在搜同四年了，第一次发帖，纪念我那份逝去四年的爱。

我爱你0423

我一直不清楚自己是不是G，到今天都始终不知道，可能我喜欢的真的只是那一个人罢了。
      我们没有互相说开，没有接吻，没有任何过分的身体接触。
      我们只相处了3个月，我却走了4年都没有走出来。
      我们是高中同学，前两年半真的对他完全无感，天天一起坐公车回家都懒得和他说话。但就是在临近毕业的最后的半年，就好像是老天爷开了个玩笑一样，满眼都是他了。
      还记得开始注意他的时候，是因为一瓶热水。楼主胃一直不好，但是因为实在是有太多的家庭压力，所以一直抱着破罐子破摔的心态。还记得有次在饮水机前接冷水的时候，他说怎么胃不好还喝冷水，我开玩笑的说了句，就等着死了呢。然后，他居然很气愤的把那瓶冷水倒掉了，边接热水边说，以后我会的盯着你的。那一瞬间，真的有被触动到。楼主从小生活的不好，印象里没有一家三口一起吃饭的回忆，家里天天除了吵架就是打仗。父母离婚后，跟着脾气火爆的妈妈。又加上妈妈可能在更年期，所以我的青春期真的是完全灰色的。说的绝对点，没人管楼主的死活。偏偏楼主好强，始终在人前笑的很灿烂，所以没有人知道楼主的苦楚。但是在那一天，突然意识到了，有人是真的对自己好。从那天开始，瓶子里就都有热水，我也就慢慢开始注意他了。他就像个太阳一样，所有正面的词汇都可以在他身上找到。他会在老师晕倒的时候，在别人都傻眼的时候，用不到1秒的时间冲到老师身边。用他的话说，救人是不需要理由的，就算是杀人犯有生命危险，他也会第一时间冲过去。就是这样一个人，在我当时18年的人生里，第一次带进来了一缕阳光。
      但那毕竟是高三，学习是我们全部的全部。楼主的生物和化学在级部都能排上前几名，和他以探讨学习的互动就越来越多了。每天晚自习都是楼主最开心的时候，他会传小纸条过来问问题，会偶尔逗我开心。渐渐的就是短信。从一天一条，变成一天十条，然后是三十条。慢慢变成一个月一千多条。即使同在一个教室，即使相隔不远，他的短信都会在不耽误彼此学习的情况下发来。再然后，他会偷着给我充话费，会在给我的桶装薯片的封口上写上“早安”，会在晚安的短信里说想抱着我睡。然后，楼主就陷进去了。是爱，还是贪图这份温情，直到现在我都分不清。
      楼主170，比较白净，完全无肌肉的那种。性格不是很阳刚但也不至于让人反感。他身高当时就186了，满身的肌肉。楼主单亲，即使病了妈妈都不会为我煮碗大米粥。他有个和睦的家庭，父亲会因为想节约他坐车回家的时间让他学习而每天亲自来开车接他。楼主的朋友很少，他却会和每个人都很热络。所有的所有，我和他都是对立的。他的所有方面我都很向往，很羡慕。自己肖像的对象偏偏是自己的同类，还是最优秀的那种，这的确很残忍。
      他对每个人都很温柔，但绝不可能对谁都像对我一样。他说我像他的弟弟，他会像摸小狗一样揉我头发，会把头压在我的头上，会在看书的时候拉扯我的手，他说和我在一起的时候很安心。所有的一切都很暧昧，即使他是直男。如果说我爱上他是个错误，那这个错误他也要付一定责任。
       还记得高考的最后一天，他父亲带着DV在门口拍他走出考场的样子。当时的我就决定，不能再打扰他了。他会有很美好的人生，会有很温柔的妻子，然后会有值得疼爱的孩子，然后他会把他的孩子教育的和他一样能够温暖别人。我爱他胜过我的生命，但我不想毁了他。
        填报志愿的那天，是我最后一次见他。他以前送给过我一个米奇的杯子，说是“一杯子，一辈子”。那天，我带着同款不同色的杯子去学校，但我们却很神奇的没有交流。晚上说起这事，或许是他的迟钝终于开窍了，他来了一条短信。说当时的我让他感觉别扭了。“安心”我认为是我得到的最高的评价，但是这个词已经变成“别扭”了。那种疼撕心裂肺。从那天起，我们就再也没有联系了。我的愿望达成了，我从他的生命里退出来了。
        别人的大学生活都是多姿多彩的，我的大学全在学会忘记他。大学的第一年我没有和任何人来往，断绝的任何朋友，因为我怕从别人嘴里听到他的消息。我不敢回高中，不敢去他家附近，想见却不敢见，只是怕从他眼里看到一丝轻蔑。我今年23，我的初吻还在，我还是处男。我试着和其他男人女人交往，但是每次靠得太近，我都觉得我在背叛他，背叛我对他的爱。四年真的不算短了。但是我的时间却像停住了一样，一切都像昨天一样。所有以前的朋友见到我，都惊讶于我的“稳定”。不变的样子，不变的穿衣风格，不变的为人处事，不变的气质。
        四年多了，我的很多习惯还是没改。我会在每天睁开眼的第一瞬间看手机，会始终只用那一个快烂掉的杯子喝水，会收集桶装薯片的封口纸。会在0423他生日那天像过年一样开心。
        我把自己做的越来越好。我会去做支援者，我温暖我遇到的每个人。我越来越黑白分明，眼里越来越容不得一颗邪恶的沙子。在工地实习的时候（我学的建筑），我会和农名工混成一片，却不屑每天的饭局。别人说，我越来越特别了，人格魅力越来越大了。其实，我只是希望，如果能在有生之年再遇到他，不会让他感觉羞耻。即使我真的是G，我也希望做G里最好的那1%。我想让他以我为荣。
        那是不是爱已经不重要了。我恨过，恨他为什么是直男还来扰乱我的心。我也感恩过，感谢他把阳光照进我的生命力。这四年，想的多到不能再多了。如果能开诚布公的和他谈谈，我只想对他说：谢谢，对不起。
         谢谢你的陪伴，谢谢你的温暖，
         对不起我爱上你了，对不起在高考前夕耽误你学习的时间了，对不起我走进了你的生命。

