缅怀一下我曾经的两段感情 终于可以摆脱感情的阴影了（一）

zhihang120

我进圈子比较早吧，那时候是03的夏天。网络还不是很发达，无意中浏览到了同志的网站。因为我从小就对相貌俊美的男生有好感。也因为早熟，我也明白了我有对同性的向往。在论坛里看见许多我不知道的事情，也发现原来这世界还有许多跟我一样的人，突然觉得自己并不孤独。在论坛里面加了一些网友开始聊天。之后变一发不可收拾，见网友。同志朋友聚会。（绝不是乱交,只是贪玩和好奇）。
    第一段感情，也就是我的初恋发生得真的很突然。他是我见的一个网友，比我大两岁，读高三，那时候我高一。我们互相都没有一见钟情，但是还比较聊得来。像熟识的朋友一样，我去他家上网。(那时候我正好在离家出走。原因就不多说了).在QQ上看见妈妈发来的信息，突然很伤心。就用他家的座机给妈妈回了个电话。没想到就是这么一个电话，把我和他绑在了一起。
     两天后的晚上，我和朋友在酒吧玩。他突然进来找到我，对我说他妈妈要他把我带去他家。我当时第一感觉是不可思议。心想他妈妈怎么知道我。后来他解释说是我妈妈打电话去他家，他妈妈接的电话。电话里两个母亲自然是聊得内牛满面。他说今晚就去他家住，明天我妈妈会来接我。我不愿意，他说他要不把我带回去他也就不用回去了。没法，只有妥协。
     当晚我和他睡在一个床上，他的床靠在窗边，当时是夏天，那晚的月光很足。照在屋里白白的，忘着他的脸突然有一种冲动。他发现我在看他，对我笑了笑，手臂直接伸过来搂住了我。
     "看什么呢？有什么好看的？”“没什么，你以前交过男朋友吗？”那时候我还没有交过一个朋友，不管男女。
    有啊，怎么了？  那你喜欢什么样的呢？ 请原谅，我当时就是这么直接，也许是人小单纯吧。
    就像你这样的小乖乖啊。他回答。
    我翻身压到他身上说，那你喜欢我吗？  喜欢啊。只要是1估计都会喜欢你吧。
    那你会追我吗？ 好吧我承认我一直在问些傻问题。
    他沉默了，他的眼睛看象窗外，月光洒在他的脸上让我觉得他真的就像一个天使一样。好吧，我承认情人眼里出西施。过了一会，他突然说，你喜欢我什么呢？我长得也不是很帅，我也不晓得我哪点好。
    我说我也不知道，突然的感觉，难道你不喜欢我吗？  他摇头。 那你就是喜欢了。 他不说话
    我就急了。我说 你到底是怎么想的嘛。 他转过头来看着我说，你不应该喜欢我的。我就要走了
    我问你去哪，他说很远的地方。多远 。 地球的另一端。 原来他高三毕业就要去加拿大留学。
    那你什么时候走。    三个月。他说。  那我们就在一起三个月。你走了，我就去读书，（当时我已经休学，准备复读，离开学还有接近4个月的时间）我在重庆等你回来。
    他又不说话了。  我有一个BF。但是我已经不喜欢他，我跟他在一起只是不想伤害他，我就要离开了，我答应他让他陪我最后的日子。
    我呆了，没想到我第一个喜欢的男生，第一次的表白居然是这样，我翻下他身。转过身不说话。
    他可能是觉得我伤心了吧，他也转过来抱住我，对我说，其实我很喜欢你的，第一次看见你我就觉得我喜欢上了你。只是我给不了你责任，我就要走了。我也不知道怎么跟我BF说分手。对不起。你这么优秀，一定会找到比我好的。
    我心里烦极了，我转过身看着他说。我以前没有喜欢过一个人，以后我也不知道我会不会喜欢别人，但是我现在喜欢的就是你，我不在乎什么。只要你喜欢我就够了。
