茶农泡浓茶

linbujin

和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
　　楼上顿时鸦雀无声。。
　　老公雷倒。。
　　
　　
　　
　　一回家发现老妈出差回来，在洗澡呢，赶紧打开厕所门和她说话，突然，浴帘后传来我爸闷闷的声音：“出去……”
　　
　　
　　
　　五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。
　　终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过？
　　众人狂点头中
　　不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过？
　　众人：......
　　
　　
　　
　　话说那天朱哥干了件很对不起我们的事，大家在寝室里守株待兔。不一会儿，朱哥从对面寝室晃晃悠悠过来，我们马上将其扑倒在床上，开始叠罗汉，朱哥开始凄厉的惨叫，一会儿大家从他身上爬起来，他还在那儿抽搐……我上去踹了一脚：别装了，我们都没用劲儿。
　　朱哥用残存的一口气蹦出几个字：
　　刚在对面寝室看了毛p……
　　
　　
　　
　　
　　
　　大学期末考试，试卷上要求填写考号
　　　　我TMD写上QQ号码了
　　
　　
　　
　　杯具啊，昨天GF在QQ上提出分手，问其原因
　　答说：还记得当初发给你的一首诗嘛？
　　上邪！
　　我欲与君相知，
　　长命无绝衰。
　　山无陵，
　　江水为竭，
　　冬雷震震，
　　夏雨雪，
　　天地合，
　　乃敢与君绝！
　　我说，当然记得了，那你还和我分手
　　GF:就是因为现在这些事情都发生了啊
　　
　　
　　
　　
　　
　　昨儿个一个叫“庞晶”的MM向我供述：她小时候经常看到一些牌子上写着自己的名字，后来知道，那两个字是“废品”。
　　
　　
　　
　　原来在天涯上看过一个帖子，大家来晒刚领证之后老公们说的第一句话是什么，前几天我也领了证了，民政局还很好心的送了8盒TT……
　　然后老公很开心的说
　　
　　……为毛人家的第一句都是“我们终于在一起了”“你是我老婆了”之类缠绵的话……
　　……为毛我的是“今晚全部用掉！”
　　……还有个叹号！！！

