A后两年

yang050442

     A后两年
    I am not guilty, I am not innocent, I am just trying to survive.
    不知不觉，感染艾滋已经两年。
    每年到此时，我都会写一篇文章，用以纪念上一年所走过的路程。文章无所谓好坏，只是对自己的一个交代。记忆在脑中悄悄溜走，后知后觉，唯有记录下来才得聊以自慰。
    写这篇文章时，脑子里面充满了太多混乱，关于文章的结构，关于我一年来的感情，但我希望能够慢慢厘清，尽量做到简洁明了。

    疾病篇
    那么，就先从艾滋病说起吧，这是一个宏大的话题，我选取几个自认为重要的方面来书写。
    首先，感谢韩跃红老师的《生命伦理学维度•艾滋病防控难题与对策》一书，接下来我所准备叙述的大部分概念和观点都是出此书，经过自己浅薄的提取与综合而来。

艾滋病及其防控概述
  一：我国艾滋疫情现状
    截止2009年底，估计中国存活感染者和病人约74万人，其中，病人为10.5万；截至当年10月，全国报告感染者与病人32万例，大约40万感染者还未暴露。
  1.性传播成为主要传播途径
    2007年当年5万新发感染者中，异性性传播占44.7%，男男性传播占12.2%，性传播合计56.9%；2009年新发现的4.8万感染者中，异性传播占42.2%，男男性传播占32.5%，性传播合计占74.4%，其中男男性传播上升尤为明显，从07年的12.2%猛增至32.5%。这个数字大家心里多少也有谱，我个人估计数字略有缩水，毕竟不是每一位感染者都会坦诚自己的取向。男男性行为成为新发感染的重要途径。另一个比较严重的问题，在学生病例中，同性传播比例从8%上升到了36.9%，异性传播比例从4%上升到了10%。性传播比例上升，是艾滋病流行从高危人群向一般人群扩散的重要标志。
  2.艾滋病疫情地区分布差异大
    在我国，艾滋病主要流行于欠发达的中西部地区。近年，云南，四川，广西，新疆，广东，河南6省区报告感染者占全国总报告数约80%。在这些地区受灾最严重的主要是偏远贫困地区和贫困群体（包括城市里的农村流动人口和城市贫困居民），不同地区主要传播途径也有差异，新，滇，川等部分地区，吸毒感染率超50%；苏，浙，内，辽等吸毒感染率低于5%；滇，渝，湘，粤，川等地区暗娼感染率超过1%。
    以上可以引出两个比较严重的问题，第一，当性行为，特别是同性性行为成为传播主要途径时，我们应该怎样应对。第二，当病情从高危人群扩散到普通人群时，特别是青少年感染率的持续上升，我们该如何应对。

二：我国关于艾滋病认识的三个阶段
  1，流行早期（1984-1994）---严打
    中国境内最早的新闻报道出现于1985年，由一名美籍阿根廷人在我国境内被检测为艾滋病病毒阳性引发，此后《人民日报》一年内刊登了20多篇对于艾滋病的报道。第一例（1981年）发现于美国，所以当时每个国家面临艾滋病侵袭时，都毫无例外的认为疾病是来自美国的一场瘟疫。当时我国的感染者以外国人，海外华人及个别因使用进口第Ⅷ因子而感染的血友病患者为主，当时国家采取的是“拒于国门之外”的策略，下达了对一系列进口血液制品的禁止条例。
    早期艾滋病防控模式基本上以三条路展开，以卫生部门为主线，以公安部门和宣传部门为辅线，通过入境检疫检测盒限制血制品进口，阻断外来传染源；通过公安部门打击，消灭或减少卖淫吸毒行为，防止病毒传播；通过媒体的宣传强化公众对艾滋病的畏惧心理，病毒高危行为进行道德评判和法律惩罚。
    但是这些公共政策措施并没有阻止艾滋病的传入，反而造成更严重的恐惧与歧视。首先，对于外国入境者的检测并不能发现处于窗口期的感染者；禁止国外的血制品进口，却忽略了国内血制品产业需求增加而可能导致的交叉感染问题，给河南大面积的不规范采血埋下了重大隐患。其次，对卖淫吸毒行为的打击效果不佳，反而让其成为地下和半地下的“兴旺”产业，病毒同时在吸毒人员，暗娼等高危人群中蔓延。
    早期媒体普遍认为，艾滋病与暗娼，同志，吸毒等资本主义生活方式相关，艾滋病的性传播途径，比其他途径蒙受着更严厉的指责。艾滋病被构建成一种道德沦丧的疾病，凡是感染艾滋病的人都是在道德上有问题的人，“艾滋病给人带来遭遇身体性死亡的社会性死亡”，本来纯粹是身体的疾病，却被隐喻成某种道德政治文化意义，成为“道德”的疾病，对艾滋病的歧视，恐慌和非议充斥于民间话语，迄今仍在艾滋病的防治中发挥着不利的作用。
  2，中期（1995-2001）---打击和干预结合的社会预防模式
    95年，中国感染人数从数百增至1567例。艾滋病从特殊人群向一般人群扩散，由最初的血液传播发展为血液，性，母婴传播三个途径并存。据资料，2001年报告病例数比2000年增长206.4%，2002年比2001年增长46.4%，形式的加重引起政府高度重视，一项公共政策-----在具有高危行为人群中推广使用安全套和清洁针具的战略原则开始被考虑采纳。
    事实上，“严打”和“干预关爱”在实践中出现了越来越多的矛盾和冲突，这种模式与冲突在各国都存在，经验表明：对吸毒和卖淫嫖娼者进行大规模逮捕和囚禁，限制人口在国内和国际流动，或者让那些遭受病毒影响的人群（病人，感染者，高危人群，易感人群或脆弱人群及其家庭）面临歧视和权力侵害的做法不仅于预防控制疫情无助，反而成为有效防控艾滋病的最大障碍。
  3，现阶段（2003- ）---中期模式与综合防治示范区模式的结合
    2003年爆发的“非典”事件，让政府在更深层次上认识到：现代社会中，公共传染性疾病不分种族、国界、社会制度和贫富；公共传染性疾病对任何社会的稳定发展，国家安全，人民健康都会产生巨大影响和危害，政府及其公共政策对国民健康的责任、作用、方式应被重新思考。因此，国家在艾滋病的社会政策制定方向上发生了显著变化。
    国务院成立艾滋病防治工作委员会，在疫情严重的地区成立了51个艾滋病综合防治示范区，政府推出“四免一关怀”政策，随后将其法律化。
    对于高危人群的行为干预中遭遇的打击和保护间的尖锐矛盾，也由于政策开始弱化。改变艾滋病的污名化现象，保护感染者和病人的合法权益，规定检测在知情同意的情况下进行并将结果告知本人，对事实保密，在感染者或病人没有违背法律法规时，他们正常生活不会给别人造成病毒感染威胁时，国家不能以公共利益的名义限制他们的基本活动和正常生活权利。

