对女性器官恶心的进来聊聊

kkgv

我自己认为自己是双，虽然越来越变的纯同了。
我小时候的确喜欢女性的，我喜欢女性的温柔和知性，我觉得女性都是美好的，似水做的，但是对比之下不少男生就是讨厌的。
我喜欢像贾宝玉一样泡在女生堆里，但是自己比较木呐，和有的人关系处不好，也不知道女生团体内部的小帮派之类的东西，所以不能说和女生处的很好。但是部分女生和我关系非常好，常常是一些大姐姐，非常理解人的。
和男生的关系，自己先是非常内向木呐，偶尔受不识趣的男生欺负（但是自己爆发了会狠狠收拾人，所以被我暴打的男生也有好几个）。后来和男生关系越来越好，自己也有共同爱好，喜欢踢足球，疯玩（但是我还是很有原则的，一般他们去偷水果之类的我从来都不去。。。从小就清高←_←）因为和男生小圈子在一起比较多，男生在小学一般都排斥女生，所以自己又把社交圈子和女生疏远了。

炫v炫

“为和男生小圈子在一起比较多，男生在小学一般都排斥女生，所以自己又把社交圈子和女生疏远了”即使和男生一起较多，与女生疏远也不是这个问题的本质

hrpt

确实觉得有点恶心。。。

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后来青春期到了啊，开始sy之类的，就开始不好意思了。听到一帮男生说谁长毛了之类的八卦，我就会觉得不好意思。。自己上厕所也怕被人看见。其实自己很正常的，就是青春期的人都有点神经质，而且自己又是比较内向的人。
初中后同学还私下聊天议论谁的jj大之类的问题，加上有些小广告什么增大之类的，我也变得很崇拜大阴茎了，似乎自己长的大的阴茎会给自己的人格魅力加成一样（现在看来搜同的gay圈的确如此。。）。然后自己就把几个jj比较大的男生当初偶像了一样。好吧。。
另外一个很重要的原因就是我觉得自己很喜欢我的母亲。我母亲是一个倔强独立又富有人格魅力的人，也懂得对我温柔教诲，也会厉声训斥，而且真的说起来我母亲长的绝对是很漂亮的。但是我初中家庭并不平静，继父和母亲经常打架，母亲经常受伤。我很担心母亲的安全，这并不是夸张，一次我母亲被推下楼梯头摔破流了很多血，还有一次母亲下嘴唇被他用刀子戳穿，幸好没有痕迹和后遗。最后在离婚大战中我母亲终于赢了，还打了官司，受到威胁，才离婚成功。母亲也有自己的事业，但是母亲碰到的男人都是渣子一样，除了个别的，但是都运气不好错过了。。。这里又是一大篇可以写的，我就省略了。概括说来就是我爸渣，继父更是人渣

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我妈和我是好朋友的样子，都是无事不谈的。我甚至都和她出柜了。虽然我有点后悔，让她伤心了一阵，不过幸好我家有个弟弟，我知道母亲也是一直看的很开的，只要我好就行，现在母亲和我没有任何间隙，大家都很相互理解。
为什么说我喜欢母亲？也就是所谓的恋母？我承认是有一点，我在这里也不害羞，大家可能恋母的也不少。我喜欢的女生，从小到大，说的上喜欢的，先后是有一个阿姨，一个大姐姐，一个同龄的女生，但是说的上爱的可能就母亲。我在初中家庭暴力的那段时间担心死了她，我希望保护她但是自己无能为力，身体太单薄，对比继父的心思我太嫩。几次面对那些场面我都无能为力，深深地无力。越是担心我发现自己越怕失去我妈，所以我发了疯一样担心着一个人，就像你们担心着你们爱人一样，越是这种牵挂，在家庭面临困的时候，我对母亲的依恋在我看来似乎就是理所当然和更加深厚。
保护一个人无力的感觉是最最痛苦的，我知道这个感觉伴随我太久了，是那段时间带给我最深的后悔和烙印。要是让我现在回去，我肯定会用刀子狠狠砍到继父半死，作为一个十三岁的少年，我知道自己即是那样做了也不会被多严重的惩罚，可惜自己欠缺了胆子和智慧。我爱的人被伤害，让我自责。也许等到有一天有一个脆弱的人出现，值得我好好去修复他的时候，我才会感觉到自己能弥补我过去的‘’渎职‘’。
但是请记住一点，说到这里，为什么我会是同？我会喜欢男人不是女人？
因为我从母亲离婚后的安宁日子中迅速解脱出来后，一方面自己发现自己曾经做的并没有真的保护到母亲，另一方面，我意识到恋母是不道德的，虽然心理学上不少人有过恋母的情节，可是我都初中了，能自己上网查资料了，发现自己的问题了。我开始自责，开始觉得自己变态。因为在我的心中母亲是神圣不可侵犯的，所以在青春期的任何羞耻的小秘密都是不可告人的，不能和母亲联系起来，甚至在手淫中我也会用这样的要求，我知道并且真心接受了想象母亲的身体是猥亵的，我手淫再也不会想这些了，最多是自己威风的和一些莫名的强壮东西发泄了。可以说我这个人有道德洁癖，而且自己能够真的做到洁癖，所以我成功了。
我怀疑，应该是比较确定，我是这样的，有一半的原因可以归咎于自己，我的道德洁癖成功了，迄今为止，母亲依然是我最爱的人，就仅仅是亲人了，最最亲的人。
另外一方面，我想还有的原因是自己对于强力的人和事物的崇拜感觉。我喜欢高楼，喜欢超级工程，羡慕强壮高大的人，喜欢大的阴茎。一开始是崇拜，作为动力和偶像。当我觉得我

