忘了算了（我的真实情感）

weihaihaowei521 · 发表于 2012-2-28 09:59

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我从很小的时候就知道我和别人不一样，呵呵，很厉害吧。
我的第一个朋友是我的同桌。个子很高，长的很黑，可是眼睛很亮，像星星一样，一闪一闪的。
那会我读初五（考重点没考上，所以留了一级），留级生学习都很好，毕竟读了一遍，轻车熟路罢了。老师搞团结互助的学习活动，学习好的同学帮助学习差的。理所当然我就是他的课外老师。我英语很好，所以我就整天逼他背单词，中午吃饭的时候也考他背单词，害得他一听单词就头晕，打那以后他英语考试一次也没有及格，呵呵~都是因为我。
想起那段时光真的很幸福啊。
虽然他学习不好，但是其他都很好，很会照顾人。我很讨厌数学老师，他总是有事没事的说我们留级生怎么怎么样，一股很鄙视的神态。我就跟他说数学老师真讨厌，不是留级生他能拿那么多奖金吗！说这话没几天数学老师就住院了。代课老师说不知道谁把数学老师的自行车闸弄坏了，下大坡的时候停不了连人带车摔沟里去了。嘿嘿~我看着他偷偷给我眨眼的样子就知道怎么回事了。
那时候我有女朋友，长得很漂亮，很依赖我。我也搞不清是喜欢还是不喜欢她，反正就是把她当成女朋友。班里有一个男生给她写情书，她拿给我看。我把这件事告诉他，说这小子真欠揍，明知道这是我的女朋友，还明着来撬我的墙角。说要不是他爸爸是副校长，我早就揍他了。其实也就是说说罢了，结果那小子不出所料的被揍了一顿。学校也不出所料的给他留校查看的处分。
呵呵~~他的眼睛真的很亮，像是闪着光的宝石，一闪一闪。
那时候没有网络，每天课外活动的时候，教室后面就是我们的天下，男的打宝，抗腿，女的踢毽子跳绳，搞得乌烟瘴气。我俩一个是留级生一个是差生，所以我俩被安排在最后一排。
那时候我也不是个好东西,组织了个四人帮.我是老大（自封的），老二迟永清，老三管清厚，老四就是他。开始他很不服气，因为他在我们几个当中长的最高最大，但是这都不好使，举手表决我当老大，他俩都跟我是一绺的。有什么事需要我这个老大出面而我不想动弹的时候就举手表决，每次都是他给我背黑锅。我说我是你们仨的军师，军师只能在幕后，不能台前。他说我充其量也就是个狗头军师，每次给他们仨点上火让他们往前冲，我就站在后面看好戏。
嘿嘿~~好像真是这样的啊
还是一个课外活动，还是在教室后面，还是好多同学在乌烟瘴气。我和他调皮，忘记了什么事我含着一口水坐在他身上要吐他嘴里，他说你敢，你敢吐我嘴里我就怎么怎么着，边上老二老三嗷嗷的在起哄，我不敢张嘴哧哧笑着，到最后实在憋不住了，扑哧喷了他一脸。他一下了反了上来，把我压在底下。
这是我第一次碰别人的嘴唇，感觉真的很奇妙，很难描述。像是自己飘了起来，浑身簌簌的，脑袋里一片空白。像是每个细胞被电击从昏迷当中一下子惊醒了过来。他的舌头在触碰我的牙齿，像是在一颗一颗的数，很痒痒。呵呵~~现在想来也很陶醉啊。也不管边上还有好多人
我知道，这肯定是他布下的陷阱，我正在一点点的往下陷，心甘情愿的往下陷