艾滋病宣传教育中的生命伦理难题
一：维持恐吓还是公开治疗效果
    早年政府对于艾滋病宣传主要集中在“一旦感染，无药可治，很快死亡”这种恐吓式的宣传，它的影响不可以说不巨大，因为直到现在大部分人依然是这种观点，以至于催生了很多悲剧。事实上艾滋病的的医学治疗已经在上世纪末取得了实质性的突破，接受治疗的患者情况得到了极大的改善，但是为什么关于“艾滋病治疗效果良好”的信息至今没有为广大公众所知晓呢，这就是宣传教育的一个伦理难题。
    一些部门领导，学者和公众在内的不少人都认为，不宜过多的宣传艾滋病的治疗效果，担心公众一旦知晓就会放松警惕，这是一种非常常见的解释。而在各类宣传教育的成果中显示，公众知晓率不断提高的主要是关于疾病的传播途径，预防知识，反歧视，“四免一关怀”政策，但是在病情和治疗方面，基本还是沿用着“不可治愈，死亡率极高的严重传染性疾病”“能给个人，家庭社会和经济发展带来灾难性后果”这种导向，这种暗藏的逻辑表示，维持人们对艾滋病的恐惧心理有利于限制高危行为，从而有利于预防艾滋病的传播，这种方式就叫做恐吓思维。
  1，艾滋病的医学治疗效果
     1996年，美籍华人科学家何大一发明了“鸡尾酒”疗法（高效抗逆转录病毒疗法）。该方法使得艾滋病患者的死亡率大幅度降低，成为艾滋病治疗的一个重要里程碑。10多年来，鸡尾酒疗法以其良好的抑制艾滋病病毒效果，被作为治疗艾滋病的主要手段在全世界内广泛运用，同时相关医学研究进展不断并应用于临床治疗，使得治疗效果越来越好。
    目前，艾滋病患者虽终身携带病毒，但抗病毒药物能有效抑制其体内的艾滋病病毒复制，在很大程度上恢复患者的自身免疫功能，达到减轻或消除疾病症状、控制病情发展、改善身体机能、延长预期寿命、提高生活质量的治疗目的。许多患者通过质量可以达到体内检测不出病毒（病毒载量为零）、能够像正常人一样生活，工作，结婚，生子。早期发现艾滋病感染状况并对其及时开展抗逆转录病毒治疗，使得病毒携带者在发病后再生存30年成为可能。
  2，艾滋病治疗良效不为公众广泛知晓的事实确认及原因分析
    调查表明，我国公众内心的恐艾阴影近30年来几乎没有根本改变，分析原因，很大程度上在于我国公众对艾滋病治疗已经取得良好效果普遍缺乏知晓，对病情严重性，病人临床预后了解基本还停留在鸡尾酒治疗之前的认识，与现今状况极为不符，从而导致我国防治艾滋病宣传教育表现为成效与缺陷并存---在预防等基本知识的知晓率不断提升的同时，缺乏对治疗效果的认知。
    甚至对于艾滋病防治工作者群体来说，有47.2%的人认为应该加大对艾滋病严重危害的宣传，对治疗效果改善不宜过多宣传。他们担心对治疗效果宣传过多，会让公众认为艾滋病并不严重，进而可能降低本来就不高的预防意识。
  3，对不宣传治疗效果的利弊分析
    “恐吓思维”是在一定背景下的无奈之举，艾滋病发现之初，治疗手段极其有限，这种思维将公众从“不可治”的事实引导向“可防”的希望上，期望公众因恐惧疾病和死亡而增强预防意识，但随着时间推移和公众自我约束的怠惰，一部分人仍然会选择放纵行为（吸毒，性乱，无保护性行为等），便有了现今艾滋病疫情伴随着恐吓政策的全球蔓延势态。证明这种早期的恐吓思维已经不适应现在的病情及防控。但可惜的是，这种思维并没有被提到议事日程，甚至没有被认为是需要公开讨论的问题，我在《HIV感染者的困境》一文中也简单提到这一点，但并未如此深刻的分析其原因及可行性。为了对这个解决难题，我们有必要对恐吓思维带来的不利影响作出分析。
   第一，不利于扩大艾滋病的检测和治疗，进而影响公民的生命健康
    有研究发现，越是知道艾滋病危害的人，越不愿意参加艾滋病检测。如同某网友，他从03年高危后，就一直担心自己感染，这种恐惧伴随了他11年，却还是没有去检测，我问他你有什么打算，他说，我打算继续装作不知道，继续恐惧，不去检测。当时我脑中只剩“无语”二字，说了一句“祝你好运”，便闪人了。能有这么强大的忍耐力和幻想力的人，恐怕也不大需要我帮助。
    在对治疗效果和政策无知的情况下，人们通常会选择不检测，这是明智和理性的。因为检测对个人利益不明显，受检者本人一旦查为阳性，既无治愈希望，又无经济保障，还要背上来自家庭，单位，社会的巨大压力，那么谁还愿意去做检测呢。
  第二，不利于实现公众对公共卫生信息的知情权
    艾滋病已经取得良好治疗效果是一项重要的公共卫生信息，对于公众关于疾病知识观建立，对患者的态度及是否主动检测有基础性的作用。政府部门，医疗卫生部门有及时向社会通报宣传的职责，但由现状看来，这一信息并未得到大力宣传，甚至“恐吓思维”还在起着一定的作用。这不得不说是一个严重的失误。  
  第三，不利于消除社会歧视与排斥
    全球和中国的反歧视宣传教育进行了十多年，成效在各地区有差异，就我国而言，对感染者和病人的歧视和排斥还普遍存在，如就业，就学，就医等等方面比较严重。
    根源从何而来？就是初期对于艾滋病“道德挂钩”“污名化”的必然结果。可喜的是，随着艾滋病的去道德化宣传，社会的开放与宽容意识增长，越来越多的人已经淡化甚至放弃了为感染者贴道德标签的思维方式，更倾向于给予同情和帮助，但同时，避之不及的思想还是非常普遍，甚至在医务人员中也并不少见。这种回避的基础是建立在“艾滋病=绝症=死亡”的陈旧思维模式上，若不加以纠正，大众对病毒的恐惧会很难消除，歧视性和排斥性将会依然坚固，成为防治的一大障碍。
    综上，这里就出现了一个值得思考的问题：似乎大部分人，包括我自己，在刚得知检测结果时，恐惧得几近崩溃。那么恐惧思维是如何产生的？最主要是由于早年政府对艾滋宣传的导向，感染=死亡这个判断似乎已经深入人心，我们无一例外最先想到的都是死亡，因为长期以来，我们获得的信息，无论是来自社会还是来自同志群体，感染都是非常恐怖的事情。那么，为何不见近年关于病毒的研究进展以及治疗成效被大众广泛认知呢，这里就存在一个早期强制性的偏见灌输与后续发展的刻意隐瞒问题。我个人对“艾滋病可以治疗”这个信息的获取，是确诊之后由医生，疾控工作人员和网上自己了解而来。我还算是比较理性和善于接受知识的类型，那么那些知识程度较低，信息来源匮乏的感染人群又该如何去面对以及恢复呢。这就涉及到实践宣传建议。对此我并不想照搬书上的内容，毕竟那是写给有关部门和政府的建议，这里我只自己提倡，在同志群体间交流时，关于艾滋病的预防及治疗成效都应该是一种公共流通的常识，毕竟同志一直都是高危人群，群体之内的信息流动会比较便捷，况且这种良好信息应该作为常识被传递，一扫笼罩整个群体的阴霾。
二：单一性教育如何规制多元性行为
    当今中国人的性观念和性行为已经日趋多元化，一部人受西方性解放思潮冲击，大胆尝试各种“性游戏”时，一部分人还沉浸在褒情贬性的柏拉图式爱情理想里，而更多的人则在开放与保守之间小心试探，徘徊，寻找释放性压抑的出口。与之形成鲜明对比的是我国性教育的相对单一，一定程度上还滞留于传统性文明教育阶段，言辞恳切的呼唤现代人回归传统的“纯洁”性生活方式。在性知识教育上，又担心安全套的使用等有关安全型行为和性生理知识的教育会引诱下一代走上歧途。这样的说教，在社会开放的同时，越显苍白空洞，丧失说服力和具体实践中的引导力。实际情况则是，在得不到全面的性生理知识和性道德规范指引的情况下，大多数国人依旧我行我素，在“性解放”的实践跃跃欲试，导致了国人性行为呈现整体上的失范甚至一定范围内混乱的局面，也悄悄的为艾滋病传播提供了便利的土壤和温床。
（一）我国病情加速扩散的风险及人们的认知
    艾滋病的出现，恰好与中国的开放和社会转型重合。2005年后，性传播变成我国艾滋病的主要传播途径。商业性性交易、婚外性行为、婚前性行为等非婚内性行为都被列为易感染的不安全性行为受到抨击。大多数场合，“洁身自爱”甚至比“使用安全套”更频繁的被强调着，似乎有关艾滋病经性传播的信息真的被人为的利用、扭曲、作为“整肃传统性道德的最后武器”了。
（二）风险因素：多元性行为与单一性教育
   1，多元性观念和性行为
   性观念和性行为包括：婚前婚外性行为、性取向多元化、多性伴侣等方面，在此就不赘述，但有一个问题值得提出的，即青少年第一次性尝试的低龄化。首先，越来越多的中学生在尝试发生性关系，这是人们不愿意面对却又不能不承认的事实；其次，中学生盲目发生性关系，造成怀孕、感染性病、艾滋病是事实；再次，目前性教育远不能适应中学生的切实需要，更是一个事实。
   2，单一性教育受到的挑战   
    我国目前性教育主要是由学校老师和家长对在校青少年进行的一些性健康知识的教育。实践证明，这种单一性教育太过片面脱离国情，不能够满足预防艾滋病传播的需要。这种单一表现在从教育内容、方式到教育对象、主体的全面单一。
    在教育对象上，忽视了对成年人的再教育。有调查表明，一些有条件去购买商业性性服务的成年人，性道德观念极其淡薄甚至扭曲，他们也是性病、艾滋病的高危人群。
    在教育主体上，局限于学校和家庭，忽视了社会和同伴。所谓同伴教育，是以有相同经历的人作为教育主体，去说服对象遵从某些行为规范的教育活动。同伴教育因具有避免隐私暴露和身份排斥，有利于言传身教，现身说法，适合涉及个人隐私的性教育。
    在教育内容上，表现为单一的性健康教育。传统性道德教育与性健康教育相排斥。缺乏正视婚前和婚外性行为的传统，从而排斥对青少年进行性健康教育，尤其反对安全套教育，认为将会助长性乱。安全套教育和安全性教育常常因为来自强大的“传统势力”而举步维艰。能够兼容并支持性健康教育的性道德尚未提炼出。我国传统性道德的某些禁锢已经松动，但过分放任和自由性文化与我国国情和民俗不相容，一部分人仍然固守传统性道德，另一部分人则完全摈弃性道德。
（三）风险应对：性道德重建
    宽容一词在《大英百科全书》中解释为：“容许别人有行动和判断的自由，对不同于自己或传统观念的见解耐心的容忍”。
    在美国，第一个爆发艾滋病疫情的城市是旧金山，首先发生在白人男同中，当地宽容的环境并不歧视同性恋，他们迅速发起了“阻止艾滋病”活动，号召人们抵御艾滋病的袭击，自活动以来，旧金山新感染人数从最早的7000人/年下降至650人/年，多性伴侣的高危行为从71%降到27%。而在其他城市，整个社会对艾滋病患者存在普遍的误解与歧视，并通过各种措施限制艾滋病患者的自由和权利。以保全社会公众的利益，结果势头非但没有遏制，反而愈演愈烈。
    提倡“宽容”是防艾工作的需要，一个和谐的道德环境，并不是要求所有人行为都保持一致，而是要求道德环境中的所有人都能以宽容的态度对待那些与自己信仰，价值观，行为方式不同的人，即便在自己的不能认同别人的情况下，也能求同存异，给予别人宽容和谅解。在防艾道德环境中提倡宽容原则还特别要求医务人员和执法人员能够以宽容的态度对待艾滋病病毒感染者/病人，同志，卖淫人群，吸毒人群等，既尊重其生命健康权和隐私权，又尊重其基本的医疗权，自主权和知情同意权，在他们面临疾病和死亡威胁时给予他们更多的宽恕，谅解和帮助。
    宽容原则是有边界的，首先，需要宽容对待的不是某些不道德行为，违法行为本身，而是特指当某些因不良行为或特殊行为而感染艾滋病的人需要别人帮助才能继续生存时，其他人应当宽恕他们以往的过错，包容他们与自己的差异，给予不同道德背景的人，不同生活方式的人以同等的治疗和关怀，至于吸毒，买卖淫等害人害己的违法行为，理应遭到全社会的坚决反对和抵制，也应依法予以处置和防范。我们不主张因同情艾滋病患者而姑息社会丑恶现象，也不认为弱势边缘人群就有理由放纵堕落。宽容的边界就在于道德和法律将限制不顾他人及社会利益而一意孤行从事高危行为的人，如果有人故意做出危害他人生命健康的行为，当事人应当被追究法律责任。