    你真的不在乎吗？   不在乎。我当时真的是很傻很天真。完全没意识到这是多么不可理喻的一段感情，我的初恋。我作为第三者插足。从头到尾，我都是见不得光的。也没意识到，最后离开的注定是自己。
    我和他在一起了，第一个月真的很快乐，那时候我没读书，他因为办留学，也已经不去学校了。每天下午我都会去他家找他，因为他家没人。我家离他家很近。他会抱着我上网，唱歌给我听。或者在一起看碟子，也或者我们出去走走。会在街上只买一个冰欺凌然后一起吃。所有恋人约会会做的事情我们都会做。
    傍晚他要去读雅诗，我有时候会在他到家的车站搞突然袭击。他每次看见我都很惊讶，也很高兴。他家教很严，每天都不能太晚回家。所以我也只能是陪他从车站走回家一段小小的路程。不过我们觉得很幸福。他说他每天最盼望的时间就是下课回家下车的一瞬间，我问他为什么，他说因为有你在等我。我傻傻的笑，不说话。
    一天他说带我出去见他的朋友，我问他都是哪些人啊。 他说都是圈子里面的。 那你BF也会在吗？我问得很小声，感觉像做了亏心事一样，毕竟我是第三者。
   会，不过没什么。我说你是我弟弟。   原来我只是你的弟弟。我假装失望的说
   对不起，但是我喜欢的是你，你知道的。我不喜欢我BF，我带你去也是想证明我对你是认真的。他激动地说。
   好吧，我承认当时是有点小满足。觉得这个男人是属于我的。
   聚会是在他一个朋友的家里，是他表哥。搬了新房子，我们去道喜。一切都很自然，他跟他们说我是他认的弟弟，才进圈子。他BF也没有怀疑什么。但是我看见他BF拉着他亲密的样子真的不舒服，但是还不能表现出来，还要当成没事一样跟他的朋友在一起谈笑风生。好吧，我承认自己是犯贱。做小三就得忍。
   他BF也很喜欢我，留了我电话和QQ，说介绍朋友给我认识。我给了他，心想其实他BF其实人还是多好的，就做朋友吧。我不想他为难。
   之后的日子又归于平淡，每天重复但是又不相同。终于有一天，在他家的时候，我把我的第一次给了他，细节就不用分享了。痛并快乐吧。是真痛，我到现在做0都没什么快感。也不晓得为什么那么多0都喜欢做0，我跟他也讨论过。他说也许是心理上的快感吧。那是我们认识后的第二个月，正是夏天最浓烈的时候。但是夏日的热情总会过去。就像我和他的感情。
   我开始无法忍受再与别人分享他，也许是我真的太用情了吧。我开始跟他闹别扭，他也知道是对不起我，所以一直迁就我。我开始闹分手，我说我再也受不了了。我要他做决定。
   他沉默着，许久，他哭了。说你真的要分手吗，我知道我迟早都要走，迟早都要伤害你，但是我不想再伤害第二个。我答应了我BF，我会信守诺言。我是真的喜欢你，但是我不想你难过。如果你决定了要是愿意的话 我还是你哥哥。只要你快乐。
   看着他的眼泪，我突然不知道怎么办了。心里难受极了。心想这是这些都是自己自作自受啊，我凭什么去要求他。我曾经说过我什么都不在乎的，说过什么都可以不要的。我是真的喜欢他，我不想离开他。没办法，我选择了妥协，但是我们的感情还是出现了裂痕。
    之后在一次朋友聚会中，他BF对我说有个人一直很喜欢我，说希望和我交往。我问他是谁。他指了指台上唱歌的那人说就是他。
    原来是他，他叫青。其实我和他也见过好几次了，但是没怎么说过话。印象中他似乎很怕和我说话吧，感觉他很紧张。原来是这样。其实我对他印象不差。
    想了一会后，觉得是因该找个人了，一方面他BF不是第一次给我说这种事情了，我找了N多借口推了N多次。没办法，那时候喜欢我的人真的有点多，长相好，儿气，身材也均匀。又是风光正好的年龄。每次他BF都很奇怪为什么我都看不上，但是又不好说什么。他怎么会知道我心里是怎么想的呢。一方面也是想气气他，带点恶作剧吧。所以我就答应了，说让青自己来跟我说吧。