linbujin

朋友的，一次去做瑜珈，一人去的，晚了，只有正堵门口还有可以一躺的位置，遂开始运动，一节课结束后，呼拉拉全平躺，老师用空灵的声音引导大家放松。。再放松。。。。
　　
　　等我朋友醒来，瑜珈室只有她一个人了。。。。。
　　
　　怎么就睡得那么死。。。其他人全是从她身上迈过去的。。。。。
　　飞机上，我跟父女坐一排。孩儿她爸，看着30出点儿头。女孩儿，长的挺机灵，看着也就一 二年级。空姐发食品了，小女孩儿一拿到，非常高兴的打开吃，估计是饿坏了。
　　
　　她爹：“你谢谢阿姨没？”
　　
　　小姑娘 很可爱的说：“谢谢阿姨”
　　
　　她爹：“跟阿姨说，阿姨你真漂亮。”
　　
　　小姑娘顿时语气变了：“阿姨，我爸说你真漂 亮。我爸就喜欢你这类型的。”
　　
　　她爹楞了一下，空姐乐了，说：“你问问爸爸是要牛肉饭还是鸡蛋面？”
　　
　　小姑娘依 然那腔调：“不用，他看见美女比吃饭强。”
　　
　　她爹很尴尬的说：“牛肉饭吧。”
　　然后，空姐走了。这父女俩又说上了，可语气完全 不是父女，而是那种特熟的哥们儿跟姐们儿逗贫的那种，小姑娘说话也特小大人儿。
　　
　　她爹：“我刚才是那么说的嘛！”
　　
　　小 姑娘：“得啦，我还不知道你想什么啊！你能不这样嘛！我妈一不在，你就开始，你觉得你这样儿有劲吗？”
　　
　　她爹脸儿都绿了：“吃你的！ 再废话我以后不带你出来！”
　　
　　小姑娘：“哎呦，您趁早甭带我出来。我现在就觉得我跟这儿特多余。我说你也行了啊。你这样的能找着我妈 你就知足吧。都说闺女是爸上辈子情人，我就奇了怪了，我上辈子怎么看上你了！”
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　说个我同事的经典语录，她是个很敢说很彪悍的少妇，经常调戏她不成反被调戏。冬天的时候很冷，她就买了一个暖手袋，然后有次一手玩连连看，一手捂着，那个暖手袋就放在大腿和小腹连接的地方，汗。我看到了，我就不怀好意的跟她说：啊娟，你吧暖手袋放在大腿根部干什么？ 她头都不抬：我B冷！ B冷 冷……
　　
　　
　　
　　
　　
　　我朋友去泰国出差，想碰碰艳遇。别说还真碰到了一位漂亮MM！当天就去KF。激吻过后。衣服一脱。两个人都硬了。。。
　　
　　
　　
　　
　　
　　南方都市报采访芙蓉姐姐如是说：“我最感谢的人是凤姐，她的出现让很多人开始真正审视我了，客观地来看待我了，他们发现，面对凤姐，我还是可以接受的”。
　　
　　
　　
　　话说上初中那会我们这电话亭刚普及，有时一下自习我一童鞋就跑去电话亭占两机子，我纳闷的不行，后来才知道他一个拨110，一个拨119…然后两话筒反接，不一会就传来对骂声…我那个寒啊>"<||
　　
　　
　　
　　昨晚寝室只剩下我和舍友，他去打饭去了，突然想起那个剩女和J女合租的笑话。吃饭时我弱弱地说“亮，我们寝室就我们俩是单身的。。。”“嗯。”鸟都不鸟我继续吃他的。我放下筷子“其实。。。我们俩这样凑合着过挺好的。。。”他怔怔地看着我许久，吞吞吐吐冒出一句“你怎么不早说。。。我。。。我已经有男朋友了。。。”＝ ＝！！！
　　
　　
　　
　　今天我上完厕所没有冲水，不是我心疼学校水费，而是……CAO！谁TM把用过的WSJ正面朝上贴在冲水的手柄上了！
　　
　　
　　
　　前天去工行排队取钱，遇见楼下邻居两口子，好像在吵架，女的要取钱给她一个男性朋友，她老公不让。。一直在和她吵吵，快排到他们时，男的一上火，夺过存折就往外走。。。被一个刚换班走进来的保安冲上来一棍撂翻了。。。。我可怜的邻居今天还头晕
　　
　　
　　
　　那还是我读书的时候，为了多赚点零花钱，我在M打工了近一年。那个劲头让我到现在都觉得学生时代精力充沛啊！话说我是一班之长，负责老师上课前喊“起立”的事，但渐渐演变成老师一喊“上课”，同学们的起身和我喊的“起立”会同时发生。结果那天是上的第一节课，老师说“起立”，同学们唰地全体立正，而我更是大声地喊了一句“欢迎光临！”
　　
　　
　　
　　在人人上搜到了初恋女友，聊了一通，聊着聊着说到高中数学老师，我：还记得高中的老廖吗？（此老师姓廖当时49岁，我们称为老廖）我打算十一放假回去看看他，你去吗？她愣了有十秒：他现在是我老公…
　　怪不得以前老找我茬
　　
　　
　　
　　最近在考驾照，6人，后座5个，叠得紧。边上小姑娘让后座安全带的插头硌了，喊"什么东西顶着我，这么硬!"一车寂静，教练也回头看我，我一紧张，回到:"不是我，是安全套的头!"
　　
　　
　　
　　昨天我哥打电话和我说他给我买了好东西，还神神秘秘地不告诉我是什么，只说是我想了很久的东西。
　　我心中暗爽，莫非是我想了很久的NDSL？
　　今天，包裹来了，我喜滋滋地抱到教室里，还故意很不在乎地往桌上一丢，说：“哎呀~~又给我寄礼物了~~真拿他没办法~~”
　　如此做作的表演果然吸引了班上众多同学的目光，于是我得意地打开————
　　那是。。。
　　一个粉红色的。。。。。。
　　。。。。。。。。垫胸胸罩
　　
　　
　　
　　一个朋友去买了个大蛋糕回来，蛋糕上写着诸葛藏藏，我们都纳闷：诸葛藏藏是谁呀？ 朋友说：就是为了多骗点奶油。

