其实，这就是人生

islandrenren

很多很多年前，大概上高一的时候，我开始觉察自己对于性取向的偏倚，我的春梦里除了各种男人以外，就是男人和男人的交合。
那时候起，我潜意识里似乎明白了：这辈子，我可能跟别人不太一样。
我不知道应该怎么办，大家都是男生女生配，只有我心里期许着男生男生配，事实上我认为全世界只有我一人是这样的，我是猴子扔下来的逗比吧？
我不去男厕所，不当着男生打赤膊，不和男生有肢体接触。有关系好的朋友开玩笑说：怎么跟娘们儿一样？我总笑笑说：我嫌弃你们老是一身臭汗的。其实，自己知道那是怕羞，也是怕自己忍不住，怕心动了，怕别人知道了。
后来，日子久了，接触的讯息也越来越多了，网络也普及了，于是啥都知道了，有了第一次，有了初恋，有了分手，然后自己疗伤再伤，直到现在出柜，自己浅浅一笑，这就是我的人生吧？要自己一个人老去，死去，这个过程无论多艰辛，从一开始就已经注定。
人年纪大了，初心就变了，明明渴望被爱，被疼惜，到最后都不要了，或者说不敢了。
青春是个痛苦着幸福的过程，付出时间，心情还有想象力，回馈的不一定是跟努力成正比的收获，至少大部分的基友在这个过程中败下阵来。
我年轻的时候不漂亮，不帅，可是谁说丑小鸭的心里不装着一位青蛙王子？那些虚荣的日子里，我们尽情挥洒着青春，挥舞着翘臀，挥霍着生命的长短。也许，无论结果如何，我们依然曾是那群坐在上帝门前阶梯上疯过闹过的孩子们。
我有段日子很颓伤，因为我长青春痘了，因为我要高考了，还因为我还没有男朋友。
隔壁班的W姓女生都人流两次了，我还是个无人问津的处男，这样的世界实在不科学。
于是，有一天，是否所有的好运都是在阳光明媚的日子交上的？那天我去网吧，他坐在隔壁电脑上，显示器前放着一摞我看过的漫画：纽约纽约！于是，我用尽了办法，偷看他的QQ号，终于在他去卫生间的关头加了他。
后来，我才知道他是来我们这个城市读书的大学生，他比我大。但是，他已经不是处男了，跟我同龄的好几个人都做过了。
我们也做了，我哭了。我不知道怎么了，可是终于有个臂弯可以依靠了。这是个痛苦的过程，很疼，并且被内射，还因为爬上坡放屁把内射的精液喷了一内裤。
总之，我不是处男了。
这是人生中值得庆贺的一件事，然而我们没有再见面，我的第一次草草开始也草草结束了。
后来他说想要留在有我的城市，照顾我，保护我。他说愿意做个老师，就一直成为我心里的王子。
可是，我早前的日子太艰辛，我即便片刻放下了防卫也无法相信他能永远陪伴我。
在分手的时候，他哭了。很伤心，我记得那时候有部电影热映叫珍珠港，主题曲中文版是阿妹唱的《排山倒海》。我没有当他面哭，回去了却哭了好久。
我不知道自己的勇气是哪儿来的？但是我知道他不该为我留下来，因为他也背负着一个家庭的命运，所以，无论他被谁劫走，但指定我不会这么做。
他走的那天，我去送他了，后来他抱怨我没有去送他。我只说：一路都顺风了，还回什么头啊？他说：也是！
我看过他落寞的背影，我在角落里，你看不到我，可我却在你身边。我跟自己说：这下来的生活，不能找个要高飞的男子了。
当然，这也因为我没有多大的梦想啦！
好吧，等回帖了，没发小说版，因为觉得写的比较多是感悟吧！

islandrenren

看来以后不能写了，没人看！哈哈

我家的

看了,很是伤感.能做什么,背负的东西太多了.哪怕找个人诉说也只能听着说着,一切还是照旧继续着,向前看吧.

