[纯净倾诉] 十年，今年请将我原谅！

whyjsn · 发表于 2011-1-10 02:19

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一

十年前，2000年。
我读高一，喜欢穿棉布粗衣，脚上总是最简约的白色帆布鞋。
偶尔抬头看天空，阳光下闪耀纯净的美丽。
许多个深夜梦中，浮云大片变幻，繁花处处盛开。梦中最远的地方，我总会看到一个军人英姿飒爽的身影，如此遥不可及，幸福却渐渐流淌我心。
醒来时，空荡的房间装满了暖暖的阳光，我会偷偷从枕头下取出他的照片，仔细看看，又赶紧藏起来。不过几秒，我却觉得阳光倾城，幸福如烟花绽放般绚烂。

那个男孩叫方文，和我一样在江南小镇长大。也许曾经擦肩而过，却素曾相识。
美雪是我的同桌，方文是她的男友。
只是方文在遥远的北方从军，于是彼此的寂寞让我成了方文的笔友。

枯燥的高中生活，方文的来信成了我和美雪味蕾上一支可口的哈根达斯，只是美雪的口感越来越淡，我的思念却越来越浓。
他会向我描述他的军中生活，清晨军歌嘹亮，阳光下汗流浃背，夜晚鼾声沉沉。而我会向他倾诉我的泪水和欢乐，会把不知名的小花夹在信封中，告诉他水乡的春天很明媚；会把河边的小贝壳寄给他，告诉他夏日的黄昏，河边的空气清新爽朗；也会把红透的枫叶制作成轻巧的书签，告诉他秋风萧瑟的时候要注意添衣；更会在雪花纷飞的时候，拍下故乡的雪景，思念深深地告诉他，方文哥，有一片雪花刚刚落在我的眼中，凉凉的，湿湿的，仿若甜蜜的泪珠。
开始迷恋上收藏信纸，整个小镇的文具店和精品店都被我踏遍，只要有我喜欢的信纸我就会用有限的生活费悉数买下。我告诉自己要让他看到最美丽的信纸，信纸上有芬芳的香气，他呼吸到的时候一定很惬意很开心。
学校规定每周三才能领取信件。因为盼望，每个星期三都来的很迟。当生活委员手中还剩最后一封信件没有发放的时候，我的心宛若紧绷在弦，一遍遍地祈祷那一定是方文的。

三年稍纵即逝，转眼已是2003年5月。
高考前夕，方文说他下个月回来休探亲假。我把欣喜悄然收藏，而美雪只是冷冷一笑，转身拉起另外一个男孩的手。
我无法将美雪的寂寞告诉方文。世界人群拥挤，内心唯有一人。
方文哥，如果你流了泪，我知道是为了她。可是，那却定会烫伤我懵懂的青春！

二

美雪没有去车站接他。
6月的午后骄阳似火，我独自站在车站旁的一席桐树荫下，发梢有淡淡的草香，安静地等待方文的出现。

方文下车的刹那，一身军装，目光明亮，下巴尖削。
目光流转时，瞬间和我的眼神相遇。

只是他欣喜的目光在我脸庞停驻不到三秒钟，便继续在人群之中游离。
我的心顿时支离破碎，但强忍着眼泪没有流下。
方文，你是为谁思念又为谁忧，而我，又是为谁惆怅却为谁痴呢？
方文朝我缓缓走来，嘴角微翘，眉目之间似有笑意，却难掩惆怅和失落。
美雪没来？
她今天有些急事，改天再见吧。
方文皱皱眉头，仿若孩子般，温和却又透露些许迷茫：那现在去哪里？
我说方文哥就去我家吃饭吧！
好！他欣然应允。
我坚持要骑单车带他，于是在故乡小镇的小路上，一个瘦小的身影吃力的蹬着自行车，后座有一个军人和两个大行李箱。他的脸偶尔不小心碰到我的后背，我的心温暖而潮湿。

