绝对真实的个人经历花了一上午写的，还在继续更新中。。。。

失火的教堂

首先说明下，我不是专业的写手所以文笔也不好，不喜欢的你们爱怎么喷怎么喷，我不在乎。发此贴纯粹只是想表述下我的人生。
     我出生在一个农村家庭，有一哥三姐。80年代的是个有纷争的年代。那一年国家体制改革，结束了大锅饭，分田到户农民开始了自食其力的生活。刚实施的计划生育政策也把我提前赶到这个世界上

来，或许我的到来注定就是一段错误的人生。
     那天下午我母亲加入了超生的队伍跟着计生的车来到了县医院，在安排下母亲被打了催生针，几小时后，我在娘胎里再也藏不住了，护士早就做好处理我的准备了，然而处理我跟其它新生儿不一样

的是，不是好好的护理我，而是将冷冰冰的铁桶放在产床前等待我的到来。终于到了晚上，被催产后的我在娘胎里只呆了七个月就被逼出宫来了，幸运的是我逃过了催生针的厄运。来到这个世界，我也

跟其它新生儿一样开始在学着拼命的呼吸拼命的哭。好像宣誓我一定要活下来。那个年代的农村，重男轻女的观念很重，父亲见生下来的是男婴还在啼哭证明还是活着的，担心护士听到我的哭声会来消

灭我，就赶紧粘了点隔壁床的砂糖放我嘴里，于是我就这样第一次美美的品尝着人间的美味，品尝着做人的幸福。品尝着被人疼爱的感觉。父亲看着我沉浸在幸福中的样，随手简单的把我裹了起来，然

后赶紧把我抱出医院的外的亲戚家藏了起来。抱出医院的时候，不知道父亲是兴奋又得一子的喜悦还是怕被医院发现的紧张。父亲还打了个列趄。到了亲戚家藏匿好了我，父亲就装着若无其事的折回到

了母亲的床前，巡检的医生刚好也在,就问:"小孩呢"？老实的父亲结结巴巴如实的告诉医生把我藏到亲戚家去了。医生听了血脉喷张的说“扯JB淡，这样的小孩子也能养活”？然后奋奋的扬长而去了。

于是我就这样曲折的来到了这个世界。
       来到世上，来到这个家庭。那时的农村很苦，处于刚刚开始发展阶段。生活条件不好，父亲在外参军，母亲在家干点农活，没有多余的钱。又没乳汁，而且当时有钱也买不来奶粉，因为那时买什

么都得要票。（柴米油盐酱醋茶,全靠生产队有分配到票给你，才能凭票购买）更何况是那个时候还没有奶粉。所以能吃的就是每天早上烧稀饭来的米汤，还得多备些够一天伙食，夏天天热，备下的米汤

没有哪一天的不是馊了变味的。我就是喝着这样的米汤，睡着很破的箩筐被母亲一把屎一把尿拉扯大的。襁褓的时候还经常摔地上都没人捡起来，因为母亲都要在田地里干活，我醒着的时候母亲是背着

我在地里干活，有时睡着了的话就把我放家里箩筐里，哥、姐也小每次把我闹地上了也不懂得抱我起来，也抱不起来因为他们也才三四岁。干完农活回到家，母亲总是饱含着泪。有一次母亲干完农活回

来见我躺在冰冷的地上一动不动，连身体都是冷冰的，母亲还以为我死了呢。我就是成长在这样一个家庭，由于没有足月的我，从小体制就很差，几乎隔三差五就得去医院住上几天。以至于后来去医院

的时候，医生填病历表都不用问我的名字，到到5-6岁6-7的时候医生都跟我很熟了。
      到了上学的年龄，我和大我一岁的堂哥一起去报了名。第一天放学回来，我婶和我母亲还有隔壁奶奶看我们写的都很认真，都说我写的好。于是隔壁奶奶就说帮我们看看手相，（隔壁奶奶在我们

那个年代和我们那个农村还是蛮有名气的，谁家碰上个歪门邪事的去他那里问都能化解，小孩碰到什么邪气什么的到他里画个符什么的都会好起来，反正就是蛮有灵气的）让我记得最牢的就是，他说我

