以前看过别人的，现在回过头看看，依然是那么熟悉

裸体美男 · 发表于 2011-12-22 06:26

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亲爱的朋友：
　　您好！

如果把时钟调快一倍
现在我已经是50多岁了
我想这个时间也许我正在去美容院的路上!
-----2005年11月30日早上发现自己似乎有点苍老.......

我是春天出生的，生下来一年中都没有穿过鞋，就赤着一双小脚丫子在男男女女的肚皮上，腿上、背上，当然还有床上和地上一直踩到我的周岁的那一天，穿鞋的时候，头顶的槐花树的槐花象雪一样。
童年过的是无忧无虑的生活，喜欢在父亲的办公室里折纸，把一抽屉的办公用纸折的乱七八糟，跟着母亲到处闲逛，据说淘气到了母亲已经不敢去别人家串门，因为只要我能触及的地方必定是面目全非，印象中现在还记得门口商店的大爷给我说，他们家的商品只是看的，不时买的......但总是有点例外，如果有我妈妈的一个同事在场的时候，我一定是非常听话的，到现在家里人也无法理解为什么我小的时候那么淘气，为什么有的时候却出奇的乖？只有我自己知道这个原因：我很喜欢我妈妈的那个同时，他长得很好看，我很喜欢他抱着我，我就摸它的下巴。细想起来原来小孩子都知道讨好悦己之人，原来有些事情是天注定的。
读书？几乎所有5岁以前见过我的人都会这么疑问：这孩子居然会读书？事实上我的学生生涯的开始迎合了大多数人的猜想，我是在N次逃学以后被母亲用棍棒打倒学校去的，左邻右舍的人至今都能记得我妈当时打我的情景和我扯着嗓子的哭喊声。奇怪的是那一次以后我开始了一个规规矩矩的学生，虽然还是那么捣蛋，但上学的时候还是每天早早的上学，按时回家写作业。妈妈的同事常常夸我，心里那个美啊！
和我一起的有玩的有三个伙伴，我们同岁，属于见不得离不了的，仇人一样的亲人。最有印象的还是合着伙干坏事的事，为了嚼玉米秆的甜味，我们居然把人家一大片的玉米地给彻底糟蹋掉了。用邻居的话说这几个家伙就剩下马路牙子不能啃了。小学三年级的时候，我决定不和其中的一个伙伴好了，原因很简单，我告诉他：“你太胖了，不好看”！我现在想起来，脸都能抖起来。
小时候的时间总是过得非常快，暑假似乎刚刚开始就要面临开学，抓螃蟹的时候腿上的泥还没有晾干，天已经开始冷了。雪一样的槐花开过了一茬又一茬，谁也没有想到小时候那么顽皮的我12岁的时候居然变得腼腆起来了，同班一个女同学说她喜欢我，然后还跑到我的家里来找我，害得我羞得跟什么似的。害得我每次进出门都要绕过邻居打趣地话：“媳妇呢？怎么不来了”幸亏我当时是住校，一个星期难得回来一次。
初中二年级的时候我一下子长到了170高，嗓子也一夜之间变粗了很多，我怀疑自己是不是生病了？特别是昂我那个地方变得越来越浓密的时候，我一度紧张、惊恐、羞涩……所以也就是从那个时间开始，我开始特别注意同龄的男同学是不是跟我一样。篮球还是照打不误，足球依然踢得很欢，浴室里冲凉的时候却没有那么专注的做应该做的事情了…… 我遗精了，但我梦见的是我的同寝室同学，比我大一岁的波。
波的长相满足了我对男人所有的幻想，轮廓清晰、面容俊朗、剑眉丹目……总之现在想起来他依然还是我最有感觉的男人形象。他是我们班的体育委员，但是说实话他的体育成绩很一般，我一直坚信他能当上体育委员完全是因为我们班主任是个“色女人”，第一次把我的想法告诉他的时候，他把我死死的按在床上，完全处于一种不懂世事的孩子间的嬉闹和玩笑，我极力的反抗，他更是极力的压着我，所以我们就这样坚持了很久，直到大家都累了，他瘫到了我的身上……
“那时候天总是很蓝、日资总过得很慢…….”虽然这首歌曲是在好几年以后在传唱的歌曲，但是我第一次听到这首歌就感觉是在说我和波青涩的少年时光。当时每到午休起来的时候都要做课间操，这种情况下大家都是懒洋洋的，波作为体育委员总是要站在队伍前面努力做出表率，尽量把动作做得标准，但是只有我知道他根本就做不标准，因为我根本就没有让他睡着觉。一遇到这种情况，到了晚上我就要遭殃了，那时候大家都还很小，一起闹没有人会觉得过份，男生宿舍里闹着扒裤子的事情都是司空见惯的事情，所以谁睡到睡床上更是没有人关心，况且那时候没有心事一般倒头就睡了，所以至今我也敢保证，我和波一起的那么多夜晚，绝对不会有任何人知道。
初中三年级的时候，我在我们学校几乎无人不晓，当然是因为我学习好的缘故，当然这也是我老妈一直引以为豪的事情，虽然是好事，但我总感觉很烦恼，老师总是要我做比别人多的题目，老爸总是让我看比别人多的书籍，女同学总是问一些她们根本就知道答案的的问题…..，当时我172高，再加上有点外籍血统，这同样也给我带来了很多麻烦，我收到了女生的情书，我当时都没有看就随手放到一边了，不知道怎么回事居然被老妈发现了，我得到了严厉的惩罚，甚至不容我申辩。
所以也就只有波最能理解我，只有和他在一起的时候我才最轻松，虽然他也老是问我问题，但我敢肯定他肯定不会像那帮愚蠢的女生故意来问我，他是真的不会，就算是他会我也愿意再给他讲一边，反正我高兴给他讲。
现在回想起来那真是一段美妙的时光，两个大男孩一起疯、一起闹、一起吃、一起睡，俨然是一队情侣，但是青春期特殊的心理并没有让同学觉得奇怪，相反地我们同学倒是认为：“做兄弟就要像他们那样铁！”但是现在回想起来，也许那时候我们只是因为青春期在作怪，很多时候根本只是好奇，所以我们当时仅有的行为业就是接吻和互相手淫，仅此而已
至于今天让我回想起来，除了美好的少年时光外，，没有什么别的内容了，一切都那么纯净，从初中毕业我转学到现在已经有11年了，高中、高考、上学、工作……这么多年专注了自己的经历，我们彼此之间谁也没有联系过对方，我真的视之为纯洁--只属于少年时光！
不可否认1993年在中国是一个非常特殊的年份，那一年中国的经济出现的90年代以来第一个巨大的飞跃，同时也就是那一年，我的生活发生了巨大的变化。我们全家搬到了武汉。虽然我当时是是此的憎恶和讨厌它。但今天武汉却是我最怀念城市。
有一个细节，似乎就在眼前：当年在去武汉的列车上，我的手不小心被栏杆刮破了，看着列车上那么多身份混杂、操着各地口音的人，我感到很惊恐，因为我知道艾滋病可以通过血液传播，而此时我手上的伤口很可能成为艾滋病毒侵入的门户，一路上我都用毛巾捂着，也一句话不说，老妈一直以为我不舒服，后来我把这件事情讲给了很多人听，就当是个笑话一样，那一年我15岁。
现在当人们问我是哪里人的时候，有时候很难回答，因为我出生在大西北，三秦厚土霸我养到了15岁，但我生命中最重要的时期却在九省通衢的楚文化的核心城市--武汉，如果说陕西给了我一个根，那么武汉让我枝繁叶茂。每到夜深人静的时候，我总能梦到长江水滚滚东去和一个17、8岁的男人的梦……
我有时候想，怎么把自己的经过告诉被人更好一些？是说出来？是写出来？是白描？是修饰？无论什么方式，我想让很多人知道我的故事，其实同志和大家一样，过着平凡而富有激情的生活。
1993年对我来讲另一个更具非凡意义的事情就是我爱上了一个女孩子，那是我一生中第一次那么深刻的爱一个女人，同时我也知道是我今生唯一一次去主动的刻骨铭心的爱一个女人，这种爱将永不复还……
武汉，地处中国大陆腹地，汉江在次汇入长江直奔东去，表现的绚丽多彩的楚文化在这里灿烂生辉。虽然1993年的武汉充满了直逼眼帘的脏、乱，但我能深刻的感受到她正在焕发着新的活力，从我踏上这块土地的那一刻起就这样感觉到。从坐上过江轮渡的那一刻起更是坚信无比：宽阔的江面、往来的船只、此起彼伏的马达声和汽笛声，远处的长江大桥如卧龙横跨。
我的学校坐落在汉江边，这是一个中等规模的中学，武汉人习惯说自己的话，所以我这个操着陕西口音普通话的外地人多少显得有些扎眼，第一节课同学自我介绍的时候，我几乎一个字也没有听清楚，但是我的自我介绍甚至到现在我的那一帮兄弟都记得，一种夹杂着浓厚陕西口音的没有表情的旁白：“我，来自陕西，我是陕西人，近年15岁，1978年出生……..”
因为我的个子比较高，所以被安排到了最后一排，我可以清楚地看到我前面的每一位同学，包括他们的发行，他们的小动作，觉得这是一个完全不同于初中同学的群体，有很多值得我学习的东西。因为是高一，大家没有什么压力。所以我们很喜欢玩，特别是一放学大家几乎都回去打篮球或者踢足球，很少有按时回家的，因为我以前也喜欢踢球，所以很快就融到了这个群体里了，时间长了，男生之间的话题就多了起来，谈得最多的当然是我们班的女生拉，那时候他们总是津津乐道的谈到我们班的一个女生，起初我并没有注意她，因为大家老是讲，我渐渐的开始注意这个比我大一岁的女孩子，身材高挑，的确很漂亮，有一种南方南方女孩固有的灵气和矜持，属于我15岁之前鲜见的类型。她叫红，土生土长的武汉姑娘。
到过武汉的人对武汉的女人总有这么一种印象: 很凶、说话很快、骂人很厉害。但红是特例，她说话细声细气有点像苏州女孩。也不知道怎么着，从注意红开始我有点魂不守舍了。时不常地像她，上课的时候盯着她的背出神…….
最近我翻看了很多弗洛伊德的专著，我想分析我当年的行为，一个GAY怎么会不可救药的喜欢上一个女人？事实上，用弗洛伊德的观点来讲这完全是正常现象。对于一个异性恋的人来讲，在他青春期发育的前后，他都会有一段同性恋“倾向”那个时候他们更喜欢和自己同样性别的人玩，这被弗洛伊德称为“寻找性本位 ”，当进入青春期后，人们开始萌发他的原始性意识。女孩开始害羞，男孩开始爱慕女孩，也就是说人们开始进入自己应该走的轨道里，而对于同性恋来讲恰恰相反，不知道大家在青春期前后是否更喜欢和异性来往？
周末阳光很好，尤其是在这样的初冬，倾斜而下的的阳光总是让人很暖，很暖……青岛今年难得的好天气，！前两天在校友录里看见了红的孩子，胖乎乎的，一时间竟难以释怀，心里居然在想：如果多年以前我咬咬牙的话，说不定这孩子就是我的了，可是我能咬得住吗？
自从暗恋上红，我开始学会了很多坏习惯，抽烟、吹口哨……，当时兄弟们给我支招，男孩子要学的“坏一点点”，自然会招女孩子喜欢，当时我也没有什么谈女朋友的经验，再加上那帮兄弟那么“诚恳”，我就渐渐的跟着他们学上了。但是我依然不敢向红表白，这时候又是我那帮亲爱的兄弟帮了我，用现在的话说，他们一个劲的给我制造“绯闻”。你们可以想象一下，1993年的时候，如果一群15、6岁的孩子中间传言谁和谁好，谁暗恋谁的话，那将是什么样的一件事情。总之，慢慢的我们两个好像有那么一点意思了，再加上兄弟们的撮合：他们极力的给我创造条件，比如安排值日在同一天等等。
那一年冬天，我开始了一段“恋情”
其实我们的开始很有意思，那是一次值日打扫卫生的时候，当时我很想和她套近乎，但是有又不敢，她一看我，我立刻就把目光收回，最后还是她先开的口：“你有话讲？”我期盼已久的开场居然是这个样子，更可气的是我足足半分钟没有憋出一句话，当时真想把自己从三楼扔下去。我感觉这下完全泡汤了！我他妈的真没有用，一扫完地我就卷起书包往外逃，红忽然叫住我“哎，你等等我，我跟你顺路！ ”几个哥们的口哨在我们身后吹得山响同时还伴着怪声怪气的吆喝……
我感觉初冬的武汉似乎比陕西还要冷，反正在回家的路上，我感觉到很冷，因为我实在是太恨自己了，居然这么没有出息，基本上是她问我什么我回答什么，就跟老师提问一样，更不要说我看她了，不过总的说起来我还不算是颜面扫地，因为我最后坚持把她送回了家，但是到她家门口的时候，她问了我一句话吓得我半天都不敢吭声：“我没有说我们家在这里，你怎么知道这么走？”她那里知道我已经跟着她回过多少次了，这条路也许比我回家的路还要熟。
“不管怎么着，谢谢你送我回来，我们以后可以成为好朋友”按照我的想法和电视剧中的思路，女孩子说到这里的时侯，一般都会伸出手和男孩子握手，我当时居然神使鬼差的把手伸了出去。她看见了笑了一下，把手伸出来，轻轻的握了一下，最后给我说到：“以后不要学抽烟，你抽烟的样子很难看得”！
我戒烟了，这是第二天我向兄弟们宣布的第一件事情我谈恋爱了，这是第二天兄弟们帮我宣布的第一件事情现在回想当年的那些场景，没有尴尬、没有羞涩，只是觉得很好玩，很有意思，由时候就像在说别人身上发生的事情一样，或许那一段经历本来就不属于我这么一个特定的人。
那一个冬天基本上就是我们一起回家的，慢慢的我们越来越熟了，她喜欢听我给她讲陕西的风土人情，我本来就是个话唠，要是有这么一个好的听众我简直就是可以给她开个个人谈话专场，有时候我们还一起出去吃东西臭肝子、藕串、豆皮什么的通通入肚，原来武汉也有这么多特色的风味小吃，而且完全不比西安的逊色，这么多年过去了，每次想起热干面我都会空口流口水。
我和她的恋情是非常短暂的，大约到了高一下学期的时候，我就基本没有感觉了，用弗洛伊德的话概括说：回到了自己应该走的路上来了但是我不知道当时为什么会这样，起初那么喜欢她，疯狂的想和她好，怎么现在变得如此的冷漠甚至怕看见她，相反地握越来越喜欢和男生在一起了，特别是好看的男生，尤其是斌
2003年的春节临近，我忽然接到了一个来自日本的电话，斌的，他说他很想我，但是是属于朋友范畴的想，他还说他回国后要带我去看“病”，他认为GAY是可以变成普通人的，到现在他依然这么认为。如果说我和波一起的行为时属于孩子之间不懂事的胡闹的话，我和斌接近完全是带有目的的，因为我发现我喜欢男人，而且斌是我喜欢的类型，我决定靠近他，那是1994年末。
我和红的故事依然在班里继续，也许是时间久了，也许是因为即将面临高三，也没有人在注意我们。倒是因为我的缘故，我们俩开始显得很不自然，我开始避着她。斌喜欢足球，是个狂热的足球分子，他的课余时间由很多时间都在球场度过，由于和红近一年的交往，我去球场的时间少了很多，注意到斌以后居然发现我久违的球场是这么的让人神往
球衣买了新的
球鞋买了新的
心情也换了新的
从此我进入了男人的群落，一个不属于我的群落，但可以满足我某些欲望的群落，在这个群落里，我放纵、我欣赏，同时我掩饰、我痛苦。也就是从那时起，我开始和女人之间拉开了一段越来越大的距离，大到用一生都难以弥合。
但是我迷茫之极，我这么靠近男人，但我是否会拥有一个男人？
有没有人相信神存在，我相信。
歌曲印证着一个时代，特别对于情窦初开的少年来讲，歌曲无疑是最能珍藏的爱的载体。如果从这个层次上讲 1995年是一个绝对值得纪念的年份，至少那一年的中国歌坛新秀辈出，音乐不断，后有评论说1995年是中国大陆原创音乐最辉煌的一年，当时武汉的大街小巷都在传唱着令人沉醉的旋律。如今只要在听到那些老歌我总能回到我的1995。
高二就要结束了，大家都变得紧张而神秘，很多同学已经提前进入了高三甚至高考准备阶段，只有我这种“没心没肺”的家伙依然过着神仙一样的日子--眼里只有一个人斌！
六月刚过，武汉已经非常的热了，每天踢完球我们都会去汉江游泳，虽然临近考试，但是我们依然忙里偷闲，往往这个时候是我最高兴的时候，因为我不是很会游泳，而斌是除了名的游泳好手，每次下水都是他带着我，抱着我的腰教我，我特别喜欢在水里和他肌肤摩挲得感觉，性感极了！
虽然他极力的教我游泳，我最终还是没有在江里学会游泳，2000年我在一个叫威海的城市学会了游泳，在那里纯净的海水里面，当我第一次可以自由的在水里把握自己的时候，兴奋之余唯一想到的就是斌，而当时他已经在我所游泳的那片海的对面，一个遥远的叫做日本的国度。
我一直在想，高中的那三年，我和斌一起游泳那么多次，每一次我都用心的去学，每一次斌都用心的教，可是我为什么就学不会呢？《星光灿烂》唱得很红的时候，我恋上了斌，现在每听到这首歌我依然想他，纵然我我身边的这个男人抱我正紧…….