         

          在搜同四年了，第一次发帖，想对很多人说：
          他有房有车那是他的，都不在你名下。他能用车载你，也能载别人。他能第一次见你送你礼物，请你吃大餐，也能这样对别人。
          你会第一次见他就在他家留宿，那不要指望他会把你当真爱对待。因为在他眼里，你也可能在见别人的第一天就在别人家留宿。
          要想得到尊重，必须先尊重别人。
          要想找到好人谈恋爱，首先要做个好人。
          不能自己什么都不做，就要求别人什么。
          我们什么都控制不了，能做的只有把自己做好。
          419和我无关，我也不会去批判什么。只想说，不要得病了才想起你父母，才卖可怜。
          出去419之前其实已经知道有一定的危险性了，明知道危险还去，那说明在你眼里，你的命，你父母的幸福，根本没有你嘴里说的那么贵重。

大疯子

你的文字让我想起自己年少朦胧的过往情迷，和你一样突然很感伤，不知该说什么，祝幸福能早点向你迈进。

test0001

很欣赏你的个性

风过无痕~

我说句实话：只是楼主一厢情愿的单相思和白日梦。

因为对方有房有车，条件不错，对你产生了巨大诱惑。

而你就让自已“入戏”了。

没有身体接触，你凭什么说这是爱情？爱情现在这么不值钱，

亲爱的，那不是爱情~就象来不及许愿的流星，再怎么美丽也只能是曾经。

现在，你该醒醒了~

风过无痕~

还有，楼主：你朋友好少，兴趣好少，爱好好少噢，一个和你没有身体接触的三个月男人都能让你想4年，。。。。。。。。。。你是不是风了？

和你讲一个故事噢：

有一年夏天，我在柜台里看到一块冰激琳蛋糕，我没有付帐，也没有向人打听那蛋糕的价钱，只在里面站了三分钟。

回来后，那蛋糕让我想了整整四个世纪噢~

我要发个帖，记念我这四个世纪的伟大爱情！

现在的人都怎么了，难道我老了？

[ 本帖最后由 风过无痕~ 于 2012-8-31 15:31 编辑 ]

cb1336

。。。不知道说什么好
祝你幸福

风过无痕~

他会幸福个鸟，别人只是对他和其它人一样好，他就能想上4年，这样的人，你敢要么？

打击把正常关系硬自已往爱情上乱靠的。

我爱你0423

最后说的有房有车不是说他，我不看重那些，是说给那些拜金的人听的。
我们同年，现在的他也刚大学毕业，有没有房有没有车我不知道。
至于兴趣什么的，呵呵，我可一点不少，朋友吗，我只交交心的，面子上的朋友我不喜欢。

我爱你0423

是不是正常的关系，我考虑了四年。
我也怀疑过是不是自己的单相思，我也曾一度怀疑过自己。
但是，那数千张的小纸条，数千条短信，真的是太暧昧了。
幸好当年都留下来了，可以在我自我否定的时候，让我有证据不是自己的臆想。
不能怪我啊，也许他也曾爱过我。只是我有这份勇气，他没有吧。

风吹凉了夜。

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