    晚上回家后打开QQ就发现系统消息好多敲门声，原来是青在加我。我通过验证。看见他还在线上，就跟他聊了起来。聊了很多。我突然觉得我不应该去伤害一个喜欢我的人，所以我对青说我和他不合适。青问我为什么。我不知道该怎么回答。
    青突然说是不是因为他。 我慌了，你怎么知道。 消息发出去后我真想打自己两巴掌。这不是不打自招吗。看来是蛮不下去了。想象着明天我小三的身份就会被大家知道，我顿时觉得前途暗淡无光。
    其实我们大家都看得出来，不过是替你和他一起蛮着他BF，反正他不久就要走了。你放心我不会和别人说的。  原来大家都知道啊。原来最天真的那个居然是自己，还以为自己伪装得很好，没想到还是被大家识破。
    没关系的，我不介意的。我知道你现在不能喜欢我，你心里只有他，但是我喜欢你。我愿意等，等他离开，我只需要一直在你身边守着你就好，这样我就很开心了。青说
    我沉默了，许久我对他说。太晚了，我要休息了，我考虑好了再跟你说吧。
    一夜无眠，想了很多，想自己到底是为什么要跟他在一起背负这个第三者的身份。想当初是什么让自己这么冲动，不计后果。想着想着，眼泪就留下来了，我没有哭，一点声音都没有。只是眼泪管不住的一只忘外涌。心像被一只大手狠狠抓住一样左右撕扯。
    我是巨蟹座的男生，敏感，感情细腻，念旧，喜欢暧昧。诸多种种似乎都在我身上体现。我就是典型的巨蟹座男生，受不得伤害，一旦受伤就会用自己的壳保护自己，举起自己的双鳌示威。我想我不能这么下去了，我一定要和他说清楚。
    第二天下午，我在他家又一次的把这个话题挑起。 你BF说给我介绍一个男朋友给我，是青。说青喜欢我很久了。昨天青也在QQ上和我说了。 说完，我小心翼翼的观察他的反应。
    他停下了他手中削的苹果，是削给我的。提顿了一小会，他又开始削起来。接下来就是沉默，我不说话，他也不说话。
    正当我忍受不了准备问他到底怎么想的时候，他说。你自己做决定吧，我没办法对你负责，也没权利去管你的自由。只要你快乐就好了。
    这他妈是什么回答啊，难道他就真的心甘情愿的与别人分享我？我有点生气了，越想越难受，觉得他是不是不再爱我了。想他是不是变心了。这时候一个苹果出现在我眼前。是他削好了递给我的。
    给，削好了。 我抬起头看他，他的脸别到一边没有看我，他头低低的，额发正好落下来遮掩着他的眼睛，但是我还是发现了他声音的颤抖。原来他还是舍不得。原来他还是喜欢我的。
    我问他为什么？为什么不反对。 他说他反对也没用，也不想反对，如果我真的不爱他了，他也留不住我。如果我还爱他，就不会离开他。 看来他还是真的很了解我。我就是这么一个人，喜欢的就会好好珍惜，好好呵护。不喜欢的，一句话，跟我有一毛钱关系啊。对朋友还是对其他的都是这样。所以他时常开玩笑说，这世界上要是谁能管得住我。就奇了怪了。
    好吧，我又一次妥协了。继续扮演我小三的角色。但是我还是有点点不甘心。我说。青知道我们之间的事情。他说他知道。为什么你也知道。 我就奇怪了，难道我真这么天真可爱笨。谁都知道就我不知道。
    他说其实这很简单，稍微有心点的人都会察觉不对劲。有好几个人都问过我了。我告诉他们我们的事情，他们都保证说不会给我BF说，反正我都要走了。也没必要多一个人伤心。