    就我所接触的一些感染者同志，有一种思想很流行。他们认为自己既然是同志，不为社会主流所接收，又因为各种原因感染了艾滋，受到多方面的歧视，从而彻底否定“道德”的存在，特别反感“洁身自好”的标语，赞同纵欲主义，甚至有极个别人怀着愤恨与仇视，暗中进行着有目的的病毒传播。作为感染者同志的一员，我并不赞同以上任何观点，我始终认为，道德是维系社会稳定的必要因素。个人走的更远一点，自由意志为道德立法，我遵从自由意志，信守一种尽力节制的行为，不赞成出于欲望可以随便找人发生关系的态度。当然这是我个人意愿，并不作推广。关于我对道德的理解，这里不赘述。
    不管是主流社会还是同志圈，对于“不乱来”存在着一种严重的认知偏差。受传统教育影响的人认为不乱是指不与多人发生性关系，忠于伴侣等行为，这显然是一种道德层面的“不乱”，但由于性安全教育缺失，大多数人并未意识到保护自己的这一层的“不乱”。从我的亲身经历来看（详见我的文章《A后一年》），不乱的首要因素应该是“采取安全措施”。我从不否认道德的伟大，但道德只是人们内心的标杆，它不能阻止病毒的传播，能阻止的只有安全套。所以我在此也呼吁大家，转换思维，千万重视对自我安全的保护。
所谓的性道德，就是要解决人们在性生活领域如何恰当的做的问题。在充斥艾滋病经性传播风险的时代，怎样做才能既有利于预防艾滋病，保障性健康，又能保有公民尽量多的性自由。那么，人们在性生活和性关系中应该这样“恰当的做”：
  1，增强性生活中的健康防护意识
    健康人群预防艾滋病最有效的方法就是杜绝不安全性行为，把意识从远离传染源转移到自我防护。将日常生活中推广使用安全套作为行为倡导明确提出来，特别是高流行地区的公民在日常生活中，尤其是性生活中都应该增强防艾健康责任意识，养成坚持使用安全套的行为习惯。
  2，应该尽量减少多性伴
    提高安全套使用率能明显降低感染率，减少性伴数量和延迟青年人第一次性活动时间等措施也可以明显降低感染率。多性伴这种现象不能笼统的做出该或不该的的判断。但是对于一夜情、临时组合、换妻游戏、性虐待游戏、群体淫乱这种为寻求感官刺激而基本瓦解感情和责任因素的性行为，应当归为不道德，涉及未成年人造成伤害的还应担负法律责任。
    多性伴现象是复杂的，基于婚姻自由和恋爱自由而产生的多性伴在法律上正当自由，道德无可非议，基于感情并最终服从责任的多性伴行为应该进行适当引导。公民应该记得自觉履行在性生活中对自己和对象的健康防护义务和责任。
  3，男男性接触建立单一同性伴侣关系
    由于同志间的特殊状况和历史遗留问题，我国同志过着一种隐蔽而又“朝不保夕”的生活。首先反对同志的社会主流文化在很大程度上破坏了同志希望建立单一性伴侣的关系基础，另一方面，我国传统文化导致大部分同志、双性恋者迫于压力选择与异性结婚。同性之间的性行为多半会选择隐秘的地下或半地下状态。人们通常认为异性之间才存在恋爱自由，同性之间则是不正当，这种没有精神交融仅仅是低层次的性欲表达，进一步降低了男男性接触人群的自我认同感，同时也让同志丧失了通过恋爱，建立较为长久单一的新关系的机会。
    我本身对于同志婚姻合法化一直持有消极的态度，一方面我渴望法律的构建保护同志的婚姻权益，另一方面对于主流社会的不认同与同志圈存在的道德混沌状态，我带有失望和抵触。同志婚姻并不是解决道德意识缺失的关键，它作为一种法律手段，只能从权益角度约束人类，改善性道德还是必须从圈内风气与价值取向着手，这中风气需要舆论引导与时间积累，无法一蹴而就。如同上面提及，同志群体内大多数人对于性的渴望远大于对于道德的坚持，我不认为婚姻可以让本就喜欢获得性刺激的人变得中规中矩从一而终，但应该看到的是，婚姻的合法化与群体行为取向是相辅相成的，而且婚姻也势必会成为防治艾滋病的重要助力。
    不仅是主流文化导致同志人权行为的混乱和不负责，同志人群自我的行为放纵和不负责任也是对于取得社会认同的阻碍。不管出于什么原因，同志人群的多性伴无保护行为成为艾滋传播主要途径，已成客观的事实。如果继续保持，一方面病毒会扩大传播，一方面会引起社会更多的反感，陷入一个永久的恶性循环。不管环境多么艰难，同志应该通过有责任的单一伴侣生活，获取社会上更多人的尊敬和认可。
  4，预防未成年人发生性行为
    青少年性尝试低龄化的现象有蔓延之势。未满18周岁的未成年人还不是完全民事行为能力人，他们内心脆弱，对未知世界充满好奇，对信息筛选和取舍能力有限，对于过早发生性行为的后果和形制认识不足，不懂得在性行为中如何保护自己，更不知道如何“善后”。
    预防未成年人性行为，过去那一套“严防死守”已经行不通，应该进行良性证明的性健康教育和性道德知识，帮助他们全面客观的了解性行为，从心理上认知“性应该是又准备的，在人的知识、心理及责任能力各方面还没有做好充足准备钱，不宜过早贸然尝试”。对于游离于学校家庭之外的未成年人，社会风气影响更大，应该在全社会进一步普及强化“未成年人不应过早尝试性行为，避免未成年人受到伤害”的观念。

艾滋病检测中的生命伦理难题及政策建议
一：防艾“瓶颈”：检测人数少
    截至2009年10月，在估计约74万艾滋病感染者和病人中，有42万未经检测和诊断。另一个值得注意的问题是检测时间晚，许多喊着在检测出抗体阳性时，已经失去了最佳治疗时机。
从我个人的经验来看，同志群体呈井喷状出现的时段差不多在2005-2008年，很多人告诉我他们就是在那时知道并接触这个群体。那是正处于互联网全面普及的时代，各种聊天室，聊天软件，交友网站的开放和建立，为长期处于压抑和困惑的同志群体提供了一个释放窗口，大量同志的自我认定与性接触都集中发生在那几年，由于安全意识的落后与性压抑的爆发，很多人沉溺于肉体享欲却并未采取安全措施，之后也从未想过要去检查，为自身和社会留下了极大的隐患。艾滋病病毒的潜伏期一般为2-10年，照此推算，近几年应该是艾滋病潜伏期和发病期的临界，艾滋病很可能会形成大爆发，这种情况，想想都觉得恐怖。
目前我国通常有三种检测渠道：
  1：指定哨点，即每年由卫生部门组织对性病患者、性工作者、献血者、长途卡车司机、男同人群、吸毒人群等进行的流行病学调查和艾滋病检测。
  2：医院抽血，需要手术，分娩等情况时，医生提出做病毒抗体检测。
  3：资源咨询，受检者根据自己的情况自愿提出检测。
    前两种方式检出率较低，成本较高，而且针对特殊人群本身就带有一定的强制性，有违伦理学的基本准则，受检者会有一些抵触，因此能在作为在特殊时期，特殊地区对特殊人群实行的补充方案，不能大范围实施。第三种检出率较高，出于自愿也没有来自伦理和社会的障碍。自愿检测本应该成为一种较理想的方式，但现实却是受检人数规模最小的检测方式。
二：自愿咨询检测障碍分析
    自愿咨询检测（HIV Voluntary Counseling & Testing，简称VCT）是受检者为了解自己感染状况，主动要求检测，获得咨询帮助。咨询内容包括检测的性质，风险/受益、如何预防传播、对结果的理解已经保密等。VCT最大限度的尊重了人们的自主选择权，是感染人群了解自己状况的最有效方式，但从实际情况看来，VCT的效果并不理想，原因有三：
  1，VCT的模式
    VCT本身是一种被动的检测方式，与人们行为习惯的被动型相互叠加导致检测工作难以被贯彻到底。
  2，群众对求助VCT产生的后果有疑虑
    顾虑来自三方面，其一是担心自己无法承受检测为阳性的结果，普通人的基本观念是“查出来也无法医治。只能等死，还不如不检测”。其二是担心暴露隐私。在我国公众心中，艾滋仍是一种肮脏的病，传染性极强和死亡率极高的严重疾病，在此环境下，人们对于检测机构的保密手段不了解或是不信任，人们担心要是去咨询，无论结果如何，都可能被列入感染者的行列，甚至担心被贴上道德标签从而无法正常生活工作。其三，担心自己会背负沉重心理负担。这些顾虑使得有意愿检测的人为之却步。
  3，VCT的地区局限
    VCT在社会基层资源监测工作还未广泛开展，特别是在感染率较高的边远地区，严重缺乏人力和设备，这些缺失使得当地感染者丧失了最佳治疗时机。
  4，艾滋病知识的宣传效果在VCT上未体现
    一般居民不知道有VCT的存在，而且不了解我国艾滋病传播的新形势和特点，普遍认为自己不吸毒、不卖血、不卖淫嫖娼，艾滋病与自己毫无关系，根本无需检测。很多在校大学生对VCT信息的了解也非常有限。
    为什么会这样呢？因为VCT宣传还很薄弱。第一，宣传资料中直接涉及自愿咨询检测的内容很少或没有。第二，宣传方式很单一，比如只在12.1这样的特定节日，能营造氛围，但与群众日常基本生活关系不大。第三，主流大众媒体对VCT等服务信息宣传未起主导作用。第四，医学成就未进入宣传内容，未能激发人们寻求检测的动力。
三：扩大检测建议，医疗机构检测常规化
    扩大检测范围还存在很多问题，如主体方面（检测机构）的配套措施未落实，客体方面（受检者）的隐私权不能得到严密保护，还有意见认为问题出在医学方面的无力，医院体制弊端（无创收导致无积极性）、医疗机构各方面的不协调，甚至有人认为开展检测会导致普遍社会歧视。
   开展检测必须坚持的伦理原则及建议
  1，受检者利益优先原则
    检测的目的是通过检出感染者，使其早日和及时获得咨询、治疗、关怀及支持等服务，为其健康考虑；并通过他们的行为来防止传播艾滋病，遏制病毒的蔓延。意味着检测后的咨询、治疗、关怀和支持都应该以感染者为中心，考虑他们的需要和关注。国内部分医院为保护医务人员而进行的检测，受检者既不知情，又未同意，不明不白被检测还要交费，有些地方甚至把检测结果与其他病人的化验单放在一起，任人随便翻阅，即使查出阳性也不咨询，反而将其推诿到传染病院。这些做法，应该坚决制止。
   2，知情同意原则
    开展检测必须事先向受检者提供相关信息，且必须是其能够理解的信息，以让他们自己选择是否检测。只有在此基础上做的决定，才是自由自主的。则需要推行相关政策及法律保障病人在医疗机构对艾滋病检测是出于自愿选择，检测前应向病人提供服务信息，确保在检测前后的治疗服务不受任何影响。
  3，保密原则
    医务人员不得将病人隐私向他人透露，以维护个人的人格尊严。实行中，除了执行检测的人员和相关公共卫生部门可以掌握感染者的个人信息外，其余无关人员一律不得了解、获得感染者的个人信息，于是要制定周密的检测资料管理办法，实行规范、严格的管理。保密原则不仅是对个人权利的尊重，更是避免感染者和病人因隐私暴露而遭受歧视陷入绝境。
  4，保障后续服务普遍可及的原则
    检测并不是目的，而是实现预防、治疗、关怀和支持的一个环节，也是必要前提，检测咨询后的服务、治疗、关怀都需要技术、财政和政策多方面支持。