有时候写一段往事会让自己很伤感，尤其是自己用着灵魂体验过的事情，比如凄楚的爱恋。
恋上斌，使我目前为止最真切、最投入、最矛盾的一次付出，所有的原因都是因为，他不是GAY，而我又不敢说，只能默默地注视他，无数个漫漫长夜，我在被窝里完成了对斌的无限幻想和占有，在我心里，他完全属于我一个人，但只在脑海中。下一个阳光灿烂的白天，一个真实的斌出现在我的面前的时候，我感觉是那么委屈、那么遥远……
但有一点可以肯定，斌喜欢我，至少他喜欢和我在一起，现在回想起来，他当时粘我的程度比我更象一个GAY，比如他喜欢吃我碗里的饭，比如他喜欢在我睡觉的时候赖在我家不走，然后靠在我身上，比如他喜欢找我一起逛街，比如他喜欢和我穿一样的衣服，比如他喜欢摸我的脸……每到这个时候我都一种幻觉：也许他是爱我的。但1999年的事实告诉我，一切只是我的幻想，他的性格使然。
当时我们在不同的城市，那一段时间，我极度的抑郁，感觉自己扛着一个很大的压力，无处可逃，一个下雨的夜里，我拨通他的电话，奇怪的是，我一听见他的声音居然哭了起来，一个21岁的男人，站在大街上的公用电话亭里，雨从北面不断的打在我的背上，我真的好委屈：“斌我现在好想你啊！”
“你怎么了？”
“.…….”
“你怎么了，说话阿，不要吓唬我”
“我，我说我想你”
“我也想你啊，可是你怎么哭了”
“如果我说我爱你呢？”
“.…..”
“是真的，我爱男人”
“不是吧，我，你…….”
……..
那样的雨夜在我一生中就只有一次，也就是那一次，凉到了我心里，我不怨斌，因为他不是，我不能强求，否则那就太没有人性了。我凉的是：今生有没有一个男人跟我一起走，不要让我和老天一起下雨。
有时候，我感觉老天带我不薄，就在昨天我还在一个男人的怀里做足了好梦，他搂着我的身体，和着我均匀的呼吸，这个比我大一岁的男人正在弥合我26年以来经历的种种伤口和痛楚。
高三的日子，紧张而又乏味，我憎恨那一段时间，它让我没有了自己，但是我也感谢那一段时间，因为一个意外，我有了和斌一段非同寻常的交往，也就是因为那一段时间，用斌的话说：我是他今生中最好的朋友，也是最值得珍惜的朋友！
1995年的秋天，有一次踢球的时候，他不小心把腿踢伤了，开始没有太在意，后来发现有了严重的瘀血，而此时他的父母在大连，家里只有他一个人，自然而然我就成了他的临时保姆，我吃住都在他家里，当然做饭、送他去医院也是我的工作。记得又一次夜里他突然疼的叫了起来，我打开灯，他整个人都蜷在了床上，我立刻打120送他去医院，在车上，他像孩子一样躺在我的怀里，搂着我的腰，我抚摸着他的头，一句话也不说，当时我感觉我就像个救世主一样，当时我怕我自己忙不过来又打电话给我爸爸，在医院的前前后后除去作检查的时候，斌一直没有离开我半步，他一直就这样搂着我。
人是多么的残忍，当时我甚至在想，他要一直这样多好，我将永远是他的神，永远的占有和保护他，但这个念头在我脑海中闪过之后，我又把自己恨的要死！多年后，我第一个爱人东说：我真希望你成为植物人，那么我就可以天天照顾你，爱你，任何人都不可能得到你，那多好啊！难道爱一个人到深处都会有这样的想法吗？
以前我去斌的家里，我们都是睡一个房间，当他知道我是同志后，虽然白天还是和以前一样玩，但是到了晚上，他总会找各种借口，去其他的房间睡，有一次，我失眠了！
在期待和迷茫中，我迎来了高考，在连续数月的奋战之后，我来到了北京，斌去了大连，而我曾经深爱的红去了南京。那一天武汉格外的闷热，欧阳告诉我红今天晚上的轮船，去南京，问我要不要送她？
我怅然，一个本该不一样的结局，今天沦落到这般景象，我错了吗？虽然我追过她，她也爱上了我，可我是GAY阿，我能怎么办？可是既然你是GAY，你为什么要去追别人？你为什么要去挑逗她？我想这也许真的是叫做造物弄人吧！还有更好的解释吗？
高二开始，我态度的180转弯，让一个豆蔻年华的姑娘无所适从，到现在我都可以肯定的讲，我一出现在红的面前，她就已经喜欢我了，她甚至喜欢我到了高中毕业甚至更久，但我又能做什么呢？以当年的情况，我绝对不会当她面说出事情的真相。
8月底，武汉大街热浪滚滚，人头攒动，红乘晚上的轮船去南京，我赶到的时候，离开船还有不到40分钟，远远的我看见一群人簇拥着她，有同学、有她的家人，她依然那么漂亮，那么高挑，那么矜持甚至那么高傲，她看见我来了，也许是感到惊讶，但那种眼神很快就没有了，只有一种怨恨的冷漠，上船的时候我跟她握手，被她回绝了，这是一个极度自爱的女孩子所能给我的最大的报复，她是昂着头上船的，在这一场不叫战斗的斗争中因为她拒绝和我握手，她站到了胜利者的一边。
2002年的时候，一次公干我到了南京，那时她已经嫁为人妻，我去了她家，不大但是很温馨，她毕业后没有回武汉，正好有一份很好的工作机会，她留在了南京，同时结识了她现在的丈夫，看得出她变了很多，性格也开朗了，倒是我显得局促起来。
晚上她非要请我吃饭，同时约了几个在南京的同学，大家一起聊天，毕竟是5、6年没有见了，在饭店我也见到了她的丈夫，一个重庆人，个子不高但是很白净，长得也很好，那一晚大家聊了很多中学的事情，但她丈夫一言未发，除了礼节性的敬酒外，因为当时除了他以外剩下的全是我们高中同学，我自以为是他插不上话。回宾馆的路上我的一个同学才一语道破天机，原来他丈夫一直都对我耿耿于怀，一直想见识我这个百般“阻挠”他追红的人，同学说到，当时他追红的时候，红因为我就是不答应他，所以他一直就想知道我到底是何等样人。很显然他今天以红的丈夫身份出现，应该是一个胜利者，可我根本看不出他的自豪感，不是我优秀，而是我根本就没有任何失落感！
伤人最深的不是恨，而是无所谓。的确，作为GAY，至于红嫁给谁，我真的无所谓！

多少有些唏嘘
有时候想，如果自己在某个转折处换个方向拐弯的话
会是什么样子
还好今天的境况不时很坏
至少有我爱的人和爱我的人
所以还不是很后悔

写这些东西做什么？
凭吊？
未免有点做作
我只是想看着来时的路
继续向前

同学一个接着一个开始谈婚论嫁了，老妈一个电话一个电话的催我，我只有在电话里附和的笑着，说实话，哪个GAY愿意结婚？哪个GAY结婚不是为了自己辛苦的父母？可是如果你结婚了，另一个无辜的女人将受累一生，她又欠你什么？她又何罪之有？看着今天的红，我满心祝福。
已经好久没有摸过篮球了，太忙？事情太多？其实都不是，是心里没有装下别的，这么多年，自从自己知道自己是一个不一样的男人以后，我的世界发生着巨大的变化，在大家面前，我也许还是以前的我，但在背后，我感觉自己已经完全陌生了，要不为什么说，看一个人的心境，你得把他置于荒野，看他的反应……。很长一段时间我的面前就是一片荒野，无边的黄沙、满天的黄土，看不见任何前途。2004年我来到了青岛，我们有期望这个城市会给我什么惊喜，甚至我想只要在这里不要变得更坏就很满足了，事实上我的神又出现了，它再次救助了我这个路人。
我和一群生动的人走在了一起，又重新和篮球结下了缘分。那一段时间我很喜欢听《遇见》，当时我就有感而发写下了一篇文章《遇见了篮球，我会有怎样的对白？》
遇见了篮球，我会有怎样的对白？

一个２６岁的男人
在他２６岁生日的时候拥有了他一生里的第一个篮球
你完全可以夸张的想象他会抱着篮球睡着
事实上，他真这么做了

如果６岁喜欢篮球是天性
１６岁喜欢篮球是一种狂热
那么２６岁开始喜欢篮球则是一种生活
满怀感激和思索的生活

有时候我认为这种生活是不是来的太晚了
你看看球场上那么多的身影是多么的鲜活和年青
而自己的一转身都似乎有了几许疲惫的叹息
但我同时能感觉到我的激动
能激动，我就不觉得晚

有试过把自己完全投进一个完全陌生的环境中吗
周围全是一群生龙活虎的影像
在你的面前交步移形......
自己的身手似乎显的那么僵硬和笨拙
但是，我伸出我的手了
而且摸到了满是动情

遇见了篮球，我会有怎样的对白？
那天，我从上海把自己送到了天上
虹桥越来越远了
我飞在平时仰视的高度
忽然，篮球从我的座椅下滚了出来
我微微一笑：我和篮球的对白居然是在不同寻常的高度上的惊讶

我们把自己送进白天
白天把我们又送给了黑夜
我把篮球丢在了少年
篮球把激情送给了我的青年
我几乎每天都期待着下班，然后去摸一下我的篮球
遇见篮球，我会有怎样的对白？
－－－看见你，我笑着哭出来

每天我都有来自世界各地的不同国籍的朋友的问候
加拿大的深夜，
他居然爬起来，ＭＳＮ闪：还在吗？
我知道他是在表达一种特殊的问候
---我在，我在阳光灿烂的中午
我在我２６岁的篮球幼稚班

遇见了篮球，我学会了身体的对白
没有想一下子把２６年遗憾补过来
任凭自己象无头的苍蝇横冲直撞......
因为篮球已经开始在改变着我
改变我的身体
改变我的姿态

没有篮球
我走了26年
26年里,每次从地铁口出来的时候都有一种恍然大悟
但瞬间那种恍然大悟就被人群阻塞
有了篮球
虽然我只走过了不到26天
但每次从上清路小学出来
长长的一个星期里我感觉到的都是新鲜

如何对白?
篮球给了我一个机会
给了我一个新的年龄
寻找我新的幼稚园
谁说26岁青春不在?

车窗外的东海路,一眼的夏
我由不得想起了
舍南舍北皆春水
但见群鸥日日来
花径不曾缘客扫
蓬门何始为君开?
26岁的时候
我把大门打开了
惊奇的是,篮球给我撞开的
我开始有了新的对白

似乎有点跑题，但是谁不是在一路走一路思索呢？谁又是一眼就能看见前路呢？如果真是那样，我可能死也不会去和伟认识、而且还去纠缠。
大学的日子过得松弛而郁闷，刚开始的时候，我和斌还经常电话往来，甚至我每年还去一趟大连看他，我始终知道这仅仅是我的一厢情愿，结果是完全可以预料的，我想绝大多数的GAY都遇到过我这样的情况。大三的那一年暑假，我去大连玩的时候，来火车站接我的除了斌以外，还有一个不算漂亮，但很有气质的女孩容，斌当时是以“我最好的兄弟”和“我女朋友”作为相互认识的第一个介绍。也就是这个介绍，我彻底的死了心。应该说我早就该死心了，但我心存幻想，直到容活生生的站在我的面前，而且还那样亲密的挽着我内心深处深爱的这个男人的胳膊。那一年的暑假，我过得非场颓废，有一次在酒吧喝酒居然烂醉如泥，还是服务生打110送我会的家。
一切如迷雾的纠缠自斌始，自斌终。事情发展到了它最初的面貌，这样讲似乎过于自私，因为至少我还多了一个好朋友，虽然有时候他会让我感到一丝揪心的痛。
北京的冬天是一种极致，冷得很纯粹，单是透过玻璃看一眼，你就能感受到这个季节的全部，冷，一直冷到心里。做为同志长久以来的孤独感和不被认同感更是加剧了我和这个季节的宿命感。在那个互联网还不很普及的时候，我根本无法认识我之外的任何一个同志，我开始对许多医学资料产生怀疑，说什么人群中有4％的同志存在，可是为什么我一个也没有发现？为什么我是一个孤独的我自己？
相信在北京读书的学生，大家都会知道CRI（中国国际广播电台），我的大多数时间都是CRI陪我度过的，至今我都记得一个寒冷的冬夜，李柯在直播间里说到：“nothing but cold! ”我的眼泪一下子涌了出来，嘴里一个劲的喃喃自语：“nothing but cold ,no room for me !”
不知道是老天可怜我还是愚弄我，哭过得第二天，我就遇见了伟，一个和斌同样角色的男人，也是第一个把我送上不归路的男人。
其实，伟和我是同班同学，但是在这之前我们很少有来往，关系仅仅限于见面点个头，一方面由于斌的缘故，同时也因为我和伟似乎没有那么多共同爱好，感觉重大家就很难走到一个道上，所以谁也没有尝试着和对方有什么更进一步的关系。
一个人在黑夜中舔完自己的伤口后，第二天总是会感觉舒服一些，也许眼泪真的能带走心中的些许郁闷，总之我感觉好多了，北京的冬天也难得的有了一片冬阳，晒得人懒懒的，下午从自习室回寝室，走到面对宿舍楼的马路上的时候，一个不经意的抬头，看见了伟正站在阳台上往我的方向张望，阳光洒在他的脸上，灿烂的让我心醉。第一次这样的观察伟：原来除了斌以外还有这么摄人魂魄的男子，而且他就在我的身边，我们同学，但我却不曾看见。看着看着，我感觉我的步子都有一点乱了，当时我心里就一惊：上帝啊！我逃不掉了！从他身边经过的时候，我居然奇怪的拍了拍他的肩膀说到：“色迷迷的，看什么呢？”语一出，我都惊了一身汗，要知道在这以前我们几乎没有怎么说过话，更不要说是开玩笑了，而此时我的行为俨然是特别熟悉的朋友。如果这时第一惊得话，他的回答更是让我吃惊：“看你呗，你看看这条路上还有别人吗？”带着一脸坏笑，却不带有一点感情修饰的说，那一刻我被擒拿了。
也就是这样突如其来的开始，引出了一段长达两年的，我和一个不是GAY的人发生着同于GAY的故事。结果是我负伤，他逃亡……
确切的说，伟还是个孩子，和他在一起由时候你会感觉很好玩，因为他遇到什么事情总是问你应该怎么办，就连我们一起吃饭的时候，使吃米饭还是馒头都要问我，我随口说什么就是什么，有时候的伟显得有点过分的依赖，而我当时正是需要这种感觉，我开始享受着这种感觉带个我的所有愉悦和快感。可是你不要想歪了，当他不知道我是GAY以前，我们之间的交往非常纯洁，无非是一起上课、自习、吃饭、逛街、踢球，偶尔做一些拥抱之类的亲密动作也是他主动的，在这个问题上我一直有一个原则：是GAY 不是我自己的错，同样不接受GAY的人也没有错，所以绝不能对不是GAY的人做出让人反感的举动，除非是他愿意！
时间过得很快，我忘记了很多不开心的往事，贪婪的享受着和伟在一起的快乐：冒着大雪我们在天安门广场玩雪、平安夜去王府井的教堂祈祷、大半夜爬起来看流星雨、上自习课的时候喝二锅头、在大街上边走边抢着啃猪蹄……看起来似乎只能发生在情侣身上的事情，却一件件的发生在了我和伟，两个男人身上，而且那么自然、不做作。
一切美好的事情按照它美好的愿望发展这，两个男人没有受到任何不公正的礼遇，他信任和喜欢我这个哥哥，我疼爱和呵护这个弟弟，虽然我们没有滴血结盟，但内心深处都把对方当成最好最好的兄弟。对于我来讲，为了这段难得的兄弟情分，我不敢有任何邪念，生怕一旦说出去，整个世界都会坍塌，我不想再受折磨。但只有聪明的人都知道，其实我这样欺骗自己才是真正的折磨，因为总有一天我要面对我不想承认的事实。
可是，伟是那么的阳光、青春、活力，我怎么舍得，为了能和他相处更久卧愿意承受这种折磨。况且这个毛头小伙子还总是给我制造假象，让我总有一种感觉：或许他也是同志！
1999年的国庆节，伟要回家我去车站送他，那一天气氛很特殊，我总有一种奇怪的感觉，但就是说不明白，一路上我们都没有说话，要知道这种情况是很少有的，最后还是伟打破了沉默：
“路哥，我有一种感觉！”
“什么感觉？”
“我总觉得我们俩在毕业之前会发生点什么！”
我当时又惊又喜，惊的时，他怎么会冒出这个想法，喜的是，难道他真的也是GAY。念头刚闪过头脑，我自己心里就打了自己一巴掌：不可能，他绝不可能是GAY，那？难道他在试探我？或者他感受到了什么端倪？虽然以我对伟的了解我非常清楚他还不会有这般城府，但是我还是有点害怕，我转过头看着认真地他说：“胡说什么，我们都是大人，不会的！”
但是，我错了，事情像伟说的一样真地发生了！
7天的国庆节，在没有伟在身边显得是那么的漫长，我极度的烦躁和不安，几乎是度日如年，才过了两天我就呆不住了，遂去了天津玩了两天，离假期还有结束还有2天，因为办里的一点小事，我被辅导员召了回来（我去天津没有告诉任何人）。一进宿舍门，我一下子惊呆了，伟！正坐在我的床边，低着头翻弄着一本杂志，他看见我进来了，居然走过来抱着我说：“想死我了，哥！”如果我发现他在宿舍是一个小惊得话，这个场面算是一个巨型惊了。我正手足无措的时候，辅导员又来电话催我赶快去。临走我和伟越好晚上6点到东坡酒楼吃饭。
这个酒楼是我最喜欢的一个吃处，大凡有同学聚会，来了朋友我都选择这里，不只是因为这里菜的好吃，重要的这里的环境也不错，古色古香的红漆木给人一种家的感觉。照理我点了一个香芋扣排，剩下的他点，不要看他拿着菜谱翻来覆去的看，我闭上眼睛都知道他点什么无非是蒜茸荷兰豆、咸水鸭和山珍汤，他几乎没有点过别的菜，反正我吃什么都无所谓，随他好了。一般情况下他会征求我的同意是否喝酒，但这次他点完菜以后直接和服务员说：“先来四瓶啤酒，要燕京的，四瓶都打开！”
“嗬，今天挺牛x 啊！”
“嘿嘿，你就陪我喝点酒吧，反正还没有开学，大不了明天睡到中午”
我还能说什么呢，跟他在一起，只要不是太过分的要求，我向来都不拒绝他，所以也养成了他在我面前有时候特别放肆，可我愿意！三杯酒下肚，这个家伙话就多了起来了，告诉我他妈老唠叨，他受不了才提前回学校的，也正好早几天把节前没有做完的事情做完。听到这些，我心里有些许怅然：原来人家不是真的想我才回来的，后来转念一想，幸亏不是。
那一年的北京冷的特别早，10月3日的时候长城就下了一场雪，所以吃完晚饭走出酒楼的时候，冻得我们直打哆嗦，一路小跑着回到了宿舍。大学的时候，遇到10.1和5.1这样的长假，宿舍里一般不到12点是没有人回来的，7、8点的时候整个宿舍楼都会显得空荡荡，偶尔极个别呆在宿舍里的家伙，扯着嗓子来一首歌曲，那个回声真是有点惊人！
我们几乎是撞进宿舍的，一进宿舍门就顺势躺在了床上，没有预谋、也没有策划，我真的就躺在了他的身上，看着他微红的脸我真想吻一下，理智告诉我我必须离开他的身体，否则会发生让大家都难看的事情，可是我的身体怎么也挪不动，后来索性把头埋下去，只是挨着他的头，轻轻地摩挲！突然间我不知道那里来的勇气，也许是借着酒劲，我想告诉他真相：
“伟，我想我爱上你了”
“嗯………”他有点迷糊
“我是说我是GAY”
他腾的做了起来，我顺势滚在了地上，还好手扶着床栏没有摔倒。
“你说，你是同志？”他吃惊的看着我。
过了这么多年，我都清楚地记得伟当时的神情：吃惊、极度的吃惊，同时又充满了疑惑：“你真的喜欢男人？”
此时的我如同犯了错误的孩子，满脸通红的点了一下头。他站了起来，把衣服穿好，我以为他要出去，没有想到他站到我身后把我紧紧地抱住：
“哥，不要说这个，我喜欢你这个人，不管你是不是同志”
我一时无语，20年来的连我自己都无法认同得事到今天被一个不是GAY的男人抱着说理解，我控制不住哭了出来，原来以为告诉别人会塌下来的天，依然高悬头顶，惊讶得是居然还升起了一轮红日。因为哭泣我的身体不断的抽搐，而伟抱我越来越近。
“哥，你有什么不痛快的酒说出来吧，你就把我当成一个GAY吧”
守着这么一个傻弟弟，我怎么忍心，我转过头来和他抱着哭，这时候他就像一个男人一样，轻轻地呵护着我，听我絮絮叨叨的讲我的故事和我的压抑。
大约过了很久，我们俩都平静了下来，各自躺倒各自得床上，看着上铺的床板，谁也不说话，我只听见我们呼吸的声音，我甚至听得到自己心跳的声音。正当我在想刚才我激动的行为的时候，只感觉到一个温热的唇印在了我的唇上，伟吻着我。
“哥，你是不是想要这个？”
“不，不要……..”
我的话没有说出来，那个年轻的带着酒气的唇又贴了过来，吻得我几乎晕厥，虽然我极力的想拒绝，但不可否认，这是我从波以后再一次和男人接吻，而此刻的吻似乎才是真正意义的吻。我就想一个被挑逗得发了情的公牛，我和伟迅速的扭成了一团，我尽情地享受着上帝对我的恩赐，一个年轻的男子给我带来的种种愉悦和激情，
皮带被解开了
裤子褪到了膝盖
我看见了伟的裆部已经鼓鼓囊囊，当时的我已经完全顾不得别的，心里只想着，这是上帝赐给我的，我不能拒绝，我无法拒绝。平生第一次看见一个男人赤裸的身体呈现在我面前，那个梦寐已久的话儿此刻活生生的，带有挑逗神情的在我面前耀武扬威，我一口把它吞没了…….
和波也好，和斌也好，我从未有过如此的奢望，但是和伟。这个不是GAY的男人在一起我第一次知道了性爱，楼道里不时地传来一声声吼歌，而两个赤裸的男人却在一个狭小的宿舍里纠缠、翻滚、战斗…… 随着我和伟一起大声的叫，，我们浑身颤抖得紧紧地抱在一起……
不知道如何界定处子之身？如果男人和男人在一起也算得话，我和伟同时结束了我们的处男生活，那一年我21岁。

