说说自己怎样搞定家人的

离家的人

看到很多很多朋友都在为了完成父母之命，都在各种被逼婚，被分手。我感觉说说我的曾经或许能帮到某位朋友，所以就写下来与大家分享。首先要说明的是我的经历属于我自己的成功方式，只能让大家借鉴。
    我是一个70后，出生于海滨的一个小城市。自从记事起，我就记得父母经常有很严重的家庭暴力现象。幼小的我也是对“家庭”这个词恐惧到了极点。初中之后，大概是初三的时候吧，拼命的学习，准备考我们当地的唯一高中。由于太过紧张，所以总会害怕。但是家这个地方除了金钱之外不能给我其他任何的帮助，在我恐惧的时候，不知不觉的就喜欢上了和一些男同学在一起。其实那个时候很纯洁的，因为和他们在一起的时候我只是想靠着他们的肩膀躺一会，或者在我害怕，恐惧的时候抱着他们的腰在他们的后背趴一会儿。这样，我就会觉得心里会好受一点。
      那个年代，在我们那种小城市，根本不知道什么叫做同性恋，更没有同志这种说法。只是单纯的觉得这是同学间特别的情义。嗯，的确就是特别的情义！顺利的考上了高中，一切都得以放松了，心情也就平静下来，没有那么紧张和恐惧了。高中第一个学期就交到了很好的朋友，也是这辈子我第一个开口叫“老公”的人。呵呵，说起来挺逗的，我们这个“老公”“老婆”真的就只是口头的，最多就是我摸摸他，他抱抱我，一起睡觉而已。但是我当时就是觉得不孤单，家里除了爷爷去世之外，没有其它的事情能让我上心或者在乎。就这样，过了晦涩的高中生活。我没有报考大学，不是担心考不上，而是高三上半年的高压复习让我恐惧至极。虽然当时有所谓的“老公”在身旁，但是我依然恐惧那种莫大的压抑。我是那种外表柔弱内心很特立独行的人。高中毕业之前没穿过短袖短裤这件小事就充分体现了我压抑的本性。无论什么事，都喜欢隐藏。这也是成熟了之后才发现的。我果断的放弃了学业，无论谁也没办法让我再回到学校的座位上。我向来如此，只要决定了，谁也无法阻挡。
     结束了学校的生活之后，必然的踏入了社会。还好，因为家里的环境还可以，不必面临打工的遭遇。放弃学业之后自然就去自己家经营的鞋店照看生意。那时候真的没留下太多记忆，只记得瘦弱的身躯往返于进货、理货、卖货之间。随着时间的推移，也开始学着社会青年一样的搞女朋友。也是我一生中唯一的女朋友。说实话，她对我非常好，我也尽力的对她好。我们走向分手的原因不是彼此的感情出现问题，而是她的妈妈在我春节期间去她家拜年的那个夜晚，及其刻薄的羞辱了我。若是当时她父亲和她没有极力的按住我，我不可能会在她家里住那个晚上。也就是那晚之后，我的人生轨迹就开始发生了转折。
        度过了一个不愉快的春节之后，我告诉她不必再来找我了，我们结束了。但是她依然上班下班都会去我家。她是我的店员，所以我为了让她见不到我，也放弃管理店铺了。为了她的纠缠，妈妈几次给我下通牒让我准备结婚，于是便有了我反抗婚姻的开始。不记得当时的具体情况了，只记得妈妈说我不对，但是我把那晚发生在她家的事情告诉给妈妈之后，妈妈沉默了。几天之后，妈妈又开始逼婚，因为妈妈说，毕竟是两个生活，而不是和她妈妈生活。我承认妈妈的话没错，但是我始终坚信，婚姻不止是两个人的事，而是两个家庭的事。更由于我生长的家庭因素，我的脾气不是很好，叛逆、爆炸性很可怕。所以，有了我和妈妈人生中第一次的真心谈话。不记得怎么开始的，只记得当时妈妈说，我也到了可以成家的年纪了。早成家，早安定。这个女孩是真心爱我的，也会照顾家过日子。真的是难得的好媳妇。我倔强的回答妈妈：不可能了！