那天之后老四突然变得不自然了，我让他背单词他也不再皱着鼻子嚷嚷说我迫害他，乖乖的拿起来背。我倒是没有什么，我就是个脸皮厚的主，虽然心里也有点怪怪的，但是毕竟比他自然的多。
那会老师为了防止学生谈恋爱都把男的和男的安排一桌，女生跟女生一桌。不过这个方法很不奏效，我们班谈恋爱的活动一直很猖獗。我女朋友就在我前面，我俩上课的时候经常传纸条。以前纸条传过来我俩抢着看，打那之后他就不看了。让他给出主意他也不干，四人帮的活动他也不参加。我是个神经比较大条的人，我一直觉得很委屈，觉得他不给我这个当老大的脸面。
那一阵我俩整天吵架，为了一点小事情就要生闷气好半天。作为报复他上英语课睡觉老师喊他我也不叫，作业我也不给他抄。到后来我和别人说话打闹他也会不高兴。我女朋友的爸爸去南方出差，带回来好多新鲜玩意，特意给我留得东西都被他从窗户上扔了出去。
我火了，那一次我真的火了。
我从来不知道我有那么大的火气，老师正在上着课我就放声大骂，谁都被吓了一跳。我骂他有病，我把他的书全都掀在地上或者撕掉，要不是有人拉着，课桌上那个椅子砸出的窟窿就会在出现在他的头上。我也不知道为什么，我就是委屈，就是烦躁，像是被鬼上身了一样歇斯底里。我明明知道我心里喜欢他，在渴望他，却还要折磨自己，还要折磨他。
他哭了，很伤心，肩膀一动一动的，长长的睫毛粘在一起，哭得很伤心。我是第一次见他哭，这十年的唯一一次。我也哭得很难过，抽噎的喘不上气来，像是小时候被父亲揍了一样哭得很难过。

那天是周六，学校下课早，所有同学都走了，只剩下我和他。
他不说话，我也不吱声，我们都觉得很委屈。我和他静静的坐着，很安静。
或许有过了一个世纪那么久，他轻轻的转过身来

轻轻的  抱住我

轻轻的把嘴唇  印在我的脸上

然后轻轻的  说出了几个字

“我喜欢你”

所有的委屈怨恨一瞬之间仿佛都跑得没影了。
日子就这样一天一天过着，每天都有阳光洒在身上，每天都有歌声响起在耳边。我想我是真的喜欢他，真的爱上他了。
我们俩做什么事情都是一起，上厕所、吃饭、打扫卫生、听鬼故事、逃学，当然，除了学英语。
现在我妈还说那时候你和老四多好，今天你来这家明天他去那家，整天形影不离。
现在想想那时候真的是很美好啊。我们一起拿着蛇皮袋子去地里买西瓜。我说我会挑，谁知道买回来之后除了一个最小的还能吃之外，其他的都不到火候。老四说不熟的吃了败火，我想那肯定是瞎说。去水库里洗澡，我差点没撑死，多亏老四把我拖出来，为了这个我妈还买了纸钱，跑了好几趟去那个水库说是我丢了魂，给我招魂。老四也被他爸爸揍了一顿，说领着我不学好，嘿嘿~其实这是我的主意。
我俩睡在一张床上，晚上睡不着起来打蚊子，然后笑着闹着搂在一起睡着。我们去爬竹山，在石头底下翻蝎子，老四还在下山的时候崴了脚，走路一瘸一拐好长时间。我们去摸鱼摸出癞蛤蟆，我们去偷人家萝卜被人家追着赶，我们还上树上掏鸟窝，还去老四他二舅的果园里摘苹果，抓马猴。

老四，我为什么不是个女孩呢，你为什么非是个男孩呢。

中考结束后，我考上了繁华中学，市重点。老四去了职业中专。
这期间我们只见过一面，也就是说三年时间我们只见过一面。他来找过我一次，我们围着学校操场转了好长时间，不知道该说什么，就什么都没有说。虽然我们学校之间只隔着两条街道，但是就见了一面。我也不知道为什么
我曾经在暑假的时候不止一次的去他家门口，我曾经数不清的在脑海中排演和他见面时的场景，但是只是脑海中。我曾经站在他家的门口，怎么也抬不起手来怎么也张不开嘴巴，只能一遍一遍围着他家转圈。我幻想他能感觉到我来了，然后忽然打开门，一下子把我抱住。我曾经在我们玩耍嬉闹过的地方等待，期盼着他能偶然的经过。我曾经不止一次的让比我小11岁的弟弟在他门口高声的喊哥哥，期望着他听到然后飞奔出来。可是，没有。
我想他是聋了，他是瞎了，他是麻木了。
直到我大二的时候，才有了他的消息。
他说    他说他要结婚了。
哦~你要结婚了，那样很好
真的呵呵~很好