三

午饭后的方文，醉醺醺地躺在了我的床上。
没有一丝风，空调也没有开，他的上衣蜷成了一团被丢在了床下。他侧身而睡，坚实的后背有晶莹的汗珠，黑色的腰带在军绿色裤子的上方油油发亮。
聆听着他均匀的熟睡呼吸声，我屏住呼吸，轻轻地在他的身边躺下。
若有若无的汗味，男人味十足的气息，我凝视着他宽阔的肩膀，感觉世界仿若静止，日月黯淡，只有他才是让我感到最安心最幸福的人。
他不经意的翻身，我吓的赶紧闭上了眼睛，然后耳边传来的是他的鼾声，我微微眯着眼睛，只见他表情淡然，依旧沉浸在美梦中，这才松了口气，赶紧下了床，坐在书桌旁拿了本书想转移自己的注意力，却不知不觉趴在桌上睡着了。
醒来的时候，方文坐在床边，目光温和而纯净。
我咬了咬嘴唇，傻傻地朝他微笑：方文哥，睡好了啊！
恩。

接下来的几天，美雪终究始终没有出现。
暖暖的6月，山风阵阵。方文骑着摩托车带着我一路飞驰。
怎么了？小错，很怕吗？那就抓紧我！方文回过头，目光纯净。
我闭上眼睛，有一丝幸福的苦涩划过心间。
紧贴着他的后背，我希望这条路永远没有尽头。

自古多情伤离别，情到深处更孤独。
还是小镇的车站，只不过相聚时是小镇的河边西站，离别时是两两相望的东站。
许多年之后，《离别的车站》这首歌旋律每每响起，泪水都会渐渐模糊我的双眼。年少的时候，那些淡淡的哀伤。等到成了回忆，也就成了刻骨铭心。
方文哥，去北方的路上风沙会不会很大，而你回首凝望的时候，是美雪的微笑，还是我的泪珠呢？方文哥，也许再也没有美雪的书信，可是我呢，我还能再收到那张盖了军戳的邮笺吗？方文哥，有句话我一直无法言说，你的眼睛是否欺骗了你的心呢？方文哥，高中三年的日日夜夜，听着那首为你而听的《star blue》，你是否知道我也曾肝肠寸断，泪流向海呢？
方文哥，我把你的相片压在了枕头下面，沉沉入睡。

四

2003年的8月，高考成绩揭晓。
我背着行囊，伫立在北方一个城市的边缘，放眼一片风沙。
朦胧之后是绿色的军营。
方文哥，我来你从军的城市读大学了。我默然的目光眺望着远方
只是，方文却退伍了，而且杳无音信。
我试着去问那些他曾经熟悉的同学、老乡，可是没有人知道方文在哪里。

这个城市繁华的让人窒息，陌生的让人恐惧。我拒绝千篇一律的自习读书，拒绝琳琅满目的衣服名鞋，拒绝虚情假意的迎合奉承，拒绝看似认真的可笑恋爱，只是读自己喜爱的杜拉斯，穿凉爽的拖鞋，独自旅行，和哥们姐们喝醉到下一个天亮。
很多个夜晚，年少时的梦依旧会不时浮现。只是我的身体在不断成长，方文的模样在我的脑海却依旧停留在那个夏天抑或那些年少的照片。大学所经历的季节，春光无序，乱草丛生，空旷的田野突有溪水，眺望的天空色彩单调，暗夜的寂寞自有慰藉，醒时的阳光还在黑夜。
方文哥，你在哪里！？

转眼已是2006年，大三十分，樱花凋落的四月。
我的QQ一阵闪烁,有陌生的好友发来信息：知道我是谁吗？
我的喉咙突然就哽咽了，我能清清楚楚地感觉到有一丝泪水从生命的另一端突然划破我的心墙。
这一瞬间，阳光倾城。
记住我的QQ，我现在回老家了，手机号也留给你，回来有空找我玩！
恩。只是这些年。。。
他的QQ头像突然灰暗，我的千言万语都困在了呼之欲出的一刻，仿佛刚刚的一切只是一个梦。盼了这些年，我只有一个“恩”字还一句没有问出口的话。世界就如此崩塌，我已分不清黑夜与白天，还盘旋在天边。
睡吧，无尽的黑暗！反正，天已经黑了！

