卖一下我们大学的班长，班长1M9，200多斤，就是一个脂肪堆积出来的球，大一的时候就和我们班一个1M5，80斤的女生恋爱了，结果几次KF以后，女生宣布分手，女生宿舍内部流出消息：因为女生受不了班长XY太强，JJ太大，遂分之，结果一时轰动。分手后，班长的舍友就经常抱怨班长每晚必DFJ，便相约整蛊。一日熄灯后，班长又钻进被窝里假装睡觉，不一会，床又开始有节奏的前后摇晃起来，于是一WS男偷偷的拿起相机，猛的掀开班长的被子，速度快门数张。留下的只有班长半淫荡半惊恐的表情渐变，还有左手中那传说中销魂的X人武器。那一夜，全楼都沸腾了。。。不过班长看的很开，一学期结束以后，靠着他床的那堵墙上黄斑遍布，颇有抽象大师的风范。。。WS男也得到了报应，在以后的四年中，班长曾经很多次在我们的蛊惑中，爬上WS男的床上，把他压在身下进行QJ，终于有一次不了心，不小心，不小心，真弄进去了，WS男嚎叫一声，肛裂了。。。。
　　
　　
　　
　　当初大学时买了两条枕巾，换着用，后来发现了一个妙招，那就是藏到被窝里一条，打F机的时候直接S上去，可以反复利用，省了不少纸……直到某日，我刚把那条专用枕巾拿出来，被隔壁寝室那小子看到，此人便直接将我那条枕巾拎走，“正好我枕巾烂了，你这两条也用不完，让我用吧，回头请你吃饭～”于是未等我解释便拿去铺在了枕头上…直到今天我仍在纠结，要不要告诉他实情…
　　
　　
　　
　　15岁 爱SY 已经2年了 父母一直不知道 某日做完后，即将射出 突然来不及了 找到垃圾桶 “咚咚咚”进去了 妈妈15分钟后到家、择菜 把菜盆垫在垃圾桶上 突然，很疑惑地——疑？怎么会有……下一句问的我要喷：“你感冒啦？”（感情我的JY像鼻涕……）
　　我更硬霸地接了一句：“没有啊 爸爸没素质 吐得痰！”
　　
　　
　　
　　背景：宿舍住了六个人，三张床，上下铺那种，有一张床晃得厉害。昨天晚上买了一堆零食，没地方放，就在两张床之间连了一张简易桌子，还用绳子绑死了。话说住门口下铺那个孩子喜欢SY，任何时候都有可能来那么一下。
　　起因：昨天中午大家看到今天要为玉树默哀，全天的娱乐活动停止，决定晚上玩个通宵，早上参加完升旗仪式后补觉。
　　经过：那孩子参加完升旗后，用凉水洗了脸，然后就躺在床上睡不着，后来想到了先SY一下，累了就能睡着了，他打开电脑，播放起了最爱的“天空”
　　g潮：连在一起的另一张床的舍友睡觉轻，稍微有个风吹草动就会被惊醒，再加上才参加完为地震举行的默哀仪式，刚刚睡着的他就被床的剧烈晃动摇醒了，只见他抱起电脑，从上铺一跃而下，口里大喊着地震了地震了，门口那位罪魁祸首一受惊，弄了一手，第一反应是跟着那个喊得一起跑
　　结果：满楼道的人惊恐看着这二位，一个没穿内裤，不停的搓手，一个穿着内裤，手里还抱着电脑飞奔向楼下……
　　我们躺在宿舍里的几位决定今天不出门了，太丢人……
　　
　　
　　
　　记得很早以前，家里养狗的时候，那个时侯也是我SY频繁期，看着/A\片打FJ，而且每次爽完后都把狗招来清理痕迹....它仿佛也挺爱吃那玩意的....
　　那是条母狗...
　　现在想起来真萎缩....寒一下..

linbujin

当一些东西附带了别的东西的时候，那么那些东西就变味了！

雨露千本

所以我吃有的东西时是从来不蘸调料的

雨露千本

你竟然开了笑话堂

linbujin

嘿嘿！
我那是无聊地蛋疼，无意中从天涯上看到了，就复制过来了
PS天涯帐号我用的是中文名字

linbujin

我不是指吃的啊…

linbujin

看过再多的有关心理学的书，也不能证明你的人生观、价值观是正确的。关于心理学，我喜欢用一句话去概述：一念成佛，一念成魔。
同一句话，听的人不同，那么这句话的意思也就不同，就好比冷谦对我问他的四个问题，就理解错了。
以前常常会听到某某教书很利害，已经教了很多学生读名牌大学了，你要怎么样怎么样…我在心里说，那些学生可以上名牌大学，只能说明那个老师的教学方式那些学生，有些人适合被激励，有些人适合被吹捧。