我和峰的那些纠结

xzn198912 · 发表于 2011-4-9 08:55

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上个世纪七十年代未，西北农村的生活条件还是非常有限，因家里人口多而无处住宿的问题时常出现在我们这个村子，我就是其中的一员。

　　记得那时，还没有实行包产到户，爷爷是生产队饲养牲口的饲养员，每天吃过晚饭后，他都去饲养院住。刚刚上小学的我，因家里的房子少，也就常常陪着爷爷一起，住在那里。这样，既可以帮爷爷忙（因他眼睛不好，晚上喂草时看不清），也可以早早地被爷爷叫起去学校。

　　饲养院值班室的大炕上，除了我和爷爷外，还住着三个人。其中，有两个是生产队队长的儿子------十七岁的老三和十六岁的老四（家里有弟兄六人）。还有一个是三十多岁的中年人，因生活所迫，一直未婚，时常留宿在这里，也是爷爷的帮手。

　　那个时候，令小孩子们高兴的事就是过年，所以我们天天盼着过年，因为过年，可以有新衣服穿，而且还可以吃上几顿白面细粮。

　　那一年腊月二十七晚饭后，我就向母亲嚷着要新衣服穿。

　　“妈妈，快过年了，我要穿新衣服！”

　　“还有两天才过年了，到时候再穿，要不就脏了。”

　　“不，我就要穿。”我一屁股坐在地上开始哭闹

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　　“要不就给他吧，反正要过年了。”爷爷和奶奶说

　　看着母亲从箱子里拿出的新衣服，我一下抱起来就往饲养院跑。

　　“慢点……小心绊倒”爷爷在后面喊

　　那天晚上，兴奋的我，将新衣服放在枕头旁，几乎一夜未眠。

　　饲养院的大炕上，我和爷爷一个被窝，在迎门炕的边上，我的旁边是老三和老四，最里面是未婚的中年人。那晚半夜的时候，我隐约感觉到有一双手从面后把我往他的怀里拉。小小年纪的我，什么也不懂，只要不被冻着，和谁睡一起都一样，我没有反抗。老三把我拉进他的被窝，抱在了怀里，我依旧迷糊着我的觉，只感到有一个很大很硬的东西一直顶在我的后面，还有湿湿的感觉。当我转身想对他说“三哥，你尿尿了”时，他一下子用手堵住了我的嘴，在我的耳边悄悄说“不要说话，明天我给你糖吃。”就这样，那晚我一直睡在他的被窝里，睡在他的怀里。

　　第二天早上，他依旧是早早起床，和同村的一个小伙子在院子里练拳。也给了我一把水果糖，兑现了他的承诺。

　　以后很长的一段时间里，我都是半夜被他拉进他的被窝，睡在他的怀里。有时，他还会把我的小牛牛往他的后面塞，只是太疼，也因太困，一直没有如他所愿。

　　后来，随着包产到户政策的实施，随着生活条件的慢慢改善，随着他的入伍当兵，就结束了这种生活，结束了我在同志道路上最初的记忆。

　　小学在童年的记忆当中是玩过来的，因为总会和小朋友们一起，扮演着小人书中的各种角色玩着游戏。成绩也是时好时坏，在老师的眼中，我不是一个好学生，成绩也不理想，但我还是很幸运地升入了初中。

　　初中离家里比较远，每天早上都是很早起床，步行着去学校，特别是冬天，起得似乎更早。因为家里当时没有闹钟，奶奶只能凭公鸡打鸣来判断时间，叫我起床。从家到学校的途中，有一个坟场是必经之路，不论任何时候，一个走至此地时，都会感到丝丝恐惧，所以，几乎没有一个人是单独去学校或者一个人回家，都是和关系比较好的朋友一起上学，放学。

　　那个时候，和我一起上学放学的是邻村比我大两岁的杨，听奶奶讲，我们两家还有那么一点亲戚关系。每天早上，我从家里出来后，就去喊他。杨有个特点，早上起床时，他总会在被窝里多赖一会，那怕只是一分钟。所以，每次喊他，我都会在门口等很久。夏天还好，冬天天冷，等他的确是一件很头疼的事。日子久了，我就会抱怨“你早上能不能早点给我开门，让我在你家里等着你？”“每天早上，也不知道你在做什么，那么慢？”……他以一句“明天一定早点起来”就把我打发了。

　　杨是家里的老小，上有两个哥哥和一个姐姐，他的父亲当时在外工作，家里困难，哥哥和姐姐初中毕业后没有继续上学，就出去打工了。记得在初二的暑假，我去他家玩时，他让我从那天晚上开始，住在他家里，一方面可以在一起做暑假作业，另一方面，开学后，就不用天天那么早在他家门口喊他，等他了。觉得他的建议不错，征得他母亲同意后，我就正式住进了他家。

　我和杨住在他以前和他哥住的小房子，虽然比较简陋，但总算有了一个自由的空间。每天晚上睡觉时，他总会把他的胳膊伸给我，让我把头放在他的臂弯里。那个时候，也不懂什么，也不会想太多的事，就照他的意思办了。整个晚上，我和他就那么一个睡姿，睡得很香也很踏实。

　　杨是性格外向的人，他除了英语和语文成绩稍差外，其余都很不错，数理化成绩更为突出。另外，他还喜欢体育，什么长跑、短跑、跳高等等，他都有不俗的表现，加上他长得帅气，人缘又好，所以早就成了一些早熟女生的目标。也就是在初中二年级的下半学期，他和我收到了女生的纸条和所谓的“情书”。

　　随着时间的推移和年龄的不断增长，我发现，在那个时候我就有了一丝丝的情愫。喜欢和长得漂亮的女生一起玩，也梦想着自己未来女友的模样，与此同时，我也发现，我每天都喜欢和杨在一起，对他有了不可名状的依赖，如果那一天见不到他，总会觉得心里空空的，有种失落。晚上睡觉时，有时也有想摸摸他下身的冲动，但总会被他轻轻推开。

　　我们俩的关系，就这样一直持续到了高二（高中时，我和他住在他父亲的单位），因他的留级而告终。现在，他已经结婚生子，有了幸福美满的家庭。有时过年回家，我们也会坐在一起喝喝小酒，打打麻将，也会睡在同一个床上，只是各有各的被子，已经没有了记忆中温暖的臂弯。

　　也许，这就是我同志感情的真正开始，我和杨，只能是生命中两条没有交点的平行线，各有各的生活。在他的记忆中，我只是他最好的朋友或者兄弟，这种友谊没有一丝杂念。

　　高中的生活，枯燥而单调。做不完的试题，听不完的教导。不过，对于我们这些来自农村的孩子来说，努力跳出“农门”才是最大的理想。每天教室、食堂、宿舍“三点一线式”的生活模式，让人乏味，就连学校为了所谓的“升学率”也取消了高三、高四生的体育课。可不论条件多么艰苦，环境多么“恶劣”，爱的讯信却在人生的花季雨季里，在少男少女的心里悄悄萌动。

　　高中生活，在考试、分班，考试、分科的“运动”中还没有来得及细细回味就已接近了尾声。最让人难忘和痛心的就是，第一次参加高考便以4分之差落榜。无奈之余，唯有走进高四，参加补习才得以使自己的梦想成为现实。

　　按理说，高四的生活更加忙碌、压抑，可是，新的班主任，教室里一半以上的新面孔，却让我感到前所未有的轻松和愉悦，所以，高四生活基本就成了我记忆中难忘的高中生活。也就是在这一年，我认识了峰、剑和萍。

　　峰：沉默少语，相貌平平。刚开始是我的同桌，喜欢看名着，尤其是对《红楼梦》情有独钟。

　　剑：个性张扬，热情大胆。喜欢运动，乒乓球、排球技术在班里无人能比。

　　萍：身材修长，漂亮而含蓄。各门成绩齐头并进，当时在班里甚至全年级是成绩一流的尖子生。后来是我的同桌。

　　他们三人来自另一所高中不同的班级，峰和剑是同乡，从初中开始就是同班同学。

　　补习生活刚开始时，因为不熟悉，我和峰虽然是同桌，但很少说话，几乎没有一点沟通。为了能安心学习，他和以前的同学在外面租了房子。随着慢慢熟悉，我就成了他们“家”的常客。特别是周末不回家时，时常去他那里混饭吃。

　　元旦放假了，和他同屋的同学回家去了，他便邀请我们班几个同学去他那里一起过节。那天，他做了好几道菜，比较丰盛。从不喝酒的我们还买来了啤酒，也学着抽了生平第一支烟。我们吃着、喝着、抽着，聊着关于女生的话题。临近结束时，我已经是头晕目眩，浑身发烫。别的同学都回宿舍了，将醉得几乎不省人事的我留在了峰的房子。半夜，我感觉身上似乎被什么重东西圧着，呼吸困难。

　　悄悄睁眼一看，我发现峰在我的上面。我们都穿着衣服，他只是抱着我使劲磨擦着。我怕他难堪，又迅速闭上了眼。一会，他从我的身上下去了，听声音，感觉他在用手自己解决。我一直假装睡着，没有睁眼。第二天，也只字未提这件事。

　　和剑慢慢熟悉是在打乒乓球的时候。虽然我的技术不行，常常败在他的手下，但我还是比较喜欢这项运动。时间久了，我们也就成了无话不谈的好朋友。只是我的第六感觉告诉我，他对我一直抱有什么“目的”。后来发生的事情，恰恰证实了这种感觉。

