大学时准备买辆2手自行车，找到店，老板说跟我来，以为去车库，结果来到旁边商场的车棚，老板淡定的说：自己挑一辆吧，我给你撬锁～……我X！现偷现卖啊！
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝/奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，轻/舔/慢/吸的。。俺YD的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
隔壁家的伯伯（已退休）从美国旅游回来，带回来一个据说是那边最新上市的车载导航系统，很自豪地告诉我们说这个东西不光能导航，还能上网看一些有趣的小电影，在美国的时候人家已经给他演示过了，云云。
然后晚上这伯伯找到我家来了：“小K啊，你过来帮我看看，我那个导航系统怎么上不了网了啊？”
我过去摆弄了半天，发现这个导航系统是预先设定好的，只能上三个网站：you/tube、face/book和Google...
同学去上海SB expo，是真事
据说他刚出上海火车站，就向前迈了三大步，然后跪在地上，高吼了一句：给上海人民添麻烦了！！！
然后转身拖着行李走了……
人生唯一一次流鼻血是因为高中班上一个满脸只有青春疙瘩痘的男生写了封情书给我……我只看了个“亲爱的××”，就血流不止了…从此被传为佳话…
校门口一乞丐大爷，特别有范儿。。戴个墨镜，每天带两杯酸奶，一小包草莓，找个电线杆坐着，吃着喝着，面前摆个行业标准化的搪瓷缸子，里面放俩钢蹦。
那天，一个年轻妈妈带个一小孩，小孩手里拿个钢蹦，可能是大人买东西找的零钱吧。小孩走到大爷跟前，琢磨了半天，钢蹦丢在缸子，拿了地上一杯酸奶就走了。。
早晨，起床铃响了。大家起来刷牙洗脸然后准备去做早操，这时一老兄才睡眼惺忪地起来，挤牙膏，进洗漱间，刷牙……进去没20秒就冲了出来大叫：TMD谁把鞋油放我口碑了！！我们一看这家伙，整个嘴巴比煤还黑，哈哈哈哈……
初中时学校严抓学生吸烟。当时我们班几个顶风/作/案，被抓，第二天就被政教处老师责令6个人站一排，一人手拿一个牌子，依次写着吸烟有害健康，并现在主教学楼门口/示/众。因为是我们班的所以我就现在他们面前大笑，突然突然……一根烟华丽丽的从我的衣兜掉了出来，刚好被旁边的老师发现，然后，我也就华丽丽的拿着一个感叹号站在了“康”字的后面了。
小时候的我很皮，多数时间都和男生一起玩。某个夏天某一天，我穿了新买的超可爱的小裙子出去玩。几个P孩实在没啥新鲜游戏，于是男生决定比赛看谁尿尿远，我和另一女生做为裁判。现在想来这场景很诡异:几个男生站成一排尿尿，两个女生一边蹲一个认真的看着。。。。。
就这样比一会歇一会，终于一小男生在被我宣布三次最不远后怒了。他喋喋不休的说我这个没jj的没有资格说他尿的不够远，并且坚持要我参与比赛。年少轻狂啊，我淡定的脱下小内内一撩裙摆一挺小肚皮，尿!
结果可想而知，作为一个纯粹的女生除了把自己两腿整的湿淋淋根本出不来多远的距离，于是那男生很得意很开心的继续喋喋不休的嘲笑我这个没jj的。
然后暴怒的我盯着他一张一合说个不停的嘴，做了一件足以让自己后诲小半辈子的事:
啪叽，我把手中的小内内套在了他脑袋上。。。。。
然后整个世界都安静了。。。。。
再然后，被他嘹亮哭声引来的大人中看到了脸色铁青的爸妈。。。。
再再然后，那几年的夏天我都没有裙子穿。。。。
再再再然后，时间跳转了十二年，一次聚会后那男生突然发了疯似的追我，而且动员我俩所有好友来对我施压。当年参与尿尿比赛的另一女生也来替他劝我，而我一句话改变了她的立场:"难道你要我跟个从小尿的比别人近jj比别人短的男人吗?"
最后他终于彻底消失在我的世界。。。。
啊哦，突然想起来当年被他顶走的小内内至今还没还我
最近生病了，早晨喜欢的人拿温度计给我测体温，为了能让他小心疼一下我，我就一直默念温度高点温度高点，不知道大家有没有过这样的经验……然后就开始想办法让温度变高，放嘴里哈气没有用，用手猛搓也没太大用，不知道为什么脑子一抽我把温度计放在了两腿中间。。。然后试图摩擦生热。。。然后。。。他进来了。。。。看到我拿着温度计在腿中间搓。。。。。
然后。。。。我想死。。。。
有一次，有一个小男孩，早上不想吃鸡蛋，就说肚子痛，送到我医务室，我说肚子痛就不能吃面条了，他就问我：唐医生，今天吃面条啊？我说是啊。他说：那我肚子不痛了。无语................
