A后一年

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A后一年
    I'm not guilty，I'm not innocent，I was just trying to survive.
    A是一个群体对自己的代称，意为“艾滋病携带者”。我就是一名艾滋病毒携带者。
    从初筛确诊到现在，刚好一年，写下这篇日志回顾一年来走过的路。写写这一年的各种境遇，以及得与失。
    一个失败者-----“疾控没有联系我…”
    大概是在去年1月份感染，被我前任。
    刚拿到诊断结果，我就打电话告知他去检查，他说好，但是一直没有回音，我曾经打过两次电话询问，他的回答支支吾吾，却是说“疾控没有联系我…”，于是我挂掉电话，删除联系方式。心中有一丝嘲笑，我知道这个男人喜欢逃避责任，但没想到连这个他都可以逃避。无妨，他的死活已与我无关。
    我确定是他，2月份出现明显症状，3月份莫名其妙分手。但我不知道他是何时何地如何感染的，我也不想去知道，那已经不关我的事。这个男人，在做出了这种事后，没有一丝愧疚。我不奢望他能有所补偿，结果却是连道歉都没有，仿佛一切心安理得。我不恨他，因为根本不屑于恨，因为我看不起他。早已经不再联系，原谅了自己，灵魂才能安稳。

    一个兄弟----“如果哪天我对生活失去希望，我就来找你。”
    如果不是他，也许我还不至于这么早发现自己感染的事实。
    9月19是他的生日，也算送了份特别的礼物给他。
    我们相识于8月，双方都有感觉，异地，约定在国庆见面确定关系。之后我一直想着去体检，带着自己“健康”的证明，给对方和自己一个交代。
    9月18那晚，他打来电话说心情很不好，他曾经的“朋友”中招了，让他心里很难受。这种“朋友”关系大家心知肚明。他说，明天我们两一起去医院查吧。我说，好，早有此意。
    去医院的路上，他发来短信问，假如我们有，该怎么办。我回答他，如果你有，你就别找人了，我陪你一辈子。如果我有，立马删除你的号码，不再联系。我确定我是坚定而真心的，但事实上我只感动了自己。他说，先拿结果吧。
    结果早已注定，我们能选择的只有了解和不了解。但这个结果却刷新了我的人生观和轨迹。
    我拿着化验单，颤颤巍巍的走在路上，思绪混乱。最终下定决心，发短信告诉他“对不起，忘了我吧。”眼泪早已汹涌。他见状打来电话问我是不是开玩笑，得知真相后，让我冷静下来，换个地方复查。那时有人等着给他庆祝生日，匆忙挂了电话。而我一个人不知怎样走回了学校。
    生命早有定数，即便是买好机票，收拾好心情，不被允许的行程还是会被终止。
    国庆一行顺理成章的取消。现在想想，可惜了机票，虽然打过折扣。但我仍然不后悔，因为我曾经为此努力过。谋事在人，成事在天。
    之后一个月，时有时无的联系，差点让我重燃火花，要知道，绝望中的人不会放弃任何稻草，不管那是救命还是致命。不过好在他的一盆冷水及时浇下，扼杀了一切可能性。最后他竟然拿《碟中谍4》的结局来说服我，我很无奈，世界上又这么多爱情悲剧电影放着不用，居然选一部动作片。从此他消失在我的生活中，仿佛不曾出现过。我没有怨恨他的理由，正常人都会这样做。
    三个多月过去，渐渐暖和，春天来了。一个陌生电话打来，看到号码归属地，我的心颤抖了一下，我知道那是他。果然，他用很轻松的口吻跟我聊天，仿佛初识。过去的，该忘就忘。
    人生若只如初见，何事秋风悲画扇。等闲变却故人心，却道故心人易变。
    做不成爱人，做兄弟也好。
    有一天他打来电话，声音显得疲惫和失落，他说“如果哪天我对生活失去希望，我就来找你。”我不知道发生了什么，只是笑了笑，对他说，任何时候都不要放弃希望，人因为希望而存在。心里想的却是，当你对生活失去希望时，凭什么认为我还会接受你。
    是的，在我最痛苦的时候，你选择了抽身离开，我靠自己努力熬到现在，有了这样一份活下去的勇气，为什么要接受一个对生活失去希望的你。
    后来几乎每星期都会有联系，只是寒暄，开开玩笑，再无深交。
    有两次，一个多月未联系，在我觉得就这样算了的时候，他还是会打来电话，埋怨我不跟他联系。我说，现在的我只剩被动，你若要联系，我便回应，你若不联系，我也不会打扰，仅此而已。
    他觉得他对我有责任，我告诉他，你无须自责，这是我自己的问题，与你无关。后来我对他说，你还是找个男朋友吧，这样我就能轻松了。如果你哪天有了男朋友，就不要再联系我，我也不会再联系你，好好生活。他说，我有了男朋友也不会让你知道的。我只笑了笑，不说话。
    他曾几次说，我一定会去你那里，完成你的心愿。我问，我有什么心愿。他说，你不是一直想把自己给我吗，我会成全你的。我有点悲悯他的天真，说到：先生，请问你哪里来的自信，放在一年前那可能是我的愿望，但是现在，我对你没有任何想法，你对于我来说已经无所谓。
    你早已放弃我了，就别再拿起。
    前几天不小心翻出了我和他的聊天记录，我看到了一个卑微的乞求着希望的自己，一丝酸楚划过。他就那样拒绝了我，让我一个人沦陷在回忆里。不过其实我已经忘得差不多了，回忆之所以是回忆，因为它已经过去，不能再成为伤害我的理由。
    我们两人就这样保持着不温不火的联系，我不知道会持续多久，但我知道我会离开，在他下一个爱人来临之时。