　有一次晚自习时，我看他坐在后面他的座位上闷闷不乐。我走过去问他，他说没事。但我明显感觉到，他有心事。他不说，我也不能再问什么。一会，他从后面走到我身边，在经过我身旁的时候，将一张纸条放在了我的手中，他便走出了教室。等他出去后，我打开一看，上面写着一行字：“也许你现在还不真正的了解我，等你了解我之后，你就会明白我是什么样的人。”看着纸条，我一脸茫然，反应不过来此话是什么意思，还一直在怀疑我是不是误解或者得罪他了。直在现在我才明白，他在向我暗示着什么。

　　剑在排球场上，更是观众瞩目的焦点。他的每一记扣杀都是那么潇洒有力。曾记得有一位没有署名的情书中曾因他在排球场上的潇洒帅气而使这位女生所倾倒。当他和我一起看完这封情书时，他说了一句很让我惊讶的话，他说：“你不知道，我是不喜欢女生的。”就这一句话，让我的嘴张得老大，不敢呼吸。

　　虽然我当时也对同性有一种内在的好感，但我觉得，我和他，只能是朋友，是无话不谈的知己，虽然有着同样的爱好，对他，却找不到一点感觉。直到现在，我和成都的他还有着联系，保持着那份同学之谊，但始终没有对他以前的话和行动有所表示，也没有让他知道，我已经成了一个完完全全的同志。

　　在爱的道路上，爱与被爱都会有人受伤，也会伤害到自己，因为在有些时候，我们根本就没有选择。

　　萍在我们班上，是公认的美女，几乎所有的男生都有追求她的动机，峰就是其中一个，只是峰不敢去表白，只能算作是暗恋。在和峰交往的过程中，他时常有意无意地提到萍，只是我假装不知道罢了。在高中时，老师怕常坐一个位子会影响我们的视力，所以座位时常更换。一次更换座位时，萍和我成了同桌。和萍熟悉后，我们经常在课余时间或者晚自习后，在操场上谈论学习、人生和理想。

　　她也会把男生给她写情书的事告诉我，让我帮她出出主意。甚至有时候有的大胆男生想约她出去时，她都会叫上我一起去。为此事，我得罪了好几个她的追求者。时间久了，我们成了很好的朋友，也成了学习上的竞争对手。就这样我们相互激励着，为着共同的目标奋斗。

　　我也慢慢读懂了，她看我时，目光中“电”的成分。只是那个时候，我们比较理智，一心想要跳出“农门”，没有太多的时间“浪费”在儿女私情上。再次走进高考考场前，我们交换了写有自己生日的照片，也表明了高考后在大学的约定。

　　虽然在大学快毕业时，因自己性取向的逐渐明朗，借一些小事与萍分手，但我在心里始终还是感激她，感激谢她给了我一份美好的回忆，也正是因为她我才有机会和峰在一起，让峰成了我同志道路上第一个真正的恋人。

　　在高四寒假补课时，和峰一起住的同学因住的地方离学校太远，搬回了学校宿舍。于是他告诉了想要和我合租的想法。考虑着还有一个学期又要进考场了，能有个安静的环境复习，我就答应了他的要求。当天，我们就把我的铺盖搬到了他的住处。

　　和峰住在一起后，我们一起做饭。为了能补充营养，每天早上，煮鸡蛋牛奶喝。每天晚上，一起讨论没有做完的试题或看书，过得平淡而充实。他依旧还在有意无意地提到萍，每每此时我都会“打击”他一番，因为我早已明了萍的心意。有一次，在我不知情的情况下，他写了一封情书给萍，萍看了后，晚自习时约他到操场上表明了她的想法，说他们之间是不可能有故事发生的，只是萍没有提到我。晚上回到住处，我看峰一脸的不高兴，问其原因，才知是因此事。发了一能牢骚后，就倒头睡了，以后很少再提萍的名字。

　　我们租住的是一间平房，冬天没有暖气，也没有生火，天冷的时候，两人就合睡一个被窝。因在元旦时发生的事情，我心存疑虑，不好意思和他睡在一起，只是天真的太冷了，没有办法，后来，慢慢地习惯了这种相互取暖的方式。

　　自从元旦事件后，我知峰有手淫的习惯。和我合睡一个被窝时，他虽然没有手淫，但一直想从我的身上找到发泄口。睡到半夜，他会自然不自然地紧紧抱着我，或者楼着我，有时他还会偷偷摸我的下身，甚至在我不注意时亲我的脸。起初我会打他或者骂他“流氓”，后来由于太困，我也就由他了。要不是过年在他家酒后的那一次留宿，也许我和峰，也只能是中学时代的一个普通朋友而已，之间的感情也不会有质的飞跃。

　　那一年过年，他在正月初七来我家拜年，呆了两天后，说要回去，我也就随他去他家回礼。在我们在里有个风俗，过年去拜年时主人会给客人敬酒的，如果不喝，主人会有想法。所以，到他家吃过晚饭后，他哥硬是要我喝酒，我推不过，只好喝了几怀。我本来就不胜酒力，几杯下肚后早已是面红耳赤，脸颊发烧。加上他和他父母的劝酒，双是几杯，我已经头重脚轻，两腿发软。

　　当他将我扶进他的房间后，我已经什么也不知道了。只觉得他脱了我的衣服，将我塞进了被窝。半夜，我因口干，醒来找水喝时，我发现，我和他光着身子紧紧地抱在一起。我一动身，他也醒了。他端来了他预备好的凉开水。喝完水后，感觉头很疼，浑身也没有力气。想再躺一会，却被他顺手拉进了他的怀里。

　　也许是酒精的作用，也许是心里一直以来的渴望，这一次，我对他的行动表示了强烈的回应，我紧紧地抱住了他。只感觉他和我一样，下身起了反应，在一点点膨胀、变硬，呼吸也越来越粗重。趁我不注意，他将舌头一下子伸进了我的口里，酥麻的感觉，讯速传遍了全身。

　　他一句忘情的呼唤----“我的宝贝”，彻底粉碎了我的最后一道防线，让真爱的渴望决堤而泄。整整一个晚上，我们反反复复地纠缠着，彼此也彻彻底底地属于了对方，也让我明白了禁果的神妙所在。就这样，这个寒假，我们几天在他家，几天在我家，快乐而愉快地分享着爱的甜蜜。正月十五一过，我们又回到了我们的二人世界，只是与以前不同的是，在紧张的备战之余，我们都用我们的方式去放松，去满足。

　　快乐的日子总是太短，峰的初恋情人----雪艳的出现，几乎让我们刚刚得到的爱变成泡影。

　　一天放学后，我先回去做饭，等峰的开水打来我们就可以下面了（为了节约时间，我们都是从学校打开水）。不一会儿，他回来了，还没来得及放下水桶，就开向我炫耀：

　　“我收到我女朋友的信了！”

　　“收到女朋友的信有什么了不起！我也收到过啊！”

　　“你懂不懂，这才是真正的情书！她是我的初恋女友。”

　　“……”

　　我没有看他手里的信，也没有抬头看他的表情，只管做着手里的活。但我知道，当时，我的脸色一定很差，似乎有湿湿的东西在我的眼中打转。也许峰发现了我的异样，他不在说什么，只顾细细阅读信的内容。到现在我也不知道，那天的饭是什么滋味，在尴尬的气氛中匆匆吃完了晚饭，我正准备收拾东西先回学校，不料他的动作比我更快。峰一下子坐起来，提起书包，边往外走边说：

　　“今天的碗你洗了，我先回学校，得给艳雪回信！”

　　我们俩个约定好的，我只管做饭，他负责洗碗。

　　“不行！我今天也有事，要早些去学校！”

　　没等我的话说完，就听见他已经推着自行车出门了。我当时几乎是给气疯了，双手提起锅碗，从房子摔了出去。看到门外一片狼藉，不争气的泪水如雨而下。呆坐了一会，我木木地，拿起书包，向学校的方向走去。晚自习，我不知道自己都做了些什么，只感觉无法让自己的内心静下了看一页书或做一道习题。好不容易捱到了下自习的铃声，又急匆匆收拾书包回家。

　　回到家，我倒头就睡。听到他回来后，看到院子里的锅碗，似在自言自语又像是在对我说：

　　“为了一封信，发那么大火至于吗？”

　　说完后，就去收拾残局。

　　他不说话还好，他一说话，我的气又不打一处来，

　　“你别自以为是了，为你一封破信生气有必要吗？主要是你不洗锅和碗。”其实自己明明心里很在乎，还在嘴上逞强。

　　默默收拾完后，他便开始上床睡觉。像往常一样峰欲钻进我的被窝，却被我无情地推开了。试了几次不行后，他就开始耍无赖，想采用强硬手段，只是还没有钻进来，就让我打了几下。也许是我打疼了峰，口出恶语，我本来想只是给他一点点惩罚，没想到我们却是恶言相向，最后还动用了武力。伤心欲绝的我起身穿好衣服，在他阻拦未果的情况下，我翻墙而出，去了别的同学的租住房。后来从别人的口中知道，那天晚上，峰和一个同学，在外面找我到很晚，怕我一时想不开。听到此事后，我感动了很久很久。

　　从第二天开始，我一连几天没有回去，他也在生气，我们开始了为期一月的冷战。那几天，心里总是空空的，无力去想任何事，也不想去做任何事。只觉得整天昏昏欲睡，根本就谈不上学习。可我还是要装出一副很不在乎的样子，和萍以及其他两名同学一起逃自习去看电影。