今天的青岛彤云密布，天空中飘着夹杂着雪点小雨，窗外的怡和大厦正在雨雪中不断的升高，电焊声、砂轮打磨生、卡车装卸声伴随着这个大楼一天天的褪去绿色的防护网，也许不久的将来，春节前后吧，一栋崭新的建筑又将出现在了美丽的海滨城市--青岛。
我没有理由不喜欢这座城市，这个城市没有波、没有斌、没有伟、没有纠缠。虽然我的爱人目前还没有和我同在这里，但在信念上我们已经把青岛当成了我们未来的爱巢--无论在我们分局的这一段时间里经历什么，但我们一定要有一个底线, ，那就是我们彼此深爱对方，在北京（在青岛）有一个等你过一生的男人。
那一夜的经历让我和伟在好长一段时间里很难自然相处，我总感觉我干了什么亏心事，甚至不敢正视他，而伟似乎根本没有什么，他还是习惯的找我自习、吃饭、逛街，只是我的话明显少多了。可能你会问，我和伟就这样结束了？如果就这样结束，怎么会有我前面说的：是伟把我带到了一条不归路？
也许完全是出于好玩和体验快感，在接下来的2个月的时间里，伟和我一直保持着这种关系，我不止一次的问他为什么？他就只有一个回答：“喜欢你！”但我从他的眼神里完全可以看出，他没有撒谎，但我同时也知道，他绝不是GAY。毒药！我中了毒，却找不到解药，当我找到了解药，我却不去吃它，反而乐于去享受毒药的苦！
那一段时间，趁宿舍没有人的时候、趁大家睡着的时候，无论白天、无论晚上，两个男人彼此占有和享受着对方，这期间甚至有一次差点被人发现。一般来讲，大学的时候得晚上8点到9点，男生宿舍几乎是没有什么人的。像往常一样，有一次我们在宿舍里接吻，他已经近乎赤裸，而我也几乎要脱光了，战斗正酣的时候，传来了敲门的声音
窗户已经完全被封死了
门也被插上了
敲门的人是不可能进来的，可是插上的门告诉了敲门者，这个屋子里肯定有人，因为门是不会自己插上的。我们俩吓坏了，不敢说话，不敢穿衣服，就那样赤裸的躺在床上不动。还好大学里这样的事情见多了，敲门者比较志趣，在狠狠地踢了门一下后就走开了。当时我们俩居然吓出了一阵冷汗，多年后，一个网友告诉我当时他们在巡察宿舍的时候居然抓住了两个正在做爱的男人，我听了心有余悸。
2000年的元旦，一个全世界关注的日子，当时全球数百家电视台在直播这千年阳光照耀地球的场景，浙江温岭迎来了新千年洒向中国的第一缕曙光，也就是这一年的元旦，一个来自浙江温岭的姑娘让我的2000年变得苦雨凄零。
伟有女朋友了

放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
我惊叹陈晓东的这首《比我幸福》居然和我当时的心境如此相似。我从不否认我是一个感物伤怀的男人，
片雪、残阳总能让我嘘唏长吟，更何况遇到如此彻心彻痛的事情。
有了女朋友的伟，完全变了一个模样，不再等我吃饭、不再叫着我一起自习、没有时间再和我逛街，总之他和我少了很多接触，其实在相当一段长的时间里我们几乎没有说过话，而他我们上一次还没有喝完的二锅头依然摆在我的床头，偶尔夜里醒来看见它，那酒似乎能透过瓶子穿过空气滴在我的眼睛里，灼伤到我的心上。伤痛了，总想着尽快痊愈，好在块快期末考试了，完全把自己埋在书堆里，没有那么多空余的时间添尝旧伤，所以也就不那么痛苦了。
今年国庆节我回北京和我男朋友小聚，顺便看了一下留守北京的几个同学，经过几年的社会洗礼，大家变化很大，我更是让同学们吃惊，因为我把我男朋友正式介绍给了我的同学。但是没有想象中的尴尬气氛，依然有酒有肉、依然轻狂乱语……这些兄弟是我最亲最亲的人呐！
伟国庆节回家了，我没有见到他，听说他刚从一家货代公司辞职，目前什么在家里陪女朋友，这个我曾经深爱过的男人现在正在想什么呢？大学时光中有两个时间最激动人心，一个是入学、另一个就是毕业聚餐，四年的同窗、四年的交往，所有爱恨恩怨，无论是否胜酒力，只要一杯酒下肚，一句话：好同学、好兄弟！
喝得意乱情迷，喝得天昏地暗，我一回头，伟正坐在我的身边，通红的脸看着我:
“哥，我敬你一杯，谢谢” 这一句谢谢说的我心如刀绞，江湖上有一笑泯恩仇，难道今天这一句谢谢就是这个意思，何辜与我？何苦与我？就着一滴热泪我灌下了一杯酒，因为激动我的手一抖酒洒的满脖子都是，迷糊中我分明感觉到有人用手给我擦拭，那种久违的温度、久违的感觉“哥，我们开房间去吧！”
北京，七月，夜，
因为酒，这一切都变得如此的暧昧，虽然天气燥热的让人无法呼吸，街道上不时的有人吵闹，酒店里不时有喝多的学生，或胡言乱语、或相拥长泣，而此时学院路的这家宾馆三楼的房间里，一场人类最原始的本能行为正在无拘无束，所不同于大多数人想象的是，床上是两个男人，象狼一样的男人，都带有征服欲望的男人，窗外昏黄的街灯因为这场特殊的战斗都渗出了一丝血色……街道上人的喧嚣声渐渐静消失了，也许已经到了午夜，只有不时呼啸而过的汽车声还在诠释着整个北京城的躁动。
被子完全掉在了地上，床单皱成了一堆乱麻，平静的男人身体在透过窗户的街灯里，泛着一股阳刚和迷情，我轻轻的把伟的胳膊从我胸脯拿开，我开始侧面仔细的端详这个男人：脸是那么的光滑，容不得一个斑点，在灯光下像一座雕塑，粗重的鼻息正在消除刚才的疲劳，眼睫毛偶尔动一下，就像一个熟睡的婴儿。说实话，这么长时间以来我还是第一次这么仔细的近距离的观赏这个男人，他的每一寸肌肤都曾经属于过我，他热烈的唇也曾添尝我身体的全部，但是过了今夜我们也许连看见对方可能都是幻想，这对于伟来说也许只是一场普通的同学别离，可对于我来讲，这是一段长路的开端，我不知道该如何走下去。
一滴清泪从我的眼角滑落，滴到了伟的嘴里，他一翻身我又在了他的身下…….夜已深了，人不眠。我无数次的回想起那一夜，也就是那一夜，我坚定决心要和一个男人过一生，无论我找这个男人要付出多么大的辛苦，付出多么大的代价，我都无缘无悔。因为我今生只爱男人！
我是不大习惯过西方的节日，要不是我男朋友中午突然发给我短信，我压根就不知道今天还是什么感恩节，但我知道西方国家今天是要吃火鸡的。不知道火鸡的味道是不是真的很好，还是想我们中秋吃月饼、端午吃粽子成为一种习俗，不管怎么样，我朋友给我的“感恩节快乐！”却让我很高兴，照理我把今天新写的发给他看，看完后他就说了一句话：“宝宝，我会好好疼你的！‘
窗外开始飘起了小的雪点，不细心的人怕是看不出来的，2004年11月25日的青岛。
写到现在，我感觉长舒了一口气，因为伟在我的情感生活中占有了重要的地位，虽然我们以后不会再发生什么，但是我他依然是我最难忘记的一个男人，一个我曾经深爱过的男人。
在我和伟前后纠缠的一年多的时间里，我总是出奇不意的遇到我希望的、或者带给我瞬间希望的人。那一年狮子座的流星雨再度光临地球，北京成了最佳观测地点，因为我们宿舍楼晚上不锁门，所以很多同学都到我们宿舍楼等着看凌晨2点的流星雨。星就是其中的一个，这是个样子很精明的男孩子，说他是男孩子是因为他长了一个孩子一样的眼睛，特别的大，再加上他个子不是很高，整个人显得特别乖。星对我说，我们俩挤一挤，晚上看流星雨吧，我无所谓的，反正就是挤一挤，所以就答应了。
我们俩都是穿着秋衣睡得，另外感到奇怪的是，他的身体特别的烫，虽然我们没有接触到对方的身体，但我明
显的感觉到一股热气，总之我感觉他根本就没有睡觉，当时我想，这个小孩子还这么喜欢看流星雨，怪浪漫地嘛。有时候我觉得可能别人不会知道我和伟的事情，事实上，别人知道的比我想象的要多的多，而且还不止于此。
伟有了女朋友的一段时间，我的情绪很低落，当时我还是学生党支部书记，根本就无心工作。有一个课间，星忽然找到了：
“你最近怎么了，每次支部会议都是无精打采的”星也是党员。
“没有事情”
“我感觉你是不是应该和学院书记谈谈，也许会有帮助”
我可爱的星阿，你那里知道我是为什么啊！要是因为学习或者支部的事情我才不可能这么难受的，我是为情所困阿：“没有事的，你不懂”“其实，我知道你可能有什么心事，不过……”星断断续续的说“你不懂啊”我根本就没有听进去，我觉得跟他怎么能谈这些事情呢？“其实，我知道，你是不是因为伟？”“什么”我惊讶的无所适从，但我知道所有的掩饰可能都会显得非常拙劣，但是我还是心存侥幸，“什么啊，
我和他……..”
没有等我说完，星就打断我：“其实这没有什么，大家都一样，有什么可以隐瞒的，我理解”
上帝阿，星也是同志
我开始仔细的端详我眼前这位大眼睛的男子，他是同志？难道他就是传说中的同志？难道我之外真的存在同志？20年以来的困惑，20年来对医学书上4％的怀疑，一下子找到了一个答案：原来这个世界不是只有一个孤独的我，虽然星不是伟，夜无法取代伟，但他在我心中的地位也是伟无法取代的，因为他是我认识的第一个鲜活的可以触摸的到的GAY。我找到了一条路上的人了！那一年我感觉星是我命中的贵人，他让我有了走下去的信心，虽然不可能成为爱人，但是这根本就不重要，重要得失知道身边有一个同路人，让孤独永逝，夜灯长明。我和星成了无话不谈的朋友，是纯粹的朋友。最近知道关于星的消息是在半年以前，他准备考研，但愿他也能找到真爱！有时候，我想一个班几十个人里，出现GAY的概率有多大/。同时出现两个GAY的概率有多大？同时出现后，他们还能保持一种纯洁的朋友的关系又有多大？神对我不薄阿！用心的人，只要你在大街上驻足，你会发现很多和你一样的人，世界原本就是这样，千人千面，各有居群，我开始相信世界上没有独行特立的孤独者，纵然你再极端再奇特，世界的某一个角落肯定有一个与你失散多年的兄弟和姐妹。同样我也相信，这个世界上不会有人孤独的走完一生，总会有人在前方等着你，也许是男人，也许是女人，也许你看见了，也许你没有看见，但是，总会有人去等。我还深信，要找到你的爱人，你必须去用心的找，心怀感念，永存信心！
2003年的元旦，我无法忍受自己一个人在威海过新年，在新年来临的时候我踏上了去济南的列车，我想去一个完全陌生的城市迎接我的2003年，在济南我认识了晓光，一个东北的男人，在SPR咖啡店里听完我的倾诉之后，

他说了一句话：
“你很像张曼玉，面对无数次的婚姻坎坷，依然相信有真爱！”
我接受了这句话，虽然我们不曾再有联系，但我不会忘记这个给我信心的朋友。
咖啡是一种好的东西，可以让你很怀旧，可以让你很个性、同样可以让你很扎眼，JAZZ音乐，暖黄的灯光，黑色的咖啡，忧郁的男人，何其性感？何其暧昧？这种意境让女色充斥的世界显得那么的失色和俗套。
2003年非典期间我被困于威海，
威海的财富广场也有一家耶士咖啡，透露出的暖黄色的灯光，明亮而温馨，想必咖啡的香醇更是醉人不已……
星期天的时候我会去这家咖啡屋看书，要一杯15块钱的ice black coffee，一呆就是一个下午，有一次甚至到午夜打烊。也就是这段时间我才静下心来想事情，
7月的北京，在北京中关的一家咖啡店里，我依然象往常一样等着陌生的人，早已经习惯了和陌生人约会，有时候我从内心深出感谢这个时代和网络，让我们有那么多的奇遇，这家咖啡店见证了我和所有陌生人约会的经过。它的幽雅和轻柔气质使我在面对每一个不曾谋面的男人或女人的时候都能那么轻松的谈笑。只有一次不巧被一个女同学和他男朋友撞见，一进门便大呼：你可真够“资”的啊！我笑笑，什么Zi不Zi？---小资啊！他挥舞着BOBO长发，兴奋地说道：咖啡屋，单身的男人，迷离的灯火，一夜情，……我立马打住他，但我明显的感觉到我的脸已经红到了脖子根……
几个朋友聚会，大家一致要求：不求最好，但求最贵，还不能太落俗套。于是大家分头上网疯狂搜索，最后来到了后海的一家餐厅，这家店不大，但一定要提前订餐。店里的布置极为雅致，一处不经意的地方，一支半开未开的马蹄莲泛着幽幽的光，银质的光……“银质”！我被惊呆了，我怎么会在这里遇见他，那个笑起来露出一对小虎牙的帅哥，正从马蹄莲的旁边经过，显然他看见了我，他对这我笑了2002年5月休假回了趟武汉，顺便去了南京。回到北京的第一天我就去了那家咖啡店，等人。他是我在南京的时候上网认识的，梅雨季节的南京又闷又热，一个人闲的无事生事。他当时在网上叫：燕处超然，一个很文化的名字，背后的这个这个男人会是怎么样的呢？我比原计划提前回到北京，甚至都忘了带舅妈给我买的衣服……

”在咖啡店等人的时候，我总喜欢来一杯ice black coffee，不加糖，苦苦的，等人的感觉，特别是等一个陌生的人……，滋味极了！我甚至忘了他出现的时候我在喝咖啡还是在端着咖啡，或者是刚喝完咖啡正准备放下杯子……
从那天起，我不再约陌生人了，但我还是经常去那家咖啡店，等待奇迹出现，等待自己的心情，和ice black coffee一起等……他一直都不曾出现，似乎那天发生的事情和没有发生一样，就这样走失了……
但我不相信他真的走失了后海的偶遇让我激动不已，他叫东，我的第一个男朋友，我爱他很深。

昨天晚上青岛下了入冬以来的第一场雪，严格意义上说应该是雨夹雪，雨水夹着冰晶打在脸上生疼生疼的，在家乐福门口等车的时候，一对年轻的情侣在争吵着什么，男孩子一个劲的说着女孩子，女孩子偶尔抢白一句，看样子是女孩子做了什么错事了，等车的人都打着伞瑟瑟发抖，所以他们俩显得尤为特别，不过倒是不远处的一对老年夫妇引起了我更大的兴趣，男的打着雨伞，女的挽着男的胳膊头微微向他倾斜，微笑着看着那一对争吵的情侣，还不时地相视而笑。或许在他们眼里这样的场景包含着多少对过去时光的记忆……雨雪一直在下，
人们各自等到了他们的车，巧合的是这一老一少的两对居然坐同一辆车，更巧合的是，他们上车的过程井然一模一样：女的先上车，男的在后面轻轻的推着。
这场雨雪显得那么的干净，空气中一种清澈的气息传来，我不禁拉开上衣的拉链，尽情的享受一下，倒是没有一点冷意。发现生活之美是因为我们有一个热爱生活的灵魂，如果有一段时间你感觉到生活有点暗点，千万不要担心什么，要相信神会在出其不意的时候眷顾于你。
2002年的夏天，北京城异常的炎热，有一个星期持续40度的高温，由于工作劳顿加上不注意休息一下子中暑了

，躺在床上头昏脑涨的，没有一点气力。那天半夜我接到了东给我的一条短信：“我把神灯擦了三下，灯神出现了，他说他可以满足我一个愿望，我告诉灯神；请保佑看短新的这个人，祝他永远平安幸福……”
我的泪涑然而下，原来被一个人爱是这般的美好和幸福，居然胜过了任何药物。
我和东开始了恋爱，说实话24岁了，我还是第一次涉入爱河，真正意义上体现一种两情相悦的爱，和许许多多的爱情故事一样，我们的爱也是在不断的揣摩和试探中感觉到了对方。
在后海遇到了东，紧张而又兴奋，当时很多同学在场我不知道该怎么办才好，如果我生生硬的去和东说话，万一人家不理我，当着这么多同学的面我怎么下台，可是如果我不抓住今天的机会也许这一辈子再也难遇见他了，他的笑容，他的虎牙一直在我的脑海里出现着，不管了！我必须抓住这个机会i，我才不管别人怎么看待，幸福是需要自己争取的，硬撑着死要面子到头来只有自己难过，这个念头一过，我立刻起身到了他吃饭的桌子上，他们也是一大堆人，看样子和我们一样也在聚餐，不过没有我们那么闹罢了，他们似乎在交谈着什么，只有东一个人坐在一个靠角落的位子上，看着说话的人，我要不要过去，万一人家不理我，再说我还不知道人家叫什么阿。还有他有那么多朋友在场，他肯定也会很尴尬，万一给他造成什么麻烦更是全完蛋了，我又看了看我自己，我是不是打扮得很GAY？不行，我得到洗手间去整理一下衣服，千万不要让人觉得我像GAY。洗手间的大镜子上，一个很MAN的男人，不停的整理着自己的头发、衣服、裤子，左看看右看看，生怕被人看出了什么，对头发，头发还不好，还有，还有虎牙……虎牙！我得镜子里出现了一个虎牙，上帝阿，我太感谢你了，他也进来了，看见我在不停的收拾自己感到很奇怪，微微的笑着问我：
“你在干什么？”
“没有，没有，欧，刚才喝酒把酒洒到衣服上了，我擦一下，真巧啊，你也把酒洒了！”老天啊，我怎么说这

个，我原本是想说真巧啊，你也在这里。
“我不喝酒的，我上洗手间，真巧啊，在这里遇见你。”
“是啊，恨巧，最近很忙吧？”
“还好，不是特别忙，今天周末同事们一起出来玩，你也是？”
“是啊，你有我的电话吗？”半天我终于说道主要内容了，
“没有，你也没鱼留给我啊！呵呵”又是两个小虎牙。
“欧，对不起，那，你拿着我的名片吧，有时间给我打电话啊，我先出去了”我赶紧把早就准备好的名片递给

他，
“好啊，我会的，我叫东，有时间联系啊”
“好啊，有时间联系啊”
我走出洗手间的门兴奋得差点撞了酒店的一名服务员，害得人家给我直道歉。
哈哈，小爷今天高兴放你一马！
上帝啊，明明是自己鲁莽，居然还敢理直气壮的要别人道歉！什么人？