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对啊。我从头到尾谈了对于女性器官恶心的原因，只是关键的一楼没有发出来，还在审核。。。郁闷
继续，我发现我得不到的时候我才会去喜欢。我会发现最好的方法就是喜欢那个人，并且建立恋爱关系才能获得我崇拜的人。
然后另外一个原因，可能与我父亲不作为和父亲的角色的缺失有关系。后来母亲再婚，我以为继父是很不错的父亲。结果大失所望，他露出真面目后我竟然还一度有所犹豫。说实话，继父长的很帅，外面做的也是绅士的样子，对小孩子也很好，开始我们关系还是不错的。后来和母亲矛盾激化了，我就不指望这个人想过合格的父亲，人品确实，我不能原谅他。
要说变弯，其实自己从开始把对男性力量的崇拜变成喜爱就开始出现苗头了。初中我很羡慕那些强壮的肌肉男，但是发育期的自己永远都是一副骨头架子，加上自己初中后性格变得内向，不喜欢体育了（我完全放弃了足球，话说小学踢得蛮好的）而且锻炼条件也不可能成为肌肉男。所以就开始喜欢一些强壮的体育明星。。你别说，还真的有熊孩子长的又高又壮，我这个时候开始第一次对男生动心了，先是崇拜，然后慢慢变成了想把他据为己有一般。

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然后嘛，自己当时发现自己又不能是母亲的恋人，也不能马上从初中剧变到沉默的性格中找到一个女生，所以就近水楼台先得月，喜欢上了男生的身体。然后一段小迷茫让自己觉得可怜无措，陷入了一段小忧郁，发现需要人的帮助。
恰巧了解到了gay，开始认同自己是gay，总比乱伦好（我当时反应过度了）。新人吗，又各种忧郁内心，就以为自己是小零了。。虽然交了几个网友，也没见面什么的。。后来慢慢发现自己还是很想成1，至少是0.5-0.6←_←

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现在的楼主是完全对女生没兴趣啦。jj硬了看到女生都会阳痿了。。感觉好恶心。话说似乎与我第一次看av也有点关系，是欧美的片子，男主角jj很大，反之男人我也熟悉，看到女的下面和巨大的乳晕，下垂的双乳和老脸，妈的，也有阴影了。。
我在青春期之前就对女生感兴趣了，后来生理发育了崇拜男生了并且意识到yy母亲以及类似形象很不道德，所以就开始生理上yy我的偶像的男生，再后来无法再生理上接受女生了，觉得恶心，就只有喜欢男生了。
总而言之，我觉得自己是双+0.5。。比较奇葩？但是目前我喜欢女生估计快消散完了，对女生身体开始厌恶后，就没有喜欢过女生了。我只知道自己一直深深爱着母亲，但是已经不是那种感觉了。我还知道自己需要独立起来，离开母亲的光环和阴影。

kkgv

本质就是我觉得yy和神圣的母亲类似的东西是不道德的，
然后我还没有开始享受yy女生的身体，我就已经厌恶女生的身体了。

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在帮助这个可怜的孩子走出阴影的时候也能的到一点修复，我希望fix you，然后修复我。我希望你才开始是一个残缺的人，经过我之后，你的生命变得完整了。
其实我希望的人就最像我了。。哈哈，要是可以，有我这样的男孩和我睡在一起，我早就和他滚床单了。。。开玩笑
不知道小零和小攻们有没有想过？你把对方变得更加依赖自己的时候：小攻在床上拼命草着小零的菊花的让小零感觉羞耻又快乐，小零在把自己的全身心给一个像爸爸一样温暖或者像爷们儿一样爷们儿的男人的时候，自己变得更加依赖对方了，变得不完整了。水果姐的歌，我大爱一首，teenage drea里有一句，we are complete，在恋爱后男男女女变得完整了，而不是更近缺乏，也许这个才是爱的真正作用与意义