    一个长辈-----“每天给我发一个信息。”
    这个大叔是在和前任分手后认识的，一直开玩笑的你来我往，没有擦出任何火花，因为我不赞同他的生活方式。我们常相互毒舌，但都明白是玩笑，没有谁会真正希望对方出事。
    他喜欢去浴室，喜欢野战，说话放荡，这些无关紧要。因为我知道，他对我很好。虽然他私生活看似有些混乱，但我认为，懂得怜悯的人，他的内心应该是干净的，没有哪个人像他那样的对我好。      
    一个人的价值观是由他成长时期的环境，遭遇以及经过内在的学习吸收反思排斥而来。世上有多少人，就有多少种价值观。不必急着去反对，只要你清楚自己的价值所在即可。
    第一次检查那天，拿了结果，我给他打了个电话，我想我需要人倾诉。他接到电话时，十分诧异并且以为我在开玩笑，因为他知道我的生活作风，但却从我声音情绪中寻到了真实的痕迹。
    生活无所谓公平与否，凡是发生的，都是必然，只能接受。有的人夜夜笙歌，平安无事，有的人只有一次意外，便不幸中招。感染对于个体来说，没有概率，感染就是百分之百，没感染就是零。
    当时他可能也懵了，一直不停的道歉，说自己不该嘴毒，我知道那不关他的事。后来他怕我想不通，要求我每天给他发一个信息证明自己没有做傻事。我当然没有犯傻，但是也没有完成他的要求。
    11月份，我因为一些事情去了他那里，他对我没有丝毫隔阂。人惧怕的只是未知，当你了解以后，它其实也就那么回事。
他给我的感觉是平淡而温馨的，所以我并不想用复杂的文字去记录我和他的关系，因为我们都明白。

