说说这几年在圈里的故事

lhw_0731

这是最终完整版了，求通过审核，真人真事。

额，不知道怎么开头，总之这几年，让我从一个什么都不懂的小孩子，变成了一个成熟的人。不敢说自己的心境有多平淡，但是很多事情起码可以看开。虽说是看开，其实不如说已经是心淡了。
  今年我19岁，可是我觉得我经历的已经很多了。
  第一次拍拖是在初一，肯定好多人说我早熟，那个时候我跟我的青梅竹马在一起。他大我三岁，追了我很久。所以我成功被他掰弯了。嗯，跟我其他朋友讲的时候都是一副痛心疾首的表情，好像我原来是直的一样。哈哈哈。那次的拍拖很纯洁，只有牵手拥抱和接吻。那个时候去电影院，靠在一起看电影，闻着他的气味都觉得心跳加速，现在已经多久没有感受过这种感觉了。幸福的日子一直持续了3年，这是我最长的一次拍拖了。然后便是他出国，就自然而然的分了。那个时候异地恋在我们眼中是不可能的事情，嗯当然我现在也觉得这是不可能的。
  第二段感情来的很突然，无非就是在群里逛逛逛，看到一个年龄差不多的，然后就加了。那个时候他长的很一般，还有点胖，可是很贴心对我也很好，而且我觉得他很成熟。不过他现在可是典型的高富帅了，哈哈哈所以说每一个胖子都是潜力股啊！！！那个时候我已经高一了，他跟我一样年级可是却是晚上学。所以我每天熬夜去帮他补课，然后还告诉他应该怎么去考试。后来他就跟我在一起了，可能是因为感动吧。可是那个时候我真的很喜欢他，然后也就没有在乎那么多。现在想来那个时候很傻。哈哈。拍拖的时候很想见他，可是平时住校，每天就是聊聊天，以及定时的每天的早安和晚安。可是后来慢慢的，我就觉得他并不是真的喜欢我。他答应我的事做不到，他也不愿意见我。他生日的时候，大冬天我自己做了蛋糕在他家楼下他却不愿意下来，我在风中站了两个多小时就只能自己回家了。后来我就开始消沉，我会加很多的G聊天，我会跟他们聊很多东西，把自己搞的好像单身一样。我知道那样很不好，可是我就是伤心就是难过。终于有一天他发现了，就跟我分手了。分手的时候他也讲清楚了，他喜欢上了我的一个朋友。那个时候觉得整个世界都崩塌了。其实我不能一味的去怪谁，只能怪自己咎由自取。朋友是我介绍给他认识的，那些G也是我自己想要聊的。可是就从这段感情开始，我对以后的整个感情几乎都没什么信心了。
  第三段感情来临之前，我是处于那种无所谓过日子的状态。有两段暧昧，不过什么都没发生。然后我就遇到了这个真正让我觉得后悔爱过的人，以下简称L。那个时候我在深圳这个G圈有几个很好的朋友，经常一起出去玩，一起聊天。他们都各自拍拖了，虽然我很多人追，可是我却没什么信心，直到遇见L。L在QQ上的温柔实在让人倾心，打电话的时候那种语气也很让人心醉，还有在一起聊天的时候，看L意气风发的讲述自己在学校的丰功伟绩就觉得好崇拜。那个时候好像一个迷恋偶像的小傻逼，觉得整个世界就只有L了。有一次我朋友约我一起去唱K，我看到了我朋友挽着L的手，眼泪就直接涌了上来。后来就想刻意去躲开L，可是已经喜欢上了，就真的忘不掉了。我在这里真的要自我检讨一下，我知道也会有很多人骂我，那个时候我真的很想把他抢过来，可是我矮穷挫实在没有这个能力。于是只能聊聊天，在微博上暗暗的表白，因为他没有微博，所以我也不怕他看到。2010年12月31号晚上，相约一起去深圳的一个地方新年倒数。那个时候我和他还有我朋友一起去。
  不得不提的就是他们当时的处境。我朋友是G的这件事情被现了，我朋友家里很有钱，所以他爸爸派人跟踪L和我朋友，还有什么GPRS导航，据说我朋友的爸爸当着他的面打了L一巴掌，而我朋友却什么事都没有做，这些都是L说的，看得出他很失望。所以那天晚上其实并不是很开心。后来L主动提出要跟我回家睡，我也就答应了。到了家之后本来我想跟L分房睡，可是L说他一个人睡会怕，其实我自己心智也不坚定，所以就答应一起睡。半夜的时候L靠过来，抱着我，亲我，我没反抗。所幸没有做到那一步。第二天起来L说对不起，把我当着我朋友了。我半信半疑，但是心里也很苦涩。送他上车之后，就很少联系。
  后来我和我同学想要拍一部MV，我是主唱，少一个帅哥男主角，我第一个就想到L了。忐忑的打了电话给他，他很爽快的答应了。很理所当然的，他拍MV的那几天都住在了我家，他说他已经分手了。我其实很开心，那几天我们就好像真的情侣一样，每天一起出去一起回来，可是他一直没有表白。直到一天晚上，他抱着我说很爱我，那个时候我觉得我是世界上最幸福的人了。可是这个幸福没持续多久，他便要回去上班了。我很难过，虽然在一个城市，可是真的隔得很远。那个时候还没有完全通地铁，我去一趟他工作的地方要4个小时，可是我还是争取周末就会去看他。有一天，看完他回家的路上，他说：我们分手吧，我已经没有激情了。我觉得脑子一片空白，“才在一起没多久吧？”我这么想。我做了很多努力，可是他好像已经下定决心了。所以我只能退而求其次，希望可以做哥哥弟弟，他答应了。
  后来他回广州了，我还是每天跟他聊天。他应该认了一个妹妹吧，一心想撮合L和另外一个男的在一起，所以就很讨厌我，说到这里我就真的觉得很无辜。那个女生每天都恶语相向，我一直都忍了，因为毕竟是他妹妹。有一天终于忍不住了，骂了几句，L看到了，便不分青红皂白就骂了我一堆，各种难听的词汇，让我觉得这些话他其实憋了很久了。第二天便拉黑了我。我难过了很久，后来在他生日的时候还尝试着给他发信息，写了很长的信息。他回了我，以后便再也没有联系了。后来听说他找回了我朋友，跟我朋友说当初是我勾引他，所以他才会跟我朋友分手。到处说我有多贱多烂，我另外一个朋友也是在1年之后才告诉我这些的。而这一年中，我经历了人生当中最糜烂的日子，心酸心碎。其实关于L，我还有很多话说，可是我却想把剩下的话给我朋友。我很想跟他说一声，对不起。我知道你已经不会原谅我了，我知道你也不会怎么相信我了。可是我还是想郑重其事的跟你道歉，当初的确是我太小孩太自以为是，结果伤了自己也伤了你。如果你能够看到这篇文章，希望你可以放下心中的坎吧，这件事虽然我不认为尽是我错，但事已至此，能平息就平息吧。也希望你心中不要再嫉恨我了。
  