【楼主】 (93):猫扑里这么多兄弟姐妹支持
真是感动啊

写这些经历就像在滤自己乱成一团的思绪
遇到顺的结
可以轻松的打开还能会心的一笑
但是遇到一个死结
每打开一个都有一种彻心的痛

前几天看见过一篇文章
大概是说为什么这么多人喜欢把自己的隐私写出来
是隐私吗？
我是GAY，可我不觉得这是隐私
我想站在阳光下享受我得爱情
这也不涉及隐私

因为这是我的真实地生活
我只是讲给一群和我一样的朋友听
同时也讲给我自己

2004年4月30日，我从青岛去上海，晚上10点的航班，青岛流亭机场的候机厅里熙熙攘攘，没有登机以前，手机几乎就没有闲着，一会一个信息，都是东发给我的，全都是一些废话，什么带了几条内裤？准备吃什么？候机厅里有没有帅哥之类的问题，但凡遇到这样的信息，我固守收三条回一条的原则，好在就要登机了，这下可以心安理得的关掉手机。飞机开始离开跑道了，青岛披着五彩的夜色渐渐地越来越小，很快我就要飞赴另一个繁华如锦的都市，在那里见我得爱人东，虽然我已经感到有点疲倦和迷茫……和东刚认识的时候，我们的短信就像冬天的雪花一样，每天我们都能互发好几十条，为了有一种看短信的快感，有时候我三四个小时不看手机，等到再一看，肯定有至少5、6条信息，那种感觉就有一个词可以形容--幸福。
2002年底东和我认识的第一个生日，我把我们认识一来互相之间收发的所有短信都记录在了一个厚厚的笔记本上送给我了他，至今我都记得他打开这个特殊的生日礼物的那一刻，两颗小虎牙完全是跳了出来，我迅速的用我的唇吻了上去。其实刚开始的很长一段时间我都不能确认他是不是真的喜欢我，虽然我们经常约会，但是还是拿不准，因为大家都是男人，很少说这么肉麻的话，更重要的是大家刚刚认识，都在从对方的神情、语言、身态中捕捉想要的信息，有时候他的一个动作都能让我思索好长时间。
那年秋天，一个周末我们越好去北京游乐场玩，提前一天我就买好了食品和饮料，因为他特别喜欢喝绿茶，我索性买了6瓶，当天一大早我就背着我得旅行袋去越好的崇文门地铁站等他，没有想到这几瓶水还这么沉，大约到了约定时间，东来了，好家伙人家居然是两手空空，看见我背着双肩包，他奇怪的问我：
“这是什么？”
“我买的水啊，你喜欢的绿茶”我满心的等待他的夸奖
“你傻啊，哪里不能买，这么沉”
对阿，这种东西那里都有卖的，我怎么都没有想到呢？可是我还想掩饰我的尴尬：
“什么啊，这才代表我的诚心麻，累？我愿意”
周末的北京游乐场人山人海，一些比较刺激的游乐场地排起了长长的队伍，我们俩只好挨个排，在坐那个最大的过山车的时候，东一直问我，是不是很恐怖啊？我就告诉他，不恐怖，其实我自己心里也在想，也许是真的很恐怖！反正已经来了，恐怖也要上，没有想到这个看起来恐怖的过山车居然一点刺激感都没有，我们还没有反应过来，居然就已经结束了，东大喊不过瘾，还想继续做，但看着身后那么长的队，只好作罢。
其实我感触最深的还是和他一起玩激流勇进的时候，这个设施里要经过一段黑乎乎的通道，大约有十多米长，里面光线很暗，隐约能看见两边的墙上轨怪的浮雕，当时我坐在后面他坐在前面，走进通道后，我感觉我是不是应该从后面抱着他，其实我的手已经跃跃欲试了，但是还是不怎么敢，几次伸出来都又收回去了，其间我几次感觉到他的身体在后倾。我以为是船在轨道上颠簸，当我下定决心要抱住他的时候，我们的船已经划出通道了，四周的人在不停的喊着叫着，我最终没有抱他。后来我们俩在谈到这件事情的时候互相埋怨，
“我当时很想抱你，但怕你拒绝”
“我当时也想，你怎么不抱我啊，我看你一直没有动静，我也没有吭气”
“你为什么不吭气？”
“那你为什么不吭气”
两个人就这样你一嘴我一嘴的斗者，我想热恋中的男女也不过如此吧，我丝毫不觉得我们的热恋程度逊于他们。随着日子往前的推进，我们晚上在大街上开始偷偷的拉着对方的手，再后来我们还在新街口等车的时候接吻，我想肯定有很多人看见了，我也知道有很多人感觉到很难为情，我才不管呢，为什么同在一片阳光下，你可以抱着你的爱人亲吻，我们就必须躲藏？不过东还是有点不大敢，终于发生了一件事情让他再也不敢和我在大街上接吻了。
有一次我们在西单等车的时候，不知道做什么亲密的动作被他同学看见了，那天我一回到家就收到他的短信：“我们被发现了，怎么办？”
有时候我也在想，是不是我们的行为真的很过分。的确我不得不承认我们的行为已经越过了传统的所谓的道德防线，这也就是我们为什么总是偷偷摸摸的原因，我问世人：
我去爱一个人有错吗？
如果我错了，我错在了那里？
难道仅仅因为他是个和我一样的男人？
还是因为你们的心里被世俗所蒙昧？
虽然这般的狂放，但是还是对于他同学看见我们感到有点害怕，当然对于我来讲，我和他同学压根就没有任何关系，但是对于他来讲可能会产生不好的影响，毕竟我们还在一个异性恋主流的社会里，我爱他，所以我不忍心他受到不应该的伤害，所以在这之后我们尽量的减少了在公众场合的亲密，把所有的激情全部释放在了仅仅属于我们自己的私密空间里。
东有时候还是很缠人的，整个晚上他会让你一直抱着他，好在我也喜欢这个样子，看着一个阳光大男孩像婴儿一样躺在自己的胳膊上，任凭他的手在你身上游弋，睫毛在你的肩膀上轻刷，甚至把口水给你流一胸脯……那一年在我自己租住的小屋里，发生了那么多完全属于我们自己的故事，我想这一生我都不会忘记，纵然我现在已经迷茫…….
我一直感觉我和东的经历是真真正正的恋爱，我们相互揣摩，彼此思念、热恋经历了无数个让人难忘的日子，更难能可贵的是，我们是在认识好几个月以后才有肌肤之亲的，这之前的种种感觉和体会完全是很难用语言来说清楚的。
我问问你，有多少人认识自己的BF不是这样开始的？我的意思不是说我鄙视这个行为，相反我也有过甚至有过疯狂的一段时间，我只是感觉我和东的经历太与众不同了，无论我以后怎么样，这个经历让我完整的体会到了爱情的全部过程--相识、相恋、相爱、相知。
然而现在我却最怕听到十年
十年之前，
我不认识你，
你不属于我，
我们还是一样陪在一个陌生人左右
，走过渐渐熟悉的街头，
十年之后
，我们是朋友，
还可以问候，
只是那种温柔，
再也找不拥抱的理由，
情人最后难免沦为朋友。
被十年不幸言中，我们难免沦为朋友
坐在一个人的办公室里想着就发生在一年以前的点点滴滴，我不禁泪眼朦胧，我和东走过了那么一段美好的时光，为什么会有这样的结果。
2002年，满山遍野的红叶红满香山的时候，我们甚至在从香山回来以后还有一段让你很难相信的一段激情。
五道口电影院昏暗的灯光依然在眼前浮现。

【楼主】 (98):在继续写我和东的故事的时候，无意间我翻到了我以前给东写的一篇文章，当时他处于为毕业和工作的事情难以平衡之时,他是中科院的研究生,当时他们班很多同学准备出国,可他必须回到南京,因为他爸爸中风了,作为唯一的儿子,他无法取舍和权衡和同学的差距,当然我当时就表态了,如果万不得已我可以随你回南京,这一点我们达成了共识,只是他感觉自己没有比别人不优秀,为什么自己不能和别人一样?
他整天愁眉紧锁,我不知道该怎么劝他,最后给他写了一篇文章<缘自性情外> 不妨抄录给大家（这一段和故事似乎衔接不上，但可以反映出当时我们的心境，总之，他后来想开了）
缘自性情外
无论哪座城市，每逢上班时间，城市的交通系统都不堪重负，堵车、拥挤的地铁、喘不过气的公交车……每个人都急于奔向自己的目的地。然而这些人中，有多少人是在去做自己想做的事情呢？
朋友是珠宝玉器的专家，在谈到玉石时他说玉要讲玉缘，当你看到一件上品的时候，买与不买都是一种遗憾！是啊，足金论量，美玉无双。如何来把握这种平衡呢？朋友也只是一笑置之：太难！买东西尚且如此更何况生活。无怪乎95年的一首《我想去桂林》让很多人夜不成眠！缘，本在性情之外。
最近从TRENDS ESQUIRE STYLE中看到张继刚导演的一段话：“麦芒上能站几个人？也就是针尖大小的地方，对于我来讲应该是可以站两个人，麦芒上首先站着一位哲学家，而哲学家的肩膀上站着的才是艺术家！没有哲学功底，不能基于人性本质去思考的艺术家不可能成为伟大的艺术家。”当然由于社会分工的不同我们有很多人都在做不情愿的事情，有人怀才不遇，有人夜郎自大，有人在抱怨，有人在努力争取，但是还是有很多人始终是看不到对岸，就更别说上岸了。缘之所以在性情外，是因为我们还没有一种极致的心境。
或者也有一种状况，你已经习惯了去花旗银行或者汇丰银行，习惯了每天到星巴克喝咖啡，甚至戴着和皮尔斯.布鲁斯南同一款的欧米茄，但是你依然有摆脱不了的麻烦：谈判、宴会、交易、甚至职场里勾心斗角的血腥场面，感觉你有点象要跳海的露丝。其实每天睁开眼的那一刻你最清醒：小时候的理想只是像父亲一样当一名乡村教师，每天和很多淳朴的孩子在田野里撒欢…… 可是你已经彻底城市化了，已经习惯了这样的生活。要命的是你还没有陶渊明那种弃而隐的境界，甚至你都放弃不了那份丰厚的薪水。这样说缘自性情外多少有些让人气愤，但你的灵魂的痛苦，只有自己知道。
其实我们完全可以随心所欲地做自己喜欢的一切事情，在遵循合理的准则和法度的情况下，你必须有一份极致的心境：心存执着、脚踏实地、忘我无私、坚忍不拔；任何时候不以成败论英雄，用平和的心态对待生活。也许现在身处卑微而心存不愤，也许身份显赫但身心迷茫，似乎是缘自性情外，其实我们只要克服了自然的、社会的、自身的、外在的种种不利条件，涤荡自己的心灵，其实缘就在性情之中。
缘自性情外是什么？因为你我还只是疲于奔命的旅者。货币的富足与贫瘠，装扮的高贵与平凡只是外在的东西，寻找内心的平安和清澄的双眸，才是真正的性情所在。
这个城市从前天真正的进入了冬季，大街上的行人恨不得把自己完全裹起来，天是真的冷了，的确也到了该冷的季节了。而在这座美丽的城市的一个角落的网吧里，有一个男人居然还穿着短袖，出进的人都会奇怪的看一看他，他也许是这个城市里唯一一个生活在季节之外的人。
下午4点的时候，他接到了他第一个男朋友--东的电话。不用说这个人就是我了。听着这个曾经无比熟悉的声音，此刻竟然不知道如何和他继续对话，一些不咸不淡的问候从我的嘴里轻飘飘的传给了电话那头的东，听的出来东一直在期盼着我能说出一些别的什么，也许他已经不奢望能有以前的甜言蜜语，但他还是期盼者奇迹的出现。可是我让他彻底的失望了。
再过几天就是东的生日了，由不得我又想起那个厚厚的日记本，那几个月我坚持如一日的把我们的短信全部记录了下来，可今天却连一句问候的话都没有。也许我可爱的东就需要是那么的简单--过生日的那一天一早醒来仅仅看见来自于我的“生日快乐”四个字就够了，需求简单的让人心痛......
为什么会这样？我无数次的问自己。所有在北京读书的人都应该知道新东方学校，那几乎是中国英语培训的王牌学校，2002年10月，在我和东认识的5个月以后我们报名参加了新东方学校的美国口语班，我们的带课老师是一个很漂亮的女人，她有一个甜蜜的名字--charry，我喜欢听她的课，东也是。于是那一年冬天的周六和周日我和东坚持上课，从没有拉下任何一节课。我们的口语有了很大的提高，有很长一段时间里我们坚持打电话和发短信用英语。当然收获最大的还是我们两个在那一段时间里日益加深的感情，每天中午我们就相约前去，上完课5点左右，我们又出来，2002年的冬季，中关村记录了我和东在一起全部感情经历，应该说那个时候我们深深相爱。记得很多次上完课、吃完饭因为时间太晚，我就故意说太冷，不想回去，我们就会顺理成章的在附近的学校里开房间：地大、北航、中科院计算机所......
春节的回到家里，当时电视正在演着《无敌县令》，也许是思念成灾，我一看见苏有朋就无可救药的想起了我的东，说实话，东长的并不比苏有朋逊色，那个假期我们家的电话费比平常高出了好几倍，临走的时候我到电信公司预存了足够全年电话费用的钱。
春节一过，还不到假期末，我们就迫不及待的回到了北京，我想应该回到我上一节我提到的五道口电影院的激情，这一次我们再次上演。
那场电影是《曼哈顿灰姑娘》，电影院里上次香山回来一样，人很少，几乎可以说是稀稀疏疏。如果上一次还是“半路出山“的话，这一次完全可以说是开门见山，一进电影院我们就直奔角落靠墙的位置，而且还勘察了一下周围，方圆8个座位没有一个人。电影还没有进入高潮，我们这里已经渐入佳境了......
我深深地感谢网络时代，它让我们找到了一个自己的家园，给了我们一个相对独立和释放感情的空间，也让很多人通过这里找到了自己的情感归宿。但是网络的随机和不确定性也正在考验我们原本对爱情的崇敬和拜望，因为男人都有一种嫖客的心理：总希望下一个会更好。是网络错了？是男人错了？
这是把错有个归结就能解决的事情吗？
我和东是通过阳光地带认识的，相信20岁最有的很多人都上过这个网站，特别是在北京、南京、成都这样的城市。其实我在阳光里认识的第一个人应该是小杰（现在加拿大），一直以来我和小杰都是通过电子邮件交流的，我们从来没有见过面，他给了我很多感觉：同志的温情和醇厚。这也就促成了我一直要找到我的爱人，在东之前我见过很多人，也曾经为了见一个人，瞬间就决定去合肥见他，而且成行。那一次的经历我才真正的感觉到其实两个同志在一起生活，相貌是多么的次要，两个人在一起生活，能够默契的生活才是最主要的，
所幸得是我终于找到了我的东，这个相貌与品德俱佳的男人，但是可怕的是我又要失去冬，这个至今还深爱我的有着一对诱人小虎牙的男人。
我怎么了？
西单图书大厦地下层的休闲餐厅里，我和东互诉衷肠，我带有传奇色彩的家族经历和个人漂泊和东搞笑特别的童年生活成了我们最美好的回忆。那时候，我们还深深相爱。
那一年中秋节，我在地坛附近的稻香村里和东一起分享他最喜欢吃的蛋黄月饼，直引得路人侧目。那时候我们深深相爱。
趁着他的同学外出旅游的夜晚，我们在他狭小的宿舍里一夜缠绵。那时候我们深深相爱。
为了看他我不顾寒冷，从通州坐车到知春路。那时候我们深深相爱。还有在北航的门口吃完上海城隍庙小吃后在北航的宾馆里通宵不眠，甚至用掉了六个安全套。那时候我们深深相爱。
……
这么多相爱的故事，为什么抵不住时间的骚扰？我怎么了？
无数次的问我自己，使什么原因促使今天的我完全丧失对过去时光的美好回忆，不是记不起，是我不想回忆，
因为我没有感觉了！
如果非要拉一个理由的话
但是这个理由牵强的让我鄙视我自己
那就是非典！
2003年北京的春天……
非典改变了很多事情：隔离、推迟、取消……那一年中国人经历了前所未有的一场灾难，人和人之间的关系也变得异常的脆弱和单纯。但是至今让我感动的是面对那场灾难，人类所表现出来的无比信心。在CCTV一期的节目后面有这样一句话：我们无法选择遭遇，但我们最终会选择取胜，因为人类没战胜不了的疾病！
今天，非典没了，我的和东却走失了
2003年3月，北京当时还没有那么恐慌，东有一些紧急的事情要回一趟南京，当天我去北京站送他，经过华堂的时候我还专门去给他买了一件红色的衬衣，他皮肤白我感觉他穿着一定很好看。平时我很少出门，再加上当时的时候我对于非典还很淡薄，一到北京站忽然发现气氛完全不一样，那么多人都带着口罩，广场上的人有意识的很分散，一改往常大家急急忙忙的冲进候车室的情景，大有不到最后10分钟不进站上车的架势，那时候不要说对陌生人不放心，就是自己对自己都很怀疑。在稀疏的人群中，我老远就看见了东，他穿着我给他买的牛仔服，提着一个旅行包，很夸张的戴着一个几乎只能漏出眼睛的口罩。
“宝贝，你也太夸张了吧！”
“不要掉以轻心，很恐怖的”一边说一边拿出一个白色的小包，“给，我顺便给你买了四个口罩，每次戴两个，一个根本就不好用”
“不是真的吧？”
“很厉害的，快戴上吧”一边说一边给我拿出两个来
戴上的第一感觉就是呼吸困难，没有戴以前感觉没有什么可怕的，一戴上口罩反而一下子紧张起来了，看看周围的确很恐怖，“开来非典真的很厉害啊,haha “离列车开还有20分钟我们走进了候车室，这里上车的人也井然有序，很少有拥挤的，大家尽量与对方保持最大的距离，这时候才发现我们是多么的脆弱阿！列车很快就要开了，我突然有一种感觉：似乎我和东以后再很难见到面，看着他在车厢里收拾自己的行李，我心里好酸，随即我拿出手机叫他下来，他看看表还有几分钟就下来了
“车就块开了，什么事情？“
“我想吻你一下！“
“神经阿，这么多人“
“我就想吻一下，好吗？“
“….好把，你过来“
他带我到了一个柱子后面，就这样我们想非典时期的很多情侣一样，隔着口罩彼此“吻“了一下，那一次，我感觉到了一股湿热，隔着四层口罩传递着一种尴尬时期迫于尴尬的爱意……