    去年11月份，我写了一篇日志《A后两月》，发表在搜同，也留下了自己的联系方式，加我的人大概有七八十个，聊到现在的屈指可数。遇到了各式各样的人，挑选几个典型的写下来，也许我哪天就忘记他们了。
    加我的人大概分为三类，第一类是加了后马上交谈，然后一直保持着联系，只有寥寥数人；第二类是加了后，问明我情况（身体，症状，心情等等），然后简单寒暄几句，便再无联系。绝大多数人属于第二类；第三类是加了之后，一直没有说话，直到现在。我想用字母来代表他们，排名并不分先后，想起谁便写谁。
    A． 一名教师，已婚。他刚加我的时候，字里行间全是后悔和害怕，不厌其烦的说他如何担心自己会死，死后他那还年幼的孩子是否会受到歧视虐待。起初我还耐心安慰他，说这个病不如想的那么可怕，可他完全自顾自的重申着自己的恐惧，再后来我干脆不说话，等着看他。过了几天他告诉我，他去找人419了，我充满失望和鄙夷，这才多久啊，还沉浸在自己营造的恐惧中却还有心情去干这个，看来无需我赘言。再后来他家里知道了，他骗他家人说自己是在外面理发时不小心割破头皮被感染的，而他家人居然就信了。看他好像也恢复的差不多，就没有再过多联系，只是他现在遇到我，偶尔会问我身体如何，是否上药，来来回回就这么几句，我也就随问随答，不多说废话。
    B． 一个哥哥。当初他看了我帖子加我，也如同其他人一般，问了问身体状况，就再无多言，我以为他也就是第二类人，并不在意。过了大半年，他突然再次跟我联系，我以为他也是感染者，他说自己不是，而且他觉得我挺可怜的，就想多关心我。后来慢慢聊的深入，他原来照顾过一个患尿毒症的病人，亲眼见到心态对于身体的重要性，于是他希望让我有一个良好的心态。并且说自己其实脾气挺差，但不知为何对我就是生不起气。
     听到这些我挺感激的，毕竟这个浮躁的社会，有人关心自己的心情是很难得的。慢慢的，我在微信上跟他无话不聊，每天把自己吃的什么，做了什么，什么心情发给他。直到后来有一次的谈话终结了一切。
     那次大概是聊到吃晚饭的问题，他说自己每晚吃两个馒头之类的，我就随口说了一句，吃两个馒头不算多，对于我来说根本不够云云，谁知一触即发，一场就南北地域差异，饭量大小，生活习惯的大战就此展开。他连续给我发了十几条微信语音，几乎每条都在50秒左右，一看到这情形我就犯晕，这么长的语音，是要给我上课么。我随便捡了一两条一听，发现他已经开始给我讲人生哲学，说每个人都有自己的生活方式，应该尊重别人的生活方式等等等。我其实并不喜欢别人跟我讲这些，要说我懂的不一定比你少。我看这架势，就跟他说，都是我的错，当我没说这些好了。然后二十几条语音又飞过来，这次我直接沉默。他看我没反应，最后发了条文字，说关闭聊天软件几天，作为对我的惩罚。我无语，关就关吧，又不是谁非要谁才能活得下去。你对我好我可以感激你，但并不代表你可以对我肆意妄为，脾气我也有。于是就这样断了联系，直到现在。虽然有些遗憾，但并不影响我的生活和情绪。说实话，那种恐惧我都扛过来了，这些分分合合我还真不那么在意。而且他不是希望任何事都不要影响我的心态么，我做到了。
    C． 男友是感染者---他加我的原因是因为他男朋友查出来之后跑了，当时他正憋着一肚子的怨气，我就不幸成了牺牲品。每天都不厌其烦的听他对他男友如何的怨念，还一边纠结着要不要原谅他，等他回来和他继续携手创造美好未来，矫情程度和Ａ有的一拼。后来聊多了才知道这也是个已婚男，当我问及他对他家人的态度时，他却很无赖的说，如果她不幸感染，那也是命，没办法。然后他又开始埋怨他的男友，说他多么可怜，自己有多么担心他，等他回来一定不给好脸色。看得我怒火中烧，我忍着火气冷笑着问他，你老婆在你面前就这么不值当，只有你男朋友的命最值钱，别人都是活该？你也不想想如果你老婆出了事，是谁的责任。在我眼里，此人和A一样，都是自以为是不负责任的类型。当自己的愚蠢行为危及到自己家人时，最先保全的居然是自己的私欲，完全没有思考该如何补偿家人。中国同妻的人生是怎样的悲惨，可见一斑。30多岁的男人还不能学会掂量轻重以及对自己的行为负责，真是让人太失望。
某天他又来跟我念叨他的男朋友，我直接说：“抱歉，我没兴趣听你说这些破事”他便什么也不说了。然后基本上就算断了联系。某一次他好像跟我说起他男朋友回来了，不过我不关心，爱咋咋地，我没兴趣当你们的爱情顾问。