　　一周后，我搬出了和峰共同租住的房子。原因是他上一所中专的女友艳雪利用周末时间来看他了，我不堪忍受他和他的女友“亲密”，一气之下搬回了集体宿舍。他的女友走后，有几次他欲和我说话，我还是找借口避开了。一个月后的一天下午，在我收拾书包时，我发现了他给我的信，不知怎么了，我的泪水不由自己喷泄而出。在同学惊愕的眼神中，我背起书包夺门而逃。回到宿舍，迫不急待地打开信，还未看，泪先流。

　　Curl弟：

　　我最亲爱的宝贝，我知道我的行为深深地伤害了你，在此，我向你说一声，对不起，也请你看在我们往日的情份上，原谅我。说句真心话，我不是故意要伤害你的，只是因一时的冲动才做了那些事。没有想到，你对我用情如此之深，以至于受伤离开。

　　好弟弟：这些天来，虽然你一直在掩饰自己的痛苦，但我还是看到了你的心痛，看到你精神恍惚，一副萎靡不振、极度沮丧的神情时，我的心似在流血，难过万分。几次找机会想和你谈谈，可你却不给我机会，让我无机可趁，思量再三，唯有选择这种方式，表明我此刻的心境。

　　这些天，我想了很多，我一直以为，我对你只是一时的冲动根本不可能发展成为爱恋。毕竟，在我心里，我喜欢的是女孩。可与你接触后，你的善良、聪明以及你快乐向上的性格，令我沉醉，让我一度迷失了自己。我也曾多次问自己，我爱的到底是你还是女友艳雪？从你离开这些天我的感受来说，我发现，我爱艳雪，但也爱你。

　　这种感觉连我自己都感到吃惊，因为在我的内心深处，我从来没有对一个男孩有过这种奇特的欲望和冲动，只有对你。知道自己喜欢你时，我也感到了莫名的恐惧，毕竟我不知道喜欢你是对还是错？如果让别人知道，我怕你我都承受不了带给我们的巨大压力。

　　还有几个月又要参加高考了，我不想看到你我再次落榜或者有一人名落孙山。为了你我都能够实现我们的大学理想，不辜负亲人对我们的期望，哥希望你振作起来，好好学习，不要想太多的事。夜已经很深了，望着没有你的冷床和冷被，我真想此刻你就在我的身旁，但也许再也不可能了。只希望你能好好保重自己，考取自己理想中的大学。

　　再一次请你原谅，同时也希望你搬回来，我们一起为我们的理想去努力。

　　哥：峰于26日晚

　　从打开信到看完，我的泪没有停止，有矛盾也有感动。对我和峰之间的感情感到矛盾、困惑、无助和无奈，峰真情的话语却使我万分感动。不过，一下子心情好似轻松了许多。当时只有一个信念，不必去想我们的爱结局如何，也不必在乎我们的感情能走多远，目前最重要的，还是抓紧复习，进入大学。想到此，思绪也不由自主地沉浸在了对未来美好的憧憬之中。

　　和峰和好后，我并不想搬回去和他一起住，原因也很简单，一方面我不想因感情之事影响到我的学习；另一方面，我怕再受到“感情”的伤害。可峰还是在我不知情的情况下，偷偷将我的“家当”搬回了住处，虽然有一丝不快，但也默默接受了他的好意。

　　高考的日子，转瞬即到。离七月七日高考的日子还有四天，班主任建议我们班所有同学集体去野外游玩，放松一下。虽然也有个别人表示出了反对，在绝大多数人的赞同下，班主任的建议很快得到了实施。那天晚上，我和峰精心准备了好多吃的和喝的，兴奋得几乎一夜未眠。第二天早上，同学们分别骑上自行车，或两个人或一个人从学校门口出发，向目的地赶去。没有了往日学习的紧张，同学们一路上欢声笑语，你追我赶，很快便到了山脚下。我们将自行车在山脚一农户家寄存后，慢慢向山半腰的古刹走去。

　　这个风景区，就因这座古庙而闻名（据说古代唐朝有位皇帝来过此地）。时值七月，这里草木葱荣，苍翠欲滴。各种野花点缀其中，在寺庙中飘出的袅袅香烟缭绕下，好似到了人间仙境一般，让人流连忘返。

　　到达目的地后，同学们纷纷放下背包，三三两两，有的去寺庙，有的去采摘野花，有的则去欣赏风景。我和峰也向寺庙走去。嗅着山寺香烟的味道，看着老和尚虔诚的诵念，好想久住在这里，让灵魂得到净化。我和峰，学着别人的样子，点燃香，在佛前跪拜，默默地许下了自己的心愿。

　　走出寺院，来到放包的地方，女同学们已经开始烧火准备做饭。有一些男同学和班主任坐在一起，划拳喝着啤酒。见我们过去，班主任也叫我们加入他们的行列。我不喝酒，只是默默地坐在峰的身边，看他们痛快地喝酒。吃过饭，同学们有的放开了音乐，跳起了舞蹈，有的便开始合影，以作留念。峰和我也借机拍了两张。拍完照片，男同学和班主任又开始喝酒。看着热闹的他们，不知怎么，突然感到一丝伤感，便离开了人群，向着山顶走去。

　　一个人躺在山顶的草地上，望着湛蓝的天空，想着自己的心事，回味着刚刚许下的愿望。不知不觉中，峰来到了我的身边。他已经喝得脸有些红了，不过从他的眼神中可以读出他的焦急。

　　“你怎么来这儿了？”

　　“没有什么，我只是想静一静”

　　峰说着，就挨我着躺了下来，胳膊自然地放到了我的头下。

　　“你刚才许了什么愿？”

　　“我……”本不想说，却又不由自己地说了出来，“我希望我们俩永远在一起。”

　　“傻瓜，你怎么不许下让你考上大学的愿望？”

　　我没有说什么，只是呆呆地看着天空。

　　也许是我的许愿让他感动，也许是酒精在他体内发挥出了作用，他看了我一眼后，就顺势吻了过来。我们紧紧地相拥着，疯狂地亲吻着，纠缠着，真希望时间在此刻停滞，永远，永远。激情过后，依偎在他的怀里，感觉此刻我就是世界上最幸福的人。

　　我们俩躺了一会，他起身拉起了我。

　　“走吧，要不然同学们会找我们。以后不许你再不高兴，你要快快乐乐地生活。有些事，等我们高考结束以后再去想。”

　　看着日头渐渐偏西，我也就随着他向同学们玩的地方走去。

　　第二次走进高考的考场，心情没有第一次那么紧张，短短的三天时间，也就从容而过。估分、填报志愿也很顺利。等待录取通知书的日子是我高中生活中最快乐的一段时光。每天，我都和峰在一起，要么在他家，要么在我家，或者一起去不远的风景区游玩。记得那时很流行任静的《情网》，每天闲下来的时候，我们总会坐在一起，在歌声中憧憬着自己的未来。

　　情网情网最难闯

　　左右为难心迷惘

　　人说爱情似蜜糖

　　又说相思会断肠

　　心茫茫心茫茫

　　我的心儿晃又晃

　　心茫茫心茫茫

　　我的心儿荡又荡

　　是该遗忘还是躲藏

　　如何逃过这张网时隔多年，每每听到这首歌，就会想起远在他乡的峰，每当想到峰，也总会不由自主地哼唱这首《情网》。

　　后来虽然峰因高考成绩不太理想，没能和我走进同一所大学，但庆幸的是我们在同一座城市。

　　我和峰所在的学校虽然在同一座城市，但他在东头我在西头，不可能每天都有见面的机会。平时只能通过书信倾诉彼此的思念之情，那时，我们的通信每周都在三封以上，只有到周末才有机会和他相聚。

　　日子就这样平静而幸福地进行着，国庆节的那次偶遇却让我和峰成了陌路。

　　国庆节本来约好一起回家的，但他来信说他家有事，需提前回家，我也就没有再坚持一起出发。当过完国庆，乘车返校时，在车站我遇到了他，还有手牵着手和他一起等车的新任女友。当和他们两目光相遇的刹那，我的心似乎跌到进了万丈深崖，那么无助，那么剌痛。我的目光不敢对视，只能选择逃避，我怕我的泪会被他的目光碰落。我装作若无其事地从他身边走过，上车坐在了最后的角落。

　　他和女友上车后，坐在了我的前排。也许在车站遇到我出乎他的预料，他的的脸色也很不好看。一路上，我们没有说一句话，就这样保持着沉默。车到达终点后，我提起包，就落荒而逃，不争气的眼泪也悄悄落下。

　　接下来的日子痛苦与我相伴，酒馆和录像厅就成了我时常光顾的地方。我们不在联系，周末更不会见面。我知道，我们相爱的日子已经到了尽头。元旦时，我收到了他的贺年卡，上面没有太多的话语，只有《来生缘》几句歌词：

　　Curl弟：

　　此刻我不想多说什么，这几句歌词送给你，也算是对你未来的祝福吧！“。。。。。。也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，痛苦痛悲痛心痛恨痛失去你，情深缘浅不得已，你我也知道去珍惜，只好等到来生里，再踏上彼此故事的开始。。。。。。”

　　峰

　　元旦晚上，和同宿舍的哥们在酒吧唱着歌，喝着酒，同时也让伤心的泪尽情地流淌。

　　那晚我第一次喝得烂醉如泥，呕吐不止，似乎要将心中所有的伤痛都吐出来为止。可我的心却很明白，我已经彻底失去了峰，在以后的日子里，他也只能存在于我的记忆。不论怎么说，我和他有过一段美好幸福的日子，作为同学，作为曾经的恋人，我只能为他的将来祈祷和祝福。