东走了没有几天，我就接到了公司的任务必须去一趟威海，那时候北京已经开始有点骚乱了，先是超市里的方便面很抢手，然后是药店的体温计和口罩脱销，特别能代表那段时间的是空气中到处都扩散着84消毒水的味道，没有人感觉它刺鼻，反而一闻到这个味道，大家才更放心和轻松。东送给我的口罩已经远远不够用了，同事们之间已经开始戴16层甚至更厚的口罩了。
2004年4月19日，北京的报纸刊登了一则爆炸性的新闻，因为隐瞒非典疫情中央某领导被撤职，北京当日最新非典人数倍数增长…….
那一天我坐上来了开往威海的列车
第二天中午到威海，接到同事的电话说北京开始“封城“了前后仅仅不到24小时，北京变得恐怖起来了，也就是这仅仅不到24小树，我的生活发生了翻天覆地的变化，而且我完全没有预料到，它甚至就从来没有排入我的议程：2004年4月26日，北京公司给我打电话不允许我回北京，我被隔离在威海，当时全华东地区最安全的城市里，然而在这里我丝毫没有安全感，除了因为我从疫区来必须接受严格的隔离和“消毒“外，最主要的是我在这里算什么？
在威海公司的安排下，我暂时蜗居在了威海的一个临时住所里，根据社区的要求我还不能随便出走（离开威海），也就是说当时的我似乎已经被“限制了人身自由“，然而一开始我还没有意识到问题的严重性，我感觉也就是1个星期吧，顶多10天左右。可是一进入5月份形势更加严峻起来了，那时候我已经不是不能走了，应该说是不想再走了。相对来讲威海很安全。
如果非典给我的是一个威慑的话，我想东在5月份给的电话则是一个震慑，他爸爸中风了，他必须回南京工作，他肯定要结婚的。结婚？东要结婚？那我算什么？夜里我拨通了东的电话，刚一开口我就泣不成声，因为我感觉他不要我了，我一个在那个陌生的房子里从地板上哭到床上，从床上哭到了洗手间，这个通话的30分钟，我全是哭着说的，到最后我挂了电话，居然有点呼吸困难。
那一夜应该是我有生以来最痛苦的一次，虽然我知道东非常非常爱我，但是他要结婚的消息深深的刺痛了我，我难以想象我的爱人要和一个女人在一起，很久以前我和东的一段对话出现在我的脑海里：
“你会和一个男人厮守一辈子骂？“我问东
“也许吧“
那一天这个也许呈现出了另一面--也许他不能和男人厮守一辈子，因为他要结婚。
非典的恐慌时期、我孤独的在一个陌生的地方、我的男朋友告诉我他爱我，但他要结婚……
2004年7月我在威海公司正式工作，这时候北京也已经从疫区的黑名单中删除了，东当时回北京办毕业手续，问我有没有时间陪他回去，当时我正在接手一个很重要的业务，完全没有一点点时间，不知道是上天故意嘲弄我还是讽刺我，就在东回北京的第四天，因为业务关系我必须回一趟北京，本以为我能在看见我亲爱的东，当我惊喜地想把这个消息告诉东的时候，电话里传来了一个背景音“列车前方到站是本次列车的终点站南京站……“东已经离开北京了。
2004年夏天的北京骄阳似火，后非典时期的北京正在恢复往日的繁盛和拥挤，天依然那么炎热、街道不再冷清，分别3个月后再次踏上这个我最爱的城市，恍惚之间我有一种想哭的感觉，因该说我当时还深爱着东，不过这个爱开始有点摇摆了，也许是非典给我的不确定，也许是东的“我要结婚。“工作之余，我一个人像疯子一样满京城的走，哪怕是能嗅到一点点我的气息的地方，哪怕只有微弱的一点点我都要去看看，小小的景山2天中我爬了6次，一年以前，我经常和东在这里俯瞰紫禁城。没有东的北京似乎变得那么的陌生，一连6次我都看不见一个完整的紫禁城，那几天北京灰蒙蒙……
我不敢再在这个城市里呆下去了，虽然他那么繁华、那么诱人、曾经一度在我心中无可取代，但我没有勇气继续留下去，因为这个城市的角角落落似乎都有我的影子和回忆，而我惧怕回忆。
如果说因为东的“要结婚“使得我开始没有感觉，这未免有点自私的成分，同时对东是那么的不公平，他有什么错？生为人子，娶妻成家，结婚生子天经地义。我没有任何权力阻止他成为一个主流社会的一分子。然而他的”要结婚“却动摇了我对爱情幻想的底线：我要和男人厮守终生，哪怕这是疲惫不堪的一生，我也无怨无悔。我宁可在我父母面前长跪不起，俯地长泣，我也不愿意去和一个女人暮暮求终，况且这个未来的女人又是多么的无辜阿！
在公司最后的安排中我坚决地选择了威海，经过这些日子的生活我爱上了这个小小的海滨城市，那里没有欲望，我或许可以找到我自己，我已经丢了很久了……
在威海的咖啡厅里，一样的爵士音乐，一样昏黄的灯光，一样的ice black coffee，我的泪眼朦胧：其实在那里你都不可能逃避自己，耶士咖啡店里让我回忆久违的北京……同事们说我小资，我只有一脸苦笑，什么资不资的，这是我在细数我心中的痕迹，无论在北京还是在威海的耶士，也无论爱人否还会出现，我选择自己和自己生活。看着服务员熟练的切着柠檬，清澈的汁顺着刀流淌，酸酸的感觉。我猛喝一口咖啡，苦的很资……、
开始一段爱情是那么的难，结束一段爱情又何尝是件易事？之后的一段时间里，我经常在夜里醒来，习惯性的摸摸我的身边，除了被子还是被子，原来刚才睡在我旁边的人居然是在梦中……
“原来我以为我不会这样，现在我才知道人到孤独的时候都是一样的“《春光乍泄》中梁朝伟坐在公园的长椅上，一个男人在脑袋在他的两腿间游离，梁朝伟的头后仰着，双目紧闭。我的心很凉：原来人都是这样的？我开始了一段不同寻常的经历，疯狂的感受着一个年轻的GAY的轻狂和欲望，从一个陌生人的床上到另一个陌生人的床上，只为发泄，没有感情，纵然有人喝醉着酒在我的楼下大喊，纵然有人冒雨驱车前来……我都只会把音响开得很响，疯狂的音乐充斥着我的头颅，阻隔着身外的一切，那一刻只有我自己，我只选择性，但我不需要爱，音乐之外的人啊，你是否离去，你是否继续逗留，音乐之中的我浑然不觉。
一段时间后我腻了，我又选择另一个生活：惯彻夜不关电话，任凭陌生人半夜打电话骚扰，我已经习惯了深更半夜和不认识的人在电话里天马行空，为所欲为……
直道有一天当指针指到深夜两点的位置的时候，我刚挂掉一个大约27岁的远在云南的人的电话想悍然入睡的时候，电话又一次响起来了：
“谁啊，今天没有兴趣，改天吧，我要睡了“我甚至连眼睛都没有睁就说到
“是我啊，你怎么还没有睡“这个熟悉的声音，是东
我不禁打了一个冷战，“ 还没有睡呢，你怎么也没有睡？“
“我想你“
泪，从我的眼中滑落！
第二天我就坐上了去南京的列车，这一次，我不知道为什么去南京，我爱他？不否认，我爱他，但是已经不是一年以前的爱了，或许我只是出于自私，想体现一个男人可怜的虚荣：我想知道他是否是真的爱我，我想知道他是否真的要结婚，
可能你要问：如果这两个答案都是肯定的，那我还会和东在一起吗？
心很痛，却找不到出口……
列车在晨光来临之前缓缓的入了南京市区，，柳荫如烟的六朝古都在行色匆匆的黎明中露出了她的万般风情，同时也毫不留情的展示着她与众不同之处--酷热，难奈的酷热。
虽然是初秋时节，南京却是热的惊人，一道宾馆我就把空调开到了很低，一路的辛苦劳顿，在加上这么凉爽的房间，一下子我就睡着了，大约上午10点钟左右的样子，东来了，穿着我给他买的红色短袖衬衣，带着他最喜欢的那顶棒球帽，热的满头大汗，在我眼里，他还是那么的帅气和温柔，顾不上洗脸他一下子把热乎乎的身体贴在了我的怀里，我倒是被着实的吓了一大跳，空着的双手不知道是否应该去抱着我眼前的这个男人，他滚烫的身体，湿透了的衣襟、熟悉的气味，在投向我的那一刹那我知道了我要的问题的答案，东爱我如故，可是我的胳膊却不能象他那样紧紧的箍住对方的身体，我的双手游历、无力，我心情复杂矛盾，最终也没有想大家想象的那样相拥…….
“去洗个澡吧，看你热的满身是汗”
“呵呵，外面的确太热了，我去洗澡啊”
在他洗澡的时候我迅速的穿好衣服把自己整理停当，因为我害怕会发生什么我不希望发生的事情。他洗完澡发现我衣冠整齐的样子非常吃惊：
“你怎么穿衣服干什么？”
“睡醒了呗，不穿衣服干什么”
“可是我还没有睡呢”
“你昨天晚上干什么了，难道作贼去偷总统府了？” 我故意这么说道
“我可不敢偷”他完全没有理会我的意思，“我就是想和你谁一会啊”
“晚上吧，我们去外面玩一会吧”
“你要热死我啊……..”
我完全没有听他的话，执意要出去，因为我知道我不能再对他做什么承诺和别的什么，他的出现已经让我证实了我的问题，我的虚荣心已经得到极大的满足，也许此次南京之行的目的已经完全达到了，我反而希望他快点结婚…….
一个男人对他的曾经的爱人到了如此感觉，我都憎恨我自己我甚至希望南京的天把我烤成空气，永远的漂浮在这里，好让东不经意的就能呼吸到我的气味，而那时的我不需要作出任何姿态和辩解。这是一种逃脱？
那一次南京之行也许东已经感觉出了什么，因为在床上我已经不是从前的我了，我变的懒惰、逃避。深夜，我被东弄醒，他贴着我的脸说：
“以前都是你把我弄醒，现在你谁的怎么和猪一样”
“……..”
“你现在根本就不吻我！”
“…….”
“你是不是不爱我了？”
是的，我已经不爱你了，可是我不爱你干吗要来南京看你，既然我知道我不爱你了，可是我为什么不告诉你？我不知道怎么回答他，只有假装糊涂，没有睡醒，我抱着东的那只手没有一点点温度，冰冷冰冷的。
我无数次的回想哪个夜晚，我感觉自己就不是一个男人，一切男人有的劣根：虚伪、无耻、做作、虚荣……我几乎全部上演了，事后我甚至嘲弄和挖苦我自己。可是亲爱的东啊，我又能做什么呢？难道你要我在你激情吻我的时候告诉你：
“东，我不爱你了，分手吧“
我尝试过说，但是我说不出来，这个男人正陶醉在一种欢愉之中，他的表情写满了满足和享受，我不忍心当面伤害他。
也许你要问了，既然那一次就已经没有感觉了，为什么2004年4月30日还要在一次飞到上海，在一次去看他？
我也不知道，飞机飞进了夜幕之中，我的心陷入了一个情感的黑洞。
因为我到那时还没有告诉东，我不爱他了，而善良天真的东还一直对我心存幻想，纵然他最终要走入婚姻，和一个陌生的女人开始另一段感情。但是这并不代表他不再爱我。然而虽然我最终都不可能和女人结合，但我知道我不会在选择东。
也许是同志这种，尤其是中国同志这种所要面临的现实问题成了我们爱的最大元凶，它伤害了我的爱的本意，我伤害了东，也许动还要继续伤害一个无辜的女人，但这只是也许。
飞机降落虹桥机场是1个多小时以后，上海刚下过一场雨，空气里流淌着一股湿气，甜一点，苦一点，地面上的积水倒影着这个城市的五彩斑斓。
上海，我第一次走进她，却选择了她的夜。
斌喜欢足球，是个狂热的足球分子，他的课余时间由很多时间都在球场度过，由于和红近一年的交往，我去球场的时间少了很多，注意到斌以后居然发现我久违的球场是这么的让人神往
球衣买了新的
球鞋买了新的
心情也换了新的
从此我进入了男人的群落，一个不属于我的群落，但可以满足我某些欲望的群落，在这个群落里，我放纵、我欣赏，同时我掩饰、我痛苦。也就是从那时起，我开始和女人之间拉开了一段越来越大的距离，大到用一生都难以弥合。
但是我迷茫之极，我这么靠近男人，但我是否会拥有一个男人？
有没有人相信神存在，我相信。
歌曲印证着一个时代，特别对于情窦初开的少年来讲，歌曲无疑是最能珍藏的爱的载体。如果从这个层次上讲 1995年是一个绝对值得纪念的年份，至少那一年的中国歌坛新秀辈出，音乐不断，后有评论说1995年是中国大陆原创音乐最辉煌的一年，当时武汉的大街小巷都在传唱着令人沉醉的旋律。如今只要在听到那些老歌我总能回到我的1995。
高二就要结束了，大家都变得紧张而神秘，很多同学已经提前进入了高三甚至高考准备阶段，只有我这种“没心没肺”的家伙依然过着神仙一样的日子--眼里只有一个人斌！
六月刚过，武汉已经非常的热了，每天踢完球我们都会去汉江游泳，虽然临近考试，但是我们依然忙里偷闲，往往这个时候是我最高兴的时候，因为我不是很会游泳，而斌是除了名的游泳好手，每次下水都是他带着我，抱着我的腰教我，我特别喜欢在水里和他肌肤摩挲得感觉，性感极了！
虽然他极力的教我游泳，我最终还是没有在江里学会游泳，2000年我在一个叫威海的城市学会了游泳，在那里纯净的海水里面，当我第一次可以自由的在水里把握自己的时候，兴奋之余唯一想到的就是斌，而当时他已经在我所游泳的那片海的对面，一个遥远的叫做日本的国度。
我一直在想，高中的那三年，我和斌一起游泳那么多次，每一次我都用心的去学，每一次斌都用心的教，可是我为什么就学不会呢？《星光灿烂》唱得很红的时候，我恋上了斌，现在每听到这首歌我依然想他，纵然我我身边的这个男人抱我正紧…….

有时候写一段往事会让自己很伤感，尤其是自己用着灵魂体验过的事情，比如凄楚的爱恋。
恋上斌，使我目前为止最真切、最投入、最矛盾的一次付出，所有的原因都是因为，他不是GAY，而我又不敢说，只能默默地注视他，无数个漫漫长夜，我在被窝里完成了对斌的无限幻想和占有，在我心里，他完全属于我一个人，但只在脑海中。下一个阳光灿烂的白天，一个真实的斌出现在我的面前的时候，我感觉是那么委屈、那么遥远……
但有一点可以肯定，斌喜欢我，至少他喜欢和我在一起，现在回想起来，他当时粘我的程度比我更象一个GAY，比如他喜欢吃我碗里的饭，比如他喜欢在我睡觉的时候赖在我家不走，然后靠在我身上，比如他喜欢找我一起逛街，比如他喜欢和我穿一样的衣服，比如他喜欢摸我的脸……每到这个时候我都一种幻觉：也许他是爱我的。但1999年的事实告诉我，一切只是我的幻想，他的性格使然。
当时我们在不同的城市，那一段时间，我极度的抑郁，感觉自己扛着一个很大的压力，无处可逃，一个下雨的夜里，我拨通他的电话，奇怪的是，我一听见他的声音居然哭了起来，一个21岁的男人，站在大街上的公用电话亭里，雨从北面不断的打在我的背上，我真的好委屈：“斌我现在好想你啊！”
“你怎么了？”
“.…….”
“你怎么了，说话阿，不要吓唬我”
“我，我说我想你”
“我也想你啊，可是你怎么哭了”
“如果我说我爱你呢？”
“.…..”
“是真的，我爱男人”
“不是吧，我，你…….”
……..
那样的雨夜在我一生中就只有一次，也就是那一次，凉到了我心里，我不怨斌，因为他不是，我不能强求，否则那就太没有人性了。我凉的是：今生有没有一个男人跟我一起走，不要让我和老天一起下雨。
有时候，我感觉老天带我不薄，就在昨天我还在一个男人的怀里做足了好梦，他搂着我的身体，和着我均匀的呼吸，这个比我大一岁的男人正在弥合我26年以来经历的种种伤口和痛楚。
高三的日子，紧张而又乏味，我憎恨那一段时间，它让我没有了自己，但是我也感谢那一段时间，因为一个意外，我有了和斌一段非同寻常的交往，也就是因为那一段时间，用斌的话说：我是他今生中最好的朋友，也是最值得珍惜的朋友！
1995年的秋天，有一次踢球的时候，他不小心把腿踢伤了，开始没有太在意，后来发现有了严重的瘀血，而此时他的父母在大连，家里只有他一个人，自然而然我就成了他的临时保姆，我吃住都在他家里，当然做饭、送他去医院也是我的工作。记得又一次夜里他突然疼的叫了起来，我打开灯，他整个人都蜷在了床上，我立刻打120送他去医院，在车上，他像孩子一样躺在我的怀里，搂着我的腰，我抚摸着他的头，一句话也不说，当时我感觉我就像个救世主一样，当时我怕我自己忙不过来又打电话给我爸爸，在医院的前前后后除去作检查的时候，斌一直没有离开我半步，他一直就这样搂着我。
人是多么的残忍，当时我甚至在想，他要一直这样多好，我将永远是他的神，永远的占有和保护他，但这个念头在我脑海中闪过之后，我又把自己恨的要死！多年后，我第一个爱人东说：我真希望你成为植物人，那么我就可以天天照顾你，爱你，任何人都不可能得到你，那多好啊！难道爱一个人到深处都会有这样的想法吗？
以前我去斌的家里，我们都是睡一个房间，当他知道我是同志后，虽然白天还是和以前一样玩，但是到了晚上，他总会找各种借口，去其他的房间睡，有一次，我失眠了！
在期待和迷茫中，我迎来了高考，在连续数月的奋战之后，我来到了北京，斌去了大连，而我曾经深爱的红去了南京。那一天武汉格外的闷热，欧阳告诉我红今天晚上的轮船，去南京，问我要不要送她？
我怅然，一个本该不一样的结局，今天沦落到这般景象，我错了吗？虽然我追过她，她也爱上了我，可我是GAY阿，我能怎么办？可是既然你是GAY，你为什么要去追别人？你为什么要去挑逗她？我想这也许真的是叫做造物弄人吧！还有更好的解释吗？
高二开始，我态度的180转弯，让一个豆蔻年华的姑娘无所适从，到现在我都可以肯定的讲，我一出现在红的面前，她就已经喜欢我了，她甚至喜欢我到了高中毕业甚至更久，但我又能做什么呢？以当年的情况，我绝对不会当她面说出事情的真相。
8月底，武汉大街热浪滚滚，人头攒动，红乘晚上的轮船去南京，我赶到的时候，离开船还有不到40分钟，远远的我看见一群人簇拥着她，有同学、有她的家人，她依然那么漂亮，那么高挑，那么矜持甚至那么高傲，她看见我来了，也许是感到惊讶，但那种眼神很快就没有了，只有一种怨恨的冷漠，上船的时候我跟她握手，被她回绝了，这是一个极度自爱的女孩子所能给我的最大的报复，她是昂着头上船的，在这一场不叫战斗的斗争中因为她拒绝和我握手，她站到了胜利者的一边。
2002年的时候，一次公干我到了南京，那时她已经嫁为人妻，我去了她家，不大但是很温馨，她毕业后没有回武汉，正好有一份很好的工作机会，她留在了南京，同时结识了她现在的丈夫，看得出她变了很多，性格也开朗了，倒是我显得局促起来。
晚上她非要请我吃饭，同时约了几个在南京的同学，大家一起聊天，毕竟是5、6年没有见了，在饭店我也见到了她的丈夫，一个重庆人，个子不高但是很白净，长得也很好，那一晚大家聊了很多中学的事情，但她丈夫一言未发，除了礼节性的敬酒外，因为当时除了他以外剩下的全是我们高中同学，我自以为是他插不上话。回宾馆的路上我的一个同学才一语道破天机，原来他丈夫一直都对我耿耿于怀，一直想见识我这个百般“阻挠”他追红的人，同学说到，当时他追红的时候，红因为我就是不答应他，所以他一直就想知道我到底是何等样人。很显然他今天以红的丈夫身份出现，应该是一个胜利者，可我根本看不出他的自豪感，不是我优秀，而是我根本就没有任何失落感！
伤人最深的不是恨，而是无所谓。的确，作为GAY，至于红嫁给谁，我真的无所谓！

【楼主】 (40):看着自己写的这些东西
多少有些唏嘘
有时候想，如果自己在某个转折处换个方向拐弯的话
会是什么样子
还好今天的境况不时很坏
至少有我爱的人和爱我的人
所以还不是很后悔

写这些东西做什么？
凭吊？
未免有点做作
我只是想看着来时的路
继续向前

同学一个接着一个开始谈婚论嫁了，老妈一个电话一个电话的催我，我只有在电话里附和的笑着，说实话，哪个GAY愿意结婚？哪个GAY结婚不是为了自己辛苦的父母？可是如果你结婚了，另一个无辜的女人将受累一生，她又欠你什么？她又何罪之有？看着今天的红，我满心祝福。
已经好久没有摸过篮球了，太忙？事情太多？其实都不是，是心里没有装下别的，这么多年，自从自己知道自己是一个不一样的男人以后，我的世界发生着巨大的变化，在大家面前，我也许还是以前的我，但在背后，我感觉自己已经完全陌生了，要不为什么说，看一个人的心境，你得把他置于荒野，看他的反应……。很长一段时间我的面前就是一片荒野，无边的黄沙、满天的黄土，看不见任何前途。2004年我来到了青岛，我们有期望这个城市会给我什么惊喜，甚至我想只要在这里不要变得更坏就很满足了，事实上我的神又出现了，它再次救助了我这个路人。
我和一群生动的人走在了一起，又重新和篮球结下了缘分。那一段时间我很喜欢听《遇见》，当时我就有感而发写下了一篇文章《遇见了篮球，我会有怎样的对白？》
遇见了篮球，我会有怎样的对白？

一个２６岁的男人
在他２６岁生日的时候拥有了他一生里的第一个篮球
你完全可以夸张的想象他会抱着篮球睡着
事实上，他真这么做了

如果６岁喜欢篮球是天性
１６岁喜欢篮球是一种狂热
那么２６岁开始喜欢篮球则是一种生活
满怀感激和思索的生活

有时候我认为这种生活是不是来的太晚了
你看看球场上那么多的身影是多么的鲜活和年青
而自己的一转身都似乎有了几许疲惫的叹息
但我同时能感觉到我的激动
能激动，我就不觉得晚

有试过把自己完全投进一个完全陌生的环境中吗
周围全是一群生龙活虎的影像
在你的面前交步移形......
自己的身手似乎显的那么僵硬和笨拙
但是，我伸出我的手了
而且摸到了满是动情

遇见了篮球，我会有怎样的对白？
那天，我从上海把自己送到了天上
虹桥越来越远了
我飞在平时仰视的高度
忽然，篮球从我的座椅下滚了出来
我微微一笑：我和篮球的对白居然是在不同寻常的高度上的惊讶

我们把自己送进白天
白天把我们又送给了黑夜
我把篮球丢在了少年
篮球把激情送给了我的青年
我几乎每天都期待着下班，然后去摸一下我的篮球
遇见篮球，我会有怎样的对白？
－－－看见你，我笑着哭出来

每天我都有来自世界各地的不同国籍的朋友的问候
加拿大的深夜，
他居然爬起来，ＭＳＮ闪：还在吗？
我知道他是在表达一种特殊的问候
---我在，我在阳光灿烂的中午
我在我２６岁的篮球幼稚班

遇见了篮球，我学会了身体的对白
没有想一下子把２６年遗憾补过来
任凭自己象无头的苍蝇横冲直撞......
因为篮球已经开始在改变着我
改变我的身体
改变我的姿态

没有篮球
我走了26年
26年里,每次从地铁口出来的时候都有一种恍然大悟
但瞬间那种恍然大悟就被人群阻塞
有了篮球
虽然我只走过了不到26天
但每次从上清路小学出来
长长的一个星期里我感觉到的都是新鲜

如何对白?
篮球给了我一个机会
给了我一个新的年龄
寻找我新的幼稚园
谁说26岁青春不在?