    那你BF不知道？我问。他说他不知道。   那我们要不要掩饰一下？ 他问怎么掩饰。我说我接受青吧。这样大家面子上都过得去了，你BF也不会多想了。 我怎么就这么心甘情愿的愿意做小三呢。还想继续掩饰下去，真贱。
    他想了想说，这样也好。过了会，他突然蹭起来抱住我就是一阵强吻，我挣扎一会，觉得他太粗暴了，但是最后还是屈服了。我的第二次也就这么也给了他。 和他在一起的三个半时间里我们也就只发生了这么两次。多数时候是他让我帮他用手弄出来。他还带我去公园，去他家旁边大学里面的教室里面弄。 我每次都被弄得面红耳赤的。他完了倒像没事人一样，但是我一直是顶起的。基本上都是白天。还是夏天，我穿的短裤。完全不敢站起来见人。他真是坏得没底了。
    我离开他家的时候，在门口。他拉住我的手说，答应我，我走之前你不要跟别人发生关系，好吗。 我说好。  他很高兴，拉过我又是一阵吻。
    等我好吗，等我4年，我回来了我们还在一起。我们一辈子都在一起。你能等我吗？
    我带点恶作剧的说，4年啊，好长啊。我不知道啊，万一哪天一个帅哥出现在我面前，我可能就会把持不住的哦。
    他使劲捏了捏我的手。我说你干嘛，捏痛我了。他说就是要你痛，你痛才会记得我。我要你记我一辈子，不管以后你睡在哪个男人的床上，我都要你想起我。
    看着他恶狠狠的样子，心想目的达到。OYE。 我放开他的手说我回去了。    他呆呆的在门边，似乎没搞清楚状况，也许是我的表情太冷淡吧，我故意的。走到楼梯拐角的时候，我突然大声说。XX，我等你一辈子，你要是哪天变心了，我就把你JJ切了。 然后转身对他做了个鬼脸就跑下楼梯。下完一层向上望，看见他恶狠狠的看着我，嘴巴说了三个字。你等着。
    于是我和青，他和他BF。成了圈子里面公认的最幸福的两队人，也许大家心里都明白，都各怀鬼胎。但是谁也没扯破这最后一层窗户纸。
    我和青一直保持着距离，很少单独见面，他时常约我，我都拒绝了。他也很知趣。 终于，有一次从酒吧出来，他说送我回家，我没有反对。我家其实就是在酒吧旁边，步行5分钟。在我家楼下，他拉着我的手说，我可以吻你吗？ 很胆小，因为声音很小，而且低着头，我看不清楚他的脸。
    心里突然觉得好对不起他，我名义上是他的BF，但是他连吻都没吻过我，牵手都是极少数。我发现我不知不觉间伤了这个男人的心，但是我也不知道怎么才能弥补。我真的不是有意。哎，佛祖会体谅我的吧。
    于是，我闭上眼说。你吻吧。等了许久，我都快不耐烦挣开眼的时候，两片火热的嘴唇贴上了我的嘴唇。没有过度的深入，也没有许久的停留，就是那么紧紧的相贴，然后分离。他说谢谢，然后转身离开。
     看着他的背影，说不出心里的感受，真是一个好男孩啊，这么纯情。自己真是一个坏男孩。
     我也不知道我和他是什么时候开始见面少了，电话少了。或许是他开始忙起来了吧，便签证，升学考之类的还有他的BF把他的时间占完了，他给我的时间越来越少。我是一个知进退的人，我知道该来的终归该来，他要走了。虽然不情愿可还是得接受。
    渐渐的青出现在我的生活中的时间越来越多。我开始慢慢去了解他，了解后才发现原来一直守在我身边的这个男人是多么的爱我。青比我和他都大，已经快大学毕业了。我记得第一次答应跟他一起逛街的时候，他问我热不热要不要喝冷饮问了十几次，累不累要不要去哪坐坐也是十几次。 我突然觉得我在他心目中真这么重要。但是我真的没办法喜欢青，我的心都被他占满了。青也没要求我什么，总是宽容我，宠我。给我买衣服，带我吃好吃的。从来没有过分的要求。
