在我最糟糕的时候遇上了！

yibiyiai

（也不知道能不能发在这里，如果打扰到大家，我可以删掉）
我已经27岁了。是周岁。生日小，按虚岁算的话得是27。可我看起来像30多了。剪头发的时候让洗头小弟猜我多大，吓得他把手上的泡沫弄到我耳朵里，他最终什么也没说。

我已经27岁了。现在没有男朋友，前男友的总量为零。除了几次不成功的暗恋、不靠谱的暧昧，在同志感情这条康庄大道上我什么也没捞着，我没有性生活，已经很久很久不知道和男人睡觉是什么滋味了。

我已经27岁了。失业大半年了。学了一个可替代性极强的专业，在这样不景气的市道上谁都能将我取代，而我却谁也取代不了。

我已经27岁了。脾气又怪又臭，见谁也没个笑脸。跟自己赌气似的一门心思地挤在苏州这片诡异的土地上。

我已经27岁了。我的人生已经过了一半，假如我能活到60的话。我不知道以后会不会比现在更糟，但是当下我觉得，现在就是我最糟的时候了。

我有一台电脑，我可以不要电视机、洗衣机、电冰箱以及空调，甚至手机，但是我必须要有一台电脑。我在各大论坛上泡着，看招聘信息，把我的简历投过去给HR填堵，看同志网征友信息，把我最帅同学的照片发过去，给猥琐男希望。我会每天查收我的邮箱，那里总是充满了征友的回信。那里从来没有招聘的回信，也许我应该上微博试试。

我把自己宅得阴森森的。我从不运动。我一天最多吃两餐，我少餐多食。我看电影，我追美剧。我看球赛。我泡搜同。我的智商打不了游戏。
银行卡里的数字减少的速度，永远要比我体重增长的速度要快。
等到银行卡里的数字减少到三位的时候，我告诉自己，如果不想死，那就出门吧。住在大学的附近，有一个好处就是，可以继续伪装成学生。伪装成学生的一大好处就是，可以把自己变成廉价劳动力。

我在学校附近的一栋低矮的三层旧楼里给做电话推销短信业余的工作。挨个挨个的打，成功一份给2毛钱。我出卖着自己的嗓子和颈椎，做着完全体力劳动者的工作。通常，打到200份，也就是40块钱的时候我就走。那个时候我的脊椎在向我抗议，我满脸油光，更重要的是，我挣够了两天的生活费。我可以休息一天，然后再去录打。

我其实很好养活，因为我每天的生活费只要20块钱就够了。我住半地下室的房子，因为我奢侈地必须要求自己一个房间，因此我每天的房租就占去了15块钱。吃5块。剩下的是网费。

我不买衣服，不买洗面奶，不吃水果，不跟所有的朋友联系。
在他们的世界里，我失踪了。
可是吧，就是在这样的人生景况里，我还在期待着一些什么东西。我本来不知道我心存奢望，但我夜夜做梦。第二天醒来我的梦境历历在目。梦里的男主角永远是我，另一外男主角却各不相同。

我做的不是春梦。
男主角是谁一般取决于当天睡前我在电脑上看到了谁。如果我看了越狱，男主角就是T-bag；如果我看了足球，男主角就是鲁尼。 如果看了新闻，梦见的有时候是李克强。
我说我做的并不是春梦。
但我在梦里和这些所谓的丑男们谈情说爱。我风生水起，我笑颜如花。
在那些我最好的时光里，我都没有得到过的东西，现在在最糟的时刻，我却还在期待？
现在的我，连每天光顾的煎饼果子摊的摊主小妹都不肯多看一眼的我，还在期待什么爱情，同志圈的爱情，我看我是疯了。
被我把照片广泛施舍给众猥琐男的我的帅哥同学，读研究生时去了美洲，金融科读得得心应手，并找了一个在外貌和内心上都能与匹配的华裔女朋友。我已经有四年没有他的任何消息，但我知道他只可能过得更好，或许已经日进斗金，或许已经结婚生娃。
思想有多远，人跟人的差距就有多远。
那些看到了他的照片然后一天来十封邮件催促着见面的征友者们，你们可知道自己有多幼稚可笑。你们又怎么会知道，你们或热情洋溢，或掏心掏肺的回信给我的茶余饭后增添了多少笑料。
我吃着寡淡无味的拉面的时候，就着的就是你们的回信。
凌驾于猥琐男之上的，是更卑鄙的，我这样的猥琐gay！

每周我都要看星座运势。我并不是死忠于星座的人，我只是看看那些编运势的人都能编出什么花样来。我当然不相信这些，因为每次他们告诉我财运亨通的时候，我都在催业务组的领班赶紧把我这周的工钱给结了。

很多时候想想，我这种金牛座的男，可真不讨人喜。 很抠，很酸！
看到最新的我的2014年运势的时候，我忍不住哈哈大笑，嘴里的煎饼果子喷了一屏幕。我笑得再也不想笑了，我笑得涕泪横流。
他们告诉我说，我的运势就是，需要做出人生中的一个重大选择，因为将有一个地位很高的人向我求婚。
我笑着笑着突然不笑了，因为我发现这个运势是写给所有金牛座人士的。这个世界这么大，金牛座的人少说也有好几亿，什么事情不可能发生呢。
我看不下去了，索然无味。我关掉电脑，第二天一大早，还要去给短信推销电话！
我把自己窝在被窝里面，今年的苏州好像特别冷的特别快，看着出租屋的欲欲掉落的天花板，我睡着了。
那天晚上我做了个梦，梦见了某位刚被关进局子的国家领导像我求婚了。