艾滋病治疗、救助中的生命伦理难题及政策建议
一，保障艾滋病患者的治疗权利
  1，拒诊情况
    感染者和病人相对于常人，免疫力大大降低，罹患感染性疾病和肿瘤的风险高于常人，对于医疗救治的需求大于一般公众。另一方面，出于社会对艾滋病普遍存在的极度恐惧和歧视排斥，感染者和病人并不能得到普通病人那样的救治待遇。社会上相当一部分人群，不乏了解传播途径的医务人员，都认为感染者和病人应该在指定医疗机构接受治疗，以免传染医务人员和其他患者；也避免因采取特殊消毒，防护措施而造成的医院经营成本增加。于是，感染者在就近，就便就诊其他疾病时遭遇拒绝、推诿或歧视性对待成为一个普遍现象。
  2，拒诊的危害性
（1）拒诊危及患者心理，生理健康甚至生命
    感染者和病人相关耻辱和歧视在全球普遍存在，医疗机构尤其显著。医务人员常因患者的身份而拒绝治疗，或者将其隔离，不允许使用医疗器械，强制泄露患者身份等，给患者带来巨大伤害。更有甚者，在检出抗体阳性后，既不告知本人，也不予以治疗，而是找各种理由将病人拒绝了事，往往因此延误病情，造成不可弥补的健康损失。
（2）拒诊迫使隐瞒，隐瞒导致隐患
    由于拒诊，患者在希望得到正常医疗需求下，被迫隐瞒自己感染病毒的情况。这样，医疗机构在不知情下没有采取必要防护措施，增加了医院内外患者间交叉感染的风险，也增加了医务人员职业暴露的危险。
    另一方面，患者在急需救治时，医疗机构拒诊会强化主流社会对患者边缘化倾向，久而久之，患者可能对社会产生敌对情绪，甚至极端行为。
  3，原因分析
（1）医务人员的过度保护
    医务人员歧视患者更多的是出于对职业暴露感染病毒的恐惧与担忧，医务人员在为感染者和病人治疗时，精神上承受着不小的压力。职业防护条件不到位，对医务人员专项培训覆盖面不大，不深等因素，影响了医务人员救治患者的积极性。
    从科学角度看，对于感染者其他疾病的治疗只要规范，按照科学程序做，无论是手术，救治还是检查，病毒感染率是非常低的。即便出现职业暴露现象，只要在规定时间内紧急处理，服用抗病毒药物，感染风险就会极大降低。国家已在北，上，广，成建立了四个职业暴露应急处理中心，提供应急处理预防措施。为何科学角度可以解决的问他，在实践中却受阻，这充分说明防治艾滋病不仅是医学问题，更是复杂的综合的社会心理问题。
（2）医务人员对患者的态度掺杂道德评判因素
    医务人员潜意识中的人格歧视，归根结底还是道德化，污名化在医务人员身上的反映。一部分人员并无法清除艾滋是一种肮脏疾病的观念，思想深处对吸毒者、性乱者、同性恋的反感和偏见容易反映在对待艾滋病患者的态度上。
（3）担心经济效益受损
    因采取特殊防护措施（丢弃使用过的用具，特殊消毒，防护成本等）会增加医疗机构的经营成本，没有公立化的医疗机构出于经济利益考虑也没有救治感染者的积极性。出现一些医院口头规定尽量不接受感染者，以保障利益不受损失。这一行为提示，设立公立医院，坚持医药服务的公益性和均等化原则势在必行。
  4，伦理建议
  （1）针对性教育培训，促使医务人员坚持普遍预防和消除歧视的观念及措施
  （2）力避职业暴露基础上明确要求医疗机构消除针对感染者的歧视
  （3）实现保障与管理的制度化和长效化
  （4）设立正常维权监督措施

    关于艾滋病的事，要写还有很多，只是这里篇幅有限，而且其他与我们关系并不直接，我也就不再啰嗦。虽然以上对艾滋病做了理性科学的分析，但我个人还是要强调，艾滋病不应该被恐惧，但请大家一定注意个人安全，别为疾病所控制。
    文章很长，但都是我用心挑选的重要章节，希望能有所帮助。
    最后，祝大家远离疾病，一切都好。
   
经历篇
    下面这一段，思想经过了很多次反复，也想过很多种写法，因为一个月前我得知了一些消息，让我开始犹豫该如何下笔，直到写下来的时候还是混乱的，最终我打算按照早就想好的方式记录，至少不会乱的不堪入目。

Y先生教我的那些事
    “你这个朋友我交定了”，这是Y先生第一次给我打电话时说的，我记得非常清楚，因为我分明听到了什么东西融化的声音。
    认识Y先生的时候，是第二次网友爆发。因为去年今日，我在此发表了一篇名为《A后一年》的文章，随后加我的网友在几天之内暴增，Y先生也是混迹在其中。加我的每个人对我来说都无甚区别，只是当时不知道，Y先生将会变得如此重要。
    最开始时，礼貌的打完招呼，Y先生随即告诉我他有抑郁症，我第一反应是：该不会碰上神经病了吧。瞬间脑补，是不是我一说错话对方就要自残之类的，然后得出结论，这个人还是不要惹的好，后来便对Y先生爱理不理，说话有一句没一句。
    这里我要解释一下，我对刚认识的网友都是如此，回复一般也就两三个字。大部分人会觉得我冷淡，放弃跟我交流。我想说，性格使然，并不是对谁有偏见，本身我也是也不爱交朋友的。
    过了几天，也没怎么理他，Y先生倒是一直给我发消息，后来干脆直接要了我电话。我没有犹豫的给了。我从不以小人之心揣度别人，找我要电话无非就是有事情咨询我，总不会是想害我，想想自己也没那么重要。
    2013年9月22，Y先生第一次来电。听到一个成熟的声音，我心里咯噔一下，不会又是一个大叔吧。真是想什么来什么，怕什么来什么。一般我不会主动询问对方个人问题，愿意说的我就听，不愿意说的我也不会问，所以之前对于Y先生的了解仅限于他有“抑郁症”。Y先生是第一个主动找我要号码的，聊着我倒是有点紧张，不过总得端着，装一下成熟。
    一开始都是Y先生一个人滔滔不绝，我时不时回应一两句。对于我的病况，Y先生说自己在80年代就已经了解这个疾病了，他认为根本不算什么，只是公众的误解太大，造成了现在的恐慌，而且他也一直打算从事志愿者工作。这种态度让我心里一暖，他还说：如果我早几年认识你，一定要提醒你采取措施。听完真的非常感动，让我觉得他应该有值得结识的必要。听得出来他很健谈，交谈中也大致可以揣测他的性格，可越是聊我越是疑惑，这是有抑郁症？这不挺能侃的嘛，比我话还多。我好奇的问他，您有抑郁症？听不出来啊。他笑了笑说，别人都觉得他挺阳光，因为他不会把抑郁的情绪带给别人，但自己心里很清楚，自己一直都不快乐，也没有什么觉得快乐的事情，仿佛把世事看穿了一般，再也没有什么可以让他感兴趣的。
    其实我并不了解抑郁症，甚至当时还有些不以为意，主观意识上我觉得说自己抑郁的人多半是吃饱了没事干闲的。如果每天要为自己的生活发愁，疲于奔波，哪儿还有时间来抑郁？恐怕这也算是一种富贵病吧。后来一查资料，发现统计数据中，最易患抑郁症的群体恰恰是大学生一类的相对高学历者。抑郁症的成因很多，这里我也不打算展开论述，只是后来对Y先生所谓的抑郁渐渐有所理解和认可。
    当时对于Y先生并无任何了解，不知道他为什么会这样，但我觉得问题可能并不严重，一个这么健谈的人能抑郁到哪里去，并不太在意。至少听他语气也没有之前想象的那样要死要活。Y先生说，自己是一个性子很直的人，说话也是直来直去，不会有目的的步步为营，并说看了我那篇文章，觉得我非常真诚，绝非一时兴起，希望结交我这个朋友。
    一时错愕，我愣了一下，苦笑，犹豫片刻。我说，谢谢。似乎心里突然裂开一道缝，我仿佛看到了一丝阳光。是错觉吗，如果是，也请让我多看一会儿。
    之前提到过，我并没有多少兴趣交朋友，起因于我中学时期。初中，我喜欢上了父母的一个同事，刚毕业的大学生，父母是他工作上的指导老师，生活上也算是亲人一般。他跟我家关系很好，对我也很好。由于青春期缘故，情窦初开，对他很有好感（我的性取向认同大概也是发生在那时），跟他走的比较亲近，跟父母反而疏远很多。几乎每天晚上都会下楼用公用电话给他打个电话，聊些有的没的，后来不知怎么的，他渐渐不理我了，我不知其故，正碰上初三，也没多想。
    中考结束后，我给他打了个电话，问他为什么后面不理我了，才知道切实的情况。父母好像察觉出了我的一些心思，私底下跟他说为了我的学习和成长，希望他不要跟我走那么近，他也只好放弃继续跟我来往，一直刻意躲避着我。得知真相的我暴跳如雷，我发了很大的火，打电话给父亲，质问他为什么要这样做，让我唯一的朋友这样对我。父亲也是非常生气的从外面赶回来，暴打了我一顿。那大概是他最后一次打我，从此我也绝望的关上了友谊的大门。
    高中，大学，一路走来，我再也没有亲近过任何友人。我把自己封闭在一个坚固的堡垒里面，不对外人敞开心扉，也拒绝接受跟任何人亲近。我总是站在远处，隔岸观火，用似有似无的语气跟别人说着无关痛痒的话语。我告诫自己，不可以再相信任何人。
    现在想想，初中发生的那件事只是非常小的一个坎坷，但我却一直没能跨过去，反而让阴影越扩越大，伴随我形成人生观，甚至还要一直伴随着我走上人生。小时候的心理阴影对一个人的成长有太大的影响，我现在才知道的，却为时已晚。
    十多年来，Y先生大概是第一个对我说这句话的人，那语气是那么坚定，不容置疑。但我压抑住了内心的起伏，只是淡淡的回了一句，谢谢。我不知道眼前这个人是否可信，我甚至没有去想这个问题，我已经开始觉得，他可能终究也只是一个过客，也许明天就消失了，自己如果还抱着期待，不是太傻了吗？但不可否认的事实是，Y先生那句话，那份坚定，我却从没忘记过。
    刚认识那几天，每天Y先生会打好几次电话来，仿佛跟我有说不完的话，有时候我甚至得要求他留点时间给我吃个饭什么的，但饭还没吃完，他又打来。这种被人需要的感觉我很受用，并不觉得打扰，心里反而很惬意。
    Y先生是一位典型的北方男人，心思很粗犷，换句话说叫情商低。跟他聊天得过滤掉一些话语，否则越想越觉伤人。某下午我给他打电话，开玩笑的问他今天怎么不给我打电话，哪知道他回一句“我又没跟你约好要打电话”，我一下子被哽住了，发现不能愉快的聊下去，又无法面对自己的尴尬，只好沉默的挂了电话，好几天不联系他。一般的人如果遇到这种情况，多半会想是不是自己说错话了。但他完全没反应，后来我坐不住了，只好厚着脸皮打电话问他，他说以为是信号不好就断掉了，也没当回事，而且都快忘了。我觉得这情商不对等的交流是没办法好好进行下去的，赶紧换话题。
    越来越多的交流，每天几乎电话不断，当然大部分是我主动打过去的，对Y先生的了解也随着增加。Y先生是一个博学的人，和他聊天能天南地北的扯，关于民俗，文化，历史，地理，宗教，哲学，最关键的是，他会耐心的听我兴高采烈、眉飞色舞的讲我所知道的一切。这是让我倾心的很关键的因素。大多数人都以为自己很忙，或者努力让自己看起来很忙，很少有人愿意这样安静的当一个倾听者。Y先生的知识面与我十分相似，每次聊一个小时也不会觉得有什么尴尬，只恨未能早些相识。大部分人希望寻找的伴侣都是心灵与身体的完美契合，至少在精神层面，他让我觉得非常享受。我也从聊天中渐渐地分析出了Y先生抑郁症的部分原因。
    Y先生说自己因为小时候的家庭环境，向来自卑，中学时特别害羞，甚至不敢跟别人讲话，不敢接电话，到了二十几岁才敢跟别人正常交流。他说也许正是这样的心态成为了他抑郁的一部分原因。可我觉得他小时候家境并不差，上世纪80年代初，家里能有白瓷砖，自行车，读的小学有钢琴，这能差到哪里去，我读的小学还没钢琴呢。也许是因为家庭变故造成的吧，这里不方便透露。
    工作方面，Y先生说自己并不喜欢现在的工作，又累又压抑，搞得他每天只能睡3个小时。虽然他身居要位，但似乎有朝不保夕的隐忧，机械性重复和乏味的工作，没有创造性和自我价值的实现，每天每月只得到极少的休息时间，给他的精神和身体带来很大的损伤。他很彷徨犹豫，久而久之又增添了一份抑郁。