说一个我家可爱姑父的，我姑父，很有威信，家里大大小小的孩子都很怕他，我小时一看到他，马上坐有坐姿，站有站相，大了，觉得他多可爱的。重点来了…
过年的时候，多多少少都会喝酒的吧…那天他和几个朋友晚上吃了饭，喝了有那么多酒，车上那个酒味浓烈啊…个个通红着眼睛，运气不佳，撞交警检查了…一车人都紧张起来，姑父酒也醒了，端端正正坐好，放下车窗，此警才靠近，眉头一紧，这么弄的酒味啊！姑父巨淡定的说，诶，他们喝高了，这不专打电话叫我来开车吗？警疑惑的瞥着姑父看，你没喝？姑父点点头说，我哪敢喝！大过年的您辛苦了！真是人民的好公仆啊…警说，那你张开嘴吐口气！…g潮来了…我说姑父咋就这么聪明勒，他张开血盆大口…深深…吸了一口气…＠％＊＃…警说，再吐一口，姑父遂又深深深深…吸了一口气……然后说，我说了我没喝吧，你还不信…警点点头，恩，的确没喝…的确…没喝…没…喝！姑父油门一轰，潇洒的扬长而去…
上高中的时候，我和我的几个铁哥们迷恋上了上网。但是学校是封闭式管理，不仅不让出校，还在墙头上扯上了铁丝网（铁丝网！铁丝网！）。没办法，只能另寻别径。后来偶然发现大阶梯教室的电脑室可以上网的，就约了一个死党偷偷翻进阶梯教室玩电脑。
不敢开灯，不敢发出声音。蓝莹莹的电脑屏幕把我们的脸也映的蓝莹莹的，若是拍成鬼片效果也一定不错。本来当时玩江湖聊天室，我们两个玩的不亦乐乎。后来有人在聊天室刷屏：“JQ大片免费下载 网址www.xxxx.com”。
年少的我们最初是震惊，耽误了我们玩江湖聊天室
继而发展成好奇，里面真的有JQ大片么？
最后还是忍不住点击了进去。
氧化钙他大爷的，完全是一个广告网站，蹦出来好多XX用品的网页，关也关不掉。
重启电脑什么的完全没用。一开机就自动往外蹦。
我们玩不成聊天室了，只好默默的返回寝室，心里很是懊恼。
第二天，阶梯教室讲大课，还有3个还是4个外校的老师来听课。
我们学校物理组组长老张亲自授课，搞的很重视的样子。
只见老张先掏出了一支白色的遥控器轻轻一按，黑板上面自动降下一张投影仪屏幕。很高级的样子，外校都没有这么先进的设备。
然后老张打开了投影仪，进行了调试，
最后等快上课了，学生啊，听课老师啊全坐齐了，老张打开了电脑。
杯具了，只见巨大的投影仪屏幕上清晰的显示出一个穿着情Q内Y的外国大妞热情洋溢的手持一根粉红色的东东一脸和蔼的笑容....
老张之后休息了一个多月才上班。
我和一同事，合租，寝室就一台电脑，但这台电脑不一般，它非常纯洁，至今没有任何毛片储存。 有一天，室友说：男生电脑没上过黄网﹑没存点毛片，不是电脑有问题，就是咱俩有问题。我心想，也对，于是两个人就在那里捣鼓，又百度，又骚狐，半个小时过去了，什么都没找到。。。。正闷着，室友打了个响指，有计！然后他发qq，给他大学一哥们，说：发点片给我作镇机之宝吧！那边很爽快：要多少？室友说：越多越好！ 一会儿，一个2.5g的压缩包发过来了。传完后，解压一看，真多啊，有片有图，几十个文件夹，正看着，发现一文件夹叫xf，点进去，看到一女，照片很多，腰挺粗，四仰拔叉跟蛤蟆似的。。发qq截图给那哥们：这哪个女优，太丑了吧？ 那边回：操，我媳妇，快删快删！ 。。。。
小学时候,学校的女厕所是没有隔间小门的.
下课,大家都排队上厕所,包括老师.
我眼尖,在语文老师穿裤子的一刹那,隐约看见和我们不一样的地方.
放学回家.爸爸妈妈在家招待客人(一群老妈的同事).
我一进门,看见大家寒喧,于是骄傲地宣布今天的新发现.
"妈,我今天有个新发现.我看见语文老师**上黑黑一团,也不知道是什么啊.."
大家都同时低头喝水,没有人理我.
我就写作业去了.
家里来客人.爸爸的工友.
饭间,他拿门后的毛巾擦嘴,爸爸妈妈面有难色,但没有说话.
我正忙着嚼螃蟹,没有时间发言.
饭毕.客人寒喧后离席.
我忽然想起来,于是告诉他"伯伯,你刚才用我家擦脚布擦嘴了.."
和妈妈一起看京剧<<窦娥冤>>
剧中一个漂亮姐姐哀呼"大人..冤枉哪..."
"妈,冤枉是什么意思?"
"就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!"妈妈对二年级的我简单地解释.
第二天,师范学校的实习生小老师给我们班上示范课<<打碗碗花>>.
