我就是个绝情绝意的人。

caowufanhua

最近好像对于发生很多事情，又好像无关紧要的扰人心
我朋友说：同志最是多情，也最绝情。他这样形容我。
我告诉他我就是个绝情的人。说完心里失落落。
突然想起最近看的电视剧：后宫甄嬛传。
孙俪满眼流泪的对着王爷说：我就是个无情无义的女子
伤心，凄美，声嘶力竭。
我心里一直想着阿标，曾经同学在一起吃饭，喝酒，抽烟，调侃
直到后来他和我最好的女生朋友走到了一起
我退却了。
我害怕他们在一起，又希望他们在一起，阿标就会远离我这个变态。
光棍节从网吧走出来，会想到他们在一起甜蜜，会想到阿标这个时候没有想到我
边抹泪边打电话，打给那个女生，打给他们二人世界让他们体会到我有多伤心。
电话通了，说了几句就哭出来声音。
我想我真没出息，脆弱，敏感，又善于嫉妒。于是又挂了电话，我要做个坚强的人
女生不停的给我打电话，终于在我不哭的时候接通了，她却哭了
她说：混蛋，你竟然敢挂我电话。安慰了几句挂完了通话自己又哭了
我想我自己真的被碉堡了。
一个可以为了你哭也一起哭的女生。我还怎么舍得去嫉妒他们，去想要吧阿标争回来。
没有勇气，这会伤害了她
却就只是为了一个他可能都不会接受你的争取。就此罢休吧。
阴霾的心情，走到了湖边就想要跳下去
人生最大的绝望也就是苦不堪言罢了。
然后他们去了深圳，我去了一个当时谁都不知道的地方重新生活。
我想要重新生活，谁都不认识谁，谁都可以重新认识谁。
一年两年，浑浑噩噩的过着
习惯忘记，懒得起床，抽烟喝酒排遣心事
直到认识一个人，做了一年小三。
我很洒脱的和朋友说起自己的生活，说自己只是个小三，可是他对我好
包容，和发脾气都感觉他是为了我好。
无所贪图，只想平平静静，我很满足。
过完年我提出了分手，缘分尽了，便想着单身或者重新找个有缘分的人
对自己负责，或者找到那个人对彼此负责。
说来可笑，不知道做小三的人，如果两个人分开了，能不能用分手这个词
朋友知道了，他说分了吧。名声都坏了。
我才知道，一年了的相处时光，也有心酸和疲惫
到最后了，再好也好不过好聚好散。
我对自己说，新年要有新气象，我又要重新开始了。
过年回老家，见了认识一年的网友，相同的专业平时会多聊一些
亦师亦友的彼此傻高兴傻抱怨。
我对他有好感么，还是喜欢他，还是相处的久了自然而然
听他说别的人，见别的人心里会有无力感
因为他二的可爱。见过面后更喜欢和他聊天
回到浙江更有种冲动，辞去这里的工作，再去找他，告诉他我喜欢他，然后想要和他在一起
是不是我真的不现实
我告诉自己，理智大于情感。两个人的友情超出了便成了奢侈品。
我要忍住，用生活充斥被冲动冲昏了的头脑。
想想自己也就是一般人，偶尔色心，大都沉默寡言
却总喜欢做些天方夜谭的梦。
我败了，我不是个绝情的人，却是个多情的人。
而我一直在想我为什么就成了这样，有时候会自己嫌弃自己的人
没有人比自己更了解自己，
也没有人比自己更不了解自己。
外表坚强，想得到又怕失去，想挽留又临阵脱逃说不出口，会自我安慰，会自欺欺人，
然后继续跟个二货一样的活着。
是不是像我这样的很多？
怀念过去的，顾不上眼前的，看不到以后的
我常说做人要乐观，吸口气最多重新再来
可是我放不下，自身堕落，却想要感情洁癖
这辈子的悲哀习性就是在折磨自己，总会有那么一刻，我感觉自己的肉和魂是分开的
我期望自己脱离自己的肮脏，期望我认识的那些人还是原来的样子
不会渴望别人的肉体，不会嫌弃别人的外貌
做一个真实的自己。
我总是在逃避，即使圈里的好友我也不让他们叫我的名字
因为两个我，我不想他们彼此认识，不想承认其实这两种思想就是一个人
就是你
你渴望正常的交际，谈笑风生
可其实你，骨子里就是这么龌龊和肮脏
我，是怎么了。。。
若真让我为爱妥协，我宁愿他幻灭。
两个人在一起，除了爱，却没了别的凭借。

点柔唇

每个人，都是随时间慢慢改变。当初的坚持，能多远呢？

yiya11

慢慢坚持吧

爱蓝色

怀念过去的，顾不上眼前的，看不到以后   喜欢这句

雪之墨

看完了心里五味杂陈，单恋暗恋甚至还和一个很好的女生打算开始一段感情，可是最后还是欺骗不了自己，也不想欺骗别人。始终不能做到肆无忌惮的去爱去恋，有些事情没有那么简单。
借LZ的地方感慨了一下，祝大家都能得到想要的幸福！

gaowanzi

珍惜眼前人