车窗外的东海路,一眼的夏
我由不得想起了
舍南舍北皆春水
但见群鸥日日来
花径不曾缘客扫
蓬门何始为君开?
26岁的时候
我把大门打开了
惊奇的是,篮球给我撞开的
我开始有了新的对白

似乎有点跑题，但是谁不是在一路走一路思索呢？谁又是一眼就能看见前路呢？如果真是那样，我可能死也不会去和伟认识、而且还去纠缠。
大学的日子过得松弛而郁闷，刚开始的时候，我和斌还经常电话往来，甚至我每年还去一趟大连看他，我始终知道这仅仅是我的一厢情愿，结果是完全可以预料的，我想绝大多数的GAY都遇到过我这样的情况。大三的那一年暑假，我去大连玩的时候，来火车站接我的除了斌以外，还有一个不算漂亮，但很有气质的女孩容，斌当时是以“我最好的兄弟”和“我女朋友”作为相互认识的第一个介绍。也就是这个介绍，我彻底的死了心。应该说我早就该死心了，但我心存幻想，直到容活生生的站在我的面前，而且还那样亲密的挽着我内心深处深爱的这个男人的胳膊。那一年的暑假，我过得非场颓废，有一次在酒吧喝酒居然烂醉如泥，还是服务生打110送我会的家。
一切如迷雾的纠缠自斌始，自斌终。事情发展到了它最初的面貌，这样讲似乎过于自私，因为至少我还多了一个好朋友，虽然有时候他会让我感到一丝揪心的痛。
北京的冬天是一种极致，冷得很纯粹，单是透过玻璃看一眼，你就能感受到这个季节的全部，冷，一直冷到心里。做为同志长久以来的孤独感和不被认同感更是加剧了我和这个季节的宿命感。在那个互联网还不很普及的时候，我根本无法认识我之外的任何一个同志，我开始对许多医学资料产生怀疑，说什么人群中有4％的同志存在，可是为什么我一个也没有发现？为什么我是一个孤独的我自己？
相信在北京读书的学生，大家都会知道CRI（中国国际广播电台），我的大多数时间都是CRI陪我度过的，至今我都记得一个寒冷的冬夜，李柯在直播间里说到：“nothing but cold! ”我的眼泪一下子涌了出来，嘴里一个劲的喃喃自语：“nothing but cold ,no room for me !”
不知道是老天可怜我还是愚弄我，哭过得第二天，我就遇见了伟，一个和斌同样角色的男人，也是第一个把我送上不归路的男人。
其实，伟和我是同班同学，但是在这之前我们很少有来往，关系仅仅限于见面点个头，一方面由于斌的缘故，同时也因为我和伟似乎没有那么多共同爱好，感觉重大家就很难走到一个道上，所以谁也没有尝试着和对方有什么更进一步的关系。
一个人在黑夜中舔完自己的伤口后，第二天总是会感觉舒服一些，也许眼泪真的能带走心中的些许郁闷，总之我感觉好多了，北京的冬天也难得的有了一片冬阳，晒得人懒懒的，下午从自习室回寝室，走到面对宿舍楼的马路上的时候，一个不经意的抬头，看见了伟正站在阳台上往我的方向张望，阳光洒在他的脸上，灿烂的让我心醉。第一次这样的观察伟：原来除了斌以外还有这么摄人魂魄的男子，而且他就在我的身边，我们同学，但我却不曾看见。看着看着，我感觉我的步子都有一点乱了，当时我心里就一惊：上帝啊！我逃不掉了！从他身边经过的时候，我居然奇怪的拍了拍他的肩膀说到：“色迷迷的，看什么呢？”语一出，我都惊了一身汗，要知道在这以前我们几乎没有怎么说过话，更不要说是开玩笑了，而此时我的行为俨然是特别熟悉的朋友。如果这时第一惊得话，他的回答更是让我吃惊：“看你呗，你看看这条路上还有别人吗？”带着一脸坏笑，却不带有一点感情修饰的说，那一刻我被擒拿了。
也就是这样突如其来的开始，引出了一段长达两年的，我和一个不是GAY的人发生着同于GAY的故事。结果是我负伤，他逃亡……
确切的说，伟还是个孩子，和他在一起由时候你会感觉很好玩，因为他遇到什么事情总是问你应该怎么办，就连我们一起吃饭的时候，使吃米饭还是馒头都要问我，我随口说什么就是什么，有时候的伟显得有点过分的依赖，而我当时正是需要这种感觉，我开始享受着这种感觉带个我的所有愉悦和快感。可是你不要想歪了，当他不知道我是GAY以前，我们之间的交往非常纯洁，无非是一起上课、自习、吃饭、逛街、踢球，偶尔做一些拥抱之类的亲密动作也是他主动的，在这个问题上我一直有一个原则：是GAY 不是我自己的错，同样不接受GAY的人也没有错，所以绝不能对不是GAY的人做出让人反感的举动，除非是他愿意！
时间过得很快，我忘记了很多不开心的往事，贪婪的享受着和伟在一起的快乐：冒着大雪我们在天安门广场玩雪、平安夜去王府井的教堂祈祷、大半夜爬起来看流星雨、上自习课的时候喝二锅头、在大街上边走边抢着啃猪蹄……看起来似乎只能发生在情侣身上的事情，却一件件的发生在了我和伟，两个男人身上，而且那么自然、不做作。
一切美好的事情按照它美好的愿望发展这，两个男人没有受到任何不公正的礼遇，他信任和喜欢我这个哥哥，我疼爱和呵护这个弟弟，虽然我们没有滴血结盟，但内心深处都把对方当成最好最好的兄弟。对于我来讲，为了这段难得的兄弟情分，我不敢有任何邪念，生怕一旦说出去，整个世界都会坍塌，我不想再受折磨。但只有聪明的人都知道，其实我这样欺骗自己才是真正的折磨，因为总有一天我要面对我不想承认的事实。
可是，伟是那么的阳光、青春、活力，我怎么舍得，为了能和他相处更久卧愿意承受这种折磨。况且这个毛头小伙子还总是给我制造假象，让我总有一种感觉：或许他也是同志！
1999年的国庆节，伟要回家我去车站送他，那一天气氛很特殊，我总有一种奇怪的感觉，但就是说不明白，一路上我们都没有说话，要知道这种情况是很少有的，最后还是伟打破了沉默：
“路哥，我有一种感觉！”
“什么感觉？”
“我总觉得我们俩在毕业之前会发生点什么！”
我当时又惊又喜，惊的时，他怎么会冒出这个想法，喜的是，难道他真的也是GAY。念头刚闪过头脑，我自己心里就打了自己一巴掌：不可能，他绝不可能是GAY，那？难道他在试探我？或者他感受到了什么端倪？虽然以我对伟的了解我非常清楚他还不会有这般城府，但是我还是有点害怕，我转过头看着认真地他说：“胡说什么，我们都是大人，不会的！”
但是，我错了，事情像伟说的一样真地发生了！
7天的国庆节，在没有伟在身边显得是那么的漫长，我极度的烦躁和不安，几乎是度日如年，才过了两天我就呆不住了，遂去了天津玩了两天，离假期还有结束还有2天，因为办里的一点小事，我被辅导员召了回来（我去天津没有告诉任何人）。一进宿舍门，我一下子惊呆了，伟！正坐在我的床边，低着头翻弄着一本杂志，他看见我进来了，居然走过来抱着我说：“想死我了，哥！”如果我发现他在宿舍是一个小惊得话，这个场面算是一个巨型惊了。我正手足无措的时候，辅导员又来电话催我赶快去。临走我和伟越好晚上6点到东坡酒楼吃饭。
这个酒楼是我最喜欢的一个吃处，大凡有同学聚会，来了朋友我都选择这里，不只是因为这里菜的好吃，重要的这里的环境也不错，古色古香的红漆木给人一种家的感觉。照理我点了一个香芋扣排，剩下的他点，不要看他拿着菜谱翻来覆去的看，我闭上眼睛都知道他点什么无非是蒜茸荷兰豆、咸水鸭和山珍汤，他几乎没有点过别的菜，反正我吃什么都无所谓，随他好了。一般情况下他会征求我的同意是否喝酒，但这次他点完菜以后直接和服务员说：“先来四瓶啤酒，要燕京的，四瓶都打开！”
“嗬，今天挺牛x 啊！”
“嘿嘿，你就陪我喝点酒吧，反正还没有开学，大不了明天睡到中午”
我还能说什么呢，跟他在一起，只要不是太过分的要求，我向来都不拒绝他，所以也养成了他在我面前有时候特别放肆，可我愿意！三杯酒下肚，这个家伙话就多了起来了，告诉我他妈老唠叨，他受不了才提前回学校的，也正好早几天把节前没有做完的事情做完。听到这些，我心里有些许怅然：原来人家不是真的想我才回来的，后来转念一想，幸亏不是。
那一年的北京冷的特别早，10月3日的时候长城就下了一场雪，所以吃完晚饭走出酒楼的时候，冻得我们直打哆嗦，一路小跑着回到了宿舍。大学的时候，遇到10.1和5.1这样的长假，宿舍里一般不到12点是没有人回来的，7、8点的时候整个宿舍楼都会显得空荡荡，偶尔极个别呆在宿舍里的家伙，扯着嗓子来一首歌曲，那个回声真是有点惊人！
我们几乎是撞进宿舍的，一进宿舍门就顺势躺在了床上，没有预谋、也没有策划，我真的就躺在了他的身上，看着他微红的脸我真想吻一下，理智告诉我我必须离开他的身体，否则会发生让大家都难看的事情，可是我的身体怎么也挪不动，后来索性把头埋下去，只是挨着他的头，轻轻地摩挲！突然间我不知道那里来的勇气，也许是借着酒劲，我想告诉他真相：
“伟，我想我爱上你了”
“嗯………”他有点迷糊
“我是说我是GAY”
他腾的做了起来，我顺势滚在了地上，还好手扶着床栏没有摔倒。
“你说，你是同志？”他吃惊的看着我。
过了这么多年，我都清楚地记得伟当时的神情：吃惊、极度的吃惊，同时又充满了疑惑：“你真的喜欢男人？”
此时的我如同犯了错误的孩子，满脸通红的点了一下头。他站了起来，把衣服穿好，我以为他要出去，没有想到他站到我身后把我紧紧地抱住：
“哥，不要说这个，我喜欢你这个人，不管你是不是同志”
我一时无语，20年来的连我自己都无法认同得事到今天被一个不是GAY的男人抱着说理解，我控制不住哭了出来，原来以为告诉别人会塌下来的天，依然高悬头顶，惊讶得是居然还升起了一轮红日。因为哭泣我的身体不断的抽搐，而伟抱我越来越近。
“哥，你有什么不痛快的酒说出来吧，你就把我当成一个GAY吧”
守着这么一个傻弟弟，我怎么忍心，我转过头来和他抱着哭，这时候他就像一个男人一样，轻轻地呵护着我，听我絮絮叨叨的讲我的故事和我的压抑。
大约过了很久，我们俩都平静了下来，各自躺倒各自得床上，看着上铺的床板，谁也不说话，我只听见我们呼吸的声音，我甚至听得到自己心跳的声音。正当我在想刚才我激动的行为的时候，只感觉到一个温热的唇印在了我的唇上，伟吻着我。
“哥，你是不是想要这个？”
“不，不要……..”
我的话没有说出来，那个年轻的带着酒气的唇又贴了过来，吻得我几乎晕厥，虽然我极力的想拒绝，但不可否认，这是我从波以后再一次和男人接吻，而此刻的吻似乎才是真正意义的吻。我就想一个被挑逗得发了情的公牛，我和伟迅速的扭成了一团，我尽情地享受着上帝对我的恩赐，一个年轻的男子给我带来的种种愉悦和激情，
皮带被解开了
裤子褪到了膝盖
我看见了伟的裆部已经鼓鼓囊囊，当时的我已经完全顾不得别的，心里只想着，这是上帝赐给我的，我不能拒绝，我无法拒绝。平生第一次看见一个男人赤裸的身体呈现在我面前，那个梦寐已久的话儿此刻活生生的，带有挑逗神情的在我面前耀武扬威，我一口把它吞没了…….
和波也好，和斌也好，我从未有过如此的奢望，但是和伟。这个不是GAY的男人在一起我第一次知道了性爱，楼道里不时地传来一声声吼歌，而两个赤裸的男人却在一个狭小的宿舍里纠缠、翻滚、战斗…… 随着我和伟一起大声的叫，，我们浑身颤抖得紧紧地抱在一起……
不知道如何界定处子之身？如果男人和男人在一起也算得话，我和伟同时结束了我们的处男生活，那一年我21岁。

今天的青岛彤云密布，天空中飘着夹杂着雪点小雨，窗外的怡和大厦正在雨雪中不断的升高，电焊声、砂轮打磨生、卡车装卸声伴随着这个大楼一天天的褪去绿色的防护网，也许不久的将来，春节前后吧，一栋崭新的建筑又将出现在了美丽的海滨城市--青岛。
我没有理由不喜欢这座城市，这个城市没有波、没有斌、没有伟、没有纠缠。虽然我的爱人目前还没有和我同在这里，但在信念上我们已经把青岛当成了我们未来的爱巢--无论在我们分局的这一段时间里经历什么，但我们一定要有一个底线, ，那就是我们彼此深爱对方，在北京（在青岛）有一个等你过一生的男人。
那一夜的经历让我和伟在好长一段时间里很难自然相处，我总感觉我干了什么亏心事，甚至不敢正视他，而伟似乎根本没有什么，他还是习惯的找我自习、吃饭、逛街，只是我的话明显少多了。可能你会问，我和伟就这样结束了？如果就这样结束，怎么会有我前面说的：是伟把我带到了一条不归路？
也许完全是出于好玩和体验快感，在接下来的2个月的时间里，伟和我一直保持着这种关系，我不止一次的问他为什么？他就只有一个回答：“喜欢你！”但我从他的眼神里完全可以看出，他没有撒谎，但我同时也知道，他绝不是GAY。毒药！我中了毒，却找不到解药，当我找到了解药，我却不去吃它，反而乐于去享受毒药的苦！
那一段时间，趁宿舍没有人的时候、趁大家睡着的时候，无论白天、无论晚上，两个男人彼此占有和享受着对方，这期间甚至有一次差点被人发现。一般来讲，大学的时候得晚上8点到9点，男生宿舍几乎是没有什么人的。像往常一样，有一次我们在宿舍里接吻，他已经近乎赤裸，而我也几乎要脱光了，战斗正酣的时候，传来了敲门的声音
窗户已经完全被封死了
门也被插上了
敲门的人是不可能进来的，可是插上的门告诉了敲门者，这个屋子里肯定有人，因为门是不会自己插上的。我们俩吓坏了，不敢说话，不敢穿衣服，就那样赤裸的躺在床上不动。还好大学里这样的事情见多了，敲门者比较志趣，在狠狠地踢了门一下后就走开了。当时我们俩居然吓出了一阵冷汗，多年后，一个网友告诉我当时他们在巡察宿舍的时候居然抓住了两个正在做爱的男人，我听了心有余悸。
2000年的元旦，一个全世界关注的日子，当时全球数百家电视台在直播这千年阳光照耀地球的场景，浙江温岭迎来了新千年洒向中国的第一缕曙光，也就是这一年的元旦，一个来自浙江温岭的姑娘让我的2000年变得苦雨凄零。
伟有女朋友了