　　学生活没有了高中时的紧张与压抑，多了几许自由和轻松。校园里到处弥漫着浓浓的恋爱气息，只是在这样的氛围里，我深感水土不服。虽然自己的小诗在校报上发表后，也引来不少女生的电波，但我始终坚守着自己心中那一份情感。

　　入学第一学期国庆长假期间，与峰彻底分手后，一度低落、沉默、颓废。室友们看到了我的变化，却始终不知道原因。周末时，他们也会邀请我一起与他们去酒吧喝酒，听音乐，只是太多的时候，只是看着他们喝酒，听他们聊天，亦或听着伤感的音乐暗自伤神。也就是在我情感上最空虚、最失落的时候，辉就是在此时走进了我的情感生活。毕业多年来，未曾谋面，但他的音容笑貌如同我们之间的故事一样，清楚地印在脑海里。

　　辉，生性好动，说话幽默、风趣，只要有他在，宿舍里总会是笑声不断。长相普通他却白净皮肤，他白净的皮肤总会让好多巾帼心生妒意。是他陪我度过了与峰分手后的那段伤感的日子。

　　那段日子，他每天逗我开心，下课后陪我吃饭、去在黄河边散步。好多次醉酒时，都是他连扶带背将我从酒吧弄回宿舍。有一次酒醉后，他把我扶回宿舍，放在了我的床上后准备要走（其他同学还在酒吧），迷糊中的我把他当成了峰，一把抓住他的手说：“峰，别走”。没有站稳的他跌躺在我的身旁，我不顾一切的吻了上去。虽然只是短短的几秒钟，我还是感觉到他没有反抗。只是他很快起身，说了句“你喝多了，好好睡一会”，就转身出门了。

　　随后的日子里，我与辉依旧是一起吃饭，一起去散步。他也照样谈笑风生，搞笑在我们每一天的生活里。只是他会在不经意的时候提到峰的名字。虽然有一丝惊讶与恐惧，但我还是将我与峰的故事告诉了他。他听完后，没有说话，没有表现出厌恶，只是默默地望着黄河里滚滚的河水。

　　几天后的一个晚上，洗完脚的辉上床时将一张纸条悄悄放在了我的枕边。

　　“听了你和峰的故事，我真的不知道想对你说什么，也不知道这种感情是对还是错，只是感到人们都很反感（我除外，放心，我会替你保密的）。不过，既然分手了，就好好地善待自己吧，相信你会遇到属于自己的爱情。祝你快乐！！”感激中看完了辉给我的纸条，心里一直想着那句话“有朋友若此，夫复何求”。

　　在辉的陪伴和开导下，我很快走出了“失恋”的阴影，恢复了以往的开朗。在元旦聚会时，室友们一起来到酒吧庆祝。那天晚上，因辉的同学来看他，半夜回到宿舍后，他让他的同学睡在了他的上铺，他则提出与我同床挤一挤。虽然我也喝了不少，但脑子还是清楚的。我睡觉时，面朝墙，背对着辉。因都喝得多，睡觉时我们没有说话就躺下了。朦胧中醒来时，发现我俩紧紧地拥在一起，心跳一下子加剧了不少。辉睡得很沉，我却在倾刻间没有了一丝睡意，一种很想摸他下身的欲望烧得我有些窒息。

　　我轻轻地，把手放在了他的腹部，他没有动。慢慢我又轻轻地向下移动，刚一靠近他的私部，他的手紧紧地握住了我的手，没有放开。我想抽回，却没有如愿。我知道他醒了，却没有说一句话。不知过了多久，他却将我的手放在了他的下身。并用力按住，一动不动。瞬间，我感觉到了他和我身体的变化和膨涨，只是谁也没有再动一下，就这么静静地躺着，直到天亮。

　　日子就这么重复着，我和辉也在快乐与愉悦中分享着我们的大学生活。有别校的同学来访时，我们会在对方的床上共眠，有过拥抱，也有过亲吻，我们始终没有更进一步的身体接触。他仍会和我一起吃饭，散步，只是他也很快加入了恋爱的行列。每一次看他早出晚归，望着他的背影，心中不免一丝失落，淡淡的，咸咸的。后来他的失恋，也没有让我的内心有一点点的欣喜，依旧是那种平平淡淡，踏踏实实的感觉。

　　辉失恋的那个晚上，他又喝多了，我扶他睡在了我的床上，我睡在了他的床上。一切收拾好后，他安静地睡着了。半夜时分，我听到“咚”的一声，似有什么东西掉到了地板上。我伸出头一看，是酒醉心痛的辉从床上掉了下来，而他仍在被子里裹着，睡着。我下床后，将他轻轻地抱上了床。当我抱起他的那一刹那，泪不由得轻轻流下，不知道是为了辉的失恋还是为了自己曾经的记忆。

