其实我一直都不坚强！

小屁孩002

每当晚上独自躺在床上，就会想很多很多。

         不知道是不是因为自己越来越需要一个人来照顾，

                      所以变的忧心寡欲，

                 从前的点点滴滴都会浮现在脑海里，

                 每当想起在无锡那个爱我疼我的人，

                      就忍不住泪水横流。

             我也有过甜蜜的爱情，我也有过幸福的臂弯。

              可是我的这种幸福终究不被大多数人接受，

               如果那时我没有听妈妈的话去郑州上学，

                  我们应该还会幸福的在一起吧~

               如果我那时努力学习，而不是天天怨天尤人，

                我应该还会回无锡幸福的和你在一起吧~

                  想起我们两个在无锡时的点点滴滴，

                一起跑去吃你喜欢的三鲜馄饨和海棠糕，

                    去吃我喜欢的虾卷和鸡翅。

                   穿情侣的衣服，同吃一个甜筒，

                   早上一起从无锡坐车到上海玩，

                 在家乐福里面一起推车疯跑着找酱油，

                想起去你家吃饭时你妈妈莫名其妙的说：

                        “你们两个要好好的”。

               和你在一起你从来没有让我难过，伤心过。

                     想起这些不禁热泪盈眶。

                想起我去郑州之前你来送给我的发光抱枕。

                     还说睡觉抱着它就能想起你。

                  想起在郑州时我们开学生运动会，

                    我告诉你我会表演节目《礼仪步》

                       你竟然从无锡跑来看我。

                 当时好想和你一起回无锡再也不上学了。

                      可是你告诉我要好好学习，

                      你会一直等我，一直爱我。

                        你没有背弃你的誓言。

                            一直在等我。

                    你直到现在还一直在等。我好想回无锡。

                           好想回到你身边。

                      忘不掉你对我的好，对我的真。

                        谢谢你让我体会了真爱。

                      我也知道你心中的那份遗憾。

                   我现在只有含泪祝福你有美好的未来。

                 我无法从我的脑海中洗去你，和对你的依赖。

                      我现在变得一点也不坚强，

                     原来现在的我一直都不坚强，

                      就像一首歌曲的歌词说的：

                     有些故事不必说给每个人听，

                     有些情绪是该说给懂的人听。

                 有些痛，无法用言语来形容，即使写出来，

                         也没有谁能够体会。

                  我不喜欢把自己的情绪都展现在脸上，

                 喜欢在朋友面前一直保持最好的状态。
                  即使心里有多难受也不会表现在脸上。

                  因为我不该让朋友为我操心，为我担心。

                 所有的情绪都不过是自己的一种歇斯底里。

                  现在的我总是把自己包裹在一个茧里面。

               不想触及太多的感情，因为我受不起那个伤了。

                    虽然和朋友们每天开心的在一起，

                  可是我觉得自己变了好多，变得陌生了。

                        陌生的感觉让人害怕。

                         虽然朋友近在眼前，

                   但是我却发现原来我和大家的距离

                        就想天涯海角那么远。

                    突然觉得自己活的很没有自信。

                      自己对自己坚强不起来。

                    真的很讨厌这种无所适从的感觉。

                  很讨厌一到夜晚就莫名其妙的悲伤感。

                        习惯了对着电脑发呆，

                      习惯了肚子绞痛时的无助感。

                   只有妈妈还对我好，现在我的生命里，

                       除了妈妈我没有别人了，

                     习惯了在朋友面前展现爽朗的微笑。

                        其实自己一直活得很虚伪。

                   这些习惯就像和朋友聊天时发的“呵呵”

                            一样的平常。

                      看着身边的朋友都有自己喜欢的人，

                           有时真的蛮羡慕的。

                        真的从心里祝福他们长久。

                     毕竟我们这样的感情是很脆弱的。

                          经不起太大的打击。

                        两个人在一起就是幸福。