  跟L分手之后的一年的时候，我听到了很多关于我的风言风语。我自知无法挽回，那个时候还没成年的我更不知道应该如何去解决这件事情。我虽然脸上天天挂着笑容，可是心里却是很苦涩。我不断的认识G，跟他们聊天，跟他们接吻，跟他们暧昧，跟他们网恋或者干嘛，可是我不会随便跟他们上床。不过以讹传讹。在这之间我认识了很多的人，看到了更多，也认识了我至今为止最好最好的G友。虽然有难过，可是觉得认识他也蛮幸运的，有一段时间喜欢他，后来还是觉得做朋友比较好。我这个朋友不是重点啦，重点是我这一年之间遇到的人。一个是深大的朋友，那个时候快要在一起了，可是又是被我亲手葬送了。归根结底还是已经不相信爱了。还有一个就是跟我一样，都是高三的，那个时候刚刚升高三，便在一起互相学习，其实也就是暧昧而已。很巧的，他认识我朋友和L，那个时候就觉得深圳这个圈子真的很小。然后就莫名其妙的在一起了，9天之后他说分。其实我也没有很爱的感觉，也就喜欢而已，所以就不置可否。结果他叫他闺蜜打电话给我，跟我说分手。我已经很无语了，你分手你叫你闺蜜打电话过来干嘛？又不认识，所以就很冷淡的回应。结果他们就觉得我根本就是在玩他，就开始用各种恶毒语言骂我。其实我扪心自问，只要跟我在一起的男生，可能我不是爱你，只是喜欢而已。但是我一定会对你好，我会尽我所能。这个男的跟我一起出去，我觉得冷，他只是淡淡看了我一眼便什么都没说了。答应我的事几乎没有做到过。最让我觉得可怕的是，他觉得L很讨厌，经常在我面前说他坏话，可是分手之后居然主动找回L跟他说我坏话，而且也是利用他所有的关系来唱衰我。后来骂了两天，他就来找我复合，我不愿意又骂我，又来找我复合，我真的觉得他是一个很可怕的人。所以后来也就不去管了，清者自清，虽然我也没有什么好清的。哈哈哈。
  日子就这么一天一天的过，然后我就遇到了我至今为止最后一段认真的感情。高三的时候，我认识了在广州上学的W。其实早就注意他了，很帅。哈哈然后就理所当然的聊起来了。那个时候我喜欢他坏坏的语气却有一颗温柔的心。他对于很多事看的很全面，他总是用很强硬的语气对你说话，可是当你表现出一点不开心的时候，他便马上哄你，让你觉得很幸福。那个时候算是我倒追吧，哈哈说句实话，凭我唱歌就能迷倒人啦，当然前提是那个人不会唱歌哈哈。然后就在一起了，不是轰轰烈烈，平平淡淡之中也有真爱。我真的以为他会跟我一起继续下去，可是后来，我们两个彼此都接受不了异地恋，也就分开了。这件事真的不能怪别人。很多人说他不是真心喜欢我，因为都说他很乱到处找人，我知道有些东西不会空穴来风，我知道他的处境可能就跟我当初一样，所以我也就包容了。后面找他聊天的时候，他问我，后不后悔跟我在一起，我那么渣。我只是轻轻一笑，没有说话。现在我好想跟他说一句，我不后悔爱过你，因为你让我高三过的很开心，很充实，也很真实。我会哭会笑，我会因为你的喜怒哀乐而喜怒哀乐。虽然你离我很远，我们两个很难有什么面对面的交流。我也不能像以前对我EX一样，为你做饭为你送早餐，为你打扫房间，过节的时候给你惊喜。我只能从平常的点点滴滴中感受你的爱，同时也给与你我的爱。那种感觉好像初恋一样美好，只不过因为距离，也有一点不一样，不过我现在依然怀念。
•       
•        其实很简单其实很自然
•        两个人的爱由两人分担
•        其实并不难是你太悲观
•        隔着一道墙不跟谁分享
•        不想让你为难
•        你不再需要给我个答案
•        我想你是爱我的
•        我猜你也舍不得
•        但是怎么说总觉得
•        我们之间留了太多空白格
•        也许你不是我的
•        爱你却又该割舍
•        分开或许是选择
•        但它也可能是我们的缘分
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•        其实很简单其实很自然
•        两个人的爱由两人分担
•        其实并不难是你太悲观
•        隔着一道墙不跟谁分享
•        不想让你为难
•        你不再需要给我个答案
•        我想你是爱我的
•        我猜你也舍不得
•        但是怎么说总觉得
•        我们之间留了太多空白格
•        也许你不是我的
•        爱你却又该割舍
•        分开或许是选择
•        但它也可能是我们的缘分
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•        我想你是爱我的
•        我猜你也舍不得
•        但是怎么说总觉得
•        我们之间留了太多空白格
•        也许你不是我的
•        爱你却又该割舍
•        分开或许是选择
•        但它也可能是我们的缘分