　　我们渴望爱情，追求爱情，也时常被爱情的利剑所伤。为此我们又不得不发出这样的感叹“问世间情为何物，直教人生死相许”。

xzn198912 · 发表于 2011-4-9 08:57

那年我十八岁，是个高二学生。
我成绩不怎么样，打架却是一把好手。因此也认识了好几个铁杆哥们，他们都喊我老大，对我言听计从。在
他们日复一日的毕恭毕敬里，我觉得自己真的是个人物。而且我还是个有钱的老大，我妈在我很小的时候死
了，我爸跟另一个女人结婚，去了美国，他虽然不想理我，可我到底是他儿子，他经常给我寄钱回来，让我
花钱花得随心所欲，那几个哥们家里条件都不是很好，我请他们吃好的，他们更加对我感激不尽。我这么传
奇，校里校外，都知道我的大名，连老师都不敢惹我，对我睁一只眼闭一只眼。
可是我们的班长李振云例外。
其实我和他的矛盾一开始并没有那么激烈，我刚进这个班的时候还对他挺有好感的，他长得很好看，说话
斯文有礼，时不时还会脸红，只不过大多数时候，他沉默无言，看上去很内向的一个人。
他成绩很好，虽然说话不多，可是大家都很喜欢他，于是，高二刚开学，我们民选班长，他就当上了。
可是我对他的好感也就完了。
那时我已经习惯了哥们的言听计从，俯首称臣，也习惯了别人看我的敬畏目光，其实我现在回想起来，主
要还是“畏”，不过那时真的是很风光的。
李振云偏偏不买帐。他负责管纪律，经常要去给全职捣蛋分子作思想工作，主要是说什么爸妈不容易啊，
前途要靠自己把握的大道理，他虽然话不多，却很有说服力，还真有一些人被他感动得不得了，以后成绩突
飞猛进，再也不捣乱。
可是我就是看不惯他那幅苦口婆心的死样。
其实自己也说不清是什么心理，反正自从他当上班长，我就开始对他讨厌。连以前看得惯的，现在统统成
了讨厌的理由。比如，这家伙很爱干净，夏天穿件白衬衫，偶尔打打篮球，别人都脏得像个泥猴，他还是干
干净净。我的课桌里书乱得一塌糊涂，要找本书比登天还难，很多时候我都是两眼向天的听老师讲。而他的
桌子里永远干净整齐，总之，他这个人给人的感觉就是“清秀”，连带的让人觉得他的书，他的笔，他的衣
服，都很“清秀”，真是奇怪的感觉。不过在我看来，一个男的天天这么干净，是神经病。
其实讨厌一个人，完全可以当他不存在，但是我越讨厌他，越是一天到晚注意着他。他成绩好，老师对他
偏心，女生似乎也很喜欢这种斯文帅哥，三天两头递纸条给他，有的还假装问题目去接近他，哼，别看那些
女生看上去很害羞，她们打的是什么鬼主意，根本逃不过我的眼睛。不过他自己好像并不感兴趣，美也好丑
也好，热情也好矜持也好，他都不搭理。书呆子嘛，都是这样的。不过大家对他的喜欢，让我很嫉妒，虽然
他们都很怕我，可是不会有女生对我递纸条。
如果仅仅是这样，也还罢了，偏偏那天自习，我一哥们跑过来坐我旁边说笑话，被他看见了，他走过来叫
我们不要说话，我印象中他和我说话非常少，我还数过，总共五十四句。没想到他这次开金口，还是为了教
训我。这叫我怎么忍受。
我冷冷的看着他，故意不急不慢的拿出一根烟，小哥们赶紧给我点火。
我冲他喷了一口烟，用了在外面打架时的口气：“老子的事，要你管？”我声音不小，全班的目光都瞄向
了这儿，我瞪了他们一眼，有些胆小的赶紧缩回了脑袋。
他猛地抽出了我的烟，声音不高但是不容置疑：“这是教室，不准抽烟。”
这下是真的惹恼我了，尤其是弟兄面前，多没面子，我猛地一拍桌子，就准备开打，真xxx倒霉，语文老
师走了进来，把他喊走了，她并没有留意发生了什么事。
我一定要报复。
等到放学，他一个人回家，那条路人不多，我几个弟兄把他拦住，说是要找他谈点事，说完不由分说，把
他拽到了一个根本不来人的地方，一顿暴打。
干得太棒了，连面都不要我露，这才是老大的气势。我兴奋的问自称下手最狠的王晓勇，要他讲讲现场，
他说得眉飞色舞，完了加上一句：“我们做事，老大放心。我们拣他肉多的地方打，打完了还替那混蛋整了
整衣服，对他说，现在谁都看不出你挨过打，你要是敢告，保管卸你一条胳膊一条腿。”我继续问：“那混
蛋有没有说什么？”王晓勇想了一下，摇头：“那倒没有。他一直没做声。”“一直没做声？”我有点惊
讶，“也没求饶，或者，放两句狠话？”“没有。”“连哼哼两声都没？”“没”。我不再作声了。
他确实没告诉老师，被打的第二天，他就一瘸一拐的来上课了，老师关心的问他怎么回事，他说自己摔了
一跤。估计他连爸妈都没敢告诉。胆小鬼。
我以为他害怕了，这真是树立威信的好机会，整个班都知道，连班长都怕了我。
可是我想错了，在我又一次捣乱的时候，他居然走过来，看样子是又想和我对着干。
其实说真的，他从来不对人发火，说话的语气一向柔和的很，还带着莫名其妙的羞涩，只是我看着就讨
厌。我不等他开口，就说：“少来。老子软的硬的都不吃。”说完走出了教室。我这次没跟他开打，毕竟他
没惹火我，我认为在江湖上混，就要讲江湖规矩，只不过这些规矩实在是很混乱。说实在的，我是对上次打
了他心里有点后怕。我想留点余地。
我跟他的矛盾没有太表面化，可是他是我的眼中钉。我一天到晚想着要怎么狠狠的整他一顿，只是还没想
出好的办法。
我们几个弟兄在一起，除了吃饭喝酒，就是看XXXXX。老实说打架的机会并不太多。我们只能靠看看片子
来泄火。我家里很大，又只有我一个人住，乐得逍遥自在。
我们几个都没真的做过那事，但这种片子看多了，对所谓的什么专用语啊，技巧什么的都熟的不得了。有
时那片子实在太火了，王晓勇甚至恨不得去找鸡，只是到底不敢，我们都觉得打架是说明我们的力量，去找
鸡就是真的下流了，哥们几个只不过不是老师眼里的好学生，而且只是嘴巴狠，把自己形容得黑帮人物似
的，其实真要杀人放火，绝对做不出来。所以每次看这种片子看到最后，都是自慰一通解决。
一天王晓勇神秘兮兮的走了过来，递给我一个片子，说一定要看。我问他内容是什么，他说他也不知道，
是老板拼命推荐的。我将信将疑：“那伙人的话也信得？还不是想你以后多买他的片子。”话是这么说，我
还是喊了几个哥们过来一起看。
没想到，一看之下，我们都是瞪大了眼睛，一哥们结结巴巴的说：“老大，原来男人也可以……那样，还
是真的……”我们都不知说什么，那时我只隐隐约约听人说起同性恋，我还以为是两个男的都不爱女的，然
后像朋友一样住在一起，只是听人说起时总有不屑的口气，我还觉得奇怪，这不是挺纯洁的事么，我还偷偷
想过，那要是想做那事，该怎么办呢？找女的或者自己解决？
我一眨不眨盯着电视，原来是这样！再偷偷看他们时，也是不错眼珠的盯着看。
这天下午，我算是大长见识了。
说也奇怪，以后我就对这种片子有了很大的兴趣，老是要他们几个去买。开始他们还兴致勃勃陪我看，没
过多久他们就没兴趣了，当着我的面又不好扫我的兴，只咕咕哝哝的说还是看男人女人的来劲。
有一天我们几个又聚在一起看，我看得津津有味，他们看得昏昏欲睡。王晓勇看了我一眼，忽然压低声音
说道：“老大喜欢，可以来真的。”我吓了一跳，狐疑的瞪着他，其他几个也看着他，他连连摆手：“老大
不要误会，我们几个弟兄，玩起来怎么好意思，我是说……”他压低声音，凑到我耳朵边说了几句话，我没
做声，心里像打鼓一样，内心深处竟隐隐觉得他说出我了一直有的愿望。王晓勇看我沉默，轻轻说道：“莫
非老大害怕？那就不做好了。”这句话刺激了我，我狠狠看了他一眼，大声说：“谁说我怕了？只是那混蛋
要是受不了这刺激，真的告到公安局什么的就不好办。”这时他们几个也听出我们在说什么了，都有点兴
奋。王晓勇笑了一声，“老大放心，保管叫他没有话说。再说了，要是个女的，说不定还有可能寻死觅活，
跟你没完，是个男的，吃了这点亏，就跟打了他一顿差不多，怎么样？”我有点心动，一方面是一直想狠狠
的整他一顿，另一方面，我没做过，心里特想尝尝是什么味道，如今机会唾手可得，只要我点点头。我的心
跳得更加厉害，不由自主的问：“什么时候？”他们几个叫了起来：“老大同意了！就这个星期天！”
接下来的几天，我基本上都没睡好。
就在那个星期天，我正在家里看电视，其实什么都没看进去，听到几声敲门，我有点紧张，开门一看，王
晓勇一脸得意的走了进来，我往他身后看，只见他们几个正架着不知所措的李振云。他的衣服不像平常那么
整齐，头发也稍稍有点乱，大概是被他们几个搞的，不过还是很帅，换了以前，看到这样的漂亮面孔，我唯
一的感觉就是妒忌，现在不知怎地竟然有一种很奇怪的感觉。我没问他们怎么把他骗出来的，反正对付这个
温和的人，他们有的是办法。
王晓勇拍拍他的脸：“知道今天为什么要劳动班长您的大驾吗？”李振云一言不发，只是有点厌恶的瞪着
他。王晓勇冷笑了两声：“千不该万不该，你不该得罪我们老大，亏得他心地善良，只说要你来享受享受，
换了我，恨不得让你去西天！还不快谢谢老大！”另一哥们怪笑了两声：“呆会儿伺候老大用心点！”李振
云听得有点茫然，不过眼里的恐惧倒是加重了，他平时永远都是一副淡淡的样子，这么一副带点恐惧的表情
我还是第一次见到，一瞬间我觉得十分刺激。我寻思，不能在弟兄面前丢面子，今天要拿出狠劲，要他尝尝
我的厉害。
我故意不紧不慢的走到他面前，把他的头发摸顺，然后去解开他第一粒扣子，他的表情恐惧之外，竟还有
点释然，他多半以为我只是会脱光他的上衣打一顿。我在心底冷笑，如果那样，就太便宜你了。
我解开了他的衬衫，慢慢的去摸他的皮带，他想反抗，只是被他们几个死死的抓住。我特意做的很慢，一
种莫名的快感让我发酥，突然就懂得猫为什么捉住了老鼠，还要好好的玩一通了。我把他的皮带拖出来，又
去解他长裤上的拉链，他们几个抓牢他，都看得很过瘾。
我终于脱光了他全身上下所有的衣服，估计这个有洁癖的男生，从来没有当着别人的面这样什么也不穿。
他的脸胀得通红，头都不敢抬。我把他的衣服扔给一哥们，王晓勇拿出早就准备好的照相机，对着他猛拍一
通，他惊恐的看了他一眼。他已经搞不清我们要干什么。
接下来的事才真的叫他惊恐，我冲他们一摆头：“你们出去吧，今天不用再来啦，老子一个人可以把他搞
定。”他们虽然还想看，听我这么说，也只得走了出去，到了门口，王晓勇回头冲我得意的扬了扬照相机，
我也对他竖了竖大拇指。他这个主意，的确挺绝的。
我猛地伸手抱住李振云，他刚才是被他们几个扯着，现在他手自由了，他拼命反抗。可是这个文文弱弱的
人怎么会是我的对手，两个这样的我都不放在眼里。很快我就将他按在了床上，随之脱掉自己的衣服。与他
肌肤接触的那一刹那，我全身都有一种颤栗的快感。
我感到晕眩，冲动已经彻底将我包围。我模仿片子里的动作对他又捏又摸，手法很下流，他的皮肤光洁白
皙，摸上去手感很好。
他已经隐隐约约猜到我想干什么，愤怒羞涩混在一起，他的脸红得不能再红，他想踢我，只是他的反抗对
我来说实在只是小孩子把戏。我的手像铁钳，他根本奈何我不得。
我的呼吸越来越沉重，我要实质性的发泄来满足，我不再犹豫，猛地一下进入了他的身体，说实话，那一
刻连我都觉得很疼，他全身颤抖，手猛一下抓住了床单，好像要把它抓烂，我听到他压抑的痛苦呻吟，这反
而加深了我的欲望，我在他的身体里

体味极至的快感，根本不顾及他的感受，再说我也没法控制自己，我第
一次体会到什么叫欲仙欲死，欲罢不能，唯一的遗憾是他不像片子里那些男主角配合完美，他从头到尾，都
在拼死挣扎，不过这也是另外一种刺激，更加增添了我的征服欲与快感。