  第一课：追求。
    在08-09年，Y先生也曾经谈过一个朋友，最后以Y先生受伤而结束。Y先生只描述了一个细节，说当时他那位朋友喜欢吃西瓜，Y先生经常买给他吃。有一次，他朋友身体不舒服，却想吃西瓜，Y先生考虑到他身体原因，没给他买，他朋友一直耿耿于怀。后来某天他朋友突然消失了，Y先生不明所以，一直联系不上他。以Y先生的性格，他不会去找他，只会等那人出现。随着时间推移，那人也没有再出现，而Y先生也憋出了内伤。直到某天一个巧合，让Y先生终于能够释怀。
    那天Y先生在街上买东西，突然看见他的那位朋友从一辆车上下来，随着下来一个看上去很有钱却又猥琐的老男人，两人非常亲密的走进了一家大型商场。这一刻，Y先生的心结突然打开，他仿佛知道为什么他的朋友会消失，再也不用去纠结原因。
    后来，那人突然出现在Y先生面前，请求他原谅，Y先生并没有正眼看他，晚上两人睡一张床上，那人也是百般用力的亲吻Y先生，Y先生却没有一丝欲望，用他的话说，他觉得那人很脏，不想碰他。直到早上，那人给Y先生买了早饭，自己走了，走之前说希望Y先生再考虑一下他。Y先生起床扔掉了早饭，断绝了跟他的一切联系。
    听到这里，我心里早已嫉妒的牙痒痒。那时候我已经对Y先生暗生情愫，不自觉的把自己往故事里代入，想着自己会如何去珍惜Y先生。但这件事情若要理智的分析，恐怕要换一个角度，但这是后话。
    经历了这次失败的感情，Y先生开始封闭自己，很少接触圈内人。一方面是阴影，而另一方面是择友条件，Y先生似乎也再没遇上让自己心动的人。最多也就是见见面聊聊天，未曾发生关系。最主要的原因，可能因为Y先生内心的道德认知。
    康德先生在他的墓志铭上刻着一句话：“世上有两样东西，我们愈经常愈持久地加以思索，它们就愈使心灵充满日新月异、有加无已的景仰和敬畏：头上的灿烂星空和心中的道德律令。”对此我深以为然。灿烂星空使我们感知到作为一个偶然存在的渺小，道德律令使我们意识到作为万物之灵的伟大。知识和道德，是我毕生的追求。物欲横流，可以放纵的机会和诱因太多，但是坚持内心只需要一个坚强的信念。对于坚守内心道德准则的人，我向来都很钦佩。
    综合下来，他的学识，对于感情的真挚，对于个人信念的坚持，对于人生的看法，对于认识我的执着，甚至包括说话的声音，无不让我心动，我想我是爱上他了。我对他说，在认识你之前，我以为将来随便找个人也就应付着过了吧，你的出现，才让我重新意识到原来自己要追求的是这样的人,Y先生在很大程度上象征了我的理想伴侣。
    生活对于我来说，没有快乐，只有平淡、痛苦和烦恼。我活得小心翼翼，尽量避免和排除痛苦，也无所谓喜悦。要说自闭，不愿意认识相信朋友的我应该比Y先生更加严重。在避免和排解痛苦方面，我的方式很保守。我不愿意把情绪发泄到别人身上，没有任何人有义务替你分忧，而出于道德与自我意志的约束，我不会选择纵欲，心情不好就往图书馆钻，直到脑子容不下任何知识。但我并没有因此而抑郁，因为我内心有坚定的目标，为了我爱的人奋斗一生，这是一辈子坚守的承诺。
    在认识Y先生还不久的时候，Y先生问我，假如某天他不理我我，我会怎样，我当时很装逼的说，我可能会难过很久，但总会恢复的。我会告诫自己，只可以伤心几天，之后就必须站起来，因为我还得继续往前走。其实心里暗暗地想，我大概会伤心的要死，很久都不能回复吧。Y先生说：我不会不理你的。这次，我揣摩不透他的语气。
    之后便是对Y先生的表白，他婉言的拒绝了我，意料之中。他说，我喜欢三十岁以上的，而且我们隔得那么远，没办法在一起。他现在也不想找爱人，如果确定关系，以后若发生什么意外，说不定连朋友都没得做，还是做好朋友最好。
冰与火的斗争。
    我不相信朋友，Y先生却要跟我做朋友。他仿佛一团火焰，在试图融化我的坚冰；而我想追求Y先生，Y先生却各种拒绝，当时我以为最主要的原因还是他无法走出自己的那次经历。所以在这一层面，我变成了一堆熊熊烈火，想要去灼热Y先生那冰封的感情，我想让他知道，还有值得信任的人和感情。
    我一直希望可以感动Y先生。现在想想，真的太天真了，真的。
    前文提过，我几乎从未主动询问过Y先生任何个人信息，而且跟Y先生交流时，我并未感觉到他有家庭，我也就一厢情愿的认为他还未结婚。但怎么可能呢，他这个年纪还未婚又优秀的男人恐怕比熊猫还难找吧。有一次跟他打电话，我半开玩笑的问他，你不会已经结婚了吧。他倒也诚实，直接说是的。我当时特别不是滋味，心想着怎么好男人全部都结婚了呢，特别伤心的挂了电话。这是Y先生唯一一次发来短信询问，他问，你生气了？我说，没有，我只是很郁闷。他回道，我这个年龄没有结婚是不可能的，再说我们只是好朋友，如果你不能接受，我们以后少联系吧。我想了很久，回复到：我做不到，我只是无法释怀，即便是我知道你结婚了，我还是忍不住想去爱你。
    对Y先生的感情很浓烈，却不敢对他透露态度，非分之想肯定是有，顶多也就是将他当做性幻想对象，在高潮那一刻呼唤他的名字。听起来也许挺猥琐，但这是我唯一能有的发泄方式，无论是心理还是生理。
    得知Y先生有家庭一事后，我只难过了几天，便慢慢接受了，他的家庭自然也成了我们聊天的话题。Y先生说，自己只是年轻时候曾有这方面的倾向，并未表现出来，自然的结了婚，直到08年从网络接触了这个圈子，才明白自己的取向。谈过一次失败的恋爱，便再也没有深入了解。Y先生一边是作为丈夫和父亲对家庭有责任，一边又要克制自己对同性爱的渴望，这种道德上的挣扎让他更加抑郁。大多数已婚同志都有这样的纠结，但更多的人选择了一种妥协的偷腥，Y先生却选择了另一条路，这让我更加佩服他。他曾经形容自己是怪物，恨这样一个是同志的自己。听了之后，我很心疼Y先生，但却对这件事不以为意。我觉得Y先生的抑郁多半来自工作和生活上，属于中年危机，若是Y先生由于同志方面得不到平衡而抑郁，我倒有些瞧不起他了。
    Y先生的家庭属于标准的三口之家，每天早上Y先生6点不到便要坐一个多小时的公交车上班，下午5点下班，又是一个多小时的路程，有时候单位加班就不回去。每天我也就趁着他下班的这一个小时的空档给他打打电话。Y先生虽然不答应我做BF，但却给了我BF的一些待遇，让我心里有一些小小的优越感。于是我每天都厚着脸皮给他打电话，为此他说过我几次，问我这么勤的打电话是不是不合适，先开始我还会觉得伤自尊，忍着不联系他，规定自己多少天以后才可以给他打电话。后来干脆一直脸皮厚下去，他抱怨归抱怨，要打电话我还是会打。
也许正是这样的行为，加速消耗了我跟Y先生的情分。