    D．贱人就是矫情---这位的故事真是曲折狗血，不过归根结底就是一个字“该”。他说他刚查出来，然后刚耍的小男朋友把他甩了，但是他的小男朋友前段时间被他调到自己身边干活，还住一个寝室，现在就成了低头不见抬头见。他貌似一直指望着那小男朋友回心转意，重投他怀抱，不过我看是不可能了，因为据他说，对方已经把炮友带来寝室当着他的面做爱，他只好一个人退出寝室找个墙角蹲着默默流泪。我说，他都这样对你了，你还惦记着他，你是有多贱？他不回答，依旧是隔三差五的在他的签名上留下对对方的无尽思念，语气卑微得像是哀求对方再垂怜他的感觉。好吧，你叫不醒一个装睡的人。后来我得知了一件更扯淡的事，他前男友因为出轨被他撞见，两人争吵追逐上了大街，他男朋友却被车撞死了。我很惊讶，在我看来，生命才是最重要的，即便是出轨这种事也不应该以生命为代价，这个代价太重。而他却冷冷的说，他活该，如果不是他出轨，他怎么会被撞死。我只能继续讶异，他对人的态度实在是太奇怪，我觉得自己完全无法理解他脑子是怎么想的。
    E．一个“逼婚”的。这位恐怕也是刚查出来，二十来岁。那种想把自己嫁掉的心真是堪比刘若英演的结婚狂。如果聊了十次，那么有十次都是叫我和他在一起。先开始我还逗他，我问，我为什么要跟你在一起？他说，你看我们都感染了，反正也没人要了，就在一起呗。我说，你怎么知道没有人要我？他说不管，反正要跟你在一起。然后我就不理他。等下次上线时，他又是一模一样的话，几次下来，不甚厌烦。最后甚至一上来就直呼“老公”。叫得我一身鸡皮疙瘩。他大概知道我是哪个学校的，硬说见过我，我让他描述我什么样，他就开始编故事，最后我呵呵两声，直接删人。要是被这样的人黏上了，那还真是十分恐怖的一件事。
    F．一个还算乐观的大叔。他加我后，很礼貌的把自己的情况说了下，他已经服药几年，情况也还好，有个健康的爱他的男友。自己工作貌似也还行，能养活自己，日子倒也过得乐呵。这样平淡的人生我觉得还好，但让我觉得遗憾的是，他和他男友是异地，两人难得见一次，所以他也会在外面找419。我不明白都40多的人了，情况也这样摆着，有个爱你的人，为什么还要做这样的事让对方伤心。但也许他们早已达成共识，或者他一直瞒着对方。这些事也不该我操心，就这么着呗。反正一切踪会有结果。
    G．奇特的开场白。这位加了我之后没有像其他人一样问关于病症，关于身体的事，而是跟我聊电话区号……然后我们就从区号聊到地区发展，聊到市政建设。我本来还觉得他挺有新意的，没想到这位后来也开始重复着问我身体的状况之类，问问无可厚非，可是他一遍一遍的问，让我非常想叫他回去翻聊天记录。幸好我脾气还算不错，勉为其难的帮他翻。我不知道是不是他怀疑自己有问题，但我觉得没必要去过问别人的事情，他要是想咨询，我倒是可以帮助。后来一次聊天又让我无语。
我不知道他出于什么心态，跟我说他前不久去了同志浴室。这是找骂的节奏么？人啊，不撞南墙不回头，非要自己出了问题才开始后悔么。不过还好，我克制住了，没说什么。然后他又告诉我他对她老婆没有欲望，还自言自语“我可能有点性冷淡吧”，然后转脸就说，最近很饥渴，想去找人。我说，你恐怕只对你老婆性冷淡吧，你躺在别人身下呻吟的时候可没发现自己是性冷淡，真为你妻子感到可怜。过了几天他跟我说，国庆准备来这边玩，刚开始还问我有什么好吃的好去处，我还饶有兴趣的给他推荐，后来话锋一转，直接问我这边哪里有浴室。我说不知道，请你自己上网去搜。之后再无联系。
    H．无力改变生活，却又抱怨连天。一个小县城的人，做着一份不痛不痒的工作，住在家里，能养活自己。从他的聊天中看到的最多的就是他对生活的无尽抱怨，认为自己生活在小地方，没什么人，找不到男朋友，家里人又催着结婚，自己对女性也没兴趣。我说，你要是这么不安于现状，那你自己出门找个工作独立啊，那个时候想跟谁在一起都是你自己决定。但我看他对现在的生活倒是挺安于现状的，认为自己没什么本事，出去找不到工作，还是呆在家里好了。于是这个人就困在安于生活却不安于感情的矛盾中纠结。
后来他偶尔跟我说他去找炮友了，对方各种小气，最让他气愤的是最后一次对方偷偷的把套子摘了内射，然后就开始恐惧自己是不是会被感染。我叫他过了窗口期去检查，也不知道有没有下文。
    I．恐艾的人。这段也写给那些恐艾想加我咨询的人。这是一群人，每个人都是怀着一样的心情，却跟我描述着各种离奇的场景。例如“我今天被别人口了，他弄的我很痛，不知道有没有出血，我会不会感染啊！”“我今天口了一个人，嘴巴里有溃疡，我会不会中招啊！”“我今天跟一个人419，他先开始无套没射，后来带上套子射在里面了，我会不会被他传染啊，我好怕！”诸如此类，举不胜举。起先我还会先安慰他们，后来感觉不对，要是这么怕，当时干什么去了。现在在这里跟我忏悔有用么，我又不是上帝，要是不放心，自己去疾控做检查好了。
    这类人还喜欢问一个问题，就是感染后有什么症状。我本来还想说每个人个体差异不同，有的人没症状。后来一想，还是说一下吧，我在急性期（感染后半个月到一个月）出现了“腹泻，呕吐，恶心的症状，持续了一个月，自己好了”。先写在这里，加我的人不要再问我这个问题了，每次都要回答这个很烦的，问的一律拒绝回答。