不知道过了多久，我再也没有力气了，我躺在床上，连话都说不出，闭上眼睛沉沉睡去。
我睁开眼睛时有点胡涂，看了眼挂钟，原来只睡了一个多小时，那一刻我有

点茫然，不记得做过什么，只
是我马上就想起来了，我觉得不可思议，一转头看见他还躺在我旁边，才知道这不是做梦，他眼睛是闭着
的，只不过肯定没睡着，他的泪水不停的从眼睛里流了出来，枕头湿了一大片。
我还在想他怎么没有偷偷的走掉，突然记起他的衣服已经被他们拿走了，以他的性格，也不会穿了我的衣
服走，而且我想，他疼成那样，嘴巴都发白，未必走得了。
我突然很惶恐，我不知道怎么办，我甚至觉得，过了这个下午，我跟他都发生了某种质的改变，莫非，这
也是什么“处男情结”？
我努力把它想成一个游戏，或者一个恶作剧，或者一场男生之间的斗气，只是心里像一团乱麻，我恶狠狠
的咒骂自己，发誓要让自己的言行举止平静。我先穿好衣服，再从衣柜里拿出爸爸以前寄给我的新衣服，
想，我跟他差不多高，他应该能穿。
我抱着衣服坐在床沿，冷冷的说道：“你以前得罪过我，得罪我的人都没好下场，对你我算客气的了，现
在咱俩算是扯平。只是我警告你，要是你把这事说出去的话，要么别人说你神经病，根本就不会相信你，要
么你，还有你爸妈，都会被人嘲笑——别忘了那些照片。总之，吃亏的永远是你。”他没做声，也没睁开眼
睛，只是牙齿狠狠的咬住嘴唇，松开时留下深深一排牙印，眼睛里又有泪水流了出来。
我不再说话，好不容易装腔作势了一番，我再也狠不起来了，我心里其实很虚，但也不完全是怕他告我。
我勉强抱起他上身，打算帮他把衣服穿上，看他一直嘴唇发白，身体颤抖，估计痛得不行。我忽然有点负
疚感。
就在我的手接触他身体的时候，他吓得一抖，睁开眼睛，又厌恶又恐惧的瞪着我，只是他没力气推开我的
手。
我碰到这样一个钉子，觉得很没趣，把衣服往他身上一搭：“那你自己穿，当然，你不肯穿我的衣服也
行，你就天天留在这里不出门陪我。”我虽然有点调侃的意思，内心深处却希望是真的。
他费力的坐了起来，发了一会儿呆，然后慢慢的拿起了衣服。
我看着他十分费劲的把衣服披在身上，再慢慢的套进一只手，我从来没见人穿衣穿得这么慢，有点好笑，
也有点可怜他，我看着他扣扣子时抖抖嗦嗦的搞了半天，还没扣好，终于忍不住笑了出来，我伸出手给他
扣，这一次他没拒绝，只是把脸扭过了一边不看我。这扣子的确设计得古怪，我凑到他面前弄了好几分钟，
我们隔得很近，他身上的气息让我的脸发热，他的呼吸更是让我的手微微发抖，我狠不得这个扣子做得再怪
些才好。
终于穿好了衣服，他勉强支撑着站了起来，我说你等等，我打开门，去地下室拿自行车，准备送他回去，
等到我回来，他已经不见了，我相信他并没有走多远，但我也不好意思到处去找他。我坐在客厅的沙发上一
动不动，脑子里一片空白。
我请了几天假，努力让自己觉得感冒发烧，或是这儿疼那儿疼，其实说白了，我就是怕见到李振云。我对
王晓勇他们几个说不要来找我，我实在想躲在一个真空的世界里。
等我终于鼓足勇气去上课，才发现我走进教室时腿都发软，我又骂了自己两声。王晓勇还没来，又迟到
了。
我在自己位子上坐好，装模作样看了一会儿书，然后偷偷的向后面望过去——一下，两下。——他是真的
不见了。倒是看见王晓勇从后门溜了进来。
熬到下课，我冲王晓勇使个眼色，他走了过来，按耐不住兴奋压低声音说：“老大真行，干了那混蛋不
说，还把他赶走了。”我吃了一惊：“怎么回事？”王晓勇有点奇怪：“老大闭关几天，就什么都不知道
啦？那家伙不知怎么跟爸妈还有刘老太说的，反正换到隔壁班了，听说本来还想转校的，只不过没成。刘老
太气的要死，怎么说也是她的一棵好苗苗啊。嘿嘿。”我的心跳得有点不规则，说不上是庆幸还是失望，够
复杂的。王晓勇递给我一个信封，神秘兮兮的说：“宝物。回去慢慢欣赏。”我捏着那信封，觉得火一般烫
手，赶紧塞进了书包里。
这一天，我有意无意的向走廊上望，我也不知道自己想看到什么，整天都过得恍恍忽忽，无论什么人跟我
搭话我听起来都虚无缥缈，像从另外一个世界传来的。
我没理他们几个要跟我去玩的要求，一个人骑车往家里赶，我把车骑得飞快，我觉得难受，又不知道为什
么难受。
回到家，我胡乱吃了点东西，一个人闷闷的躺在床上，过了一会又爬起来，小心翼翼的拿出那个信封，我
闭着眼睛把里面的照片抽了出来，再睁开眼睛，强迫自己看，那是一个年轻男孩子的漂亮身体，而且，是被
我野蛮占有过的身体。这个身体的第一次是属于我的。
我不敢多看，放在了抽屉里。可是我发现这间房子里到处是他的气息，我躺在床上，想着我跟他的那些激
情火热场面，虽然只是我一个人的激情，我仍然觉得心跳不已。我把头埋在枕头里，想冷却一下发烫的面
颊，却又记起这上面有他屈辱的泪水。我心烦意乱，打开衣柜拿件衣服想去洗澡，马上又联想起那天帮他穿
衣，他左躲右闪的样子。我不明白我这是怎么了。
我觉得越来越睡不好，从那个周日开始一直到这天晚上都是如此。经常是睡一个小时，醒来十分钟，然后
又迷迷糊糊的睡过去，就这样忽醒忽睡的熬过一晚上，都不知道自己在想什么，有时是咒骂自己，陷入无边
无际的后悔，有时想着想着，却有暗涌的不可告人的甜蜜。
又熬过了一个晚上。
第二天我有点迷糊的去上课，刚坐下却发现桌上有个袋子，我还没打开，旁边一同学就告诉我是李振云一
大早来放我桌上的。我心跳加剧，打开袋子，里面竟然是他那天穿走的那套衣服，我又翻了一下，竟然找到
一张小纸条，上面只有几个字：“衣服我洗过了。”
我想去跟他说对不起，我想把衣服送给他，告诉他他穿着很好看，我更想说根本不用麻烦去洗，可是我什
么也没做，只是把纸条折好收起，怅然若失的坐着。
王晓勇又凑了过来：“老大，我有话要跟你说。”我看他一副推心置腹的模样，有点摸不着头脑。他咳了
两声，吞吞吐吐的说道：“这两天，是不是有什么心事？”我摇了摇头。王晓勇犹豫了一下，接着说道：
“其实那事真的没什么，玩玩而已，说不定打他一顿，后果都要严重的多，再说，他那种照片落在咱手上，
还怕他不成？”我沉默了半天，终于说道：“其实那天我没上他，只把他教训了一顿。”王晓勇瞪圆了眼
睛：“为什么？真的吗？”我叹了口气：“也没什么，只是觉得跟男的干挺恶心的。”他不再说什么，若有
所思的看着地下，我拍了拍他肩：“好了好了，知道你挺关心我的，我记着呢。”王晓勇点了点头。我忽然
想起一件事： “对了，你们把他衣服放哪儿啦？”“早被肖力扔在你家后院啦。”我心里骂了一句，然后
说了两声扔得好。
放了学，我偷偷的走到后院，一边骂自己在自家都搞的跟做贼一样，一边到处找。还好，都在，我小心的
拣了起来，然后回家用肥皂水泡着，再用手仔细的洗，其实我自己的衣服都是用洗衣机洗，只不过我觉得手
洗他的衣服有说不清道不明的快乐。而且我觉得去还他衣服就可以见到他。
我基本上没手洗过衣服，折腾了半天。我暗暗痛恨肖力，我觉得就冲他扔衣服这事我都想揍他一顿。不过
肖力跟李振云现在倒是一个班的。我忽然想到一个让我开心的注意。
第二天，我壮了壮胆，走到隔壁教室去，我告诉自己是来找肖力的，没什么好心虚的。