我承认我原本就是为了和她结婚才开始和她交朋友的。但是那晚在她家被她母亲羞辱之后，一切都不存在了。不是因为她不够好，而是因为我发现，那天晚上她强迫我必须留在她家的时候，我非常强烈的感觉我想打人，而且是不遗余力疯狂的报复！若不是学佛多年的修养，就算他父亲出面也不会压得住我内心的怒火。我告诉妈妈，我对家庭死心了。因为我把二十年来从来没有说过的对家庭的痛恨都说给妈妈知道了。我的父亲有严厉的暴力倾向，我妈妈也是众所周知的女强人。我告诉妈妈，我人生的第一个记忆，说他们打架之后把我和姐姐锁在家里，没人管我和姐姐的生活，就连大便都是在房间内解决的。后来邻居也找不到父母，想尽办法找到了爷爷，是爷爷来砸开了房门带走了我，而却扔下了姐姐不管。后来的记忆里，除了家暴没有其它。一次次一件件……居然把妈妈吓住了！她完全没想到我的内心会是这个样子！妈妈哭了，一边哭一边向我道歉。我没哭，相反，我出奇的平淡。或许是因为我心中已经有了决定的原因吧。我告诉妈妈，原本我的打算是我以后结婚了，必须要好好保护老婆孩子，无论发生什么，都不可以打老婆。更不能给孩子造成如我一般的心理阴影。但是我发现，我也有了想打老婆的冲动，所以，我恐惧了。久违的心理恐惧再次来袭的时候，我发现我无法面对自己的理想和现实的差距了。所以,我也不打算结婚了。而且，是永不结婚！妈妈当时惊呆了，她没想到，儿子唯一的一次敞开心扉的主动谈话带来的是让她无法言语的震惊和无力反驳的心痛。就这样，妈妈妥协了，她同意了我结束这段情缘，但是坚决不同意我不结婚。希望我更成熟一些的时候再考虑婚姻问题。这就是我第一次和妈妈的深谈。
         结束了那段感情之后，我再也没谈恋爱。为了躲避或者逃避，我离开了家，离开了店。当时有同学在夜市摆摊烧烤，我经常去玩，后来干脆住同学家，帮忙。白天睡醒之后更多的无所事事。不记得是在什么时候也不记得在什么情况下，我发现了同性恋的人。当初或许是因为好奇，就想了解一下他们是怎么生活的。然而，越发现越对比越觉得与自己高度吻合！我是同性恋？我喜欢男人？这样的疑惑困扰着我走向网吧。我其实到现在也是游戏白痴，不会电玩，不会网游。但是我知道网络能给我我想知道的答案。对比了网络上无数的同性恋的特点，我发现我就是gay！这个发现让我惶惶不安。那段时间，我会特别在意男人，在心里对看得上眼的男人做着评价，想要从这些男人中发现有没有我喜欢的。不对不对不对，我怎么就成了同性恋了？我喜欢过女人啊！我上过女人啊！我有快感啊！那个时候矛盾纠结，时刻在心里提醒自己，自己不是同性恋，自己只是好奇！
         岁月蹉跎中，我不得不承认我是同性恋了。因为我对身边的帅哥起了强烈的兴趣和性趣！接下来便是积极的伪装自己，怕朋友发现，怕同学知道，更怕哪天不小心被哪个男的吃干抹净就此玩完。直到某一天，我和一个保险公司的兄弟参加完朋友的婚礼睡在一个酒店的房间后，一切都变成了现实。那天喝多了回到酒店就睡了，不知道什么时候，感觉下体好涨的同时还有快感。惺忪的眼帘抬起的瞬间，我看到有一个脑袋在我下体附近上下摆动，任何我的下体就倍受刺激的舒爽。当我完全清醒的时候我就惊呆了。那个家伙居然用嘴含住了我的弟弟，一上一下的在给我的弟弟送温暖。哦，mgd。这是不是口交？这是不是我在网站上看到的同性恋？但是我不是同性恋吧？我去，真是刺激啊！而且爽啊！可是为什么这么羞耻啊！我的内心混乱无比！不敢说话，不敢质问——我不知道该怎样处理眼前的事了；不敢睁眼，不敢呼喊——我怕被别人知道我被男人玩了；不敢挪动，不敢呼吸——我怕那家伙会咬掉我的JJ……好无助啊，好纠结啊……呵呵，这就是当时的心情。