linbujin

今天在上学的路上见到了两条狗狗在xxoo，路旁一个妇女带着个小孩，那小孩见了那两条狗，他就问他妈说：“妈妈，那两只狗在干什么啊？”他的妈妈淡定的说：“它们在打架”。小孩又问：“爸爸会这样打你吗”？那女的说：“经常打”。
　　
　　今天感冒了……连打好几个喷嚏后鼻涕好长，遂从口袋翻出几天前装的卫生纸擦了鼻涕，然后悲剧……
　　扔的时候发现纸上粘着一根毛，居然是ym……
　　
　　
　　我们政治老师是个女的，很风骚一女人，每天变着花样穿衣服（都是地摊货）。很做作，我们巨不喜欢她。有天我们早读她过来让我们读政治，然后自己穿着她那天花裙子在教室里四处转悠。我们惊恐地发现她裙子上在PP那个位置粘了一粒饭。我们就一直盯着它看。后来政治老师估计走累了，在我们愈加惊恐的目光中靠在了墙上。等她再走回来时，那粒饭已经被压扁了……≥
　　
　　今天回家公车非常挤，脸对脸的程度，看到一个MM拿着一个电话正装电池，是飞利浦的，合上盖子反过来是多普达的（只是点，点的位置不对），开机是诺基亚的两个手但是没N的标志，再看机型，和OPPO的一样，进入系统之后发现是WIN的。。。
　　
　　
　　.昨天和朋友去上网在网吧看到两个小孩在打cf边谈论说，甲：我买什么枪好！乙都太贵了还是等五一cf大削价时在买吧!
　　
　　
　　上两百人的大课，老师表情越来越纠结，肢体语言也越发婀娜。。。可能是尿急中，同学都强忍着想笑的欲望继续听课。
　　课间到了，终于到了！老师冲去洗手间，然后：教室的音箱传来了生动、立体的尿尿声！老师忘了关随身麦克~
　　最后还来了一声悠扬、绵长的：＂爽啊~~~＂
　　
　　
　　有一哥们，自我感觉比较良好，每次有什么表现总要得瑟一下。。。
　　一次几个人一起去打篮球，那天他的状态真的很神勇，要抢断就抢断，要投篮就得分，要盖帽只有受的份，大家都在感叹他无解，他也顺势飘飘然了，投进最后一个球后，对着我们大声吼道：今天是不是很像花木y道。。。
　　全场胃疼。。。。。。
　　
　　那天，去灵山寺那边跑步，有一小上坡。瞧见一男生，意气风发地骑在电动车上，后面一mm，身材很好，眦牙咧嘴地在后面推电动车。
　　我正纳闷，又看那男生下车，与mm对面，猜拳，mm输。
　　然后，男生又意气风发，跨上电动车。mm袖子一挽，说：“我CAO。”继续推车。
　　我汗得目瞪口呆。。
　　
　　
　　
　　昨晚老公一个劲的催我洗洗睡，一切都收拾妥了，他指着桌上的半杯冰红茶：你喝了吧，我刚喝了一半。虽然已经刷了牙了想想别浪费了，一口气喝了。他就开始了：“味道怎么样？”“有什么感觉？”“头晕吗”……感情这冰红茶过期的？奶奶的，把我当成小白鼠了。我躺下就再没理他。半小时后，他甩出来一个粉色小袋子，“妈的，假的！”。
　　
　　
　　我寝室一寝友，肥胖，爱吃，吝啬，爱睡，且睡觉打鼾。昨晚凌晨，我由于没吃晚饭，肚子造反，逐下床觅食。问其他两室友，有无吃的，答曰无，并说，打鼾的哥们有面。我就走到他床下，很短路的问正在打鼾的他，我拿你一包面啊，如果同意，你就打个鼾表示下同意，没想到，我刚问完，那哥们的鼾声嘎然而止。我那个汗呀…一包面而已，，
　　
　　
　　体育老师带领全班蛙跳，结果第二天大家都腿酸得动不了。我班一女生严重得去厕所都蹲不下去，硬是给两同学活活按下去的。当时教室在四楼，下楼也很要命，我亲眼看到我一女同学坐在扶手上滑下去，滑到一楼的时候，她的白裤子都灰了~
　　
　　
　　记得小时候家附近有个叔叔老喜欢逗我玩，有次有很多人在我家，那叔叔就问我xx（我的名字）什么时候去读书啊？我觉得我那充满诗意的大脑是从那时候开始成长的，说了句现在自己都很佩服而且无法理解的话：“等我JJ长了胡子就去上学” 周围的蜀黍们笑翻，阿姨们“面色红润”
　　本人爱饿，平时会有点零食储备，今天依然很饿，发现没有零食吃了，也很懒，不想下楼买东西吃，与是就翻抽屉找到了一盒消食片，吃了。
　　
　　
　　
　　某大神买了两只鹦鹉，一天不小心让公鹦鹉飞走了，干脆也放飞了母鹦鹉。没想到过一天，母鹦鹉自己飞回来了，吃了点食喝了点水，又飞走了。半天后，公母一起飞回来，公的已经饿的不成样子，狂吃海塞了一通，吃完了趴在笼子里撵都撵不走~
　　
　　
　　
　　
　　新到一公司，上司是女的。
　　找我谈话，问我快四十了，怎么看起来还像二十出头，保养这么好？
　　不知道怎么脑袋短路，回了句，平时跟老婆见面少。。。
　　
　　
　　
　　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:"爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉...."
　　整个世界安静了……