我一直很逃避高中那段时光，一想起来就觉得头疼。整个高中三年就像是自虐。
只因为我喜欢上一个正常人。
高中开学的时候我一个人拎着大包小包搬进了宿舍。从来没有出过远门的我一下子还真是不适应。我去的最早，宿舍里就我一个人，晚上我老是觉得边上的床上也躺着人，很可怕。到快天亮的时候才迷迷糊糊的睡着。我正在梦里和帅哥不可开交的时候有人梆梆梆的敲门，我寻思这一大早的谁这么不开眼，真讨厌，帅哥没影了。
一开门，呼啦啦的进来一群人，老的少的，高的矮的，胖的瘦的，我一看这架势，难不成来打架的了！我也没惹着谁啊。正想着呢，有个老头伸过手来说小同学，你俩以后可要互相帮助啊，伸手从身后拉出一小子来。
哈哈~敢情是来送孩子的啊，这阵容也太强大了，整个家族倾巢出动嘛这不是。不用问肯定是个娇生惯养的主，哪像我只身闯大城市，自力更生的厉害。哪像他？！把人家上上下下打量了一番。嘿嘿，还真是细皮嫩肉，我就纳闷他的脸怎么就那么白净，穿件白T恤，大短裤，下面一双足球鞋，我日！敢情是来勾引我的，哼~~本少爷名草有主啦（真自恋）
我赶紧把裤子从床底下捡起来套在腿上，光顾着生气，忘了浑身只有小裤衩呢。不能让人家赚了便宜。收拾完后我跟着人家全家出去蹭饭。
好戏开场
现在想想那会真的是很纯洁的，一点私心杂念都没有，虽然偶尔想使点小坏，但是也就是想想罢了。谁在我的心里我清楚，虽然我和老四不能在一起，但我也不会随随便便找个人凑合。我觉得只有理清了理顺了，对我对老四才是负责任。
周庆伟喜欢打篮球，虽然他长得赶不上我高，但是球确实打得还不错，他曾经试图培养我这项爱好，但是最后以彻底失败告终。我总共在他的煽动怂恿下打过三次篮球。第一次眼镜摔碎，第二次脖子扭伤，第三次脚差点被踩残废！我想我可不敢来第四次了，说不定连小命就搭上了。自此之后，我从球场上的后卫变成了球场边的他的后勤，他打球的时候我得在边上看，端个水递个毛巾喊个口号什么的。我本来说我不干，我这成什么了，我一堂堂英语课代表给你打下手，你连个小组长都不是。他说当初我爸来的时候你当着我全家人的面，说会好好照顾我，男子汉大丈夫，说话不算数。我拍着脑袋想了半天怎么也记不起来，我只记得当时一个老头握着我的手说互相帮助的话。反正到最后我也记不清到底说没说好好照顾的话，唉~不过倒是应了那句老话，那就是“拿人手短吃人嘴软”啊！蹭了一顿饭，搭上我三年。

weihaihaowei521 · 发表于 2012-2-29 09:18

我觉得我从小到大最值得拿出手的功课就是英语了。所以上高中的时候，我毫不犹豫的竞选了英语课代表。这对于我来说是一个很神圣的职位。
我长这么大现在才算是活明白了，千万别跟自己过不去，你说当时怎么就没搞明白呢。跟天斗跟地斗千万别跟自己斗，要不然你就等着难受吧。那会儿有写日记的毛病，什么事情都一五一十的写下来，加上感想和评论。
可能这跟我的性格有关系，什么事都要求完美，不能有半点瑕疵。所以好些事情都弄成了过犹不及。
小伟很娇惯任性，不大会迁就别人，这从开学的时候他一大家子来送众星捧月的架势就能猜到。我也不是穷人家的孩子，从小除了挨我爸揍还没受过多少委屈。刚开始我们都能互相迁就，时间一长就不行了，针尖对麦芒。好个几天打一仗，然后再和好，然后再打一仗。我们俩都没有把握好交往的尺度。我和别人近一点他不高兴，他和别人好一点我不愿意。其实不管什么时候，不管什么性质的朋友或者是感情，空间和自由是最基础的基础。
我记得有一次，他和丁爱波（我的同桌）去一中，我说你去的时候记得把磁带什么的捎给谁谁谁，走的时候答应的挺好的，赶到回来了，包还放在课桌里没动。
我一脸的不高兴，后来你一句我一句吵吵起来，我说你真有意思，答应好的事你忘了。我答应你的事情什么时候忘过？他说我忘都忘了还能怎么样，下次再捎不就行了。我说你答应的事没办好还成了你有理了。他也是不依不饶。
我说我真他妈的想给你一巴掌，他想也没想说打吧！我抡起胳膊劈头盖脸给了他一巴掌，手都打麻了，不一会半边脸就肿了。他怔住了，没想到我能真动手，以前打架的时候只不过是动动嘴。打完我就后悔了，我说对不起，我不是有意的。然后他说你滚一边！
其实他对我真的不错，高一下学期，我感冒，头晕发烧鼻子不透气，跟老师请假去学校边上的医院打吊瓶，他逃学出来陪我。去医院的路上还给我买的桃子。就是那种一熟了就裂口的桃子，现在好像是叫开口蜜还是什么的，反正很甜。他说他妈妈最喜欢吃这种桃子。到了医院我怕打针，吊瓶真的是第一次。被子闷着头，手攥得紧紧的，扒都扒不开。护士姐姐说你越这样越疼，他在边上说了半天好话我才乖乖伸出手来。后来我好了，他感冒了，我拉他去医院，他不去。嘴里嚷嚷着我欠他一个人情。