我不敢东张西望，一眼看见肖力就目不斜视的走了过去。我坐在他离他不远的一个空位子上，声音不大的
说：“那小子这两天有什么动静？他在教室吗？”肖力看了看周围，几个同学都在吵吵闹闹说得开心，根本
没留意我们，便忍着笑压低声音说：“刚到办公室去了，反正哪一个老师都喜欢他。跟你说，我们这次可以
说是把他整的不成人形。”我一惊：“怎么说？没有吧？”“怎么不是？他转到咱班，不管谁跟他搭话他都
不理，一天到晚发呆，只有上课的时候有点精神，一下课就睡觉，要不就看书，看半天都不动一页。大家都
说他中邪了。有一次我看他把头伏在袖子上，半天没抬起来，开始还以为他在睡觉，后来一看，袖子湿了一
大片，那家伙在哭呢。这是咱的成果，所以我观察得特别仔细，嘿嘿。”我想说话，却什么也说不出来，我
看着肖力，只见他的表情变的很古怪，一个劲的冲我使眼色，我回过头，脑袋里顿时嗡嗡作响，李振云正站
在我身后，他的脸色很苍白，嘴唇也没血色，像个木偶一样的站在那里，自那天以后这是第一次见到他，我
猜想他跟我一样都是异乎寻常的震惊，都有点手足无措。我又看了他一眼，我记得我以前很喜欢看他的眼
睛，明亮有神，现在已经空洞的没点神采。他就那样呆呆的站在那里，也不知道刚才的话他听见没有。我很
慌乱。肖力总算回过神来，低声说：“老大，你坐的是他的位子。”我一个激灵，马上站了起来，谢天谢
地，上课铃响了。我赶紧头也不回的跑了出去。
后来我把他们几个聚在一起，把对王晓勇说过的话又重提了一遍。他们自然相信我，只是都有点失望，想
必是一种心理没有得到满足。我没提衣服的事，我怕他们知道我的所作所为。
他的衣服早就干了，我却不敢还给他，我给了自己打了几次气，还是不敢去找他，我真的很没用。直到过
了一星期的周五，我下了决心，把衣服叠好放在书包里，我想等到放学后再去找他，那一天的课我都没听
好，熬到放学，我慢腾腾的去拿自行车，悄悄的远远的跟在他背后。我骑车的技术不错。
他家的路的确有点偏，我知道那次他们几个打他为什么那么容易得手了，根本没什么人的地方。我看着他
的背影，很清瘦也很单薄。我忽然觉得我有勇气了。我骑快了一点，同时声音不大的喊了一声他的名字。他
回过头来，看见是我，吃了一惊，一不提防连车带人倒在路面上，刚巧路边有块尖石头，他猛一下砸到那上
面，估计摔得不轻。
我急忙走过去，想把他扶起来，他把我的手推开，眼神还是跟以前一样，又恐惧又厌恶，我看见他的腿在
流血，这一次我可不管是软钉子还是硬钉子了，我用了点力气，半搂半抱的让他站了起来，看来他伤得不
轻，我的手稍微一松，他人又要往地上倒，我几乎是整个的抱着他，让他坐在我自行车后座上，亏得我技术
好，力气大，我同时推着两部车子走了一段路，再把他的车子寄在一个地方，然后蹬上了车子飞快的骑着，
他可能是疼得厉害，始终没做声，不过他跟我靠得这么近，如果不是他脚伤，我感觉我会轻飘飘的飞起来。
那天我真是温柔得很，让王晓勇他们看见绝对会吓一跳，在医院里我一直扶着他，他虽然不说话，但也没
有反抗的表示，我已经满足得不得了。
一切都搞好后，我送他回了家，然后又把他的自行车领回来送到他家，就在我准备走的时候忽然想起来一
件事，我赶紧把他的衣服从书包里拿出来递给他，他有点惊讶的看着我，再默默无言的接了过去，我想说我
把它洗了，或者说些别的什么，但总归是什么都没说，骑上车走了。
我总算帮他做了点事，可以消掉一点我的罪恶感，但我马上想到他摔跤也是因我而起，就更加懊恼。
他几天没来上课，后来有一天，肖力来找我，说是李振云托他来还医药费，肖力这家伙还是挺机灵的，他
并没有多问什么。我要他还给李振云，说我不要。他答应了一声走了。
这以后偶尔碰到李振云，虽然他还是不大理我，但表情柔和得多了。
我直到很久以后，才知道肖力根本就没把钱给他，他自己拿去花掉了，当时我真恨不得揍他一顿，不过，
那时候做什么都没意义了。
就这样，我由高二升入了高三，这一年风平浪静，只是我一直觉得有一种无以排遣的空虚，我唯有投入到
学习里去，才能缓解这种痛苦。我跟王晓勇他们还是好朋友，只是不再像黑社会一样经常跟人打架了，他们
看我变了，也渐渐老实起来。老师和其他同学都说我变化很大，有一次老师还特意夸我懂事了，可是他们永
远也不知道我变的真正原因。
寂寞难耐的夜里，我会把他的照片放在床头，在留有他气息的床上体验醉人的快感，我不厌其烦的回味那
天的一幕幕，有时都不敢相信那是真的。可是第二天醒来，那种空虚失落的感觉就更加严重。但我掩饰得很
好，没有去找过他，也没有跟任何人说起过，我要独享这个秘密。
我会很用心很巧妙的打听他的消息，或是不动声色的关注他的一举一动，然后再仔细的回味。我对有关他
的一切都表现得刻意的不在乎，因为实际上我在乎。事实上，如果哪天我见到了他，那些细节就会像放电影
一般一遍遍的重现。我甚至有的时候，还会想像一些场景，想象我们在哪里碰了面，说了些什么话，想着想
着连自己都相信那是真的。
他的成绩一直很好，可是性格变得孤僻冷漠，他本来只是内向，后来恶性发展到除了书本他什么都不愿意
搭理，什么都不关心，经常一个人怔怔的出神。我打听这些，真的不记得费了多少心思。我听到他一点消息
就会很兴奋，再反复回想的时候却又很难过，我知道，他之所以变成这样，很大程度上是由于我对他的伤
害。我曾经想，换了我是他，被人这样的羞辱过，还不如死了算了。
后来我考上了这个城市一所不好不坏的大学，他不负众望，到遥远的地方上了最好的大学，我们之间距离
很远，寒暑假他也不回来。我努力的想把他忘了，结果发现一切都是徒劳，刻意的忘记只能说明自己在想。
我二十岁了，很多问题思考起来不会像以前一样单纯幼稚，那时我其实已经很了解同性恋是怎么回事，我想
了很久，想自己到底是不是的，别人自然看不出一点古怪，我先后有过几个女朋友，还跟她们非常亲密，但
我跟她们在一起一点感觉都没有，哪怕是亲热，我都只会一遍遍回想跟他在一起的那个星期天，那难以忘怀
的一幕幕。我也明白了，我其实是第一眼看见他就喜欢他的，否则我不会把他跟我说我几句话都记得清清楚
楚，不会因为他跟我说话不够亲切而气急败坏，当年那些细节一一重现的时候，我站在时间的岸边，才深切
的懂得，什么叫当局者迷。可是等到我明白，伤痛已经铸成了。
每当我新找了一个女友，我都会下定决心要对她好，但最后的结局却无一例外是分手。我的每个女朋友都
说跟我在一起没有一点甜蜜的感觉，我不浪漫，恋爱中痴傻疯癫的可爱一点都没有。其实她们不知道，我只
有在真正喜欢的人面前才会不正常，才会痴傻疯癫。我经常给他写信，我从来不叙事只抒情，那些信估计除
了我们两个没人看得懂，有时是求他原谅，有时是拐弯抹角的暗示自己喜欢他，有时写一些不咸不淡的话
语，可是这些信从来没有一封寄了出去，我知道做这些都没有用，可是不这样做，就无以缓解内心的痛苦，
我把那些信放在一个地方。我要让它成为我一个人的秘密。
大学二年级的寒假，我们高中那两班合在一起搞同学聚会。老师打电话给我的时候，我的心情很复杂，我
知道自己在盼望什么，惧怕什么，我巧妙的打听到他回家了，但是不会来参加聚会，我很失望，就说自己不
去了。老师也真有耐心，后来又打了几次电话给我，我觉得面子上有点说不过去，结果那天我还是去了。
在那个很大的歌厅里，我刚一进去，好几个人就欢呼了起来：“你小子不是说你不来的吗！到底还是给了
我们面子啊！”王晓勇的声音更是震得我耳朵里轰隆作响。我一边跟他们说笑，一边看了大家一眼，我相
信，就在我见到李振云的那一刻，他的震惊不会亚于我。他本来脸上带着微笑，可是那一瞬间微笑凝固，脸
色变得很苍白。而我自己更是不知道变成了一副什么怪样。
好在那天大家都是兴奋无比，根本没人注意，我跟几个没怎么见面的同学寒暄了几句，然后就异常的沉
默，我几次偷眼打量他，他一个人安静的坐在角落里，若有所思。他比我映象中更瘦一些，也更帅一些。其
实这张脸和他的所有表情，都不知道被我想了多少遍，如今真人在我面前，我竟有一种不真实的感觉，觉得
自己的想象是多么的贫乏，我想象的有关他的一切在现实里原来不是那个样子。他就这样坐在离我只有几米
的地方，我却觉的是那样的遥远。明明是伸手可触，却感觉中间横亘了一个世界。王晓勇他们狂吼一通
了各种各样的歌曲，大家也是纷纷抢话筒。唱到最后，大概只剩我跟他没有唱，他们开始是唯恐抢不到话
筒，现在唱累了，就开始注意我们了。
王晓勇提议要我们合唱一曲，我很尴尬。我明白这家伙的心思，多年以前几个男孩子之间的矛盾早该置之
一笑了，他想借着这种热闹把以前的矛盾化解，可是这中间明白我的尴尬恐怕只有李振云。而且我估计他比
我还尴尬。我一个劲的后悔为什么不一开始就抢话筒，那样也不至于现在成为集体关注的对象。
他们拖不动我又去拖他，我看见文弱的他被他们开玩笑的逼得左闪右躲，脸上倒是始终有着淡淡的微笑，
他的笑容眼神都是我这几年来念念不忘的，那一刻我忽然有种不顾一切的冲动，我甚至想对他们说，我爱的
就是这个人，除了他我没有爱过别人。可是我只是嘴唇动了东，我从来就是个没勇气的人。
那天的斗争以我们失败告终，我最后和他都站在台上，总算他们答应不合唱，我先唱了一首《对不起我爱
你》，那时候还是很流行四大天王的，我会唱的歌不多，但是唱得还是不错的，唱完他们的掌声响了半天。