    我和他的争吵开始多了起来，大多是在电话里面。我烦他为什么老是有这么多事情要做，我开始胡思乱想。一想到他要离开或者他要变心，我就忍不住流泪。那时候我真是一个多愁善感的人啊。
    我还有2天就过18岁生日了。青早就帮我准备好了，他在酒吧顶了4个桌子，把他的我的朋友都请来，说给我过生日。我说没必要这么夸张吧。他说18岁是成年，是很重要的生日，一定要的。我心里想我生日的时候他会来吗，最近我和他快十几天没见了。电话也没多少。开始的时候还会争吵，后来连争吵都省略了，直接就是沉默，然后说再见，挂电话。
    我拿起手机拨了他的电话。一会他就接了。亲爱的，想我了是吧。电话的那头传出他的声音。
    我没理会他的甜言蜜语，我问他，后天我生日你会来吗。 电话那头没了声音，我一直在等待，估计有几十秒吧，他说，我尽量来。好吗。我不知道，我最近事情有点多。
    我当时连发火的力气都没了，说了句随便你吧。就直接挂了电话。我是个不善于发火的人，沉默是我表示抗议的最常表示方法。因为我是一个主意形象的人，我可不想做一个泼妇。为了谁要死要活，也太没份了。 过了会，手机响了，是他拨过来了。我没接，直接挂掉。又响。又挂。我是真的生气了，我想不出他有什么事情会比我更重要。平时都算了，可是我过18岁，我成年的生日，他怎么就可以这么敷衍。 他发来短信说，宝贝，对不起。不要生气了，我错了。我一定会给你生日礼物的。 我没力气回他。我躺在床上，眼泪顺着脸颊流下来，不知道为什么我老是习惯无声的留眼泪。或许是我内心太过于坚持。我朋友说我长得天生是个圈。但内心一点不是。也许是我不想别人看见我的难堪，那样我会觉得很掉份。
    生日那天他还是没来，他BF带来了一只布偶虎，说是他送我的，他今天有事情不能来。叫他带他祝我生日快乐。我微笑的接受，眼泪流在心里。终于我承认，至始至终都是自己在犯贱，我不能栓住他的心。
    我把礼物放在了吧台。说上厕所。在厕所，我终于哭了，小声的哭泣，蹲在马桶上不停的留眼泪，止不住，我使劲忍，可越忍他留得越多。我终于放弃了，让泪水肆意的流出，心想流吧，流吧。流完了我还是我，没什么大不了的。
    门外响起了敲门声，我吓得一下停住了，忙用手使劲擦脸。志，是你吗？怎么了，你在厕所这么久不出来是不是不舒服？有没有什么？
    原来是青，他看我不在了很久就出来找我了。
    我没事。这声音一出来我就知道不可能没事，全沙哑了。 他一听就急了，问我怎么了，叫我快开门。我说我真没事，我一会就出来，你别管我。 他不依，坚持要我开门。我把门开了，他一下进来，把门反关上。
    我说，你干嘛。别人看见了怎么办，还以为我们在厕所里干嘛呢。好吧，都这时候了，我还在注意我的形象。真是没救。 他看着我，双手搂着我的肩膀，我不敢抬头看他，我知道我现在的眼睛肯定跟兔子一样红。
    你哭了，为什么？是因为他吗？  我不说话。眼泪又不争气的留出来了。我知道我现在说话声音肯定说不清楚。还不如不说。
    他有什么好，你就这么喜欢他？你这样值得吗？他不能对你负责还不能给你名分。你这样到底是为了什么。 他有点气氛的说。 不行，我要去找他，我要让他知道你不是随便让人玩弄的。
    我拉着他说你不要去，我真的没事，你不要管我。我一会就好。 他说，需要我借你一个肩膀吗？
    我点了点头，他把肩膀往前送了送，我头靠在他肩膀上。失声哭了起来。他不停的拍着我的背，叫我别哭，但是我还真没打算停。鼻涕眼泪弄了他一身。终于他说你再大声点，全酒吧的人都知道了。我这才收住了声音。