最后一段,是小作者的一句话"我有个愿望,长大以后...."
老师问"你们谁知道'愿望'是什么意思么?"没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥.
我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶紧举手.
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的!"
"什么?"老师一头雾水.
"就是不是你做的,人家硬要说是你做的..."
三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊= =)
巨惊恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种.
和一女生结伴回家.一路上反复交代她.
"等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!"
"恩,好!"
"一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!"
"恩,一定不说!"
"记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!"
"恩,知道!"
"你跟我保证,你不会说!"
"恩,保证!"
"你一定一定要注意........"
转过路口,看见我妈.
"妈~~~"我不由自主地上去,哭着说"我这次考数学,才考了78分..55555"
整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂...
感冒，去小诊所，小得不能再小了，医生没在，我叫了几声，后屋出来一个性感mm，裙子好短。她笑着问：哪不舒服呀？ 我很惊讶，哟，这种医生少见啊，忙说：感冒了，头疼。 性感mm一脸不正经，压低了声说：这种小病，去我店里做做运动，出出汗，马上就好了。。。。 我很纳闷，这话，听着怎么这么邪恶。正说着，后门出来一个穿白褂老男人，我心说，哦，这才是医生。老男人看到mm，脸色不快，说：钱不是给你了吗？怎么还不走？mm嗲了一声，扭着屁股走了。 我恍然大悟，原来是发廊小姐，怪不得叫我去做运动。。。就诊，医生开药，我闲着瞎扯几句，问：刚才那小姐很贵啊？ 医生拿眼瞪我：我女儿！ 我吓了一跳。。 医生继续说：不肖女儿，不做正经事，前些天和朋友开了个破健身馆，还天天找我要钱。。。
睡前，老婆给儿子喂奶，我看儿子啜的那叫一个美，经不住诱惑我也钻老婆怀里吃另一只MiMi，老婆瞪我，去！别碰孩子饭碗！悻悻离开。片刻后儿子吃完那只换另一个刚啜两口就哇哇大哭，老婆纳闷儿，边哄孩子边问我，你睡前吃啥了？我想了想答野山椒凤爪。靠！！！被老婆一脚踹下床。
老同学新分到我们区这边的派出所，中午准备去蹭一顿，叫他好好请请，拜拜山头！
哥去了他还忙，叫我等5分钟。哥把车停在派出所大楼前，没熄火，到门口买了包烟。
返回来，悲剧了。车子自己锁上了！郁闷！
同学正好出来和我一起想办法！倒置半个小时，没弄利索。
同学回去叫了一个人出来。一根铁丝，不到一分钟，车前门开了！
靠！谁啊？
上午刚抓的贼！
专业人士就是不同凡响啊！
某日，与一哥们去饭馆吃饭，吃完后，哥们很无耻地比出右手中指，对女服务生说：“给我一根牙签。”谁知女服务生不甘示弱，左右手都比出对这哥们说：“好，等我两分钟。”
……
.突然想起在大学时的事情。
同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
C：你第一眼看到我是什么时候
A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
公交车事件，那天做公车去补习，我是内蒙人，内蒙姑娘是敢想敢干特豪放得，不知道大家见识过没，正在路途当中…我旁边是一漂亮个子又高得姑娘，后面站了一个ws男，对其进行性骚扰，先开始摸她屁股，还用那里顶，姑娘刚开始忍了，我都觉得恶心气愤不以，又是堵车，大概有个十分钟后了，那男的又是捏又是顶的姑娘忍不了（也是要下车了），扭头愤怒得看着他，在他还没有反映过来时，精彩画面出现了，只见姑娘猛得把手伸进裤子里，扯出一片红殷殷得wsj拍那个ws男脸上了，女孩扭头走向下车门，留ws阿叔石化，我在旁边暗叫爽啊爽啊。。。
班上几个男生出去喝酒，A指着远处一女生说：那女的前晚跟我ONS。B说：不会吧？那是我炮友啊。C沉默了一会，终于开口：那是我女朋友。。。于是，全场一直寂静。。寂静。。
昨天听朋友说的.他说看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我操！”或者“我靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！
话说哥今天中奖了……
就是办公室评选的2009年度好好先生奖。
奖金200大洋由某领导掏腰包设立。
。。。。妈的这个奖就是选出2009年谁最被公司女同事奴役，谁最听女人的话！参与投票的是全体女同事。
当我从领导办公室眼泪哗哗的领着奖金出来的时候，大家鼓掌了。并且晚上我还得贴钱请那些女人吃饭- -#
这个建议大家去画个关系图：
初中，数学老师喜欢英语老师，英语老师喜欢有老婆的政治老师，政治老师跟教务处的一个老师有暧昧关系，体育老师很喜欢英语老师但也很喜欢语文老师，语文老师的老公和政治老师的老婆在约会的时候被发现，政治老师的老婆就是数学老师的初恋女友，后来，政治老师的老婆和教务处那个老师成为好姐妹，体育老师娶了语文老师。我们这班学生数学成绩从来不及格。
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楼主
发表于 2011-3-30 23:46