yiersansi

姐姐临睡前来留个言，祝可爱滴兔兔有个愉快的夜晚，明儿个见~~

linbujin

好难得啊
睡个好觉吧，年轻的犀利姐姐

linbujin

　　公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了。。。。。。。。。。。。。。。从来没有听说她们谈过恋爱
　　
　　
　　
　　他小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
　　
　　
　　
　　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
　　MD以后嫁不出去了！
　　
　　
　　
　　一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
　　
　　最近公司在说服一个老外专家来帮我们工作一两年， 双方互相提了很多条件。我方承诺的其中一个条件是教会老外翻墙，保证他能正常更新他的Facebook
　　
　　
　　
　　我老爸说過一句經典的：人民幣就是毛澤東的大頭貼啊！
　　
　　
　　
　　刚和老公结婚的时候和公公婆婆住一起，老公和公公都去上班，我开店，也不忙，一天下午店里没事我就回家了，看看有没有要洗的衣服什么的，知道公公也不在家就没敲他们房门，悲剧花生了：我看见公公背对着我，薅着婆婆头发往下按，婆婆蹲在地上，呜呜的哭，我的火“腾”就上来了！！！居然打我婆婆，死老头子！我冲上去就把老头推开了！呃~杯具了。原来在“咬”啊！（那时他们那才四十多）
　　
　　后来第二个月他们就给我们买了房，我们就搬出去了。
　　
　　
　　
　　今早上一文静女和一粗鲁男童鞋在大街吵架，男的大爆粗口，女的一直沉默，我想那女的不好意思说粗口，那男的突然停了下来，女的华丽丽地拿出手机噼里啪啦地按了一会儿，估计是叫人男的一脸戒备，只听那手机发出那洪亮蹩脚的女语音：你吗比的老娘今天喉咙发炎懒得跟你吵……
　　
　　话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
　　
　　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　问：大师，这门课点名么？
　　答：不点。
　　问：大师，这门课考试吗？
　　答：不考。
　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　答：随缘吧~~~~
　　我说，种类分那么细..
　　
　　我有个学长超爱看裙底，夏天到了，有一次在走廊上，有个长得非常漂亮的学妹穿着高跟和超短裙从他对面走来。他的第一反应就是蹲下来假装系鞋带，头部微微上翘，结果被学妹看见，回去跟自己年级的同学宣传，他从此被所有学妹们所鄙视了......
　　该学长图谋暴露的原因是那天该学长穿的是拖鞋......
　　
　　
　　
　　老爹没退休前，是我家那里知名商场家电部小头头。
　　由于职务之便，所以在我年轻的时候，经常可以拿到很多崭新的，名牌的......
　　衣物.......
　　比如：长虹的T恤衫，康佳的短裤，三星的夹克......
　　（这点LZ亲妈也干过，稍微潮点，可口可乐周边相册有售）
　　有一次看H书，描写很精彩，看得正兴奋，马上就要发射的时候，文中突然来了一句：“这种和美女真实ooxx的美妙滋味，是那些只能手y的可怜虫永远无法想象的”，靠，看了立马就萎了。
　　
　　
　　一次我在看/A\片.小表弟突然闯进来，我立刻吓唬她对他说.小孩子不能看，看了会变成石头。
　　过了段时间，刚回到家，他立马哭着对我说：表哥我再也不看了，救救我吧.我很纳闷.问他到底怎么了.他边哭边说：我偷偷看/A\片了.我笑着说，看了又怎么了啊！
　　雷人的话出来了：他说，我快成石头了，我下面已经硬了！
　　
　　
　　
　　楼主问：平安夜你给女友花了多少钱？有种进来晒晒！
　　
　　楼主说：勿装逼，实事求是！我自己花了两千五！给她买了一件scat的外套一千八！一瓶Dior香水五百多，外加吃东西买花买烟火买小礼品，总共两千五百大洋！你们呢？
　　
　　回帖：没赶上平安夜~~她是后半夜来找我的。她穿着一件scat的外套一千八！喷的Dior香水大概五百多，还带了好多小礼品...我还是比较高兴的~于是掏了198房费..
　　
　　
　　刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
　　
　　
　　某次一女生穿露脐装，被叫到办公室，一群老师批着劝着，那女生愣是面不改色心不跳。然后政教处主任只说了一句话那女生立马哭了。。他说：“就你还穿露脐装嘞！你看你肚脐眼那么脏，里面全是灰！”
　　
　　
　　有一次和老公一起抱着十个多月的女儿去逛超市,买了几盒酸奶,结帐的时候要个购物袋,收银员说没有小号的了,硬给我们一个三毛钱的大袋儿,
　　我随口一说“这么大,能把闺女装里了.”
　　老公说“是吗?来咱把她装里试试”晕死~
　　我说“别介,万一袋子不结实呢．”
　　这时收银员小姐激动的说:“结实！可结实了！放里吧没事儿！来我帮你撑着袋子.”
　　就这样,在超市里包括收银员和顾客们期盼的目光中,我们齐心合力的把宝宝装进了购物袋.
　　值得一提的是,宝宝坐在袋子里竟然还高兴的一个劲儿的摇晃