五

隔了几天，就是暑假，我匆匆赶回老家。
依旧是6月，暖风阵阵，和高三的那个6月一模一样。
这一夜，父母不在家，窗外明亮的月光洒落在我幽静的房间。
没有一丝风，空调也没有开，方文的上衣蜷成了一团被丢在了床下。他侧身而睡，坚实的后背有晶莹的汗珠，黑色的腰带在军绿色裤子的上方油油发亮。
聆听着他均匀的熟睡呼吸声，我屏住呼吸，轻轻地在他的身边躺下。
这时，钟表的时针已是指向了凌晨1时，我轻轻问：睡了吗？
没有回音。
他只是似乎不经意的翻了个身，身体平躺，双眼紧闭，头却歪朝向了我。
长长的睫毛，搭落在紧闭的双眼。不小心看到他坚实的胸肌和古铜色的肌肤，我的心开始砰砰乱跳。
我突然有一瞬间的罪恶感，却怎样也控制不了自己。
我柔软的唇几乎贴住了他的耳根：睡了吗？我轻轻的，柔柔的呵气。
他的身体轻微的颤抖，脸色渐渐红润。
我的手漫不经心的掠过他的腰带，冰凉的钢扣柔滑而有质感。
我能听到他低沉的命令：别乱！
我突然间不知从哪里来的勇气，轻轻地用舌头缠绕住了他的指头，在柔滑与坚硬的纠缠中，一切屏障瞬间瓦解，只有混乱和无尽的混乱。
深夜的罂粟没有绽放，夜来香的迷乱也随风飘逝，火山爆发的瞬间有冰雪降临。
彼此沉沉入睡。
醒来的时候，方文坐在床边，目标深邃而明亮。
我该走了。
我送你！
恩，就到门口吧。
恩，方文哥！我低着头，声音听似很轻松。

六

回到北方的城市，没有和方文再发过信息。
不是不想念，是因为太想念而不敢。
不是不在乎，是因为太在乎而不敢。
因为我怕，怕发了信息之后他如果不回，那么就证明我们结束了，什么都不是了。
如果我不发，起码我还有期望。就算欺骗自己，也比血淋淋的现实好！

直到又过了一年，也就是07年的4月。
手机突然收到他的信息：我和她的婚礼将于7月7日举行，届时希望所有收到信息的好友都来捧场。
我咬了咬舌头，想开心的笑笑，想告诉自己收到他的信息了，告诉自己他并不是不记得自己，告诉自己原来他还会回我信息的。
可我还要告诉自己他回我的信息是：他要结婚了！我。。。我该祝福他？是的，我该祝福他，我当然该祝福他！他幸福的结婚了，我有什么理由不祝福一个获得幸福的人？
我真的想开心的笑笑，可是一咧开嘴，却发现嘴里咸咸的，泪水还在一滴滴往下掉。我哭了？我哭什么呢？我该笑啊，我真该笑啊，我他妈的怎么是个傻×！我真该把自己脸给打一打，我的心为什么那么紧，不是撕心裂肺，不是成了碎片，是紧，是生来所有的无助和麻木集中在了一起，一起去狠击我的心，缩成了一团，无法呼吸。
空洞洞的黑夜，我静静地躺在床上，泪水已经成了灰烬，疼痛已然尘封。
我告诉自己：小错，他要你去参加他的婚礼！那么，就去吧！

渐渐距离毕业答辩已经没有多久了，我开始放下一切，全心投入到论文答辩中去。
每一秒似乎都雷同，星期几也成了迷，至于日子都成为了孟婆汤。等到成绩出来的那天，我终于深深吸了口气，睁开眼睛的时候，却发现这天已经是7月9日了。
7月！短信！结婚！一连串词语在我面前轮番轰炸，我突然就无助的瘫到了床上。
方文哥，我……
我恨我自己，恨四年的流年我一直远离学境，为什么此时却入着魔般什么都忘了！我恨我自己，恨自己的思绪或许一辈子他都不能理解了！
我颤抖着轻点手机，看着编辑好的文字，删了一遍又一遍，终于咬了咬牙，点了发送：方文哥，我日子给记错了。我。。。你。。。不会怪我吧！
漫长的等待，我就这样傻傻地盯着手机，直到眼皮再也无法支撑，晕沉沉地睡倒在床上。梦里抑或是现实，我隐约听到手机的短信声突然响起。我猛然就挺身坐了起来，双手捧起手机紧握在胸口，看着窗外月光冰冷，我有些迷惘地问自己：短信铃响了？我是做梦还是真响了？我不敢看，我怕是梦。我好想看，万一不是梦！
我终于颤巍巍地打开了手机，提示没有未读信息。
我安慰着自己，或许我梦里不小心已经点开了。我继续读已读信息，还是没有。
我把手机丢在了床上，用毛巾被紧紧裹住了自己，这么热的天，为什么我很冷！仿佛陷入了冰窟，冷冷的寒气还企图把我拉入更深的深渊。
睡吧，睡吧！反正，天已经黑了！
或许，是我伪装着恨自己！
或许，是我刻意我是故意让自己忘掉他结婚的日子的。