高三毕业了，现在我也大一下学期了。7月份就要19岁了，奔2了。很多人会说，小屁孩你到底懂什么，你还没长大。我不想反驳你，每个人的世界观人生观价值观是不同的。我承认我没有彻底成熟，但是这几年的爱情经历已经教会了我太多太多。以前我唱歌的时候，别人只是单纯的觉得好听，现在我唱歌的时候，终于可以唱哭别人唱哭自己了。因为无论什么歌，都觉得可以找到自己的影子，可能有人会觉得这么说实在是太太太矫情了。可是我真的相信，生活中属于爱情的那一部分酸酸甜甜，我都已经尝了大半了。朋友曾经跟我说，你在拍拖的时候付出那么多，比攻还要攻。应该谢谢我朋友的这句话，我终于变成了一个攻受兼备的全能王。哈哈哈。
  我觉得这几年我真的伤害了很多人，因为自己被别人伤害，所以就去伤害别人。我真的觉得自己已经变成了我曾经讨厌的人了。可是我已经在慢慢改了。慢慢让自己变得对于很多事都持不在乎的态度。不知道好还是不好，总之让自己不要去想太多，不要活太累。
  不过还是想在这里跟那些人说一句对不起，因为我当时的任性，也许让你们本来很平静的生活偏离了原有的轨道。我知道你们曾经是真的爱我的，你们真的想跟我认真的在一起，或者可能只是图一时新鲜，不过无论这样，曾经的事都是我的错。
  这6年，前3年过的好幸福，后3年过的好痛苦。从今年开始算又是一个3年，会过的怎样。哈哈其实我觉得这篇东西写出来之后都不会有人要我了咯，昂，继续过光棍节好了。
  其实在我这么几年的圈子生活中，爱情是一部分，友情也是一部分。很多时候，一些难过的坎，都是他们陪着我过的。嗯我觉得很幸福啊，虽然其实也没有一帆风顺，中间还是有很多故事的。
  啊我觉得我是一个有故事的人咯。以后我老了，就可以跟我子子孙孙说故事了。不知道你们觉得这样好不好，只是我觉得，这让我的人生没有那么空白。
  嗯这六年看过了很多，很多已经拍拖的人在跟我聊天的时候可以讲出很多出轨的话，看的越多反而越不相信爱情了。有时候帮朋友去试他的男朋友，得到的结果也不是好的。死了我真的不相信爱情了。希望这个3年能够过的开心一点吧。有你有我有大家。BEST WISHES。

lhw_0731

终于通过审核了！！昂，来看看嘛

hu6656758

打那么多，顶一下吧

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谢谢哈哈