从那之后，我们一句话都没有说过。直到高二下半年，那一段是我过的最艰难的一段时间。我父母开始闹离婚，那时候整天昏昏沉沉，什么心情也没有。学习成绩一落千丈，晚上自习的时候就趴在桌子上，什么也不做，也没有心情做。要开庭的前一天晚上，我实在受不了了，感觉脑袋要炸开，趴在桌子上哭。我同桌其实也是个不错的人，一遍一遍的劝我，其实他和小伟的同桌都一直试图改善我俩之间的关系，但是都让小伟拒绝了，他可能忘不了那一巴掌，打到心里去了。
日子还是一天一天的过，和周庆伟的关系还是那样半死不活，没有什么波澜。 

离婚真的排上了父母的日程。

要开庭，有一天接到法庭电话问我希望不希望进行庭外调解，我说那好吧。

每个月放假的时候都觉得回家的路怎么这么长，睡完一觉还到不了家。可是今天就那么一眨眼，一眨巴眼的功夫就到了家门口。

每次放假，我妈早就等在门口了。老远的时候，看见我回来坐的车，她就会招手，看见我下车就眉开眼笑。赶快接下我手里的大包小包，回屋把我安顿好就带上围裙上厨房一顿忙。

  今天没有，隔着家门口老远的时候我就一直瞅，门前有没有等着招手的母亲。



  真的没有

  一个家没有爸爸还有半个家，一个家没有妈妈就没有家了

  我还记得卖票的阿姨问：今天你妈怎么还没出来？

  一楼一个人也没有，弟弟也不在，奶奶在二楼喊了我一声，我问我妈呢？她说在法庭。我转身就往法庭跑，我奶奶之后说的什么我也没听见。到了之后，门口门卫不让进。我说我要上法庭，他说你上法庭干什么？我说打离婚。他一拨拉把我推了出来：小孩一边呆着去。我火了，像发了疯一样，我跑上去咬他踢他撕他的衣服。过了一会儿，里面出来一个穿制服的，认出我来，说你爸妈明天开庭，今天你来干什么？我说你不是要调解吗？他说得全家一起来。我说我找不着我妈了。他说我这也没有。

  我接着上我大舅家跑，我想应该在大舅家。平日骑自行车去要十五分钟左右，我跑的上气不接下气，还在半道摔了一跤，裤子磨了一个洞，膝盖蹭破了皮，没觉得疼。就是觉得找不到妈妈了。到了之后屋里一个人没有。又往二舅家去，好在就是房前屋后。冲进屋看见我妈还有二舅妈还有大姨坐在炕上，我松了一口气站在炕前开始哭，很委屈很委屈就像被家人抛弃一样。一抽一抽的，喘不上气来。

  我妈大姨她们也在哭，拉我坐在炕上。我妈看见我破了的裤子哭得更厉害了。好一会儿我才止住哭，我说妈你怎么跑这来了？我哪都找不到你。说完眼泪又吧嗒吧嗒的往下掉。

  我以前曾经跟我妈说过，那还是上初中的时候，家里开饭店，每天都很忙。我妈有一天还在炒着菜，就说她的记性像是越来越不好了，说是人家刚点的菜她就忘了。当时我就在她边上，我抱着我妈的腰说：妈，你忘了谁也别忘了我哈。

  我应该是有恋母情节的，我觉得没有母亲生活就缺少很多干劲，做好多事情都是为了让母亲能以我为荣，为了让母亲在和别的妇女们聊天的时候接受别人对她和她儿子的奉承。有点狭隘，但是我现在一直在外面打拼很大程度是为了我的母亲。

  她曾经说过要是没有我，她早就和我父亲离婚了。现在又多了个弟弟，更是放不下了。

开庭的那天我没有去

我不知道该怎么面对，一边是父亲一边是母亲，不管谁对谁错两个都是我的至亲。底下坐着我和还在上幼儿园的弟弟，看他俩唇枪舌剑，那将会是一种什么样的感觉。我没有那个勇气。一早我就领着弟弟去上幼儿园。