    一个爱人-----“我已经过了三分钟热情的年龄。”
    对于这个人，我并不想归到字母排号里面，因为他对我是特殊的，他分享过我的感情，摧毁了我的自尊，给我留下的记忆也是不能忘怀的。
    如果不是因为这个病，我想我跟他不会有交集，无论是地域，层次，还是年龄。
    但我只是个摆渡者，在这份关系中。
    大概在今年一月份，马上就是寒假，他加了我好友。
    一开始便是告诉我他刚看了我的文章，希望认识我，我自然也是希望能帮他解决问题，这样的朋友不在少数，因为基本上加我的人都是有各种各样的疑问，关于自己的，关于我的。后来他要了我的号码，马上打给了我。他说他看了我的帖子后心里豁然开朗，因为他也不知道自己是何时被何人感染的。我不知道他之前的生活怎样，但我认为，每个人都应该得到原谅和救赎。我笑着告诉他，如果我的文字对你有所帮助，那便是我的目的和荣幸。
    他情绪很激动，不像他那个年龄该有的。他跟我说，以后我们也不要给别人（做10）了，就给对方吧。当时挺尴尬，我想，才第一次认识就说这个，也是怕自己嫁不掉么，那对方是一个怎样的人。这样的人我也遇过，因为恐惧而忙着找人“稳定”下来，刚加好友就要求在一起，不过都被我一一拒绝。随后他又补充了一句“我已经过了三分钟热情的年龄了。”这句话我很受用，我认为，如果能跟我这样承诺，那他可能就是我等待的。我不在乎他能给我多少，但真心和专一是必须要求。后来才明白，这不是什么承诺，这句话背后的隐含意思并不一定是“我对你有十分的热情”，它有可能是“我对你只有十分钟的热情”。
    挂了电话，心中有些激动。随即他便在网上给我开了视频，我没有拒绝，想知道他是个什么样的人。看到他后我呆了，对面是一个儒雅温和的大叔，我说老天你是垂怜我么，给我一个这么迷人的男人。他腼腆的笑着, 我问到“你是大叔？”他有些紧张的回答“嗯，你不喜欢啊？”我说“天啊，我是大叔控好吗！”他傻傻的嘿嘿两声，那笑声我到现在都记得，憨厚老实，全在里面。
    关了视频，慢慢让自己心情平复。我知道，要在一起并不是嘴上说说，而且这样的中年人从来都不让我觉得安全。成熟，有经验，有社会地位这些条件对于年轻人来说都是致命诱惑，谁知道他是不是转身就把别人搂在怀里。跟他们交流必须学会控制感情，小心翼翼。
    事实证明，无论我怎么克制，最终还是会输的一败涂地。因为经验阅历上的巨大差异无法克服。
    寒假回家，偶尔给他发个短信，并没有十分期待回复，我已经在尽力克制自己的情绪，不让它释放的太浓烈。事实上我是粘人的，跟前任在一起时，要求每天必须一个电话或者短信。但是我并没有收到他确切的说要跟我交往的讯息，所以我也不会任性的要求他。
    那段时身体出了点小问题，做个了手术。我并不知道那会有多痛，只是当时打了麻药，没有感觉。他却跟我说，你先别得意，等药效过了有你痛的。
    当晚，感觉慢慢来了，最后竟是无法抑制的剧痛感，我躺在床上无法入眠，痛的翻来覆去。他打来电话安慰我，为了分散我的注意力，他给我讲故事，唱歌，唱了一首《北国之春》，并告诉我那是他留学时最喜欢的歌。我惊讶于他还留过学，一股莫名的自卑感涌上来，我有些尴尬的说，好了，你也该睡了，我看看能不能等会儿就睡着。他说，那好，你要有事给我打电话，今晚为你不关机。那夜我觉得自己是幸福的。
    可能是很多中年人的共性吧，大叔经常会在挂电话前说，我待会儿打给你。先开始我还真的相信了，一直等，没有消息。后来我才发现他就是随口说说，他也曾答应了我其他事情，可是没有一件做到，我说，大叔你是个骗子。
    他一直对我说，要给我买机票，让我去看他，但当时正值春节来临，加上身体并未完全恢复，而且我觉得他可能又是随口一说，于是我委婉的拒绝了他。随后有一些小小的摩擦，但最终我屈服了，因为我不想失去他。
    之后，隔三差五的晚上电话联系，我知道他晚上十点服药。所以等他服药后，我会给他打电话，分散他的注意力，药物的副作用有时是很厉害的。那时在阳台上，看着皓月，跟他聊我的经历，劝慰他，听他讲他的故事，心情。他有一次情绪很悲壮的跟我说，我们去找个高楼一起跳下去吧。我以为他开玩笑，说，我还没活够呢。但我当时忽略了一个很重要的线索，以至于当我明白时，他已经离开了我。
    从他的口中得知，他已经结婚。我有一点错愕，但马上醒悟。我有个原则，不找已婚人士。而且我早就应该明白，以他的年龄地位，不可能没有结婚，而我只是一直在回避这个事实。但这一次已经上了贼船，不能反悔，更要命的是，我并不想反悔。并且自从第一次在视频里看见表情腼腆又有些酸楚的他，让我心疼，我就决定要爱护这个人。
    时间飞快，已经开学。大叔却一直没有放弃想见我。最后他决定，你不来，那我来看你。借着出差的机会，定了机票，要来见我。我当然是很兴奋，可同时也很担心。面对这么优秀的男人，自卑无从适应。是啊，自己相貌平平，身材臃肿，条件一般，他凭什么看得起我。他说，你要对自己有自信。他曾把我的照片给他的网友看过，他网友鄙夷（猜测）的问，你喜欢这种类型啊？他说，他对我很好。其实从这简单的对话中就已经可以看见某些端倪，不过那是后话。
    我已经收拾好了自己，并定了一个出游计划，要带他去走走看看。3月7日，去机场接他，见到他的第一面，我有一丝难过，他老了，高大魁梧的身躯掩饰不了岁月的痕迹，有些泛白的头发，粗糙的皱纹，深邃的眼神。遗憾，为何现在才遇见，但我明白，相识有时，相遇有时，相知有时，相离也有时。一切都是注定的，我们只是正在途中。