（先写到这里吧，以后会慢慢写的）

yibiyiai

通过了！11

[ 本帖最后由 yibiyiai 于 2014-9-29 00:57 编辑 ]

flyeee

好有才华'写的真好'哈哈哈:-D你是怎么知道我的生活的

1069mao

既然前男友的总量为零
就不可能已经很久很久不知道和男人睡觉是什么滋味了。

浩途灏志

李克强.........好吧

话说和LZ很相似....生活就这样一天天的过，祝好

yibiyiai

想接着写的，可是后面好像没有办法继续编辑了

yibiyiai

（接上面，由于主楼不能编辑了，只能用跟帖的方式写了，只是大家看着会比较累）
我最近看过一部老电影，好莱坞的，名字我都不太记得了，但我很喜欢这部电影。或许你们谁也看过。讲的是两个机器人之间的爱情。男机器人是又脏又旧的铁皮做的，叫瓦力。女机器人那么白胖，那么傲慢，叫伊娃。这电影把我看哭了。这一年里在我总是想哭但却哭不出来。在《归来》都帮不了我的时候，这部俗气的爱情片终于把我看哭了。宅gay钟情于爱情片，就像穷光蛋钟情法拉利。得不到，还想要。
做电话推销工作的都是女生，除我之外只有一个男的，应该还是个学生，我不是从他满脸的青春上看出来的，我是从他满脸的青春痘上看出来的。我在会计室那里除了跟领班要钱之外，从不跟别人说话。但有一次从这个男生座位前经过的时候，我小声地在他背后说：你少对着点电脑吧。
他头也没回。我把这理解为我的声音实在是太小了。
有很多次，我告诉自己不能再这么过下去了，我得给自己找一份工作。我拿出手机把电话簿前前后后按了三遍，在不下20个电话号码前迟疑不前，最终我一个电话也没有打出去。
一年多没有跟人联系，突然来个电话，让人给介绍份工作。这个事情倒不是说有多难以启齿，困难的是在说这个事情之前我该怎么进行铺垫。我甚至拿出了纸笔，打算写个草稿。
但最终我还是一个电话也没有打出去。
我在大学时的优异的学习成绩除了带给我一文不值的矜持之外，现在看来，别无作用。
我住的附近这所学校并不是我的母校。诚心玩失踪的人是不会让自己活动在容易遇到熟人的区域的。因此每每我蓬头垢面地守在煎饼果子摊前的时候，我从不担心会被什么人认了出来。而我在此生活得越久，我的担心就越浅。
可是这一天，我还是被一个旧人捉了个现行。这一天正好是我每个星期一次混到学生澡堂洗澡的日子。我得感谢上苍，我遇到这位老同学的时候是我洗完了出来，而不是我进去的时候。当然，如果是后者，或许我也不会被这么轻易地认了出来。
我只记得我拎着一袋子脏衣服低头急奔的时候，突然被什么东西挂住了我的袖子。一个大分贝带着夸张的大叫着我的名字，顺势还给了我一个夸张的拥抱。彼时我的头发还在滴水，。我斜着眼睛瞅着面前的这个男的，面无表情。没戴眼镜的近视眼都是面无表情的。
男的用力拍着我的后背，大叫着：怎么了，不认识我了？！你这个呆子！！
很好，长时间不见的旧人见面的时候，就是需要一些特殊的词汇来提醒彼此。这个让我醍醐灌顶的特殊词汇，就是呆子。我说过，我学习好，因此我是书呆子毫不稀奇。
但当我终于眯缝着眼睛看清楚面前的人是谁的时候，我稀奇地都想要裸奔了。这个人，这位同学，的确是我的大学同班同学，四年里跟我在一个班里上课不足三个月的同班同学。
我们在同窗的时候没有任何交集，却在我玩失踪的时候被他第一个捉了出来。
他是苏州人。在宿舍有床位，无偿贡献给其他人放杂物。四年来他只在每个学期末的时候出现一周左右，四处借笔记复印。那几年里，我因为笔记记得最全而常常被他惠顾。
到今天我甚至不记得他的名字了。但他还记得我的名字，我想跟他复印过我所有笔记、抄过我不少试卷有很大的关系。
玩失踪的人被捉到并不开心。但我脸上挂着讪笑。“嘿，你怎么到这来了？”他大声地问我。我举高手中的袋子：“洗澡。”
“没想到在这还能遇到老同学，哈哈”他大声笑着说。一看就是气色很好，过得惬意。“我亲戚家就住在这附近，我俩吃完了饭出来遛弯。”他拖过身边一个貌不惊人的女子，也不介绍。
我这才发现我们聊天的时候旁边还一直站着一个女的。他从口袋里翻出电话，滑了几页，然后有点不好意思地说：“我之前的电话丢了，这个电话刚买的，没有你的电话号码。”说这话的时候她很坦然，但我注意到那女的憋着嘴鬼笑了一下。我意识到这是个客气的谎言，于是我说：“没关系”。但他却不放弃，拉着我问我的电话号码，居然还说要找我出来吃饭。
我给他随便背了一个电话号码。这个号码的主人是谁我不知道，我也不觉得愧对此人，因为我知道他不会打过去，也不会发短信。
客套之后，他说要送我回家，指了一下他的别克车，我连忙拒绝，几乎带着跑的架势和他们告别的。对于我这种卑微的人来说，他手指向别克车的那一刻显的无比的刻意。

yibiyiai

好像帖子被锁了，不能继续写了

samsam0215

振作楼主!要努力！

风尚star

你想改变，就能改变，只是第一步比较难而已