放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
请你一定要比我幸福才不枉费我狼狈退出
再痛也不说苦爱不用抱歉来弭补
至少我能成全你的追逐
请记得你要比我幸福才值得我对自己残酷
我默默的倒数最后再把你看清楚
看你眼里的我好馍糊慢慢被放逐
放心去追逐你的幸福
别管我愿不愿孤不孤独都别在乎!
我惊叹陈晓东的这首《比我幸福》居然和我当时的心境如此相似。我从不否认我是一个感物伤怀的男人，
片雪、残阳总能让我嘘唏长吟，更何况遇到如此彻心彻痛的事情。
有了女朋友的伟，完全变了一个模样，不再等我吃饭、不再叫着我一起自习、没有时间再和我逛街，总之他和我少了很多接触，其实在相当一段长的时间里我们几乎没有说过话，而他我们上一次还没有喝完的二锅头依然摆在我的床头，偶尔夜里醒来看见它，那酒似乎能透过瓶子穿过空气滴在我的眼睛里，灼伤到我的心上。伤痛了，总想着尽快痊愈，好在块快期末考试了，完全把自己埋在书堆里，没有那么多空余的时间添尝旧伤，所以也就不那么痛苦了。
今年国庆节我回北京和我男朋友小聚，顺便看了一下留守北京的几个同学，经过几年的社会洗礼，大家变化很大，我更是让同学们吃惊，因为我把我男朋友正式介绍给了我的同学。但是没有想象中的尴尬气氛，依然有酒有肉、依然轻狂乱语……这些兄弟是我最亲最亲的人呐！
伟国庆节回家了，我没有见到他，听说他刚从一家货代公司辞职，目前什么在家里陪女朋友，这个我曾经深爱过的男人现在正在想什么呢？大学时光中有两个时间最激动人心，一个是入学、另一个就是毕业聚餐，四年的同窗、四年的交往，所有爱恨恩怨，无论是否胜酒力，只要一杯酒下肚，一句话：好同学、好兄弟！
喝得意乱情迷，喝得天昏地暗，我一回头，伟正坐在我的身边，通红的脸看着我:
“哥，我敬你一杯，谢谢” 这一句谢谢说的我心如刀绞，江湖上有一笑泯恩仇，难道今天这一句谢谢就是这个意思，何辜与我？何苦与我？就着一滴热泪我灌下了一杯酒，因为激动我的手一抖酒洒的满脖子都是，迷糊中我分明感觉到有人用手给我擦拭，那种久违的温度、久违的感觉“哥，我们开房间去吧！”
北京，七月，夜，
因为酒，这一切都变得如此的暧昧，虽然天气燥热的让人无法呼吸，街道上不时的有人吵闹，酒店里不时有喝多的学生，或胡言乱语、或相拥长泣，而此时学院路的这家宾馆三楼的房间里，一场人类最原始的本能行为正在无拘无束，所不同于大多数人想象的是，床上是两个男人，象狼一样的男人，都带有征服欲望的男人，窗外昏黄的街灯因为这场特殊的战斗都渗出了一丝血色……街道上人的喧嚣声渐渐静消失了，也许已经到了午夜，只有不时呼啸而过的汽车声还在诠释着整个北京城的躁动。
被子完全掉在了地上，床单皱成了一堆乱麻，平静的男人身体在透过窗户的街灯里，泛着一股阳刚和迷情，我轻轻的把伟的胳膊从我胸脯拿开，我开始侧面仔细的端详这个男人：脸是那么的光滑，容不得一个斑点，在灯光下像一座雕塑，粗重的鼻息正在消除刚才的疲劳，眼睫毛偶尔动一下，就像一个熟睡的婴儿。说实话，这么长时间以来我还是第一次这么仔细的近距离的观赏这个男人，他的每一寸肌肤都曾经属于过我，他热烈的唇也曾添尝我身体的全部，但是过了今夜我们也许连看见对方可能都是幻想，这对于伟来说也许只是一场普通的同学别离，可对于我来讲，这是一段长路的开端，我不知道该如何走下去。
一滴清泪从我的眼角滑落，滴到了伟的嘴里，他一翻身我又在了他的身下…….夜已深了，人不眠。我无数次的回想起那一夜，也就是那一夜，我坚定决心要和一个男人过一生，无论我找这个男人要付出多么大的辛苦，付出多么大的代价，我都无缘无悔。因为我今生只爱男人！
我是不大习惯过西方的节日，要不是我男朋友中午突然发给我短信，我压根就不知道今天还是什么感恩节，但我知道西方国家今天是要吃火鸡的。不知道火鸡的味道是不是真的很好，还是想我们中秋吃月饼、端午吃粽子成为一种习俗，不管怎么样，我朋友给我的“感恩节快乐！”却让我很高兴，照理我把今天新写的发给他看，看完后他就说了一句话：“宝宝，我会好好疼你的！‘
窗外开始飘起了小的雪点，不细心的人怕是看不出来的，2004年11月25日的青岛。
写到现在，我感觉长舒了一口气，因为伟在我的情感生活中占有了重要的地位，虽然我们以后不会再发生什么，但是我他依然是我最难忘记的一个男人，一个我曾经深爱过的男人。
在我和伟前后纠缠的一年多的时间里，我总是出奇不意的遇到我希望的、或者带给我瞬间希望的人。那一年狮子座的流星雨再度光临地球，北京成了最佳观测地点，因为我们宿舍楼晚上不锁门，所以很多同学都到我们宿舍楼等着看凌晨2点的流星雨。星就是其中的一个，这是个样子很精明的男孩子，说他是男孩子是因为他长了一个孩子一样的眼睛，特别的大，再加上他个子不是很高，整个人显得特别乖。星对我说，我们俩挤一挤，晚上看流星雨吧，我无所谓的，反正就是挤一挤，所以就答应了。
我们俩都是穿着秋衣睡得，另外感到奇怪的是，他的身体特别的烫，虽然我们没有接触到对方的身体，但我明
显的感觉到一股热气，总之我感觉他根本就没有睡觉，当时我想，这个小孩子还这么喜欢看流星雨，怪浪漫地嘛。有时候我觉得可能别人不会知道我和伟的事情，事实上，别人知道的比我想象的要多的多，而且还不止于此。
伟有了女朋友的一段时间，我的情绪很低落，当时我还是学生党支部书记，根本就无心工作。有一个课间，星忽然找到了：
“你最近怎么了，每次支部会议都是无精打采的”星也是党员。
“没有事情”
“我感觉你是不是应该和学院书记谈谈，也许会有帮助”
我可爱的星阿，你那里知道我是为什么啊！要是因为学习或者支部的事情我才不可能这么难受的，我是为情所困阿：“没有事的，你不懂”“其实，我知道你可能有什么心事，不过……”星断断续续的说“你不懂啊”我根本就没有听进去，我觉得跟他怎么能谈这些事情呢？“其实，我知道，你是不是因为伟？”“什么”我惊讶的无所适从，但我知道所有的掩饰可能都会显得非常拙劣，但是我还是心存侥幸，“什么啊，
我和他……..”
没有等我说完，星就打断我：“其实这没有什么，大家都一样，有什么可以隐瞒的，我理解”
上帝阿，星也是同志
我开始仔细的端详我眼前这位大眼睛的男子，他是同志？难道他就是传说中的同志？难道我之外真的存在同志？20年以来的困惑，20年来对医学书上4％的怀疑，一下子找到了一个答案：原来这个世界不是只有一个孤独的我，虽然星不是伟，夜无法取代伟，但他在我心中的地位也是伟无法取代的，因为他是我认识的第一个鲜活的可以触摸的到的GAY。我找到了一条路上的人了！那一年我感觉星是我命中的贵人，他让我有了走下去的信心，虽然不可能成为爱人，但是这根本就不重要，重要得失知道身边有一个同路人，让孤独永逝，夜灯长明。我和星成了无话不谈的朋友，是纯粹的朋友。最近知道关于星的消息是在半年以前，他准备考研，但愿他也能找到真爱！有时候，我想一个班几十个人里，出现GAY的概率有多大/。同时出现两个GAY的概率有多大？同时出现后，他们还能保持一种纯洁的朋友的关系又有多大？神对我不薄阿！用心的人，只要你在大街上驻足，你会发现很多和你一样的人，世界原本就是这样，千人千面，各有居群，我开始相信世界上没有独行特立的孤独者，纵然你再极端再奇特，世界的某一个角落肯定有一个与你失散多年的兄弟和姐妹。同样我也相信，这个世界上不会有人孤独的走完一生，总会有人在前方等着你，也许是男人，也许是女人，也许你看见了，也许你没有看见，但是，总会有人去等。我还深信，要找到你的爱人，你必须去用心的找，心怀感念，永存信心！
2003年的元旦，我无法忍受自己一个人在威海过新年，在新年来临的时候我踏上了去济南的列车，我想去一个完全陌生的城市迎接我的2003年，在济南我认识了晓光，一个东北的男人，在SPR咖啡店里听完我的倾诉之后，

他说了一句话：
“你很像张曼玉，面对无数次的婚姻坎坷，依然相信有真爱！”
我接受了这句话，虽然我们不曾再有联系，但我不会忘记这个给我信心的朋友。
咖啡是一种好的东西，可以让你很怀旧，可以让你很个性、同样可以让你很扎眼，JAZZ音乐，暖黄的灯光，黑色的咖啡，忧郁的男人，何其性感？何其暧昧？这种意境让女色充斥的世界显得那么的失色和俗套。
2003年非典期间我被困于威海，
威海的财富广场也有一家耶士咖啡，透露出的暖黄色的灯光，明亮而温馨，想必咖啡的香醇更是醉人不已……
星期天的时候我会去这家咖啡屋看书，要一杯15块钱的ice black coffee，一呆就是一个下午，有一次甚至到午夜打烊。也就是这段时间我才静下心来想事情，
7月的北京，在北京中关的一家咖啡店里，我依然象往常一样等着陌生的人，早已经习惯了和陌生人约会，有时候我从内心深出感谢这个时代和网络，让我们有那么多的奇遇，这家咖啡店见证了我和所有陌生人约会的经过。它的幽雅和轻柔气质使我在面对每一个不曾谋面的男人或女人的时候都能那么轻松的谈笑。只有一次不巧被一个女同学和他男朋友撞见，一进门便大呼：你可真够“资”的啊！我笑笑，什么Zi不Zi？---小资啊！他挥舞着BOBO长发，兴奋地说道：咖啡屋，单身的男人，迷离的灯火，一夜情，……我立马打住他，但我明显的感觉到我的脸已经红到了脖子根……
几个朋友聚会，大家一致要求：不求最好，但求最贵，还不能太落俗套。于是大家分头上网疯狂搜索，最后来到了后海的一家餐厅，这家店不大，但一定要提前订餐。店里的布置极为雅致，一处不经意的地方，一支半开未开的马蹄莲泛着幽幽的光，银质的光……“银质”！我被惊呆了，我怎么会在这里遇见他，那个笑起来露出一对小虎牙的帅哥，正从马蹄莲的旁边经过，显然他看见了我，他对这我笑了2002年5月休假回了趟武汉，顺便去了南京。回到北京的第一天我就去了那家咖啡店，等人。他是我在南京的时候上网认识的，梅雨季节的南京又闷又热，一个人闲的无事生事。他当时在网上叫：燕处超然，一个很文化的名字，背后的这个这个男人会是怎么样的呢？我比原计划提前回到北京，甚至都忘了带舅妈给我买的衣服……

”在咖啡店等人的时候，我总喜欢来一杯ice black coffee，不加糖，苦苦的，等人的感觉，特别是等一个陌生的人……，滋味极了！我甚至忘了他出现的时候我在喝咖啡还是在端着咖啡，或者是刚喝完咖啡正准备放下杯子……
从那天起，我不再约陌生人了，但我还是经常去那家咖啡店，等待奇迹出现，等待自己的心情，和ice black coffee一起等……他一直都不曾出现，似乎那天发生的事情和没有发生一样，就这样走失了……
但我不相信他真的走失了后海的偶遇让我激动不已，他叫东，我的第一个男朋友，我爱他很深。

昨天晚上青岛下了入冬以来的第一场雪，严格意义上说应该是雨夹雪，雨水夹着冰晶打在脸上生疼生疼的，在家乐福门口等车的时候，一对年轻的情侣在争吵着什么，男孩子一个劲的说着女孩子，女孩子偶尔抢白一句，看样子是女孩子做了什么错事了，等车的人都打着伞瑟瑟发抖，所以他们俩显得尤为特别，不过倒是不远处的一对老年夫妇引起了我更大的兴趣，男的打着雨伞，女的挽着男的胳膊头微微向他倾斜，微笑着看着那一对争吵的情侣，还不时地相视而笑。或许在他们眼里这样的场景包含着多少对过去时光的记忆……雨雪一直在下，
人们各自等到了他们的车，巧合的是这一老一少的两对居然坐同一辆车，更巧合的是，他们上车的过程井然一模一样：女的先上车，男的在后面轻轻的推着。
这场雨雪显得那么的干净，空气中一种清澈的气息传来，我不禁拉开上衣的拉链，尽情的享受一下，倒是没有一点冷意。发现生活之美是因为我们有一个热爱生活的灵魂，如果有一段时间你感觉到生活有点暗点，千万不要担心什么，要相信神会在出其不意的时候眷顾于你。
2002年的夏天，北京城异常的炎热，有一个星期持续40度的高温，由于工作劳顿加上不注意休息一下子中暑了

，躺在床上头昏脑涨的，没有一点气力。那天半夜我接到了东给我的一条短信：“我把神灯擦了三下，灯神出现了，他说他可以满足我一个愿望，我告诉灯神；请保佑看短新的这个人，祝他永远平安幸福……”
我的泪涑然而下，原来被一个人爱是这般的美好和幸福，居然胜过了任何药物。
我和东开始了恋爱，说实话24岁了，我还是第一次涉入爱河，真正意义上体现一种两情相悦的爱，和许许多多的爱情故事一样，我们的爱也是在不断的揣摩和试探中感觉到了对方。
在后海遇到了东，紧张而又兴奋，当时很多同学在场我不知道该怎么办才好，如果我生生硬的去和东说话，万一人家不理我，当着这么多同学的面我怎么下台，可是如果我不抓住今天的机会也许这一辈子再也难遇见他了，他的笑容，他的虎牙一直在我的脑海里出现着，不管了！我必须抓住这个机会i，我才不管别人怎么看待，幸福是需要自己争取的，硬撑着死要面子到头来只有自己难过，这个念头一过，我立刻起身到了他吃饭的桌子上，他们也是一大堆人，看样子和我们一样也在聚餐，不过没有我们那么闹罢了，他们似乎在交谈着什么，只有东一个人坐在一个靠角落的位子上，看着说话的人，我要不要过去，万一人家不理我，再说我还不知道人家叫什么阿。还有他有那么多朋友在场，他肯定也会很尴尬，万一给他造成什么麻烦更是全完蛋了，我又看了看我自己，我是不是打扮得很GAY？不行，我得到洗手间去整理一下衣服，千万不要让人觉得我像GAY。洗手间的大镜子上，一个很MAN的男人，不停的整理着自己的头发、衣服、裤子，左看看右看看，生怕被人看出了什么，对头发，头发还不好，还有，还有虎牙……虎牙！我得镜子里出现了一个虎牙，上帝阿，我太感谢你了，他也进来了，看见我在不停的收拾自己感到很奇怪，微微的笑着问我：
“你在干什么？”
“没有，没有，欧，刚才喝酒把酒洒到衣服上了，我擦一下，真巧啊，你也把酒洒了！”老天啊，我怎么说这

个，我原本是想说真巧啊，你也在这里。
“我不喝酒的，我上洗手间，真巧啊，在这里遇见你。”
“是啊，恨巧，最近很忙吧？”
“还好，不是特别忙，今天周末同事们一起出来玩，你也是？”
“是啊，你有我的电话吗？”半天我终于说道主要内容了，
“没有，你也没鱼留给我啊！呵呵”又是两个小虎牙。
“欧，对不起，那，你拿着我的名片吧，有时间给我打电话啊，我先出去了”我赶紧把早就准备好的名片递给

他，
“好啊，我会的，我叫东，有时间联系啊”
“好啊，有时间联系啊”
我走出洗手间的门兴奋得差点撞了酒店的一名服务员，害得人家给我直道歉。
哈哈，小爷今天高兴放你一马！
上帝啊，明明是自己鲁莽，居然还敢理直气壮的要别人道歉！什么人？
写这些经历就像在滤自己乱成一团的思绪
遇到顺的结
可以轻松的打开还能会心的一笑
但是遇到一个死结
每打开一个都有一种彻心的痛

前几天看见过一篇文章
大概是说为什么这么多人喜欢把自己的隐私写出来
是隐私吗？
我是GAY，可我不觉得这是隐私
我想站在阳光下享受我得爱情
这也不涉及隐私

因为这是我的真实地生活
我只是讲给一群和我一样的朋友听
同时也讲给我自己

2004年4月30日，我从青岛去上海，晚上10点的航班，青岛流亭机场的候机厅里熙熙攘攘，没有登机以前，手机几乎就没有闲着，一会一个信息，都是东发给我的，全都是一些废话，什么带了几条内裤？准备吃什么？候机厅里有没有帅哥之类的问题，但凡遇到这样的信息，我固守收三条回一条的原则，好在就要登机了，这下可以心安理得的关掉手机。飞机开始离开跑道了，青岛披着五彩的夜色渐渐地越来越小，很快我就要飞赴另一个繁华如锦的都市，在那里见我得爱人东，虽然我已经感到有点疲倦和迷茫……和东刚认识的时候，我们的短信就像冬天的雪花一样，每天我们都能互发好几十条，为了有一种看短信的快感，有时候我三四个小时不看手机，等到再一看，肯定有至少5、6条信息，那种感觉就有一个词可以形容--幸福。
2002年底东和我认识的第一个生日，我把我们认识一来互相之间收发的所有短信都记录在了一个厚厚的笔记本上送给我了他，至今我都记得他打开这个特殊的生日礼物的那一刻，两颗小虎牙完全是跳了出来，我迅速的用我的唇吻了上去。其实刚开始的很长一段时间我都不能确认他是不是真的喜欢我，虽然我们经常约会，但是还是拿不准，因为大家都是男人，很少说这么肉麻的话，更重要的是大家刚刚认识，都在从对方的神情、语言、身态中捕捉想要的信息，有时候他的一个动作都能让我思索好长时间。
那年秋天，一个周末我们越好去北京游乐场玩，提前一天我就买好了食品和饮料，因为他特别喜欢喝绿茶，我索性买了6瓶，当天一大早我就背着我得旅行袋去越好的崇文门地铁站等他，没有想到这几瓶水还这么沉，大约到了约定时间，东来了，好家伙人家居然是两手空空，看见我背着双肩包，他奇怪的问我：
“这是什么？”
“我买的水啊，你喜欢的绿茶”我满心的等待他的夸奖
“你傻啊，哪里不能买，这么沉”
对阿，这种东西那里都有卖的，我怎么都没有想到呢？可是我还想掩饰我的尴尬：
“什么啊，这才代表我的诚心麻，累？我愿意”
周末的北京游乐场人山人海，一些比较刺激的游乐场地排起了长长的队伍，我们俩只好挨个排，在坐那个最大的过山车的时候，东一直问我，是不是很恐怖啊？我就告诉他，不恐怖，其实我自己心里也在想，也许是真的很恐怖！反正已经来了，恐怖也要上，没有想到这个看起来恐怖的过山车居然一点刺激感都没有，我们还没有反应过来，居然就已经结束了，东大喊不过瘾，还想继续做，但看着身后那么长的队，只好作罢。
其实我感触最深的还是和他一起玩激流勇进的时候，这个设施里要经过一段黑乎乎的通道，大约有十多米长，里面光线很暗，隐约能看见两边的墙上轨怪的浮雕，当时我坐在后面他坐在前面，走进通道后，我感觉我是不是应该从后面抱着他，其实我的手已经跃跃欲试了，但是还是不怎么敢，几次伸出来都又收回去了，其间我几次感觉到他的身体在后倾。我以为是船在轨道上颠簸，当我下定决心要抱住他的时候，我们的船已经划出通道了，四周的人在不停的喊着叫着，我最终没有抱他。后来我们俩在谈到这件事情的时候互相埋怨，
“我当时很想抱你，但怕你拒绝”
“我当时也想，你怎么不抱我啊，我看你一直没有动静，我也没有吭气”
“你为什么不吭气？”
“那你为什么不吭气”
两个人就这样你一嘴我一嘴的斗者，我想热恋中的男女也不过如此吧，我丝毫不觉得我们的热恋程度逊于他们。随着日子往前的推进，我们晚上在大街上开始偷偷的拉着对方的手，再后来我们还在新街口等车的时候接吻，我想肯定有很多人看见了，我也知道有很多人感觉到很难为情，我才不管呢，为什么同在一片阳光下，你可以抱着你的爱人亲吻，我们就必须躲藏？不过东还是有点不大敢，终于发生了一件事情让他再也不敢和我在大街上接吻了。
有一次我们在西单等车的时候，不知道做什么亲密的动作被他同学看见了，那天我一回到家就收到他的短信：“我们被发现了，怎么办？”
有时候我也在想，是不是我们的行为真的很过分。的确我不得不承认我们的行为已经越过了传统的所谓的道德防线，这也就是我们为什么总是偷偷摸摸的原因，我问世人：
我去爱一个人有错吗？
如果我错了，我错在了那里？
难道仅仅因为他是个和我一样的男人？
还是因为你们的心里被世俗所蒙昧？
虽然这般的狂放，但是还是对于他同学看见我们感到有点害怕，当然对于我来讲，我和他同学压根就没有任何关系，但是对于他来讲可能会产生不好的影响，毕竟我们还在一个异性恋主流的社会里，我爱他，所以我不忍心他受到不应该的伤害，所以在这之后我们尽量的减少了在公众场合的亲密，把所有的激情全部释放在了仅仅属于我们自己的私密空间里。
东有时候还是很缠人的，整个晚上他会让你一直抱着他，好在我也喜欢这个样子，看着一个阳光大男孩像婴儿一样躺在自己的胳膊上，任凭他的手在你身上游弋，睫毛在你的肩膀上轻刷，甚至把口水给你流一胸脯……那一年在我自己租住的小屋里，发生了那么多完全属于我们自己的故事，我想这一生我都不会忘记，纵然我现在已经迷茫…….
我一直感觉我和东的经历是真真正正的恋爱，我们相互揣摩，彼此思念、热恋经历了无数个让人难忘的日子，更难能可贵的是，我们是在认识好几个月以后才有肌肤之亲的，这之前的种种感觉和体会完全是很难用语言来说清楚的。
我问问你，有多少人认识自己的BF不是这样开始的？我的意思不是说我鄙视这个行为，相反我也有过甚至有过疯狂的一段时间，我只是感觉我和东的经历太与众不同了，无论我以后怎么样，这个经历让我完整的体会到了爱情的全部过程--相识、相恋、相爱、相知。
然而现在我却最怕听到十年
十年之前，
我不认识你，
你不属于我，
我们还是一样陪在一个陌生人左右
，走过渐渐熟悉的街头，
十年之后
，我们是朋友，
还可以问候，
只是那种温柔，
再也找不拥抱的理由，
情人最后难免沦为朋友。
被十年不幸言中，我们难免沦为朋友
坐在一个人的办公室里想着就发生在一年以前的点点滴滴，我不禁泪眼朦胧，我和东走过了那么一段美好的时光，为什么会有这样的结果。
2002年，满山遍野的红叶红满香山的时候，我们甚至在从香山回来以后还有一段让你很难相信的一段激情。
五道口电影院昏暗的灯光依然在眼前浮现。