  第二课：成全。
    存在即是被需要。
    这是我的存在观，我的存在感特别弱，如果对方不需要我，我就会觉得该消失了。跟Y先生聊天我感到一种满足，因为我觉得自己是可以带给Y先生快乐的人。他抑郁，那我天天给他讲笑话，逗他开心。而对于之前想要跟他在一起的欲望，早被极力压制住了。我已经知道不可能，那就牺牲自己成全他吧，反正我从来不在乎自己的感情。被人需要着的我感觉很愉快，虽然Y先生从来没有主动说过需要我的任何东西。但我不在乎，我觉得他需要我就行。
    Y先生有一个他爱也爱他的妻子，有一个可爱的儿子，每次Y先生说起他们，无不是自信和自豪的语气。面对Y先生这样一个完整美好的家庭，我深深的感到了卑微。我告诉Y先生，听到这些我也是真心为你高兴，但也越来越发觉自己的渺小。我可以为他做的就是维护他的幸福家庭，同时尽量让他快乐起来，我愿意成为他生活的补充。我知道Y先生内心深处渴望着一份同志感情，而我也特别天真的希望能给他他想要的。现在回想起来，太不自量力。
    在家庭方面，Y先生是一个很传统的人，甚至有些迂腐。对于他的儿子，他似乎有些溺爱。有次他在公交车上看见一对父子很亲密的样子，他有些神伤的说，自己可能永远也不会跟儿子那样亲密。他是一个传统的父亲，见不得孩子吃苦，明明对儿子关心的要死，却摆出一副不在乎的样子。他说，他儿子以后读大学假期回家，他肯定不会做出非常期盼的样子，但他每年会去看儿子两次，还要把儿子以后结婚的新房，彩礼准备好。这大概是典型的北方父母的思维，南方长大的我深深的被他给“折服”了，我说，你这样过度的溺爱只会束缚住他的发展。你不应该是挡在你儿子前面的墙，替他把所有的困难都过滤掉，而应该成为坚实的后盾，在你儿子拼搏的背后能够支持他。房子，该他自己赚的，不该你操心，你可以把钱准备好，但绝不可以把一切都包办了。他却不以为然的笑了笑。
    有一件事情却让我耿耿于怀。某次，他在家里沙发上看电视睡着了，起来的时候特别口渴，他让他老婆给他削个水果，他老婆说家里没水果了。他又让她倒杯水，结果端了一杯热水来，喝不下去，他就让她出门买矿泉水，他老婆说这么晚了就算了吧。Y先生一下子就发火了，一气之下摔门而去。其实过了不久他就消气了，不知道是不是意识到自己的无理取闹。但他老婆却在家里大哭了一场，以为他要离家出走，他回家后还装作很冷淡的样子。第二天他老婆十分殷勤的买了一大堆水果放在家里。Y先生跟我讲这件事的时候有点沾沾自喜，但这却惹恼了我。
    那时因为追求他，我没有对他发火，我只是平静的告诉他：你这样对你老婆公平吗，你想想以前你给那谁买西瓜的时候是什么状态，现在你因为她不给你买水就在家里跟她发飙，你自己觉得说得过去吗。Y先生听后似乎略有惭愧的跟我解释了一堆，我说，你不用跟我解释，但你要对你家人好点。
    父母曾经给我讲过一个道理，记忆犹新。叛逆的青春期，老是冲父母发火。他们告诉我，你冲我们发火，我们不会生你气，是因为我们爱你。你不敢跟外人发火，是因为他们不会在乎你。你应该把脾气用在伤害你的人身上，但是唯独不可以伤害家人，家人永远是你应该好好去爱护的。回想起来，父母的教育真的是很成功。
我一直信奉着这条准则，我不介意我爱的人伤我多重，但我绝不愿刻意去伤害我爱的人。所以就算Y先生用“你会接受女性吗”来说明自己不会接受我的追求，我也无法对他说些什么。我告诉过他，若是女性接触我，我会很反感。Y先生言下之意，我于他就如同女性于我。我认为这是非常严重的伤害，但我还是默默吞了下去。个中滋味，如人饮水，冷暖自知。
    Y先生并不完美，但我觉得自己可以包容他，也可以为他说好话，仅有一次例外。
    他有一个很好的朋友在北京，迫于社会家庭压力，准备结婚，但对方似乎对女方没有任何兴趣，连基本的夫妻生活也难以进行。Y先生狠狠的教训了那人一顿，在Y先生看来，你如果对女性连基本的义务都无法尽到，就不应该跟她结婚。而且作为同志去骗婚本身就不道德，一方面是对自己的伤害，一方面是对女性的伤害。他无法接受自己的朋友干出这些事。我听得又好气又好笑，我说，你自己不也一边结了婚，一边是同志。他说，我不一样，我是结婚以后才知道的，而且我现在也没有做对不起老婆的事。我说，并不是每个人都敢出柜。出柜是伤害父母，结婚是伤害女性，从最小伤害原则来看，父母是最不应该伤害的，况且对于婚姻中情非得已的伤害，可以在其他方面补偿，比如经济之类。Y先生对我这样回答很不满意，他说，你这个人其他观点我都赞同，唯独这一点我不同意。并扬言自己要是女方的哥哥，知道这件事，肯定会打男方一顿。他觉得最不可原谅的事情就是欺骗，宁可跟父母出柜伤透父母的心，也不可以欺骗一个无辜的人。
    听到这里我兜不住了，我是在给你台阶下，你还蹬鼻子上脸。于是我对Y先生说了我最不愿意提的事情。但说前我告诉他，我绝对不是有意伤害你，这些话我本来打算烂在心里，永远也不说，既然你要当道德卫士，那我提醒你一下，你听好了，四年前你还不是一边瞒着你老婆，一边跟别的男人确定关系，要装清高？请你先看看自己以前做过什么事。
    说完后，Y先生沉默了，装作信号不好，但我知道他全都听见了。这件事一直是我的一个心结，我对Y先生的迷恋有很大一部分来自他对于家庭的责任和道德的坚持，但这件事永远也无法抹消。我只能宽慰自己，往事休提，做好当下便是。直到那次我实在听不下去，给他抖了出来。
    说完我就有点后悔，毕竟当时我在追求他，把他弄生气了怎么办。他支支吾吾的说，那早已经过去，我现在也没有怎样。我也就打了个马虎眼，不再继续谈论。这件事好像Y先生自己之后也很少再说起。

  第三课：自知之明。
    在我追求Y先生的时候，出现了一个人，是他让我看到了自己的可怜，也是他激起了我内心的一种扭曲的执着。
    小本，一个年轻帅气的小伙子，差不多是跟Y先生同一时间认识的。最开始跟他聊天的话题是Y先生，我告诉他我在追求一个人如何如何，小本可能也是觉得我对待感情真挚，便跟我聊了下来。
    聊天中我得知，小本曾经谈过四次恋爱，却一次比一次伤的透彻，最严重的一次他差点就寻死了。后来对同志感情失去了信心，便结了婚，也是很多年没有再对圈子有任何接触。我听完心里挺纳闷的，怎么最近老是碰上这样被伤过然后远离圈子的人，当然一个是指Y先生，一个是指小本。小本对于感情的态度也相当执着，让我慢慢对他有了好感。小本坚持说自己“选择了家庭就不打算再有同志感情了，否则两个人都对不起”，跟Y先生一样的信念也是让我对他好感大增。
    跟小本偶尔打一个电话聊聊天，毕竟我跟他的兴趣爱好相差甚远，我喜欢的他不了解，他喜欢的我不知道，所以话题自然不多。
    11月的某天，我在疾控中心体检抽完血，心情有些低落，便躲到电影院里面看电影去了。小本发来消息，很兴奋的告诉我，他最近认识了一个人，可能比我喜欢的那个大叔（Y先生）还好，他决定要追那人。我说祝你好运，并没细想，毕竟当时心情有点糟。
    后来跟小本的聊天，一边我跟他说Y先生怎样，我怎样喜欢他，另一边，他告诉我他怎么喜欢那人。我们俩似乎沉浸在自己营造的幸福当中，无法自拔。唯一相同的一点是，我们追的人都没有答应我们。
    某天晚上，我在线，Y先生在线，小本也在线。我跟小本闲聊着，给Y先生发了一些比较带感情的语言，Y先生毫不客气的拒绝了我，我心里有些难过，便给小本说了这件事，小本说自己也挺难过，因为他也被对方拒绝了。我安慰小本说，没关系，我陪着你呢。但实际上我们都知道，我和小本，谁也不能取代对方心里追求的那个人。
    第二天早上，我在食堂吃早饭，小本发来信息，他略开玩笑的说，我怎么感觉我们俩追的是同一个人呢？我说没有这么巧吧，他说了他追求的人的姓，我沉默了半晌说，真是同一个人。
    当时我就起身，把没吃完的早饭全部倒了。这还能吃的下去吗，我最好的朋友跟我追求同一个人，这么狗血的事情也能发生在我身上。我思绪一下子混乱了，不知道该怎么办，很想给Y先生打电话问清楚，但我知道那个时候他在上班，只好给他发了条短信，我说：世界真是小啊。但Y先生没理我。
    一上午废了，如坐针毡，完全静不下来，脑子里面全是Y先生跟小本的事。我觉得恶心，特别恶心，不是指Y先生或者小本，而是觉得整件事很恶心，我甚至去厕所吐了两次。抱歉，我如果压力太大就会反胃。当时受伤更多应该的是小本，因为他得知的Y先生的一些情况和我所了解的有偏差，而我丝毫没有怀疑过Y先生，小本觉得肯定是自己受骗了。
    中午，Y先生知道东窗事发，在网上跟我们两相互沟通，他说自己像是一个罪人一样，被我们扒光了衣服审判。他同时拒绝了两个人，又让两个人都觉得他是骗子。看得出来Y先生当时也慌了，我们三个已经乱成一锅粥，最后Y先生说，我们还是不要再联系了，对彼此都好。我很激动的说，凭什么，我又没做错什么，你为什么要这样对我？Y先生只说自己觉得累，不想聊，便下了线。
    小本那边跟Y先生也聊完了，这种感觉真的很不舒服。小本发来一段他们的聊天记录，看了之后我才真正意识到自己的弱小，比我想象的还小。从那个时候我开始绝望，心理也开始扭曲。
    小本问Y先生：你对我们到底是什么态度。
    Y先生说：我之前跟你说过，我对你有生理也有心理的需求，而我只把他当弟弟。
    我当时已经完全崩溃，看着碎成渣的自尊心和粉碎的幻象，我不受自己控制一般，质问小本，世界上人这么多，你为什么要跟我争同一个。这句话深深的伤害了小本的心，但当时我完全失去理智，毫无知觉。我看到，跟小本比起来，我在Y先生心中的一文不值。自惭形秽，是多么痛的领悟。小本回复的什么我已经想不起来，我觉得那些都不重要，关键是我该怎么往下走。
    有一种现象叫做“过度刺激应激反应”，是指人在遭受重创后的暂时性遗忘与自我逃避。我很自然的将Y先生那句话暂时搁置，只想弄清楚原委。事实证明，无论怎么回避，伤害始终是伤害，它伴随了我大半年，时刻提醒我自己有多么卑微。以至于每次回想起那句话，都会羞得我面红耳赤，恨不得从此消失。
    晚上给Y先生打了个电话，谢天谢地他接了。我很害怕他真的不跟我联系，这种行为会让我想起我前任，一个不负责任的遇事就逃的人，我怕Y先生的逃避会从彻底破坏Y先生在我心中的伟岸形象，还好他选择了面对。那时的Y先生对我来说已经是一个精神寄托，我害怕这个偶像的垮掉。
    我问明了Y先生前因后果，他说是小本加的他，可能是通过我的空间访问记录吧，然后两人就聊上了。都是对待感情真诚的人，慢慢的相互吸引。关键的是，Y先生谁都没有答应，错不在他，小本绝对有追求Y先生的权利，这也不是错。仿佛谁都没有错，但谁都受了巨大的伤害，这种事情该怎么解决。我跟小本应该是相互喜欢的，但谁都没有对Y先生那么的热爱，而Y先生的态度再清楚不过。
    分析起来很简单，一目了然。我和小本同时爱着Y先生，Y先生爱小本，最好的解决方式应该是我退出，成全他们。如果当时我离开，让他们在一起，那么我一辈子再也不会联系他们。如果我是他们两之间的阻碍，那我才是最卑劣的人。霸占着一个不爱我的人，让两个明明可以幸福的人分隔。但我做不到，我没办法把一个近乎完美的Y先生让给任何人，我真的做不到，小本，请你原谅我。
    慢慢的，小本退出了这个风波，似乎消失了一般，但那以后他成了我心里一个巨大的影子。虽然我留了下来，可是我早就输的一败涂地，只是一条丧家之犬，死乞白赖的缠着Y先生罢了。