白马啸西风

人生其实是应该争取的，即使回忆青春，也不会遗憾和后悔。
当我们寻找这样那样的借口，注定只有孑孓独立于世了。
希望你找到幸福

islandrenren

只是想娓娓道来顺着说些什么事，可能性格就这样，或者我已经习惯了这种伤感吧！哈哈

islandrenren

我一定会幸福的，谢谢！

islandrenren

其实，这就是人生
后来，我考进了一所还不错的大学。
我想，大家都一样，经过了高考备战，从独木桥上挤过去之后，总觉得应该犒劳下自己，才好证明青春无悔。
于是，我恋爱了。
翘课，同居，疯狂的做爱，还有还有那个淫雨霏霏的三月。
他是L君，我真正意义上的初恋。我们在一起总共六个月，在相处的六个月后，我的生活发生了翻天覆地的变化。不过，这还得慢慢说。
他有种魔力，或者说恋爱的人可能智商短缺，即便他穷的叮当响，长得还没性格，关键是他也许都不怎么爱你，或者根本不爱你。
喜欢听甜言蜜语或许是狮子男的通病，他所有对我的爱都是说出来的，我听过的最撞进心里的话是，某天他在做爱完毕内射了之后告诉我：宝贝儿，以后我在也不会让你哥伤害你，我们毕业了就去大草原，过那种风吹草低见牛羊的日子，我放牛来你骑马，就那么白头到老！
回忆是件逗比的喜事，哪儿来的牛羊，哪儿来的牧场，哪儿来的陪伴，人家都神马年代了，哪儿还有这样风轻云淡阳光温好的岁月，这太假。比这更假的是：我宁愿相信这是真的。
那时候，心里暖暖的，到现在已经分开十年了，我还能觉得那句话带给我的温度。那其实无关他是否骗了我，我也许真的需要一只可以引领我的大手，带我逃避现世吧。有多少人想说逃避干嘛呀？那只因为抗争不过而已。
日子在十月的某天不可抗逆的结束了，我突然失去了他，这种剥离感强大而毫无预兆。房间很整齐，有股淡淡的不属于我们的味道，他终于还是把他带回来了。
我们，或者说我，最后出局。
我离开了学校，离开了他，我在试图挽回的过程中被同学看到，然后在学校里一石激起千层浪，家里动用了关系想要保住我，可代价是牺牲他。我最后选择了自我放弃，保住的是他。
我回了家，作为一个高中毕业生开始了接下来的生活。没有了光环，没有了翅膀，我只被他告知了当初在一起的原因：因为没怎么被人干过，所以有处男的感觉。
我原谅了他，因为无论怎样都已经无济于事，不过，这是在分开后的第三年才领悟到的。
我没有哭太多，我严重的伤害了自己一次，因为心痛所以找个别的方式来代替转移，事实上我必须告诉其他想要借伤害自己疼痛转移的亲，没用的，心病只有自己才能救赎的。
他是L君，我的初恋，人生的新篇章是他和我一起写的，至于未来写成什么样都跟他无关，笑笑，还是头顶一片艳阳天！
我该继续写下去吗？

liely123825

既然爱为什么还放手呢

峦一

不胜唏嘘。

islandrenren

其实，这就是人生！
后来，我考进了一所还不错的大学，开始了新的人生，然而这一切在短短的六个月后面目全非，彻底的改变了我以后的人生轨迹。
未来，因为未知和无法预判，所以精彩或者无奈！
我有了真正意义上的初恋，他是L君。没有阳光微笑，没有手指修长，他不是王子，是屌丝。
年轻的时候，大家或许都有过仗剑天涯的梦想，我对他也是这样。他身上的不羁，让我为之疯癫。
我们开始同居，和所有情侣一样，还有三月下不停的菲菲淫雨。我们有过感情吧？
我不知道，在分手三年后的某一天，我终于释然，感情本就没有先来后到，也没有孰是孰非，若他心里没有你，放手走开就好，所有的挣扎终究没有意义，挽不回他的心也留不住他的人。
我，十八岁。爱上了L君，想要跟他举案齐眉相敬如宾，如果可能我甚至愿意为他生个一男半女。不要笑，那青葱的纯粹再也找不到了。
我们分手了，第一次被人甩了。我打开莲蓬头，穿着衣服冲凉水，坐在地板上发呆，是不是我有哪儿做的不好？
我曾这样写到：那时的生活很纯粹，我可以无限的挚爱那片天，可以感伤哀鸣的知了。总之，我的喜怒哀乐都开始在那片运动场上。
学校西区有种忧郁的气质，运动场边都是需要两人合抱的法国梧桐，在正西的位置，还有排白墙青瓦的两层小楼，那种感觉好像是真的回到过去了。在秋风席席的时候走过梧桐叶落的小道，心里会安静沉稳，伴随你来的终究是伴随你走的，在这里可以忽略掉时间对世界的改变，多少人来，多少人往，拥有过的回忆总是充实的。
很多人和我一样，晚上来到这里。只因为这里有开阔的视野，你可以躺在人工草坪上仰望漫天的繁星，你可以娓娓的诉说你的生活，你可以涓涓的回忆过往，你还可以什么都不想，灵魂放空的休息。人群散后，驻足一小会，让漫天的星光都被自己满心的拥有，那时的人生，还是看到开心的就笑，感到难过了就哭，没有面具和掩饰。那时的爱，纯粹温暖。
在那些还带着夏天余温的夜晚，我们手牵手躺在那片草坪上。
我问：你觉得幸福吗？
你说：我觉得好像在做梦。
于是，我们双双的闭上眼睛许愿，一直乐此不疲。
那些晚上，我们混杂在人群里，偷偷的牵手，你问我是紧张么？我摇头，可是手心却满是热汗。他说别怕好么？我说有你在，我什么都不怕，可是我的眼神依旧在身边搜寻会否有注目的人群。你说，看我的眼睛，看着别动；我转过头来，你的唇轻轻的帖了过来。
之后的日子，只要是他拉着我的手，我们就可以在星光下的人群中打转。我们的爱，成了心里的彼岸。只要手牵在一起，我们就是整体，我们就是永远。
成长的路上，总是点缀着各种各样的离别。当时我们坚信，离别是为了重逢，所以说了再见。其实世界太大，那些当初说着永远不分离的人，一次分开，就可能后会无期，天涯两忘，再见其实不是告别，而是一句承诺。只是承诺变成了再也不见。
他说过：毕业了我们就去呼伦贝尔，去大草原，过我想要的生活，风吹草低见牛羊。
感情，说来复杂，其实也挺简单，只要和彼此懂的人一起，  就是完美的彼岸。
我们分手的时候，学校也发现了我们的关系，在不开化的年代，总要有人付出代价。于是，我背离父母的意志跟老师说：我勾引的L君，他是无辜的。于是，我的大学生活从此终结。
他在走之前说：我只是喜欢跟你做爱，从未爱过你！
我是RD，带着高中毕业生的背景开始了没有他的生活。
其实，生活就是这样。不要妄图以外他会是公平的。