我苦笑，只有我自己才明白我为什么唱这首歌，那里面每一句歌词都是我对一个人的心声啊。
轮到他了，他的脸有点红，但还是开始唱了，那首歌我以前好像听过，但没仔细听，现在他唱出来，那感
觉就大不一样了，我没想到他的歌唱得这么好，真是没想到。他唱第一句，下面就掌声雷动，我一直陶醉在
他的歌声里。那旋律实在是太美了。我一直看着他，没有注意屏幕，直到他唱完，我们坐回自己的座位后，
我小声问一个同学那是什么歌，他有些惊讶的看着我，然后回答说，陈百强的《偏偏喜欢你》啊。
这一次见面并没有改变什么，聚会散了我也不敢单独去找他，他不久回到了学校，我想我们今生今世的缘
分，也许本来也只有那个星期天，或者，偶尔能在有很多人的时候站在一起唱歌，仅此而已了。
我的心里空洞越来越大，却又无从弥补。我又找了一个女朋友，在大三的一个班会上，大家又唱又跳，轮
到我表演时，我唱了那首《偏偏喜欢你》，唱到最后，我忽然很难控制自己，我草草的唱完，坐在座位上把
头埋在手里，一直不肯抬起来，没什么人注意到，只有一个女孩子默默的看着我。她就是我大学的最后一个
女朋友。
后来她小心翼翼的说，在那个班会上，直觉告诉她，我唱那首歌是因为一段逝去的感情，她还说，看我当
时的表情，爱那个人很深，末了淡淡的说，那个女孩子真是幸福。我听出了她不易觉察的醋意，可是我无话
可说，我真的不知道她如果知道真相，会怎么想。
我们最终还是没能在一起。因为她偷看了我写的那些信。我知道后冷冰冰说了分手。她很委屈，她觉得那
里面并没有什么秘密，只是对好朋友的问候而已，她还天真的问我为什么不寄出去，我什么都懒得说，只知
道我们完了。其实她很爱我，真的很爱我。
我大学毕业，找了份不错的工作，只是因为分不到房子，还是得跟几个人住在一起，总是不舒服。
我一直在争取出国的机会，潜意识里我想离开这伤心地，到没有一个人认识我的地方开始新的生活。我没
有再找女朋友，因为我知道怎么也逃不开分手的结局。我也明白，我跟他不会有结果，我唯一的选择，就是
离开。
我有时也想，比李振云长得好的多的是，比他性格好的更不知道有多少，他是个孤僻的人，总而言之，如
果要我列出几点理由为什么喜欢他，我会很为难。直到有一次看到莫名其妙的一句话：就好这一口。我笑了
起来，然后是深深的叹气，觉得感情这东西还真的很玄妙，有人真的会让另一个人记挂一辈子，为他要死要
活，也许这就是缘分。是命中注定。
又有一次我胡乱翻到一本戏曲方面的书，是邻座同事留下来的，我随手一翻，有一句话是“情不知所起，
一往而深”，我一向讨厌酸腐诗词，语文也学得不好，这一句却让我发了半天呆，很久都惆怅不已。
我明白，我是中了他的毒。只有他本人才是解药。
我争取到了去美国的机会，走之前，我无论如何要见他一面。我不知道自己还会不会回来，或者要过多久
才回来，也不知道如果哪一天我回来，又是否会物是人非。总之我预感我以后会很难见到他。我费了点功
夫，打听到他原来就在邻近城市工作，只有两个小时的车程，坐在车上的时候，我在心里感叹，为什么我与
他总是这么远那么近。
后来我终于见到了他。见面其实并不像想象中那样尴尬，我们说的话都有点虚无缥缈，我老在想，他对我
的恨过了这么多年，是否会减少一点呢，当然，忘记是不可能的，又或者，他早就把我当成一个生命中的匆
匆过客，又或者，只是他不屑一顾的人，反正我们单独相处，我看不出他有任何一点不正常，他很淡然，又
有点漠然。好像我们是关系很一般却又好久不见的同学。
那天我在他家打量了一番，看得出他是一个人住，很是干净整洁，一如他这个人，我跟他讲了一通办签证
的难处，都是些无关痛痒的话，他默默听着，不是很关心但也不走神，我讲完他问了一句：“以后还回不回
来呢？”我心里一热，却鬼使神差的说：“多半是不回吧，好不容易出去了，再回来多没意思，这也是我为
什么要来看你啦，我恨不得把老同学统统看够，还好你离我近。”他并没有说什么，只是微微低着头，我看
着他的头发搭在前额上，依然是很让我心动的样子，我犹豫了一下，小声问道：“有了女朋友吗？”他开始
是沉默，后来还是说了：“没有，一直都没有。”我不好再问，有些事说深了彼此都尴尬。
我的表情很平静，内心里却是波涛汹涌，看着他脸上若有若无的微笑，我突然间很心酸，这个人只知道我
对他如何残忍，他不知道这些年来，我有多少次夜不能寐，整晚整晚的想他，有多少次为他茶饭不思，借酒
消愁，我在高烧的时候，说梦话的时候，说的都是他的名字，这些还是我身边人告诉我的，我还曾经千辛万
苦的找到他的电话，号码拨到一半又停了下来，总之，为了他，我过了很多年精神不正常的生活。
我有时也想，等哪天见到他，我就告诉他这一切，明知他会鄙视我，厌恶我，最起码，他知道，这辈子有
人这么深的爱过他，但是此刻，他坐在我面前，我再一次退缩，我连一丝勇气都没有，这个秘密，永远只有
我自己知道了。死也不说。死也不说。
他依然默默看着我，眼神很复杂，带点淡淡的抑郁，若有所思。我想，终究是要走的，既然我没有说出口
的勇气，还是早点离开，不要再打扰他了。
就在我准备走的时候，他忽然轻轻喊了一声我的名字，然后说：“能问你一个问题吗？”我的心咚咚乱
跳，努力保持平静，他的脸忽然变红了，似乎很后悔说了这句话，可是他已经收不回了，我只听见他说：
“很久以前，肖力把我的衣服扔了，我第二天就知道了，因为他告诉我了，我想知道，你为什么要去找到，
洗了再还给我？”问完这句话，他的呼吸都好像停止了。而我，简直觉得天都要塌下来了。
就这么简单的一句话，我们都明白，说清楚了是什么后果，我们也都不明白，对方究竟在想什么。我的本能
让我掩饰，让我再一次退缩。
我用自己都听不见的声音说，对不起，我没想别的，就觉得自己很过分，所以想弥补一下，可是我知道现
在说什么都没用，不过以后我们不会再见面了，希望你忘记那件不愉快的事。
很久以后，我回想起来，觉得自己说的不是人话。
他的眼神有点黯淡，低声说，我不会放在心上，只希望以后你过得幸福。
我们就这样告别了。坐在回去的车上，我心如死灰。我把巴海贝尔的《卡农》听了几百遍，听得眼泪止不
住的流。
我回到自己的宿舍，昏昏的又过了一个月，到了要走的时候才胡乱整理了一下东西，跟同事匆匆道别，就
此坐上去国的飞机。从此与国内的所有人失去联系。我故意的。我怕听到他有女友了，结婚了这类消息，我
愿意活在自己幻想的世界里，痛苦也好，甜蜜也好，都不必承受现实的打击。
很久以后我回来了。可是他已经不在了，不在这个世界的任何一方了。
曾经有人说，爱上一个同性，一般都不会有好结果，哪怕是别人写的小说，都要安排一个人死掉，或者两
个儿都死掉，为此，造出车祸什么的种种意外，我曾经对此又愤怒又不信，可是轮到我自己，只能说人生如
戏，戏如人生。
他没有发生任何意外，只是他无声无息的自己结束了生命。
我曾经想，也许能让他作出这个选择的，并不是我。就算多年以前的那份伤痛没有消失，他也不会这个时
候结束生命，平心而论，我是爱上他以后才活在自己的世界里，可是他不同，抑郁敏感的天性造成他自闭的
处世方式，他不容于这个世界，这个世界也容不下他，他与外部世界不调和，他从来没想到将别人的清泉注
入自己的水罐，这一点，在我回忆他一生我所知的细节后，才更深刻的明白。
可是我依然无法化解这份伤痛，有时候靠在他的墓碑上，把他从十八岁那年开始想起，一直想到我与他最
后的离别。我深深理解了什么叫肝肠寸断，我觉得在那一个月里我流干了这一生的眼泪，我是个没有勇气的
懦夫，十八岁那年的冲动只是因为年轻气盛，加上别人的怂恿，那不是本来的我。但是我不能为自己开脱，
我用这么残酷的方式得到了他，到后来却是永远失去了他，我与坟墓中的他是最近的距离，却也是最遥远的
距离，在无以自持的伤痛里，我记起有人好像说过，这世界上最远的距离，不是生死相隔，而是我站在你面
前，你不知道我爱你。我想说，不是的，最远的距离，永远是生死相隔，如果他能活过来，我会鼓足勇气说
出口。可是这永远不可能了。
如果你爱一个人，还是赶快说出来吧，因为等到你想说的时候，也许上苍不会给你这个机会了。
等我不再沉溺于伤痛时，我准备再次离开这里开始新的生活，我仔细的翻看我的每一样东西，像是要把
他，把我属于他的半生牢牢记取。
当我翻到一叠书时，意外的掉出了一封信。右下角署名是李振云。那个多么熟悉，如今再也不能说出口的
名字。
还有一张小纸条，同事的笔迹：你的信，夹你书里了，我有事出去。
那是在我出国前夕，也就是去看过他以后他写来的，那天我不在，同事帮我收好，严谨的他往书里一放，
却是命运跟我开了一个很大的玩笑。
同事后来忘记和我说了，我在混乱的心境里把那些书匆匆一捆——细小的事啊，不知不觉改变了人的一
生。
信里面只有很简单的几句话：如果我有来生，我还是会一个人孤单一辈子，因为我爱的人不爱我。
整个信纸上，填满每一处空隙的，都是我的名字。

wzji · 发表于 2011-4-9 10:47

同志的爱情之路注定艰难。
现在的你怎么样了？祝福你早日拥有一个 BF

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[同志言情] 我和峰的那些纠结

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