  第四课：牺牲。
    事情渐渐过去，我跟Y先生也回归到了原来的状态，一天一个电话，只是小本也成了我们偶尔会谈起的话题。只是每次聊起他，我都会想起那句话，我都觉得自己像是罪人一般。Y先生不知道我和小本还有联系，可小本知道我还在苦苦追求Y先生。我并不太想告诉小本太多关于Y先生的事情，因为我在他面前根本毫无胜算。小本高尚的放弃了爱他的Y先生，而我在这中间又算什么呢？
    导致小本离开的，是我的绝情。前面我也提过，我和小本相互有好感，只是都不及对Y先生的执着。小本忍痛放弃了Y先生以后，将注意力转到了我身上。而当时一心追求Y先生的我并未接受小本。我没办法一边追求Y先生，一边答应小本的追求。小本也意识到自己的尴尬，加之我对小本的拒绝和冷漠，他选择退出了我的视线。
    早在认识小本的时候我就考虑过一个问题，假如跟小本或者Y先生在一起的生活有何不同。在我看来，小本代表着一种舒适，与世无争的平淡生活。下了班两人买菜做饭，看电视玩游戏的生活，因为小本阳光开朗，不会造成负担。而Y先生则是一种催我上进拼搏，永远也不满足的状态，因为Y先生抑郁，让我有压力，变得有动力。小本的生活，跟谁都可以，但却不是每个人都愿意去填补Y先生内心的缺失。我不害怕跟小本的平淡生活，只是觉得自己在一事无成钱，没有资格去享受。当然最关键的是，这两者都是想象，不可能变成现实。但我却可以从中制定出我的人生态度。
    小本已婚，年龄三十左右，长得清秀帅气，心态健康，工作前途光明，对待感情也真挚。基本上就是Y先生的对象标准。我拿什么跟他比？我只能尽量对Y先生好，才能弥补一点点我心里毫无来由的愧疚。Y先生曾说，你是对我最好的人，除了你可能再没有人会对我这么好。可是Y先生也说，你对我好不代表我也要对你好。这也许是最伤人的逻辑，照这样推论，便没有所谓的因果性可言，直接指向休谟的怀疑论。我并不想相信这种观点，但Y先生的话语像利剑一般直插我心，我只能自我欺骗的告诉自己，不需要他对我好，只要我对他好就行。
但这怎么可能成为永恒的状态呢，我对Y先生的感情首先是建立在自我牺牲的成全上，但在否定自我感情后，内心总是有一丝的希冀，渴望能换回一丝垂怜。我甘愿忍受这样的卑微，成全Y先生。出于自由意志，我毫无计较的爱着他；出于理性，我渴望着一丝回报，但又知道不可能；出于感情，付出与回报不平衡导致情绪低落。但我一直都用意志和理性在压制感情，不单单对Y先生，向来都是这样。
    我爱过的三个大叔，无一例外都给我发好人卡，而且还是“你是对我最好的”这种级别，但最后都离开了。我开始怀疑自己对感情的态度是不是有问题，但最矛盾的在于，虽然我一直对别人很好，但却很害怕有人对我太好，总害怕自己无以为报。这种错位的感情观是建立在自我感情的否定之上，我可能太偏执，偏执到可以用意志否定意识，用理智否定感情。
    过了一段时间，Y先生遇到了一个很困难的抉择，关于体制内外的问题。Y先生现在的单位并非体制内，而他的关系还在体制内，很多人应该都懂。在我看来，无非就是退休和养老保险的问题。若是Y先生满意现在的工作还好，偏偏他又不满意。综合下来，留现单位累死累活还待遇还不好，回原单位闲到发霉却只为一个鸡肋般的保障。他为此奔波了不下三次，一边是极力保住编制，一边又无法割舍现在的工作。他太纠结，一直摇摆不定，其实我比他更着急，但总是要摆出来理性分析的。于是我从工作状态，家庭情况，生活环境，去留的利弊很多方面给他一条条对比。一方面，这边家庭和工作都稳定，突然变化会很难适应，而且为了养老保险去牺牲当下我根本就不赞同，我说你还不如趁着年轻自己把养老金赚够。另一方面，我很怕Y先生的生活突然空闲下来，这可能导致束缚在他身上的条条框框全部瓦解，从而走上另一条我极不愿看到的路。出于全局考虑和私心，最后我建议Y先生把握现在的工作。
    Y先生第一次回到原单位那天晚上，我忧心忡忡的对他说：不管你如何打算，我要你一句话，你能保证你回去了后不去找人不去放纵自己吗。我害怕Y先生被抢走，但我更害怕的是Y先生会变成一个让我厌恶的人。Y先生回答到：不会的，我不会对不起我老婆，毕竟她对我这么好。我说：有你这句话我就放心了，不管你怎样选择，我都会支持你。

第五课：奋斗。
    支持他，是啊，怎么支持他？这是最让我困扰的问题了。Y先生的所有问题归结起来，其实就一个“钱”字可以解决。Y先生之所以忍受现在这份工作，是因为他觉得自己似乎除了这个别的什么也干不了，只能被困在这里。而年龄也是大问题，如果他再年轻3-5岁，要跳槽绝对不是问题，将近四十的尴尬让他高不成低不就。其实这不就是所谓的中年危机嘛，但我一直想不通为什么大叔都要被这种惯性思维束缚，也许我没有资格去评判，毕竟我没有体验过。
    贫贱夫妻百事哀，这是母亲在离婚后告诉我的。虽然我家算不上有钱，但也很少入不敷出。我不明白她为什么要跟我说这句话，但毫无疑问，我已经铭记在心，并深以为然。父母从没让我缺钱过，但我却深深恐惧于此。如果没有经济能力，怎么去拥抱我爱的人？
    刚和Y先生认识的时候，我就感觉到，Y先生仿佛就是我的未来，我跟Y先生的生活经历与思想有些许相似，我以后会不会也这样受困于一个尴尬的局面，那太可怕了。我决定要为了Y先生和自己努力拼搏。只有变得比他强大，才能真正的去保护他。
    原来跟Y先生说起过未来，当时相识不深，我告诉他我想去当国际志愿者，去见见世面，帮助更多需要帮助的人，Y先生说他也考虑过，但迫于生活和工作压力，一直没能实现、。说干脆以后我们一起去吧，还能跟你在一起。现在我恐怕要搁置这个想法了，首要任务是经济的积累，其实不单单为了Y先生，还有自己。感染后，我深刻意识到了金钱的重要性。虽说国家对于艾滋病是免费治疗，可是机会性感染的费用还是自己买单，而且花销不会小，再碰上个重大疾病，那就不是一般人能承受的，无论如何，要活的有质量，必须有足够多的资本。
    没遇上Y先生之前，我对物质的追求很朴素，平淡的过一生，不需要太多追求，不需要太多物质，也许跟大多数人一样，找一份简单的工作，拿着固定工资和各种微末福利就够了。现在我不能这样想，为了能给父母养老，为了能让Y先生开心，为了活得有尊严，我必须有所追求。我已经想好毕业以后去创业了，利用所学和所有。我知道这条路难走，但我有信心，慢慢筹备，总会上路的。在原来，我会把这些当做追求Y先生的筹码，自从经历了小本的事件后，我知道了自己的微不足道，可能无论如何我也得不到Y先生的心。我只能把Y先生从目标换到了动力，让他成为激励我努力奋斗的动力。
    我想带Y先生去旅行，陪他去任何地方看各种风景。Y先生自由的灵魂被局限在工作那方寸之地，视界的狭窄，让他很压抑。我想多赚钱，可以让Y先生不受工作的束缚，可以陪他做任何他想做的事。但我现在做不到，毕竟我只是一名学生，生活尚未起步。我请求Y先生给我时间，Y先生笑笑说，我才不相信呢。我动情的对Y先生说，等你老了，让我给你养老吧，你别担心。他开玩笑的说，好啊。但我并没有开玩笑。
    那段时间应该最充实，浑身似乎有使不完的劲，心里有寄托，有目标，做什么都很用心。前面说过，生活对于我并无快乐所言，只是这种愉悦的感觉让我很享受，原来自己的人生还可以更有意义，想来真的很满足。
    对Y先生说出这样的话，是出于我的极度自卑。我知道自己没办法拥有现在的他，只能把希望寄托在未来，希望Y先生能在多年以后接受我。况且我也不想看到他因为编制的问题如此纠结。我说如果你相信我，把你的老年托付给我吧。他却说，我有退休工资，也有儿子，哪儿用得着你来给我养老。我说，这是我的心意，不是因为你无法养老，而是因为我只能为你做这些。
  