       还好，时间没有太久，我射了之后他还帮我添干净了，然后把裤子给我穿好，他就离开了房间。我蹦起来，迅速掏出烟，使劲的吸。吸完两根烟之后，我逃也似的离开了酒店。后来好像是跑去了海边，找了渔村的朋友家住了几天然后才回的市区。回到市区后就一下钻进了网吧，开始搜索网站。结果是得到了我的答案：我是gay！当时吓坏了，因为我发现自己喜欢男人有一段时间了，但是我觉得自己还不是G，可是我现在确定自己是G了。为什么？因为我有快感啊！我还想要啊！我还期待与哪个我喜欢的男人做这种能让我快活的事啊！不行了，不能在这种地方生活了，万一让别人知道我是同性恋那就死定了——当时就是这么想的，呵呵——赶快离开这个鬼地方吧，网上不是说沈阳有很多G嘛，网上不是说沈阳的G有一起生活的嘛，网上不是说沈阳的G喜欢交朋友嘛……不管了，感觉去沈阳吧！于是乎一张火车票就把我发配到了沈阳。怀着忐忑而又期待的心情到了沈阳，先找同学，然后租个房子。就这样慢慢的接触了G圈。当然，我也不是白痴。在没有确定我爱上某人之前，我是不会与任何人有身体上的探讨的。于是，就开始了我在G圈的边缘生活。很快，网上聊了一些朋友，也听着他们讲述着自己的故事。这让我知道了G的生活是多么的精彩和辛酸。渐渐的，我的内心平复了很多，理性又回到了我的脑海。在经过长达半年的接触之后，我确定了自己想要的生活。房子到期了，怀着愉悦而又忐忑的心情打道回府。妈妈看我回来了当然是开心无比，唠叨了我不想她之后就去给我做好吃的了。我也美美的吃了一顿大餐。唯一不美丽的是暴躁的父亲凶狠的在饭后骂了妈妈，在看到我几欲杀人的眼神后，悻悻的出去打麻将了。妈妈又黯然了一会儿。我正好和妈妈可以好好谈谈。
          “妈，想问你一些问题”
          “问吧，尽量的不让你失望”
          “他总无缘无故的骂你，还那么狠的打你，为什么不和他离婚？为什么还要在一起？”
          “唉，不是因为有你嘛……”
          “因为我什么啊？”
          “因为妈放不下你啊！记得你小学的时候，你爸带你去你姑姑家住的那段时间吗？那个时候我和你爸离婚了。你爸必须要你的抚养权，没办法，只能让你跟着你爸。我想他是你爸，不会让你受委屈的。谁知道没过两个月你就出现在了妈的门口，小眼睛哭肿的像桃子一样，妈狠狠心，也没给你开门。你无奈的走了，妈哭的死去活来。心里比你爸打的我半死的时候还难受。等妈哭醒了，路都不会走了。那几天多亏你姐照顾妈。妈好些了就偷偷的去学校看你，总是藏起来不让你发现。妈看你瘦了，心里难受死了；妈看你病了，妈回家哭一宿；妈看你衣服脏了，妈就让你姐带回来洗；妈看你不吃午饭，就做好吃的让你姐带给你；妈看你……直到冬天，妈看你肺炎犯了，没人管你，你在学校快不行了，妈才冲出来抱着你跑到医院。妈知道妈坚持不住了，就算那个混蛋天天打妈，妈也不能再看儿子遭罪了。心疼比挨打更让妈忍受不了啊……”妈边哭边说。我也哭成了泪人。原来，那些模糊的记忆是这样的啊。居然傻傻的不知道啊。那个时候原来妈妈每天都在暗地里看着我啊……好幸福啊
        “妈，你受苦了。我和姐都长大了，都不用你再操心了。该离离吧，不能总受他欺负啊”
        “好多了，你们都长大了，你爸也不敢向原来那样打我了。尤其你在家的时候。呵呵，儿子大了真好，妈都跟着幸福。要是儿子再给我娶个媳妇生个孙子，你妈都不知道高兴的该怎么活了……”妈妈特别开心骄傲的拉着我的手说。