或许，应该说是的确！

七

毕业之后，继续坚定着自己的信念去寻找自己喜欢的风景。
流浪过不同的城市，遇到过知心的路人，却不轻易敞开尘封的伤口，还有某些秘密。
开始在某机构安定工作，少不了的磨合与斗争，却还是逐渐落脚。
有关爱自己的人出现，每天会有贴心的短信。
阴霾逐渐消散，已是2010年的年末。
听说江南老家下了好大的一场雪，我于是请了假想回家漫游一趟，也为了再去寻找那些久违了的温暖，甚至，或许可以邂逅他。
回到了江南小镇，安静的让人不忍再离去。不过晚上9点半，繁华都市连夜生活都没有开始的时刻，柔柔的雪花漫落在行人无踪的小镇道路上，映着昏黄的路灯，倾落在我黑色的发上，美丽的让人心醉。
和远方的挚友通电话：我回江南了。
挚友说：没见他吗？
我苦笑：还是不敢面对！
挚友声音严肃：小错，敢爱敢恨方为性情中人。这么多年了，该有一个了结了。说不定，他根本不了解你这十年的感情。说不定，他认为一切的纯净都在某一夜变了。可是，我知道的，我知道不是那样。人这辈子说长很长，说短不定啥时候都没了。好歹来这世上走一遭，就洒脱点吧。
我半晌没有吭声，挚友挂电话前只说了句：他不定早释然了！
是啊，他不定早释然了。我呢喃着，关了灯，窝在暖暖的棉被里。

小镇真的很小，半天就可以把所有的巷道给走个遍。
于是次日黄昏，我一路寻觅，终于在一个热心阿姨的帮助下找到了他新家大门外。
阿姨咚咚咚就开始敲门，文啊，有人来找你呢。
我还来不及阻止，我的思绪还没有平静到可以面对的状态，说不出的惧怕，我慌忙就朝后退，边退边说：阿姨，我等会再来，还没有买东西呢。
那个阿姨却像看透了我十年来的内心一般，依旧不依不饶地敲门，全然不顾我已经由慢慢后退变成了撒脚就跑，慌不择路，身边陌生的房屋，树木，全部飞速在我眼前晃动。
跑进一个死胡同，我靠在一面土墙上，气喘吁吁。
我突然就很难过，刚才我是怎么了，他出来了吗，他看到我逃跑的样子了吗，又或者是他根本不在家。我，究竟是怎么了，我该怎么办！

[ 本帖最后由 whyjsn 于 2011-1-10 11:02 编辑 ]

whyjsn · 发表于 2011-1-10 02:21

写的想哭，明天待续！
请朋友们不要转发，我只希望倾诉出来就可以了。其他网站我都不发，我也怕我现在的朋友看到会心疼，他知道我和那个军人暗恋了十年，替我难过，看到这篇文章就肯定心里更难受了。毕竟那是过去了，我希望能写个文章做结束，我现在要做的是和现在的爱人珍惜并相爱下去！

[ 本帖最后由 whyjsn 于 2011-1-10 02:27 编辑 ]

yifan7893 · 发表于 2011-1-10 02:57

两GAY回家搞一夜情，几翻缠绵后准备进入主题。
1问0，有KY（润滑剂）无？
0答，无。不过梳妆台上有我老婆用的护肤品，可作替代。
1找到一乳状化妆品涂抹于两人关键部位，运动会正式开始。
操作过程中，两人都不同程度感到疼痛，随着动作幅度加大，痛感加剧，几乎痛不欲支。强忍着坚持完毕，两人皆认为自己的生殖器官出现严重问题，1的JJ更是肿大，0亦如此，皆惧是自己得病传给对方，各自满怀心事一夜无语。次日，，0查看昨夜用过的替代物，瓶体上赫然印着：

lovegay5520 · 发表于 2011-1-10 02:58

支持你的啊。

tiaopimimi · 发表于 2011-1-10 12:13

期待更新支持

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[同志言情] [纯净倾诉] 十年，今年请将我原谅！

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