看了BF写给我的信，我流泪了

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亲爱的宝贝：
     当你看见我所写下的文字的时候，我已经走了，已经彻底的离开了这个地方。离开了属于这里面的很多东西。其实我也不知道我会去到哪里，也不知道我未来的道路何去何从。感觉有好多好多的话想要给你说，但是却不知道怎样开始。也不知道怎么去说，我说过我将会给你一个答案，给你一个解释。
     首先，请原谅我一直都没有去称呼你，其实，我只是一个不喜欢说那些肉麻的话，也不喜欢说太多嘴上面的话，所以，我都随便的叫你。虽然你说过我很多次，但是，我却没能改过来，不过我全部都记得，我全部会记在我的心里面，我懂！我很想叫你宝贝，但是我觉得你比那个还要更亲，不仅仅是这样而已，所以到现在我都没想到更适合的。所以当叫你路易斯的时候，我几次都想改口，但是我还是没能改过这个坏习惯，还是叫不出口。所以，想想还是算了吧。我知道你一直都很介意，但是真的不习惯。
     想起我们之间的往事，只能说真是一段不可磨灭的记忆。曲曲折折，我们走过了很长的一段的时间了，总是感叹时间总是过得那么快，一转眼，我便要离开了。其中，分分合合，好好坏坏，走过了一段不为寻常的路途。这些，每个瞬间，每个属于我们快乐的记忆。我都保留着，我都牢记着。虽然你看着我是那样满不在乎，那样玩世不恭，其实我都是看在眼里，记在心里面的。不要总是说我不在乎你，不要总是觉得我不会喜欢你。对于你，我觉得我满足了，也觉得或许这真的是上天冥冥之中自有安排的吧。其实，开始时候，老实说我也不会预料到你会那么的对我那么好，我也不会那么喜欢你。开始时候，就像我说过的，你给我的印象真的不好。是一点都不好，所以我才会那么的厌烦你，觉得你恶心。觉得你相当肤浅，所以才会那般的对你冷漠，对你态度恶劣。总是觉得你反正格格不入我眼。（这里面或许只是我心里面当时的想法吧，哈哈哈。)所以，在不冷不热的关系结束时候，我没有一点动容，而且真的相当烦你。但是，在后来，我们又好了。不知道是为什么，这次我很平静的下来。而且更为冷静的看待了你，说真的，随着时间每过一分钟，我变觉得我更加喜欢你了。所以，才有了我们之后的发展。宝贝，请不是一直怀疑你自己，也不要老是问我同样的问题，好不好？！虽然我心里面那样想的答案，但是，在嘴里面，我偏偏不给你最想要的答案，我承认我是嘴硬。所以，我一直说无所谓。但是我只想让你知道，其实，我早已对这个圈子，对这个世界，不相信单纯的爱，不相信会有无私的对别人好。是你，让我逐渐的改变过来，是你还让我坚信着，这世间，总会有几个人把你当成宝，捧你在手心，呵护着你，深深的爱着你，正是因为没有很多的束缚，所以我总是以为，再也没有真正的爱情，也没有单纯的喜欢。人之间，只是寂寞罢了，寂寞？！所以才聊天，所以才在一起。但是还有一种不是寂寞，是真的喜欢，他的快乐，他的悲伤，总会左右着一个人的情绪，他的每一个动作，每一个笑脸，都会在你的心里留下痕迹，他所喜欢的，他所讨厌吃的，他爱什么，他不爱什么，你都记在了心底处。在他生气时，或许你没发现他正在偷偷的瞄你。他喜欢看你惊慌不知所措的表情，他喜欢你会一直把他当小孩那样哄着，他喜欢其实只是他自己故意生气，头也不回的大步满不在乎的走出去，但是还是有一个人总在他背后跟着，拽着他的手拉他回来。又哄他，别生气了嘛。好不好！？他也知道，其实你是很想见他，你每天都想知道此刻的他会在做些什么？他更知道你会满足他说喜欢的东西，尽管很多都只是他随口说说，或者不可完成的事情，你都把它变成了事实。你的存在就是想逗他开心，想和他一起渡过开心的时光。所以，当你说，你是不是不在乎我，你还喜欢谁谁谁的时候。他不回答，他就是反着干，其实，你看不懂他了。他真的在乎你，你不会明白他有多冷漠，你也不会知道他的表现是多么的冷淡。谁谁谁？！重要么？！我只能那样回答，你更重要，如果要我不理你。那我这里面的人都不想再去理。因为我明白，对你好的人，很少，把你当成宝的人，更少。他是你的全部时，我怎能却只是你的一部分。老实说，我对你真的很坦白，也是因为我不会撒谎，我也喜欢我们之间透明的生活。单纯的快乐着。你在我的世界里，我在你的生活里。一起吃饭，一起看电影，一起听着喜欢的歌曲，一起打麻将，一起游玩。喜欢骂你白痴，骂你猪，喜欢打击着你，喜欢每次我都是大获全胜的感觉。真的，我觉得最为快乐的时光便是这最后这几个月，彼此透明，把对方当成很重要，只对一个人好。
     其实，我也想让你更快乐，更高兴。但是，我总是做得不好。而且，我对你发火，脾气相当的坏。你说喜欢的，我也想给你，但是很多东西我都是不能够给予的。所以我很内疚，对不起啊，我真的举得还有很多亏欠与你，但是现在我却不能偿还于你。总是觉得你已经在我的生活里面，也是我生命的一部分，每天都会在特定的时间联系，不然那个时候总是觉得有点空荡荡，缺少点什么。习惯周末你都会叫我，习惯跟你聊天。。。。还记得我跟你说的那句话么？！有时候真的觉得我是这个世界上最为幸福的人，因为上天对我太好，在家里面有我妈的疼爱，在这里，有你的疼爱，你的关心，你的无微不至。已经依赖你的好，已经依赖着你的呵护。你会带我去吃最好吃的，你会带着我去玩最好玩的，你会在乎我的每一个情绪，你也会纵容我的无理取闹。但是，你说我对你太凶。我也承认我对你很凶，有时候老是大声的说话，有时候不能自以的骂你。很多次，我也想不想那么强势，但是还是控制不了。宝贝对不起啊，让你受了好多的委屈。但是有一句话：人总是对自己保护圈里面的人才发火，因为他知道他们永远不会生他的气，永远都会原谅他。不然其他人，哥哥生气直接就会不理他了，哪会跟他那么多废话！？！？！呵呵。。（就当是我的一个借口吧？！不要也不许挑刺，哼。。。。）
     亲爱的胖猪，以后能不能不要那么的伤感啊！？不要老是去想那些想让人泪奔的画面，好不好？！那样只会让人更难过，更难受。我们已经错过了太多太多了，悲伤的时间已经满溢，就不要纠缠那些无谓的画面。虽然我们没有一个快乐的开始，但是我却想我们最后有着一个快乐的过程，和一个快乐的结局。我不要以后你在夜深人静的时候想我的时候，会悲伤的掉泪。我希望，你想起我的时候，是淡淡的幸福，你会回忆起我们开心的过程，你会弯起你的嘴角，轻轻的笑一笑。因为，我曾经在你的生命里面走过，我还活在你的回忆里面。所以，当你说你说以后见不到我时候，你总是说我不理解你的想法，说我不懂事。那时候我沉默，我还是打断了你，不想让你说下去。我不会跟你说那么煽情的话语。我只想你能明白，能过知道，有时候单纯的想一个人也是一种幸福。