以后长大了是握笔杆子的，我堂哥是拿斧头的，他说的拿斧头不是斧头帮的是学做木匠的哦。。。。
      接下来就开始我扭曲的人生之旅.....................
      我本是个天真活沷可爱的孩子，跟别人一样有着干净的人生和快乐的的童年的。最起码我的家庭教育是很好的，有一次母亲让去寄信给父亲，我去到邮局的邮箱旁边。垫着脚把信封和2毛钱的邮票

钱一起投进了邮箱，刚好被邮局的工作人员看见，叔叔走过来摸着我的头说：”小孩，你很漂亮“。（这里的漂亮是我们那里地方话的意思）我听了后很高兴，我知道叔叔说的我漂亮不是因为我的外型

，而是他觉得我是个有家教的孩子，没有把那钱拿去买东西吃。
       可是二年级的一天，我的人生就此改变了。我的同桌是一个女孩，他的性格很疲很像男孩。一天一节语文课刚上不久，我的同桌就撩起衣服露出肚子在那抠肚脐什么，（具体是干嘛我记不太清了

，而且我也不知道他当进为什么要那样做）于是我出于男孩的调皮就去拍了一直他肚脐，谁知他居然大声音的告诉老师“老师XX摸我肚脐”顿时我就觉得空气凝固了，教室一片寂静。我的脸迅速像被火

烧一样，一直烧到我的耳根。是老师的一个微笑才化解了凝固的空气，才让教室里的气氛有点生机。我的心在一刻被牢牢的烙上了印，事后老师帮我调了个位置，但是她没能把我心里的那道伤疤调走。

可恶的是有位同学是见了我嘲笑我逢人就说，”说我摸女孩子的肚脐“。这事在当年那个封闭的年代是多么丑陋的事呀，我们都知道那时的我们都不懂什么叫性骚扰，何况我才8岁。那绝对只是童年时纯

粹的调皮。我恨那位见我就嘲笑我的同学，也恨那位女同桌，是他们的愚蠢毁了一个天真活沷的少年，是他们的无知扭曲了一个人的取向。
现在回头想想我有这样的今天应该是拜这件事所赐，它是扭曲我的起点。影响我的还有更多。。。。。
    那一年我父亲退伍回来参回工作后，家境也开始慢慢好转起来了。哥也上了中学了，两个大姐因为是女儿出身再加上早些的条件不好所以很早就缀学在家了，只有最小的姐因为条件的允许还一直在

上学。这样的家庭看上去本是让人觉得很幸福的，可是自从我有了那次经历后，我变的沉闷，孤寂了。因为我觉得世界上所有的人都在排斥我，所以放学回来我只有认真的写功课，好在父母和三个姐姐

都很疼我，有什么心事和不愉快的事姐姐们都会帮我化解解围。天天跟姐一起生活，享受惯了她们的溺爱，也觉得只有父母和哥哥姐姐和这个家里才是温暖我的地方。我也由原来对姐姐们的依赖变成了

喜欢。（但是我现在不娘，他们只影响我的心理，但是没有 影响到我的行为）几年后大姐出嫁了，我很不舍得，觉得少了一个人疼我了。也许是对姐的依恋，有一次我看着姐出嫁后留在家里的高跟鞋扔

在房间一角，我好奇的穿了起来，在房间里走来走去，这时爸撞门进来了，我慌了，脚找来找去找不到地方藏，被父亲看见了，父亲看见后没说什么笑笑就出去了，我真恨不得有地方可以让我钻进去。

可农村出生的他哪知道我的取向正在悄悄变化呀。假如他当时知道这些或是像现在一样可以看心理医生来疏导下我的，我也不会向今天 这么纠结了。
  这样的日子一直过到了我上初中的时候，那时的性教育不像现在，老师讲到生殖课的时候都是遮遮掩掩的带过去的，15-16岁的我们都开始到发育成熟的青春阶段了，对性有着懵懵懂懂，朦朦胧胧的感

觉。跟私密的男同学在一起 总会做些不该做的事，可这些该 死的，不该碰到的事就偏偏叫我给碰上了，初二时候的一节课上，我跟同桌一男同学因为上课聊天，扰乱课堂秩序。老师让我们两把课桌搬

到教室的后墙挨着教室后门坐着。夏天的午后特别宁静，听着教室外梧桐树上的知了的叫声，让人庸懒的想睡觉。我俩扒在桌子上聊着，也不知怎么的我们居然互摸起JJ来了，（现在还真想不起来当时