我弟弟的老师也是我小时候的老师，我说老师我也想进去呆一会，然后弟弟就拉着我的手进了幼儿园大班。无助的坐在小板凳上。一圈孩子围着弹脚踏风琴的老师唱歌。好长时间脑子里什么也不想，离婚吵架苦恼都与我无关。弟弟不在唱歌，瞪着一双小眼看着我。

那一阵时间弟弟变化很大，很少和其他孩子一样蹦蹦跳跳、打打闹闹。性格受父母离婚的影响很大，变得内向、敏感、沉默寡言。去超市也不再拉着要这个要那个，吃饭也不在这个不吃那个不喜欢了。还学会了自己洗小手巾。他偷偷的告诉我说哥哥我晚上一个人睡觉真害怕，我就抱着小熊猫。以前睡觉之前我妈都去他房间拍他一会儿，等他睡着了才去干别的。又说那天做梦还梦见咱妈回家来了，拿着一个大包袱，里面有一大包好吃的，放在他床边上。一会儿又到厨房里炒菜呢。醒过来大包袱没有，楼上楼下的找咱妈也没有。听到这些的时候我的心都快碎了，这么小，才上幼儿园，一到一百还数不全，五毛五块的还分不清，正是无忧无虑的年纪，却得背负这些大人的恩怨。

现在我很惯他，只要是他开口，能给他的我都给他。母亲也觉得心里亏欠，也是惯他惯的厉害。弄得这会儿叛逆期，别人的话都听不进去，花钱花的没有节制，什么都以自我为中心。也不知道是惯好还是不惯好了。

我父亲不让弟弟去找我母亲（那会儿争夺孩子抚养权），说去找就揍他，很想我妈也不敢去找。我父亲是个很严厉的人，我小时候就经常挨揍，有一次都把我从二楼的楼梯上一脚踢了下去，我从二楼滚到了一楼。虽然弟弟从小挨揍次数少，但是看见父亲的样子还是会害怕。我父亲就是那个样子，不发火的时候也像是发火。

婚最终还是没有离成，我不知道是高兴还是沮丧。

又是一月一天的假期，我也不指望我能在家里看见我妈。

果然到家门口的时候没有人出来接我，虽然知道会是这样的结果但是还是有点失望。

进屋满院子都挂着晾晒的衣服还有哗啦哗啦洗衣服的声音，我一个激灵扔下书包拨拉开晾晒的衣服，母亲就在井台边上坐着马扎洗衣服呢！我高兴的心都快蹦出来了！

刚刚在网上看了一篇小说《我和直男丁伟的爱情》，觉得写得很贴切。我还纳闷，怎么叫什么伟的和G有这么多的关系。以后我要是有个儿子肯定不给他起带“伟”这个字的名字。

和闫伟在一起的时候，周庆伟一直在我心里某个不起眼的地方猫着。我觉得我们这类的人都是很贪心的，吃着碗里看着锅里。但是一这样想的时候心里立马会有另一个声音反驳自己：闫伟又不是你的BF，你们俩也没有什么身体接触，只不过你单方面有想法罢了。你反而是碗里锅里一个都没有吃到。一寻思也是这样，自己什么也没有得到，反而觉得自己受委屈了。于是就很放纵自己吃着碗里看着锅里的做法。

和周庆伟的冷战还在持续，冷到两个人在走廊上相遇碰到头都不说一句话的地步。对于我来说不是不想说而是不知道怎么开口，我不知道对于他来说是什么样的不说。每次的擦身而过，即使不用眼睛看他，我也能精确的知道他是什么样的动作，什么样的表情。

是用心在看，全身的毛孔都努力张开搜寻，捕捉关于他的任何的气息。尽管只有一秒钟两秒钟，但我还是很期待和他这样的相遇，即使是什么也不说，仅仅是感受他经过我身边带起的微风，或者他身上的一丁点的气味，也会觉得心里他的影子变得更清晰一点儿了。

这样的想法很折磨人。

一方面用有点夸张的冷漠表情表现出对他的无所谓，另一方面却在心里渴望，给我一个表情，给我一个称呼，哪怕也像我这样无所谓的表情，哪怕简单的一个“嗨”。

呵呵~这就是死要面子活受罪的典型下场。

你要是爱上了一个直男，就注定这是一个不平等的关系，也注定结果好不到哪里去。

weihaihaowei521 · 发表于 2017-5-8 11:54

真实情感

无聊至今 · 发表于 2017-5-8 12:45

楼主文字功底很扎实，赞一个，加油！

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