第七课：决绝。
    那段时间，Y先生的情绪波动特别大，隔一段时间就会在签名上更新一条很消极失落的语句，抑郁症有变严重的趋势。而我也被他的情绪带着走，整个人变得特别浮躁。我恨自己现在这么无力，急于求成却迫于现实无法突破，有力气没处用。没办法静下来思考，做事。我感觉自己都快得抑郁症了，但我没办法把自己的浮躁和抑郁表现给Y先生，我总希望将最好的一面留给他。每天便有点失控的想念他，不知道说什么也想给他打电话，发信息。但正因为这样才导致了Y先生的离开。
    某天Y先生又更新了一条心情，让我浮躁了一整个下午，没有做事。焦急的等到他下班后，我打过去询问，他却说，就是突然心情抑郁，没什么的。我问，你情绪波动这么大，你家人知道吗？他说她们都习以为常了。我有些难过的说，我不希望自己以后变的这么冷漠，对你情绪波动毫无反应，我真的怕你出什么事。他却说，如果要出什么事，你是不会知道的，抑郁的人真心想自杀，是不会告诉任何人的。我突然觉得自己很愚蠢，我说，希望你以后教会我决绝，不再对感情优柔寡断，我真的不想被你的情绪带走。
    抑制不住对他的思念，本来一直坚持不给在家的Y先生发信息，可我偶尔还是忍不住说我想他。Y先生一直对此很抗拒，他觉得我们不是BF关系，不应该说想不想的。可能因为那时我脸皮已经很厚了，所以也没有特别在意，依旧我行我素。只是他一直没有冲我发火，而当他真正生我气的时候，他已经走了。
    7月末，某天我给他打电话，他告诉我，他老婆正在查他通讯记录，原因是他某个亲戚家庭出现外遇事件，而他老婆一直对他不放心，这次就借这个契机审查他。Y先生一直提醒我他老婆就在旁边，而我却没听出什么意思。当时我绝对是脑子进水了，说了一句：你今天登你那个QQ了？还不止说了一遍。
    自从小本事件发生后，Y先生就再也没有上过线，至少我从没见过他在线，我姑且理解为“在线对其隐身”吧，也许Y先生不想见到我。这一直让我耿耿于怀，我甚至都不知道自己做错了什么。那天见他访问我空间，我很惊喜也很讶异，未经大脑的来了这么一句。Y先生当时就把电话挂了，而我还不知道发生了什么。
    过了几天，Y先生在线。他说，我再跟你说最后一遍，我们是不可能的，没有一点可能。我惨笑的说，你别再打击我了，反正打击几次我都是一个态度。他说，我打击你？你哪儿来的自信？我说，因为我有病，我要活的比别人坚强。
    他彻底火了，说：但我请你不要来打扰我的生活，你上次说的话已经让我老婆怀疑我了。你跟我说你的感情干嘛，我不想听。我不是圣人也不是雷锋，我没有义务去听你说这些。请你好自为之，过你自己的生活，别再来打扰我了，就这样吧。随即他删了我的QQ。
    看到这些话，我的心已经完全碎了，我给自己编制的幻象也土崩瓦解。一方面看到自己爱着的人这样撕破脸，真的很难看。另一方面一时间我还真不知道该怎么办。沉默了好久，我觉得不能继续呆在房里，我要出去透透气。走在路上，我本来应该很难过，但慢慢走着，却越觉轻松，前所未有的放松。我想明白了，Y先生从来就没有对我释出任何好感，我一切的坚持都是自作自受，我压了太多重担在自己身上，现在突然抽掉，让我觉得无比畅快。我不知道是不是我所说的“过度刺激应激反应”，但至少那一刻，我不伤心。当Y先生从我的目标变成动力时，他也就从神坛上走下来了，而他的个体存在在我这里也渐渐失去了意义。目标不变，动力，可以再寻找。
    有那么一瞬间，我想到了放纵，随即便清醒过来，抹杀了这个念头。就算Y先生是我梦寐以求的，就算以后再也无法遇到这么令人心动的对象，但我并不能因此放弃自己的坚持，尤其是在被对方视如草芥的情况下。何必糟践自己，谁会在乎你呢。
    最后Y先生身体力行的教会了我何为“决绝”。而我也信守了最初对他说过“我会难过，但必须继续往前走”的承诺。当他消失在我QQ上时，我也删除了他的一切联系方式。我知道自己非常舍不得，但我更怕自己手贱，所以先对自己残忍。终于能脱离小本的阴影，被踩烂在泥里的自尊应该重新拾起来，好好珍惜自己。
    Y先生只想要好朋友，而他觉得好朋友不该涉及感情，只是作为平淡生活的一种补充。我要的不是朋友，是爱人，一个可以关心我对我好的人。Y先生的择友观更大程度上代表了一种已婚同志的需求：最好双方都有家庭，互不干涉生活，闲时可以聊聊天，喝喝茶，甚至发生点什么，反正不需要感情也不需要负责。而我要的太多，未免落俗。正是这种需求的错位，导致最终一拍两散。
    其实开始理解为何Y先生的前男友会离开他，因为看不到前途。Y先生绝不是一个可以为了爱人而放弃家庭的人，出于责任和胆怯，他都无法做到。经济方面确实有一定的因素，就看他那位朋友心中的筹码。如果只是露水姻缘，没有未来，寻找一个能获得更多物质满足的，确实也是很多人的首选。我们只能从感情上指责那人的现实，却无法从人性上批判他，趋利避害，是生物的本能。
    半个月后，我得知了一些消息，扰乱了我本该平静的心。
    如果Y先生一开始就没有告知我正确的信息，如果连他的名字都是假的，那么一切又该如何。在跟Y先生交往间，我从未怀疑过任何他的信息。怀着不解，愤懑，疑惑，失望，我花了一周时间才慢慢厘清思路。首先，关于“Y先生说谎”这个信息，我无法得知真假，我也不会去质问Y先生，我怀疑的是一种可能性而不是既定事实。其次，我该得出的结论是“Y先生说的一切都是假的”还是“只有这些是假的”？其实两者都不可取。
    康德先生曾经指出，物体有两种存在，一种是我们永远无法得知的“自在之物”，称为物自体；一种是呈现在我们面前的表象。那么，真实的Y先生就是物自体，是不可知的。从交流中我所得到的信息，则是Y先生的表象。虽然自在之物不可知，但我们仍然是有办法把握其特性。要将表象形成对物自体正确的判断，就要将表象放置于时空中，凭借实在经验与先验概念去得知。Y先生的人品，性格，意志等都是我们在交流时，我所归纳分析的，并非是他主动告诉我，属于个人的统觉，我可以去相信。而一些孤立的概念，比如他的名字，则是我未曾经验的，属于待确定范围。
    Y先生离开后最后还给我留了这么一课，让我不得不套用纯粹理性批判来分析这种微末之事，大失水准，真是惭愧。这一课学的我心里特别不是滋味，因为从感情方面来讲，我并不想去怀疑他。但从理性上看，“与人谋而不忠，与朋友交而不信”的做法特别让我反感。不过事情既然已经过去，Y先生的真假对于我来说又如何呢？但我必须郑重的对所有人说：要想认识我，请带着你的真诚和真实信息，我一没钱二没脸三没身材，没有任何可图之处。若有难处，你可以不告知，但别随口敷衍，如果诚心隐瞒，你大可不必认识我，我也懒得费心去甄别你的真假。
    一个月前，小本生日，我送了他一件礼物。今年三月份，他学车时认识了一个教练，两人在一起了。其实我很高兴，小本找到了一个合适他的人。但他有些遗憾的说，你能给的，他不一定给得了；他能给的你未必不能给。我说，你需要的是一个可以陪你吃饭逛街谈天说笑的人，那才是平淡的爱，我能给你的只是刺激，可能连激情都算不上，好好珍惜眼前人。我送了他一架水晶车模，底座上刻着“走在一起是缘分，在一起走是幸福”。我们能认识只是缘分，能陪他走下去才是幸福，非常应景。只是小本最终没能坚持自己的原则，我感到一丝遗憾。坚守信念本身是一种苦行，并非所有人都能做到，也许我不该对他要求那么严格。
    一个半月我未再主动联系Y先生，当我在书写完这个故事时，恍如隔世。一年的感情，要在短短几天内浓缩成一篇文章，篇幅过大，思路混乱，实在有些吃力。但总归是对自己的一个总结和交代。
    至于我的现在，我的未来，文中都有些许提及，就不另立篇幅赘述了。正在书写之际，疾控中心打来电话，介于上次检查情况，让我开始申请服药。我想，拖了两年，也是上天仁慈。在这周年之际，是否要开始迎接另一种生活，我心中充满了犹豫。本该想透彻，说不畏惧，也不可能全然无觉，活着本就要很大勇气，只是我需要更多的勇气罢了。家人，亲人，还有无数我不认识的人，都会支持我，也许我该勇于接受这一步。
    我不知道很多感染者的生活是怎样的状态，但我相信自己必须活得更用力。我一直告诉自己，上天既然待我如此不公，我就更应该活出个样子来，否则便对不起自己体内的病毒了，你们越是折磨我，我越不服软。生活总有太多伤痛，但若不跨越过去，怎么继续往前走呢。还有太多羁绊，无法割舍，我还想好好活着，好好珍惜自己的家人，爱人，怎么可以垮掉呢。
    只是，一如侯门深似海，从此萧郎是路人。
    如果哪天我消失在路上，希望Y先生和小本忘了我，好好生活。愿你们幸福，无牵无挂，多好。我是要给你们勇气的人，怎能让你们看到我的脆弱。我不想成为任何人的负担，却希望用生命照亮别人前进的路，始终没有办法学会爱自己。
    我能这样坚强完全得益于家人对我的支持和鼓励，当初选择告知家人也是如此原因。我知道他们一定会理解我。父母都不是很古板的人，通情达理，因为家庭原因，他们心里怀有对我的愧疚，这些条件组合在一起，造就了一个敢于面对的我。很多人问我该怎么告知家人，我也只能说，我的案例不能完全效仿。要告知家人，一定要对家人有所把握，他们是否有能力承担这个结果，他们是否愿意承担以及自己告知时的方式方法，全都是要考虑的因素。但你们要相信，能被称为家人的人才是你坚强的后盾。
    今年我不打算留联系方式，我性格太怪异，不相信朋友，也留不住别人。一个Y先生已经让我真的累了，我不希望再出现这样的X先生，Z先生。现在的我，没有资格去爱任何人，也无法给别人任何东西，我讨厌这现状，但是无能为力。需要询问我的人，我相信你们能找到我的联系方式。那么还是祝大家身体健康，感染始终是一件坏事，别跟病毒扯上任何关系，愿Y先生不再受抑郁折磨，愿小本得到真正的幸福，愿你们一切都好。
    写于2014年9月19日11:26:23

chuenlo

加油，生活還是有𥌓光。

nocturne_love

其实吧 你应该记录一下你身体的状态，这有很大的参考意义。对于同志来说，得这个病还是没得的 都活得相当辛苦。想爱的不能爱，爱得散得太快自己都没心理准备。不过是靠性来麻痹自己 装作很快乐的很充实的样子。

yang050442

这一年身体并没有出现太大问题，所以我就没有记录了。最关键是要赶在今天发，动笔的时候已经有点晚，好多来不及想来不及写，也就作罢，以后另一篇幅吧，谢谢你的支持。

qcjdm

文笔挺好的。加油！

逍遥少

对感染者少些歧视 多些关爱 减少其对社会的仇视心理 减少恶意传播的行为

yang050442

谢谢你的支持。

yang050442

这次时间仓促，关于自己的事情来不及记录，必须赶在9.19发表，也就没写，也许下次另立篇幅吧，谢谢你的支持。

fork1985

积极乐观，一切都不会太糟。lz心态不错，好运。

330877

不知道你用不用新浪微博，强烈建议你关注@miss阿月 和@浪漫妈妈，如果她们的微博转发一些人的，你也可以关注。多吸收正能量，不要孤芳自赏、哀怨忧伤的过日子。艾滋病已经变成慢性病了，可防可控。@张锦雄 你知道吧，参加过《超级演说家》，建议你也关注他。说实话你的文章太长我没看完，直接看结尾了，因为我想知道你是积极向上的呢，还是郁郁寡欢的。“现在的我，没有资格去爱任何人，也无法给别人任何东西”，看来你是后者了。去关注我提到的这三个人吧，积极生活不是空话，需要脚踏实地、一点一滴、锅碗瓢盆、一笔一笔的描画。