linbujin

最近为《传奇》着迷，老是重复的哼着、听着这首歌

linbujin

你就喜欢看我跟我徒儿绊嘴…

练习题

我要看鹦鹉的笑话，简直太逗了

linbujin

我当年上幼儿园时午睡是三个小朋友一个床，男女混搭，班上有个乖巧可爱的小mm，大家都抢着跟她在一起，而她的标准只有一条，谁画的葫芦娃最好就跟谁在一张床……
　　
　　
　　大学的事了，班中一哥超哥酷爱象棋，全校第一。夏天就在操场上席地和别人下，一日来一女子刚开始是看别人下，最后忍不住自己上场两人开始对役，最强的是此女穿的超短裙还叉开腿座。四年里超哥就输过一次。
　　
　　
　　朋友手机上有一挂件，暴力熊。就是四肢都可以掰下来的那种。
　　然后他那个少个胳膊。我神经了，问他咋少个胳膊了。
　　他十分镇静+面无表情的对我说：“他是过儿。”- -
　　
　　
　　记得第一次和男友XX，当时又害羞又害怕，坐在床角不知道该干嘛，男友亲我我也傻了。于是男友就把我放倒，让我躺在床上，然后开始T我衣服，衣服T到露出肩膀的时候，我浑身抖得不行，脸红死了
　　他问：怎么了？
　　我：我。。。
　　他：是害羞么？
　　我：恩。。(眼神很温柔的，可怜兮兮的样子)
　　于是男友心软，深呼吸一下，拉过被子把我盖上就出卧室了，我在被子里多少有些失落和感动，没两分钟就睡着了，当时还在想：坏坏，没想到你这么好。然后还在偷笑。
　　醒来时发现男友躺在旁边，特无语的看着我。
　　我：坏老公，你真好。
　　他：你居然睡着了，我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。
　　
　　
　　有个朋友A，高二，爸妈管得比较严格。情人节早上陪女友逛街，晚上陪家人吃饭。一大桌子人围着边看电视边吃饭，新闻里应景地说起过情人节…
　　大姨婆二舅妈聊起来：A，有没有谈女友啊？
　　A：没有没有，正是学习的年纪呢。（说的忒是回事）
　　A爸爸：嗯，量你也不敢！
　　此时，电视新闻中出现A跟他女友小俩口的身影，牵着小手的…
　　
　　
　　晚上对着空房间拍照 脸部识别功能亮了
　　
　　
　　我在宿舍养了一对小仓鼠，一直喂它吃瓜子。养过的都知道仓鼠喜欢把瓜子都嗑好藏起来。某天给它换笼子里的木粉，把所有的存活都给他扔了。仓鼠进去后不停地翻来翻去，啥都没找不到。最后迷茫的瞪着我。舍友看着它可怜巴巴的样子说：“这孩子就跟让人盗号了一样……”
　　
　　
　　今天看到当兵一同学的状态，说：军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号
　　
　　
　　有个朋友不爱洗头，有一天眼见着他那头已经脏得不行了，我就问他：“哥们儿！几天没洗头了？？！”
　　他说：“哪有！昨天刚洗的！”
　　我诧异：“昨天刚洗你今天头就这么脏了？？用什么洗的？”
　　他说：“干洗的！”
　　我不信：“哪能啊！干洗能洗成这样？”
　　他突然用手疯狂地挠头，头皮屑乱飞，然后很淡定的回答：“就是这样干洗的.......”
　　以前读大学的时候，我们楼有个女生每天晚上回寝室把袜子脱下来，从窗口扔下去，她男朋友在楼下捡回去洗，是校园十景之一。
　　
　　
　　爸妈吵架，说到激动处，爸爸说：“哟，搞得你屁眼香的很，我喜欢舔得很！”（意思是不巴结妈妈），然后妈妈一气之下指着我说：妈P的，你不喜欢舔我屁眼这杂种哪来的？