       “妈，儿子不孝，恐怕要让你失望了。我会孝敬你，但是做不到顺从你。”妈妈有些错愕的看着我，问道“怎么了儿子？有什么事吗？发生什么了可得告诉妈啊，你是妈的命啊”妈妈明显的紧张起来。
       “嗯，妈放心，有事我会告诉你的。不用担心。我从小到大就没给你惹麻烦不是。再说了，我除了主意正，不听劝之外，没什么不好的吧？”妈妈笑着说“都是把你惯的”。“妈，说正经事儿，你说，你这辈子过的幸福吗？”看了看我，妈说“还行吧，除了没有好老公，儿女双全，妈也给你们多多少少攒了点家业，儿子虽然混蛋不读书，但是人品和才智都不错。妈知足，没白活”。“妈，别这么说，儿子欠你的。恐怕这辈子儿子还要欠你的更多。”妈妈好像预感到有什么不好的事情要发生，连忙问“什么意思？”我看了看妈妈，拿出来一支烟点燃，浓浓的吸了一口“妈，我有非常重要的事和你说，希望你不要打断我，让我说完。你也不必立即表态，我只是说出来让你好好想想，我说的有没有道理”。妈妈有点紧张又有点沉重，可是深吸了一口气之后道“说吧，我听着”。
         “妈，我觉得你这辈子过的生活不幸福，原因就不用我说了，你自己比我更清楚。但是我希望你认真的去考虑一个问题：你在结婚之前，想象过以后的日子应该怎么过吧？你也肯定是在刚结婚的时候拼命的努力去奋斗自己想要的幸福吧。可惜这一切都没按照你的想象去发展，甚至应该说与你的理想中的生活完全不是一个样子！你觉得这样的生活你真的幸福吗？快乐吗？你刚才和我说的你所谓的幸福，只是不愿或者不忍改变现在的生活状态，委屈求全之下迫不得已的所谓的监守着幸福。这并不是真正的幸福！我所认可的幸福是：按照自己的意愿，设计自己的人生，坚持自己的梦想，积极努力的去拼搏奋斗，实现自己的人生目标。只有这样的人生才能算幸福吧……”
        “什么意思？你究竟想说什么？”不得不佩服老妈的精明啊，这就想到了我另有目的。也或者是因为“知子莫如母”吧，她一下子就想到了我说这话不是在劝她，而是另有目的。
        “妈，这么跟你说吧，我离开家也有段日子了。不能说我不想家，因为家里我有妈。其实，我的意思就是想妈而已啦”。表现出谄媚的表情，老妈面色明显改善，用充满母爱的眼神给了个提示让我继续说。“妈，你知道我的心比较野，不安分。我不想过普通人的生活。我考虑了很久，我觉得我想要的幸福应该是这样的：一个人守着善良的心，看遍这个世界的山山水水，一个人带着感恩的心，体会这个世间的人情冷暖；一个人带着勇敢的心，追寻自己想要追寻的梦想；一个人，累了就休息一下，饱满的时候可以继续出发；一个人，跌倒了，可以无赖的躺一会儿，不疼了再爬起来继续前进；一个人，成功了，与老妈和在乎的人分享那份喜悦；一个人，失败了，也不过是自己的事，最多就连累老妈你跟着受委屈。”“停！这不是我想要的，也不是我想看到的”老妈毫无表情的突然来了一句，以至于我还没把想好的话都说出来。“这是我想要的啊！”“别废话，你想要的是你的事，我想要的是我辛辛苦苦，饱受煎熬的把儿女养大，老了能看儿孙满堂，享受天伦之乐。其它的与老娘无关。你要是我儿子，就想清楚了再说话。什么叫'你一个人'怎么怎么着？我TMD的是你妈，你把你妈还当成后盾了是不是？还打算受伤的时候连累你老妈是不是？再敢这样说话你试试！”火药味十足的一段话充分体现了俺老妈的强悍啊……俺快不知道怎么说话了啊……