    他用双手抱着我说，别哭了。把眼泪擦了。外面还有很多朋友等着呢，主脚不见可不行。我恩了声，开始收拾。走出门，在厕所的镜子里看着自己，一个脸粉红粉红的，眼睛就更红了，还有泪痕鼻涕，真是脏死了。青的衣服也被我弄脏了，他说没事。我说我出去吹吹风，换张脸就进来。他说他陪我，我没要。我说我很快就回来。他说，那你快点。
     外面夏日的晚风一吹，我饶着大街走了一圈饶回到酒吧门口。拍拍脸对自己说要争气，没什么大不了的。走进酒吧，朋友都跟我说生日快乐，有许多我都不认识，青一一的给我介绍，生日办得真得很大，DJ在话筒里说今天是我的18岁生日，要全场的朋友为我一起唱生日歌。歌手特别做了领唱。   
      我从来不喝酒的，那天我喝醉了。我不知道我怎么回去的。我只记得朦胧中我始终没把他送的那只玩偶虎放开。早上醒来，头像又十万个人在跺脚一样。说不出的难受。好不容易去到厕所，一阵洗漱。终于是好点了。我躺回到床上，电脑里放着我喜欢的歌。想着是不是该结束这段感情了，我是一个决定了就会放得下的人，我只会受伤了之后一个人默默的添伤口，也不会在别人面前表露出一丝的怯弱。既然他都已经不在乎我，我还在在乎什么。拿起电话，拨了他的号码。两声长音后电话通了。
     宝贝，生日快乐。对不起，我昨天没来，我送你的小老虎喜欢吗，我选了好久..... 他在电话那头不断的说着。 我表情冷淡，也许心死了的人，不会再听得近任何甜言蜜语吧。终于他发觉不对，我一直没有说话，他弱弱的问我怎么了。
     我深吸了一口气，鼓足了勇气说。XX，我们分手吧。 沉默，好长时间的沉默，我不知道该继续说什么，他也许是没反应过来，也许是在考虑着什么。 许久后，他说，为什么？ 我回答说我不想再这样下去了。他说我们不是一直这样吗，你是不是变心了，你喜欢青了对不对。 他现在居然开始怀疑我了，好吧。我也懒得多解释什么，我下定决定的事情就从不反悔。
     我说没有，不关青什么事情。只是我不想再这么做第三者了，我难受。我把第三者咬得很重。他又沉默了。我等了会，见他不说话，我就说没什么话说的话，我就挂了，我头疼，昨天喝醉了。我就是这种鸭子熟了嘴壳子硬的人。他说好，祝你幸福。我听出来了，他呜咽了。但是又关我什么事呢，我已经决定了，我不想再重蹈覆辙了。每一次的妥协换来的是更深一次的痛，我要让自己清醒。我挂了电话，无力的摊在床上，这次没有眼泪留出来，我是心痛到了极点，眼泪已经不能代表我的悲伤了，我的初恋，我的第一次。我毫无保留的都给了他，换来的结果却是无言的结局。我想后悔，但是内心的坚强告诉自己，我的字典里面没有后悔两个字，既然当初是自己种下的种子，就要自己咽下这果子，不管再苦都要承受，不能后悔。
     不知躺了多久，电话响了，我拿起来一看，是青。我接了电话，电话里他有些忐忑，似乎很小心的样子，对我嘘寒问暖。我有些奇怪，他干嘛说着这些不着边际的话。
      终于，青问。你和他....  我们分手了。我打电话跟他说的。   
     我知道。他给我打电话了，他叫我打电话给你，他说他不知道怎么安慰你，叫我打电话给你。
     我头疼，我想睡会。我没事，你不用担心。      恩，好的。
     要挂电话的时候他又突然说，那我们呢？ 是啊，我一直把青当成我的挡箭牌。我跟他在一起都是为了掩饰。现在我不需要掩饰了，那我和他是不是也因该结束了呢？
      你真的就一点都不喜欢我吗？我可以等你，永远都陪伴你，只要你没有说不需要我，我就一直守着你。他有些急切，在电话里。他是真的爱我，可我想要的却不是他的爱。这个世界真是可悲。
     我回答他说我不知道，我要想想。      