　　我顿时感觉雷霆万钧.....
　　
　　
　　今天朋友老婆生小孩了,去医院看望..经过儿科的时候发现有个1岁的小孩被他爸爸玩小JJ玩到发炎...............汗!!!!!
　　
　　
　　第一次发。一个同事在家觉得后背发痒，就把他四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”结果杯具了：小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”
　　
　　
　　我叔叔去火车站买票，排了半天队轮到他时，对售票员说：一张去南京的票。（其实他在南京要买去上海的）售票员说不用买了你到了。于是我叔叔就走了…于是又继续排队…
　　
　　
　　
　　我爸爸是出租车司机，前几天一个晚上，他拉一个喝醉酒的男人回家，结果到了郊区某小区那个醉鬼就是不给钱，我爸着急毁了好几十块钱呢！
　　醉鬼也急眼了，说：我他妈的打你，你信不信？！然后像疯子一样狂跑进小区，一转眼就没影了。
　　我爸郁闷的回到家，发现，那个SB掉了460元钱在后座上。
　　2010-05-17 20:55:56 自称谢耳朵老婆 (我笑别人看不穿。) 我爸为了画工程图方便，买了个硕大无比的华硕本本。
　　一次本本坏了，他背去维修，维修人员大惊：“怎么会有这么大的笔记本电脑？？”老爸大怒：“这不你们产的么，莫非还是我自己做的？？”
　　
　　
　　晚上老公去酒吧了
　　我在家心烦意乱
　　看两点了就发了个短信
　　让他赶紧回家交作业（你们懂的）
　　过半天没反应
　　我打过去给我按掉了 然后关机
　　正郁闷呢
　　一个陌生号码发来信息：作业我替你收了！
　　MLGB 贱男人 我抓狂
　　
　　
　　
　　我同事家里原来有一只小狗，因为跟那片的人很熟了，所以超市都会让它进去。 　
　　有一天同事妈妈和它一起去买菜，过了一会它就往门口走，同事妈妈挺奇怪的，于是就跟着它出来，走到转弯的地方，它一直蹭同事妈妈的手，她伸过去，它在手上吐了个鸡蛋出来。
　　
　　
　　宿舍有个哥们把女友带回来拉上床帘OOXX。
　　关键是，晚上大家都熄灯了，他们居然在帘子里面开着灯。于是，二人的影子就映在帘子上，大家集体观赏爱情动作皮影戏……
　　
　　
　　今天出门搭公车，一个很漂亮的少妇抱着个小孩(大约3岁吧？)上车坐我旁边，小孩看着我叫了一声，哥哥。本人26愧不敢当哥哥。这个时候少妇开口了，没礼貌，应该叫爸爸。当时我囧啊，这个更愧不敢当了。估计他是想说叫叔叔。
　　
　　
　　
　　A:老板，想请2天假。回一下老家（2月28日）
　　BOSS：可以啊！今天多少号？
　　A：28号
　　BOSS：行！3月1号记得上班啊！
　　
　　
　　老婆出差，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：老婆，我在山里，快听，泉水的声音。我吧手机靠近了山泉。过了一会，我问道：老婆，好听吗？老婆哼了一声，答道：我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了。
　　
　　
　　哥们儿告诉我的：
　　昨天中午酒喝多了，出饭店路过十字路口，站在那里开始指挥交通，警察一脸无辜地看着我……
　　我现在都不想出门了。