    因为他要存包，我带着他在机场辗转，这是我第一次去机场，我也不知道在哪里，带着他乱走，心里有些尴尬，自己是主人，却带着客人浪费时间，有失礼数。
    要回学校，本来打算带他体验一下这里的交通，他说，你晚上还有课，我们就奢侈一次，打的回去吧，反正可以报销。看得出来他很节俭，这是好习惯，我不由得心里欢喜。
    出租载着我们在群山中飞驰，一路上很少聊天，可能也是不希望司机看出来我们并不熟识。他倒是很随意的跟司机聊天，东问西问。半小时后抵达学校，宾馆房间早已写好，只是我忽略了这是学校周围，条件不会很好，只好委曲他住这间小房子。他当时倒是很贴心的说，挺喜欢这样的房间，安静。
    进了房间，门刚关上那一刻，他抱着我，给了我一个长长的亲吻。老手就是这样，永远知道正确的时间做正确的事，无奈我在他面前只是个后生，于鼓掌玩弄，毫不费力。躺在床上，他看着我说，其实你挺好看的，我心头一惊，应付着笑了笑。我告诉他我的计划，他却说他已经安排好了，会有人来接他，他还有公务在这边，虽然很无奈，但我肯定尊重他的行程。
    相拥一夜，那是我一年来最踏实的一晚。北方人和南方人的作息不同，第二天很早他便起床，说准备走了，忙完之后给我打电话。我睡眼惺忪的看着他，他笑着说，我走了你可不准找其他人啊。我说，我只爱你一个。他却留下一句“我只要你在床上爱我就行了”，随即草草的吻了吻，转身离开。我回味着刚刚那句非常刺耳的话，不明所以，困意袭来，倒头睡去。
    我却没想到，当日一别，就再没有见过面。我以为那是爱情，结果也只是他人生中的一次一夜情罢了。
    醒来跟他通了电话，一切仿佛没变过，只是他开始说自己很忙，空了会联系我。之前我还信以为真，直到第四天，我察觉出了问题，他好像是在躲我，找着各种借口说自己没时间，或者直接就不接电话。我没有捅破，以为只是错觉，也许他真的很忙，但我已经开始很警觉又难过的准备放下他了。一个星期后，他打来电话问我在干嘛，我说，明天是我生日，我过来找你吧。他说行。他不知道这一个星期我的内心是何种煎熬，但我知道他还在这座城市，没走，但他就是不愿意见我，我开始反思自己做错了什么，却找不到答案，就在这样明明没有做错却受到抛弃的两难中挣扎，准备明天当面问个究竟。
    第二天生日，我过了二十多年以来，最痛苦，最抓狂的一个生日。
    中午请同学吃饭后，我便开始打给他，准备下午见面，没接电话，我以为他只是睡着了，再后来，快要吃晚饭的时候，我原本计划着跟他一起吃，可他要再不接电话，我就只能去和同学吃饭，一路上我给他打了无数个电话，一直打到我们吃完饭，少说也有几十个，一直处于通了没人接的状态。我明白了，我哭了。自从确诊后，我第一次为一个男人流泪。我发誓，如果他不给我道歉，我不会再联系他。
    二十多天过去了，虽然还很心痛，但慢慢的也开始恢复。某天晚上我看到他在线，心里有些不忍，劝他早点睡觉，他却打来了电话。
    电话里面他情绪有些反常，歇斯底里。他跟我说他现在在深圳，今天花了很多钱给自己买衣服，他觉得再不享受钱就没意义了。这点我并不反对，自己赚的钱自己支配。他略带哭腔的跟我说，他打算下周去香港，以后找个时间去非洲看看，然后找个火葬场旁边住下，等某天他一定要穿的很体面，不告诉任何人，自杀，然后直接火化。他还说：“明年这个时候，你就找不到我了。”大晚上的，听到这些话，我有点被吓坏，结结巴巴的安慰他，自己也开始紧张，生怕他做出什么不理智的举动，我忘了自己说了什么，说了一大堆。那种状态让我回想起了去年被甩时候的我，一直说话，害怕沉默，害怕挂电话，是因为更害怕以后再也没有联系的可能。
    他突然朝我吼起来了，他说：“XX，你自己都还是个没出身社会的学生，你跟我说这些，有意义吗？啊？我来了你就把我一个人丢在那个小黑屋子里，不理我。当天晚上吃饭的时候你有没有注意到我的眼神，我给你盛菜的时候就觉得，我来这里的目的已经完成了。后来我根本没走，只是出门换了个宾馆，我在你们学校外面住了两个星期，走的时候，我摸着学校的墙壁说，我走了，也许以后不会再来。我告诉你，我现在没去吸毒已经算很好了！没去放纵自己！我也不想再说什么了。”之后他挂了电话。
    听完那段话，我脑子懵了，原来他躲我的真相是这个。悲喜交加，很难过，我被这样爱过。也有一种被侮辱了的感觉，他对我所做的一切，都因为我只是一个还没出身社会的学生，我不配去安慰他。当时他来，我确实有些照顾不周，但这居然成为了他嫌弃我的理由。嫌我是学生当初干嘛要找我。
    发呆，无语了半个小时，让情绪慢慢冷静下来。作为理科生，我明白只有理智才能解决问题。思前想后，我给他发了一个短信：“你骂我没关系，脾气发泄出来会好很多，但我有几点要忠告，1，别去碰毒品，吸毒的话只能等死。2，每天按时吃药，保证药物依从性。3，按时休息，对身体好。4，自己赚的钱，该怎么花怎么花。5，出去走走很好，多去看看别人的生活，你会有所感悟。6，好好活着，别老想着死不死的问题。”
    一夜难眠，辗转反侧间全是梦到他，他流着眼泪跟我说他觉得活不下去，我很难过，想开口安慰他，却怎么也叫喊不出来，很无力的看着他走，我竟然哭了出来。一下从梦中惊醒，刚刚那种悲恸的余悸还在脑海盘旋，枕头已经湿了一大片。