      他说那好，你想，我等你。我手机24小时都开着。你随时打给我。
      挂了他的电话，我又开始摊在床上，摊了一整天。妈妈不知道来叫了我多少次叫我吃饭。我说不舒服不想吃。我睡觉，你别吵我。
      快傍晚的时候，也许是的确饿了，也许是躺够了。我告诉自己要振作。我起床，穿最靓的衫，打扮一番出了门。一个人逛在街上，买了杯星巴克的咖啡，边喝边走。进了一间西餐厅，要了一份菲力牛排，我只吃菲力。很怪，不喜欢骨头，也不喜欢牛筋。吃完又一个人走回家。
       回家问我妈什么时候开学，他像看怪物一样的看我。我说怎么了，他说太阳打西边出来了，你会问开学。我没理他。进了自己的房间。那几天都浑浑噩噩的。没有见人，没有出门。在家里猛看高一和高二的课本。我妈觉得我转了性，知道读书了。高兴得不得了。
      暑假的最后一个月，他走了，在机场的时候打电话问我要不要去送他。我突然一阵冲动，想答应他。但是最后还是忍住了，我说我要开学了，我妈给我报了补习班。 他说那好吧，我给你QQ留了言，希望你快乐。
        这才想起我快一个月没上网了。我打开电脑，登陆QQ，他的头像一闪一闪的。他在QQ上说了很多，其实是很多我和他以前在QQ上说过的话，最后他说他把我和他的聊天记录都留下来了，他要一直留着。他说他想他4年后回来还能找我，说那段时间不是不想见我，是真的太忙。而且做了一个小手术。是包皮手术，他一直有点包皮过长。而且这种事情很难为情，所以没跟我说。而且他觉得亏欠我很多，没办法给我幸福，所以当我说分手的时候他选择了放手，他说那天他哭了一整天在家里。
        我已经没眼泪可流了，心想这都他妈的是什么剧本，为什么会这样，包皮手术。他在家躺了一个月，不好意思见我。我疯了样的冲下楼，想去机场见他。马路上，看着车流。我又突然冷静了下来，心想去了又能怎么样，我和他完了，不管什么原因就是完了。他走了，机场有他的BF送他，我去了只有尴尬。想到这里，我又默默的走回家。
        结束了，真的结束了。开学前我和青见了次面。我和他说得很清楚，我要读书了，我不想在出来玩了，我们还可以是朋友。但是我不想再谈感情。对不起。他表示理解，但是他还是一如既往的那样说会等我。我没心思多说什么了。我想时间会冲淡一切吧。



       一个通宵，终于把这张帖子写完了。本没有想过会写这么多，但是不知不觉就写出来了。本文写得有些跳跃，毕竟是很多年前的事情，我只能记住重要的事情。所以逻辑不清，或者需要揣摩的地方多多见谅。时间已经过去了6年，但是一直不能忘。巨蟹座的男生就是这么念情，我大学4年没交过一个朋友。当然一方面是这段感情，一方面还有一段在高三末期的一段感情。不这段为什么我的感情都这么短暂，而且一次比一次伤痛。从北京回到重庆，一个人上班，一个人下班，一个人吃饭、旅行、看电影。似乎已经习惯，默默告诉自己单身没什么不好，自由就是一切。可是始终骗不了自己，因为怕受伤所以不再接受。
       可能是终于想结束对前情的缅怀吧，不结束就没办法迎接新的感情，我没办法一方面和别人在一起的时候还时常想起他和他的身影。 终于有勇气发出这张帖子，作为我初恋的一个终点。虽然这初恋两个人的时间只有3个月，一个人的时间是三年。 不过结束了就有勇气去迎接新的感情了。希望下次感情出现的时候我能把握住。 你们会祝福我的吧。········
    如果祝福够多的话，我会再发第二段感情。赚点大家的眼泪，伤感，祝福什么的。
    在这里也谢谢这些年我身边的朋友，多的话就不说了。你们懂的。