         “妈，你这是干嘛啊？还让不让你儿子说点心里话给你听了啊？你要是不想听你儿子的心声，那我就不说了”。老妈直直的看着我，毫无表情，看不出任何状况啊，俺心里都发虚了。不过瞬间坚定了信念——都说这么多了，若是不把话说明白，那一切说过的都白费了。看到老妈重重的喘了口气后，硬着头皮，继续往下说“妈，我不想让你伤心，我希望你能明白儿子非常在乎你才会跟你说这些，不然就什么都不会说。妈，其实说那些废话只有一个目的：就是告诉你，我决定自己这辈子不会结婚了。一个人过一生。这事，我决定了，别劝我，也没商量了。”以快刀斩乱麻的方式直接进行了最终表述。心还没等放松，“啪”一个响亮的声音在耳边炸响。老妈站在我面前，面色发青，嘴唇颤抖，地板上有一个摔的不能再碎的水杯。老妈的眼神直直的盯着我看，仿佛要杀人一般。我也毫不畏惧的与老妈对视。因为我知道这个时候不能退却。足足有十分钟（回想起来，当时我觉得是过了半个世纪的时间。因为那是最爱我也是我最爱的老妈啊，与她这样凶狠坚定的对视，还是我人生中的第一次啊），老妈无奈的闭上了眼睛，长长的呼吸之后又慢慢的摇了摇头。老妈坐下了，轻轻的开口，而我，却听到了老妈变得沙哑的嗓音，可见那一刻老妈都经历了什么样的精神冲击“儿子，妈理解你的心，也了解你的想法了。没想到，我以为保护的很好的儿子居然有这么黑暗的心理阴影。我不同意你现在的决定，只允许你有这个想法。除非你证明了自己能很好的生活，否则你休想要自己的幸福。别跟我争辩，我没你会说话。做到给我看！”老妈再次起身，径直的走了出去…………
           接下来的事情就简单了。用一年的时间证明我的努力成果，再用两年的时间证明我强大的社会能力，再用五年让老妈彻底放松，让我追寻自己的幸福。期间也免不了几番老妈的苦口婆心，但是心中有梦我就追寻了，嘿嘿。虽然那个时候我还没有出柜（到现在也没有主动出柜），但是已经奠定了家人不会逼婚的事实。不过要说的是，现在家人基本上都知道我是gay，只是没人会去说。记得我曾经带了一个我以为能幸福一生的当时的爱人回家的时候，老妈对他比我对我还好。天天买螃蟹，虾爬子，肘子，鸡，海参等等好吃的给他，还帮他洗衣服。我问老妈干嘛要那样对他，应该是他伺候你。老妈说“你常年不在家，两年回来一次就不错了，有个人能在你身边照顾你的生活，妈放心。妈感谢他。”我的泪水滚滚而下，悄无声息……从那以后我也就没再带过后来的“老婆”回家过。
         嗯，写完了，可能与文章题目不符，但是也懒得修改了。毕竟写那段文字的时候又想起老妈，又流了好多泪…………只希望各位看官嘴下留情，可以随便说我，千万不要有对我老妈不敬的言辞

HAITIAN123

伟大的母亲  好好孝敬她老人家吧

注册下名字

母爱伟大，你也会找到爱你的，要不，你从了我？？

cuz_ran

母亲永远是最爱我们的人！

小傻瓜233

经历得越多   越能体会到父母对我们无私的爱 ......祝楼主早日找到属于自己的幸福

luojie141

谢谢楼主，感觉有受到启发，但是自己还是会主动出柜吧。楼主加油哟！

离家的人

哈哈哈，谢谢你的玩笑。我还是习惯了现在的生活

离家的人

谢谢，今生已注定不能塌前尽孝，只能金钱供养了。

离家的人

嗯，完全同意你的观点。母爱，天下无双！不过，我已经选择了一个人生活，也不错。死掉的心不会再有活力，最多只是震颤。所以就不要去害别人了。还是让有情的人去遇到那个对的人吧。嘿嘿

coffeeandcake1

同样纠结中