    第二天醒得很早，因为睡眠太差。我躺在床上反思为什么他会这样，才突然醒悟他内心根本就没有真正的解脱。自从寒假那次他说要跟我一起殉情，我就忽略了一个事实，他心里对这件事太在意，以至于这三个月他几乎是一直沉溺在不甘，自责与后悔中。我本来以为他应该像我一样懂得更珍惜生命，希望好好活下去，从而过着积极的生活，因为我一直用最积极的心态去跟他交流沟通，鼓励他好好活下去。直到昨晚我才醒悟，他根本没有走出来。
    我相信，按照他每天按时服药，按时休息，合理饮食的作息，免疫力要回升并不是什么问题，而且以他的经济能力，他可以比一般的病人活得更有水平。所以他的问题不是出在生理，而是心理。我需要做的是重建他的心理，让他恢复对生命的希望和生活的信心。
    有点自责，我觉得作为爱人，尤其是异地，更应该替对方分担心里负担，可我却傻乎乎的忽略了最重要的东西。所以我决定开始补救，即便他已经离开我。每天晚上准点我会给他发短信，提醒他服药休息。他偶尔会回复我，但大多数时候并没有回音，我也不以为意。
    四月，我做了一次免疫力的检查。市公共医疗中心离学校很远，中间要坐2-3小时的车。当我从医院坐车回学校时，他发来一条短信：“等你毕业我就过来和你一起生活。”我看着，感动的差点流泪。我知道，你又在骗我了，可我还是选择相信你。
    几天后去拿结果，路上不慎手机被偷，化验结果令人尴尬。国家建议在CD4低于350以下进行HIV抗病毒治疗，我的数值几乎挂在边上，还在拼命挣扎。没了手机，无法跟任何人联系，我一个人失魂落魄的在公交上辗转。
    过几天，疾控打来电话，让我申请抗病毒治疗，去医院做体检。拿到体检结果，给他打电话，他也没有多说什么，就让我尽早开始服药，并且说自己有些困，准备睡觉。我没有说话，挂了电话，因为我明白那是什么意思。当天他跟我一起在宾馆时，他妻子打来电话，他也是这样的语气，说困了想要睡觉，匆忙挂了手机，把我拥入怀中。这一次不知他又跟谁上演同样的戏码，但我觉得没必要去思考这个，因为我快连自己都顾不上。
    因为户籍与政策原因，导致我实际上到现在都还未开始抗病毒治疗，而近一个月前CD4几乎没怎么变化，所以我现在还没有进入服药阶段。
    六月份以后，联系过一次，那时他精神状态挺好，情绪也比较稳定。他跟我说，有的时候不想接我电话不想回我短信，是因为情绪很烦躁，希望我不要生气。我说，我明白，你不能告诉家人，不能告诉别人，你只能把气撒在我身上，我如果不理解你，恐怕就没有人会理解你了，那我就受点委屈吧，因为我还爱你。我再一次成功的感动了自己，无奈。
    一个月后，没有任何迹象，几乎再不联系。我发的短信，打的电话，他一律不接不回，我有些丧失耐心，药物副作用早就该适应。我是一个人撑过来的，他比我大了将近三十岁，心理承受能力却比我还差，让我窝火。上次体检时我遇到一些正在拿药的病友，看穿着就知道家庭条件并不太好，但是别人都在努力积极的活着，他那么好的条件和能力却要寻死觅活，这个世界真是不公平。后来他回复过一次“我在计划以后的生活。”我明白，我的目的达到了。他的免疫力已经和正常人无异，也开始重建自己的生活。但我知道，他的未来里没有我，在我什么都给不了的时候，唯一能给的就是自由，那你走吧，别再留恋。我的目的达到了，我应该很开心，可我就是开心不起来，我很憋屈，很难过。
    年轻人和中年人在感情上的较量永远都不公平，前者以为后者成熟稳重可以依靠，后者却以为前者随便玩玩不能长久。我可以毫不客气的说，当你开始找男人的时候，我恐怕还没出生。但是当我决定把自己给你的时候，你是否有还有资格和能力接受一个完整的我。
    我并不怀疑他对我的爱，但那已经错过。有时还是会想起他，一种复杂的心情，无法用语言描述。所以每次想起远方的他，我就会拉起《北国之春》，让思念沉浸在音乐里。不知还能否再见，你给我的爱，让它随琴声消散在这一望无际的群山中。
    我把自己仅剩的最后美好的时光给了他，甚至在我眼睛发炎，不能做事，以为自己会瞎掉那一段时间，我都没有过分打扰他，只是把自己锁在屋里，让自己在恐惧中度日如年。但是以后当我受困于药物和情绪时，有谁会这样怜悯我。
    我想我只是一个摆渡者，他在走投无路时上了我的船，我用爱把他送回了正常人的世界。到岸后，他下了船，头也不回的转身离开，甚至没有一句保重和再见。我不知道我是否还有力气去摆渡别的人，因为我的船也快沉了。
    一个月前，他突然打来电话，跟我寒暄，我没有讶异，只有平静。我淡淡的跟他聊着，内容没有什么新意，可我的心境已不同以往。挂电话前他说，也许明天我又消失了。我习惯的回答，我会等你。挂了电话，心里有一丝起伏随即平静。相濡以沫，不如相忘于江湖，我已经放下你，亲爱的。
    我回想起了网上看到的一句话：“有一天他突然出现在你身边，并不是因为他发现了你的好，而是出去转了一圈，发现只有你最好骗。”
    前段时间，李开复查出癌症，消息一时轰动各大媒体。在我看到新闻半小时后，他发来短信，转发了李开复的微薄，自己加了一句“死亡是生活的结尾部分，不可能没有结尾！再见了！”看到这句话我皱了皱眉头，急忙的给他打去电话，担心他这次受刺激了真做傻事，问他怎么回事。不过看来他情绪还好，说我们这样的比癌症好多了。合着他的心态非要跟别人对比才能平衡，我教训了他，以后不要发这种模棱两可的短信，很容易让人误解，之后挂了电话。虚惊一场，让我发现我自己还是在乎他，至少我不希望他死。
    我喜欢的一位女作家写过一句话：最好的关系即是，你我这辈子相互补偿，再无亏欠，下辈子无需再相遇。
    世事无常，唯愿珍重。