怎么聊着聊着就转移到互摸上来了）他长的也不帅，但我也不知道当时为什么我们还有更深入的举动，而且还是公然的在课堂上互摸起来。也许你们不信，但这就是事实，他居然还把大短裤子从屁股后

面退了下来。然后坐在我的JJ上磨磨蹭蹭（因为坐在教室最后排，再加上我们没有来回的抽动，只是小幅度的磨蹭，所以才师没有发现。但也许发现了，只是老师没有拆穿我们）。因为第一次的兴奋，

没磨蹭多久就喷射在他的屁股外面。当时那种感觉实在是太美妙、太销魂了。那可是我人生第一次呀，我无法用语言来描述，除了一个字爽还是爽。正当我还沉浸在那种感觉里的，我们的手还握着对方

JJ不肯放的时候，忽然从教室门口离我们坐位的距离还不到50公分的地方走过去一位别班的班主任。在走在跟我们并排位置的时候他可能不没有察觉，就在他跨过并排的那一瞬间，他戴着眼镜的眼睛朝

我们瞟了一眼。我们惊住了，谁都不敢动。倒底那班主任看没看出来和知不知道我们做这事了，我们到现在还不知道。我们立即冷静下来，恢复了原来的样子。这时我的JJ开始有点疼了，不是病痛的疼

，我想就是是劳损的疼吧。一直持续了好久，直到下午第二节课的时候那种疼才渐渐退去。到现在我还不知道是因为第一次的遗精所致的疼还是因为当时采有了这种遗精的方式导致的疼。之后的日子里

让我迷恋上了这该死的手淫。认识手淫是在一次我们几个同学应邀去到另一位同学家过夜时才了解的。那时我们并不知道这样不好，更不知道跟跟男生玩玩这种事会影响性心里的。那天晚上我们挺闹的

，晚上我们5-6位同学就挤在一张床上打打闹闹，因为那位同学的父母常年在外打工。家里就我们几个同学，所以挺肆无忌惮的。睡觉的时候刚开始我们就再正常不过了，跟很多男生一样在一起总是会摸

下对方，说说那些淫秽之事。可是有一位同学从被窝里钻了过来。然后开始摸我JJ，那种真实自然的刺激让我的JJ瞬间迅速彭涨。忽然用嘴包裹起我的JJ来，那种温热的感觉让我舒服到了极致。没过一

会我的身体象一道堤岸被一股汹涌精液绝了堤，泄的一发不可收拾。接下来疲软的JJ就像是被他征服的了逃兵一样，耷拉在两腿间一阵阵的抽动。完事他把我的头按进被窝，示意让我帮他口，我不喜欢

但是还是做了，那滋味实在难受呀，过了会我实在受不了就停止了，（现在想想可能是他有包皮，在包皮里留下的那层垢。直到第二天回到学校嘴里是那股味，再怎么刷牙漱口都于事无补）。那一晚我

们都很兴奋，心想世间居然还有这么舒服这么爽的事等着我们去做。
   之后的每一个夜晚我都觉得是美好的，夏天我可以手淫完洗个澡全身酥酥麻麻的去睡觉，冬天可以躺在温暖的被窝里享受那股射精后温热的感觉。不管什么地方都可以成为我手淫的地方。等到初中三

年级的时候，有一次同学们在谈论哪个男同学跟哪个女同学有关系的时候，他们都在说我跟哪个女同学有关系的时候，我才意思到我原来是那么的不喜欢被他们说跟哪个女同学有关系呀。我很厌恶他们

这样说，但是我也不能表现在的太过厌恶，我怕他们察觉到我对女生不来电，（其实我当时也不知道自己倒底对女生来不来电，但我想说的是在我心灵深处我是喜欢女人的，至少我原意去喜欢，我愿意

去选择喜欢女人，最有可能的就是小学时的那件事到初中时前面的几件事真的伤害了我，影响了我的性取向。至少我是这么认为的）。才导致我在学校没有谈过恋爱。从那时起，我就开始迷忙，我知道

喜欢男的不好。我一直很懊恼，也一直让自己不要这样下去。可是到后来的一件事让我又向同志迈了一步。因为太过贪恋沉迷手淫，再加上心理压力大，学习退步记忆力也开始减退。精神也不好，每天

都很萎靡，连白天也都跟做梦一样，每天睡上10小时第二天还总觉和睡眠不够。我也像很多人一样，每次手淫后也总是害怕和懊恼。每次喷完白色液体都告诫自己下次不要再这样了。可每次一静下来就

会情不自禁的想着手淫。终于有一天我的一侧睾丸有点疼了。刚开始只是轻微的疼痛，因为不敢告诉家人所以在家一直耗着，这样托了两三天越来越不行了，实在熬不住就告诉了父母，父母问我是什么

个情况，我只能骗父母说什么时候在哪里不小心撞上了受的伤。父母就领着我去那小乡下特有的小诊所看医生，医生只是打了屁股小针说是消炎。两天下来一点不见好转，反而睾丸开始肿涨了，越肿越

大，大的比大号的土豆还要大。而且人没法站立了，一站起来因为涨的太大很重，会有很痛的坠痛感觉。后来实在没办法了，父母就带我去县城里治，我连走到外面坐车都不方便，只能把手伸进裤袋里

然后托着睾丸这样才会舒服点。到了县城的医院，医生也是把我的睾丸当着外伤来治，不过在他们的治疗下，睾丸慢慢开始消肿了。两天后我出了院，身体是开始慢慢恢复了，但是这只睾丸开始渐渐消

失了。直到现在这样，就一根输精管藏在我的阴囊里（但是另一只睾丸还健在的）。（为什么会消失，医生的解释是炎症组织破坏了睾丸里的组织，经过治疗后化脓排出体外了）。之后我是开始怕了，

也给我心理朦上了一层阴影，因此做为一个男人性功丧失了一部分性能力很难或者不能满足女人的需要的这种想法在我心里更加加固了我不喜欢接近女人的这种理由。但是出于我心底的那份认知，我必

须要喜欢女人！因为我还是喜欢女人的。有人看到这里肯定会矛盾了。关键我自己都很矛盾，所以在喜欢男人和女人这件事上一直困扰我到现在。
    每一个变化都是有原因的，有原因肯定就有经历的。在农村没考上大学人唯一能做的就是出外打工。初中毕业的我在家闲了一年，跟常人一样，人生的这个阶段各种成长的烦恼都在围绕着我们，而

我跟别人不一样的是，我还在性这个问题上选择不清。也许是上天早 就安排好我的人生，注定要把我掰弯的。于是一件更龌龊的事情又让我趟上了。那是一个夏天，叔叔家房子装修，他站在脚手架上自

己一人刷墙，我刚好去到他家，他见我就让我帮他递下粉刷材料到脚手架上。我答应了他，于是我帮他递过去的时候站在脚手架下，刚好从叔叔的大裤衩里放眼望去可以看见叔叔饱满圆润的蛋蛋。我很

兴奋，于是什么事我都尽量帮着他做，特别是愿意在他站的脚手架下。因为这里风景独好，一会可以看见圆圆润润的蛋蛋，一会可以看到弯弯曲曲耷拉着的JJ，一会又可以看到茂密从生的阴毛。就这样

我也一点都没觉得累。直到吃完午饭后，叔叔拼了凳子躺在饭桌旁午睡，这时我也不舍得放过，我也躺在叔叔家桌子上，然后等叔叔睡着了，我被欲望冲昏了的头脑，不让自己有一点点放过的理由，不

顾一切勇往直前的向叔叔下了“毒手”。我开始先故意不小心碰了碰叔叔，叔叔没有动，确认叔叔睡了过去我才慢慢的向叔叔的裤链进攻，可就在我慢慢拉开叔叔裤链的这个时候，叔叔醒过来了。我的

天哪，这种情形没人能体会的，我恨不得马上找死去。远离这个充满邪恶充满诱惑的世界。叔叔抬起头看了看我，邪恶且猥琐的笑了下又接着睡了，我躺在叔叔家桌子上脑子一片空白，过一会我就宽慰

自己说，可能他只是以为我调皮逗他，不会以为我是想XXXXX......
    我在想我不能再这样了，再这样我的世界就会被自己催毁了。我好好的调整自己，就像一名打不倒的战士，可是万恶的老天誓死要掰弯我，好像不不掰弯我誓不罢休。
于是又有了下面的经历............待续.............