    我的生活
    确诊将近一年，对这一年的自己很不满意。经历了些许酸甜苦辣，辛酸是有的，可我还是告诉自己，要乐观的活下去，如果自己都不努力，更没人会替我努力，生命最终是自己的，一切都要自己承受。
    家人：经过了一年的发现，才知道自己除了家人和生命，什么都可以放弃。人生可以重新规划，感情可以搁置再开始，身体变差可以调养医治，唯独家人无法割舍。感染后，最后悔的不是对自己，而是对父母的亏欠，我怕自己无法陪伴他们到老。每每想起这个总是会泪流满面，包括现在写下之时，这也几乎成了我噩梦的主题。去年回家半月，告诉母亲，她整整哭了三天，不敢跟别人说话，我的坚强也许让她心里好受一些，但她还是花了很久才慢慢接受，儿女犯的错误却要父母来承受，实属不孝。返校之前与父亲在卧室交谈，恸哭着说出了我心里最大的愧疚与恐惧，父亲的声音也早已哽咽，他红着眼睛告诉我，事情并不如想象那么绝望，人生总有希望，而且他希望我保持心理健康，不要因此变得灰暗。父母永远是我坚强的后盾，为了他们我必须要更加珍惜生命。
    居所：刚入校还不到一个月就查出来，生活也来了一次大洗牌。先是半个月的沉沦，挣扎与摸索，慢慢的找到了出路。回校后就有了搬寝室的问题，因为不想给室友造成麻烦，所以即便是交了整整一年的住宿费，我却只住了一个月。找房子搬东西，一切顺理成章的发生，其中有多少复杂难受的心情，我都记不起来了。独居生活，面临着一段无疾而终的感情，需要时间调整。狭小的出租房，承载了我一年的悲欢离合。每晚几乎都拖延到一点过才睡，有点报复式的虐待自己，而且不知道自己做了什么。期间因为各种原因又搬动两次，最后在假期搬回了学校宿舍，只是这次是独居，也不会对所谓的“室友”造成什么麻烦。一年来的离群索居，也算是初尝生活的流离与奔波。
    学期：入校第一年，本应在专业上有所学习和研究，也许因为情况特殊，无论是身体还是学业，感觉自己就这么浑浑噩噩的混了过来，非常遗憾。逝去的时间无法追回，只能珍惜现在的分秒。不过说来也惭愧，不知道自己是道理听得太多还是书看的太杂，这种励志的语句对我似乎行不通。挣扎与恐惧的第一个月想着自己因为被感染，以后要更珍惜生命和时间，不可以再做那些无意义消磨时间的破事，可是恐惧期过了后，一切又回到原地，该怎么样还是怎样，只是现在变得更比原来乐观和积极，又是甚至会觉得，应该对自己放松一点，不应该那么严肃。若不努力，就无法毕业，这是摆在眼前的事实，生活始终是自己的。
    将来：有时候家人会问起对未来的打算，比起一年前的我，现在好歹也是有了一个方向，虽然细节尚不明朗，但是我相信事在人为。每次谈起未来，我都会幽怨的想起那位大叔。他该有的都有了，家庭，地位，物质，却还要我一遍一遍的安慰，结果却收效甚微。反观自己，要啥没啥，一穷二白，还在靠着父母生活，未来也是一片迷茫，却时常咸吃萝卜淡操心的担心他会不会想不开。年轻人，你是不是有些不自量力。
    身体：最近一次查免疫，是一个月前，数值跟四个月前一样尴尬。再过两个月就是疾控的例行通知检查，那个时候也许就该开始抗病毒治疗。说实话，没有人愿意吃药，况且这还是每天定时服药，不能马虎，否则以后的治疗会更麻烦。还有就是传说中的副作用，我认识的朋友中，有没反应的，有反应大的，但总体来说都还是可以挺过去。我不知道自己会出现什么情况，只能希望越轻越好。但是即便是不愿意，这还是一线希望，我们已经在对生命开的玩笑中得到了教训，以后就应该怀着敬畏珍惜生命，所以，积极配合治疗也是活下去的关键。
    感情：前面经历了三段失败的感情，前任夺走了我的健康，后位大叔夺走了我的尊严。时常从噩梦中惊醒，躺在床上心有余悸颤抖不已，不过好在他们没有拿走我对感情的信任和希望，我会继续等待值得的人出现。虽然我只是个学生，但我相信每个人都有爱与被爱的权利，而且我确信我值得。不过，我也会要求，对方选择我时，先考虑自己是否有资格，因为我对我对爱人也是有要求的。这一年来没有主动找过朋友，排开自己的身体不说，现在也许不是谈感情的好时机，我能给对方什么，对方能给我什么，以后我们会怎样，这些都是要考虑的。但我并不排斥感情的到来，顺理成章，自然而然。
    寄语：每天都有很多朋友查出被感染，这是很不幸的事，但既然发生了，我们只能面对，要么马上死去，要么精彩的活着。这里给一些忠告：
    一，管好自己，做好保护措施，正确合理有度的享受生活。
    二，定期检查，如果怀疑自己，请去检查。疾控，医院，甚至工作小组都可以检测，不要去网上查找症状并对号入座，这样意义不大。
    三，别因为所谓的信任就放松警惕，一个人健康与否多数情况通过外面是看不出来的。如果你无法保证你的伴侣绝对忠诚且健康，那首先要保证自己健康。
    四，如果被检查出来，合理释放情绪，但切不可做傻事，生命还长，这里绝对不是终点。之后请开始恢复生活，一切都必须继续。
    五，可以在群里咨询，但最好自己上网搜集相关信息，比如注意事项，药物组合，副作用及解决办法，心理重建等，把握好自己的情况才能活得有质量。
    六，开始上药的朋友请谨遵医嘱，这也算是我们的第二次生命，请认真对待生命，生命才会认真对你。
    七，爱护自己和他人，不要因为报复社会去恶意传播。社会上不缺乏这样的人，没准你你哪天就被报复了，双重感染可能连药物都无法治疗。
    网络是一个展示自己的平台，有很多人喜欢编故事，让自己看起来光鲜亮丽，有些人也许生活本就复杂。所以即便是看到让自己无法接受的人或事，给予一定尊重，避而远之。每个人都有选择生活方式的权利，我们不是神，无法改变别人，了解即可，不必深入，更不必效仿。你应该明白自己需要的怎么样的生活，并为之做些什么。
    健康的朋友，请给予这个群体一定的尊重，不管我们如何被感染，都有追求健康的权利，还在努力活下去的人，值得被尊重。我们需要的不是同情可怜更不是嘲笑谩骂，只是平等的对待。We’re not guilty，we’re not innocent，we were just trying to survive。
    最后，任何时候都不要放弃希望，无论是健康人还是携带者，人因为希望而存在。Hope is a good thing, maybe the best of things, and no good thing ever dies.
    有想认识我的朋友，因为茶楼有不准留交友信息的规定，于是我会在其他两个板留下联系方式，验证时注明来意。
    今天正好是中秋节，那么就在这里祝大家中秋快乐，幸福健康。
    写于2013年9月19日1:52:06。

yang050442

不知道审核后掉到哪页了，自顶。

bun

好长，好好活下去

yang050442

本打算在“男性健康”发表的同一篇帖子审核无法通过，有想联系我的朋友可以查看我以前“男性健康”板块的帖子“A后两月”，后面有联系方式。

哦~哦

希望你好

吕丽萍

那玩意割掉就好了

yang050442

谢谢。

拉噢

值得 思考  你很坚强 祝福你

俊俏小脸

看完了 写的很好 很感人 也希望楼主加油~

sbf10

希望楼主加油。好好生活。