【楼主】 (98):在继续写我和东的故事的时候，无意间我翻到了我以前给东写的一篇文章，当时他处于为毕业和工作的事情难以平衡之时,他是中科院的研究生,当时他们班很多同学准备出国,可他必须回到南京,因为他爸爸中风了,作为唯一的儿子,他无法取舍和权衡和同学的差距,当然我当时就表态了,如果万不得已我可以随你回南京,这一点我们达成了共识,只是他感觉自己没有比别人不优秀,为什么自己不能和别人一样?
他整天愁眉紧锁,我不知道该怎么劝他,最后给他写了一篇文章<缘自性情外> 不妨抄录给大家（这一段和故事似乎衔接不上，但可以反映出当时我们的心境，总之，他后来想开了）
缘自性情外
无论哪座城市，每逢上班时间，城市的交通系统都不堪重负，堵车、拥挤的地铁、喘不过气的公交车……每个人都急于奔向自己的目的地。然而这些人中，有多少人是在去做自己想做的事情呢？
朋友是珠宝玉器的专家，在谈到玉石时他说玉要讲玉缘，当你看到一件上品的时候，买与不买都是一种遗憾！是啊，足金论量，美玉无双。如何来把握这种平衡呢？朋友也只是一笑置之：太难！买东西尚且如此更何况生活。无怪乎95年的一首《我想去桂林》让很多人夜不成眠！缘，本在性情之外。
最近从TRENDS ESQUIRE STYLE中看到张继刚导演的一段话：“麦芒上能站几个人？也就是针尖大小的地方，对于我来讲应该是可以站两个人，麦芒上首先站着一位哲学家，而哲学家的肩膀上站着的才是艺术家！没有哲学功底，不能基于人性本质去思考的艺术家不可能成为伟大的艺术家。”当然由于社会分工的不同我们有很多人都在做不情愿的事情，有人怀才不遇，有人夜郎自大，有人在抱怨，有人在努力争取，但是还是有很多人始终是看不到对岸，就更别说上岸了。缘之所以在性情外，是因为我们还没有一种极致的心境。
或者也有一种状况，你已经习惯了去花旗银行或者汇丰银行，习惯了每天到星巴克喝咖啡，甚至戴着和皮尔斯.布鲁斯南同一款的欧米茄，但是你依然有摆脱不了的麻烦：谈判、宴会、交易、甚至职场里勾心斗角的血腥场面，感觉你有点象要跳海的露丝。其实每天睁开眼的那一刻你最清醒：小时候的理想只是像父亲一样当一名乡村教师，每天和很多淳朴的孩子在田野里撒欢…… 可是你已经彻底城市化了，已经习惯了这样的生活。要命的是你还没有陶渊明那种弃而隐的境界，甚至你都放弃不了那份丰厚的薪水。这样说缘自性情外多少有些让人气愤，但你的灵魂的痛苦，只有自己知道。
其实我们完全可以随心所欲地做自己喜欢的一切事情，在遵循合理的准则和法度的情况下，你必须有一份极致的心境：心存执着、脚踏实地、忘我无私、坚忍不拔；任何时候不以成败论英雄，用平和的心态对待生活。也许现在身处卑微而心存不愤，也许身份显赫但身心迷茫，似乎是缘自性情外，其实我们只要克服了自然的、社会的、自身的、外在的种种不利条件，涤荡自己的心灵，其实缘就在性情之中。
缘自性情外是什么？因为你我还只是疲于奔命的旅者。货币的富足与贫瘠，装扮的高贵与平凡只是外在的东西，寻找内心的平安和清澄的双眸，才是真正的性情所在。
这个城市从前天真正的进入了冬季，大街上的行人恨不得把自己完全裹起来，天是真的冷了，的确也到了该冷的季节了。而在这座美丽的城市的一个角落的网吧里，有一个男人居然还穿着短袖，出进的人都会奇怪的看一看他，他也许是这个城市里唯一一个生活在季节之外的人。
下午4点的时候，他接到了他第一个男朋友--东的电话。不用说这个人就是我了。听着这个曾经无比熟悉的声音，此刻竟然不知道如何和他继续对话，一些不咸不淡的问候从我的嘴里轻飘飘的传给了电话那头的东，听的出来东一直在期盼着我能说出一些别的什么，也许他已经不奢望能有以前的甜言蜜语，但他还是期盼者奇迹的出现。可是我让他彻底的失望了。
再过几天就是东的生日了，由不得我又想起那个厚厚的日记本，那几个月我坚持如一日的把我们的短信全部记录了下来，可今天却连一句问候的话都没有。也许我可爱的东就需要是那么的简单--过生日的那一天一早醒来仅仅看见来自于我的“生日快乐”四个字就够了，需求简单的让人心痛......
为什么会这样？我无数次的问自己。所有在北京读书的人都应该知道新东方学校，那几乎是中国英语培训的王牌学校，2002年10月，在我和东认识的5个月以后我们报名参加了新东方学校的美国口语班，我们的带课老师是一个很漂亮的女人，她有一个甜蜜的名字--charry，我喜欢听她的课，东也是。于是那一年冬天的周六和周日我和东坚持上课，从没有拉下任何一节课。我们的口语有了很大的提高，有很长一段时间里我们坚持打电话和发短信用英语。当然收获最大的还是我们两个在那一段时间里日益加深的感情，每天中午我们就相约前去，上完课5点左右，我们又出来，2002年的冬季，中关村记录了我和东在一起全部感情经历，应该说那个时候我们深深相爱。记得很多次上完课、吃完饭因为时间太晚，我就故意说太冷，不想回去，我们就会顺理成章的在附近的学校里开房间：地大、北航、中科院计算机所......
春节的回到家里，当时电视正在演着《无敌县令》，也许是思念成灾，我一看见苏有朋就无可救药的想起了我的东，说实话，东长的并不比苏有朋逊色，那个假期我们家的电话费比平常高出了好几倍，临走的时候我到电信公司预存了足够全年电话费用的钱。
春节一过，还不到假期末，我们就迫不及待的回到了北京，我想应该回到我上一节我提到的五道口电影院的激情，这一次我们再次上演。
那场电影是《曼哈顿灰姑娘》，电影院里上次香山回来一样，人很少，几乎可以说是稀稀疏疏。如果上一次还是“半路出山“的话，这一次完全可以说是开门见山，一进电影院我们就直奔角落靠墙的位置，而且还勘察了一下周围，方圆8个座位没有一个人。电影还没有进入高潮，我们这里已经渐入佳境了......
我深深地感谢网络时代，它让我们找到了一个自己的家园，给了我们一个相对独立和释放感情的空间，也让很多人通过这里找到了自己的情感归宿。但是网络的随机和不确定性也正在考验我们原本对爱情的崇敬和拜望，因为男人都有一种嫖客的心理：总希望下一个会更好。是网络错了？是男人错了？
这是把错有个归结就能解决的事情吗？
我和东是通过阳光地带认识的，相信20岁最有的很多人都上过这个网站，特别是在北京、南京、成都这样的城市。其实我在阳光里认识的第一个人应该是小杰（现在加拿大），一直以来我和小杰都是通过电子邮件交流的，我们从来没有见过面，他给了我很多感觉：同志的温情和醇厚。这也就促成了我一直要找到我的爱人，在东之前我见过很多人，也曾经为了见一个人，瞬间就决定去合肥见他，而且成行。那一次的经历我才真正的感觉到其实两个同志在一起生活，相貌是多么的次要，两个人在一起生活，能够默契的生活才是最主要的，
所幸得是我终于找到了我的东，这个相貌与品德俱佳的男人，但是可怕的是我又要失去冬，这个至今还深爱我的有着一对诱人小虎牙的男人。
我怎么了？
西单图书大厦地下层的休闲餐厅里，我和东互诉衷肠，我带有传奇色彩的家族经历和个人漂泊和东搞笑特别的童年生活成了我们最美好的回忆。那时候，我们还深深相爱。
那一年中秋节，我在地坛附近的稻香村里和东一起分享他最喜欢吃的蛋黄月饼，直引得路人侧目。那时候我们深深相爱。
趁着他的同学外出旅游的夜晚，我们在他狭小的宿舍里一夜缠绵。那时候我们深深相爱。
为了看他我不顾寒冷，从通州坐车到知春路。那时候我们深深相爱。还有在北航的门口吃完上海城隍庙小吃后在北航的宾馆里通宵不眠，甚至用掉了六个安全套。那时候我们深深相爱。
……
这么多相爱的故事，为什么抵不住时间的骚扰？我怎么了？
无数次的问我自己，使什么原因促使今天的我完全丧失对过去时光的美好回忆，不是记不起，是我不想回忆，
因为我没有感觉了！
如果非要拉一个理由的话
但是这个理由牵强的让我鄙视我自己
那就是非典！
2003年北京的春天……
非典改变了很多事情：隔离、推迟、取消……那一年中国人经历了前所未有的一场灾难，人和人之间的关系也变得异常的脆弱和单纯。但是至今让我感动的是面对那场灾难，人类所表现出来的无比信心。在CCTV一期的节目后面有这样一句话：我们无法选择遭遇，但我们最终会选择取胜，因为人类没战胜不了的疾病！
今天，非典没了，我的和东却走失了
2003年3月，北京当时还没有那么恐慌，东有一些紧急的事情要回一趟南京，当天我去北京站送他，经过华堂的时候我还专门去给他买了一件红色的衬衣，他皮肤白我感觉他穿着一定很好看。平时我很少出门，再加上当时的时候我对于非典还很淡薄，一到北京站忽然发现气氛完全不一样，那么多人都带着口罩，广场上的人有意识的很分散，一改往常大家急急忙忙的冲进候车室的情景，大有不到最后10分钟不进站上车的架势，那时候不要说对陌生人不放心，就是自己对自己都很怀疑。在稀疏的人群中，我老远就看见了东，他穿着我给他买的牛仔服，提着一个旅行包，很夸张的戴着一个几乎只能漏出眼睛的口罩。
“宝贝，你也太夸张了吧！”
“不要掉以轻心，很恐怖的”一边说一边拿出一个白色的小包，“给，我顺便给你买了四个口罩，每次戴两个，一个根本就不好用”
“不是真的吧？”
“很厉害的，快戴上吧”一边说一边给我拿出两个来
戴上的第一感觉就是呼吸困难，没有戴以前感觉没有什么可怕的，一戴上口罩反而一下子紧张起来了，看看周围的确很恐怖，“开来非典真的很厉害啊,haha “离列车开还有20分钟我们走进了候车室，这里上车的人也井然有序，很少有拥挤的，大家尽量与对方保持最大的距离，这时候才发现我们是多么的脆弱阿！列车很快就要开了，我突然有一种感觉：似乎我和东以后再很难见到面，看着他在车厢里收拾自己的行李，我心里好酸，随即我拿出手机叫他下来，他看看表还有几分钟就下来了
“车就块开了，什么事情？“
“我想吻你一下！“
“神经阿，这么多人“
“我就想吻一下，好吗？“
“….好把，你过来“
他带我到了一个柱子后面，就这样我们想非典时期的很多情侣一样，隔着口罩彼此“吻“了一下，那一次，我感觉到了一股湿热，隔着四层口罩传递着一种尴尬时期迫于尴尬的爱意……

东走了没有几天，我就接到了公司的任务必须去一趟威海，那时候北京已经开始有点骚乱了，先是超市里的方便面很抢手，然后是药店的体温计和口罩脱销，特别能代表那段时间的是空气中到处都扩散着84消毒水的味道，没有人感觉它刺鼻，反而一闻到这个味道，大家才更放心和轻松。东送给我的口罩已经远远不够用了，同事们之间已经开始戴16层甚至更厚的口罩了。
2004年4月19日，北京的报纸刊登了一则爆炸性的新闻，因为隐瞒非典疫情中央某领导被撤职，北京当日最新非典人数倍数增长…….
那一天我坐上来了开往威海的列车
第二天中午到威海，接到同事的电话说北京开始“封城“了前后仅仅不到24小时，北京变得恐怖起来了，也就是这仅仅不到24小树，我的生活发生了翻天覆地的变化，而且我完全没有预料到，它甚至就从来没有排入我的议程：2004年4月26日，北京公司给我打电话不允许我回北京，我被隔离在威海，当时全华东地区最安全的城市里，然而在这里我丝毫没有安全感，除了因为我从疫区来必须接受严格的隔离和“消毒“外，最主要的是我在这里算什么？
在威海公司的安排下，我暂时蜗居在了威海的一个临时住所里，根据社区的要求我还不能随便出走（离开威海），也就是说当时的我似乎已经被“限制了人身自由“，然而一开始我还没有意识到问题的严重性，我感觉也就是1个星期吧，顶多10天左右。可是一进入5月份形势更加严峻起来了，那时候我已经不是不能走了，应该说是不想再走了。相对来讲威海很安全。
如果非典给我的是一个威慑的话，我想东在5月份给的电话则是一个震慑，他爸爸中风了，他必须回南京工作，他肯定要结婚的。结婚？东要结婚？那我算什么？夜里我拨通了东的电话，刚一开口我就泣不成声，因为我感觉他不要我了，我一个在那个陌生的房子里从地板上哭到床上，从床上哭到了洗手间，这个通话的30分钟，我全是哭着说的，到最后我挂了电话，居然有点呼吸困难。
那一夜应该是我有生以来最痛苦的一次，虽然我知道东非常非常爱我，但是他要结婚的消息深深的刺痛了我，我难以想象我的爱人要和一个女人在一起，很久以前我和东的一段对话出现在我的脑海里：
“你会和一个男人厮守一辈子骂？“我问东
“也许吧“
那一天这个也许呈现出了另一面--也许他不能和男人厮守一辈子，因为他要结婚。
非典的恐慌时期、我孤独的在一个陌生的地方、我的男朋友告诉我他爱我，但他要结婚……
2004年7月我在威海公司正式工作，这时候北京也已经从疫区的黑名单中删除了，东当时回北京办毕业手续，问我有没有时间陪他回去，当时我正在接手一个很重要的业务，完全没有一点点时间，不知道是上天故意嘲弄我还是讽刺我，就在东回北京的第四天，因为业务关系我必须回一趟北京，本以为我能在看见我亲爱的东，当我惊喜地想把这个消息告诉东的时候，电话里传来了一个背景音“列车前方到站是本次列车的终点站南京站……“东已经离开北京了。
2004年夏天的北京骄阳似火，后非典时期的北京正在恢复往日的繁盛和拥挤，天依然那么炎热、街道不再冷清，分别3个月后再次踏上这个我最爱的城市，恍惚之间我有一种想哭的感觉，因该说我当时还深爱着东，不过这个爱开始有点摇摆了，也许是非典给我的不确定，也许是东的“我要结婚。“工作之余，我一个人像疯子一样满京城的走，哪怕是能嗅到一点点我的气息的地方，哪怕只有微弱的一点点我都要去看看，小小的景山2天中我爬了6次，一年以前，我经常和东在这里俯瞰紫禁城。没有东的北京似乎变得那么的陌生，一连6次我都看不见一个完整的紫禁城，那几天北京灰蒙蒙……
我不敢再在这个城市里呆下去了，虽然他那么繁华、那么诱人、曾经一度在我心中无可取代，但我没有勇气继续留下去，因为这个城市的角角落落似乎都有我的影子和回忆，而我惧怕回忆。
如果说因为东的“要结婚“使得我开始没有感觉，这未免有点自私的成分，同时对东是那么的不公平，他有什么错？生为人子，娶妻成家，结婚生子天经地义。我没有任何权力阻止他成为一个主流社会的一分子。然而他的”要结婚“却动摇了我对爱情幻想的底线：我要和男人厮守终生，哪怕这是疲惫不堪的一生，我也无怨无悔。我宁可在我父母面前长跪不起，俯地长泣，我也不愿意去和一个女人暮暮求终，况且这个未来的女人又是多么的无辜阿！
在公司最后的安排中我坚决地选择了威海，经过这些日子的生活我爱上了这个小小的海滨城市，那里没有欲望，我或许可以找到我自己，我已经丢了很久了……
在威海的咖啡厅里，一样的爵士音乐，一样昏黄的灯光，一样的ice black coffee，我的泪眼朦胧：其实在那里你都不可能逃避自己，耶士咖啡店里让我回忆久违的北京……同事们说我小资，我只有一脸苦笑，什么资不资的，这是我在细数我心中的痕迹，无论在北京还是在威海的耶士，也无论爱人否还会出现，我选择自己和自己生活。看着服务员熟练的切着柠檬，清澈的汁顺着刀流淌，酸酸的感觉。我猛喝一口咖啡，苦的很资……、
开始一段爱情是那么的难，结束一段爱情又何尝是件易事？之后的一段时间里，我经常在夜里醒来，习惯性的摸摸我的身边，除了被子还是被子，原来刚才睡在我旁边的人居然是在梦中……
“原来我以为我不会这样，现在我才知道人到孤独的时候都是一样的“《春光乍泄》中梁朝伟坐在公园的长椅上，一个男人在脑袋在他的两腿间游离，梁朝伟的头后仰着，双目紧闭。我的心很凉：原来人都是这样的？我开始了一段不同寻常的经历，疯狂的感受着一个年轻的GAY的轻狂和欲望，从一个陌生人的床上到另一个陌生人的床上，只为发泄，没有感情，纵然有人喝醉着酒在我的楼下大喊，纵然有人冒雨驱车前来……我都只会把音响开得很响，疯狂的音乐充斥着我的头颅，阻隔着身外的一切，那一刻只有我自己，我只选择性，但我不需要爱，音乐之外的人啊，你是否离去，你是否继续逗留，音乐之中的我浑然不觉。
一段时间后我腻了，我又选择另一个生活：惯彻夜不关电话，任凭陌生人半夜打电话骚扰，我已经习惯了深更半夜和不认识的人在电话里天马行空，为所欲为……
直道有一天当指针指到深夜两点的位置的时候，我刚挂掉一个大约27岁的远在云南的人的电话想悍然入睡的时候，电话又一次响起来了：
“谁啊，今天没有兴趣，改天吧，我要睡了“我甚至连眼睛都没有睁就说到
“是我啊，你怎么还没有睡“这个熟悉的声音，是东
我不禁打了一个冷战，“ 还没有睡呢，你怎么也没有睡？“
“我想你“
泪，从我的眼中滑落！
第二天我就坐上了去南京的列车，这一次，我不知道为什么去南京，我爱他？不否认，我爱他，但是已经不是一年以前的爱了，或许我只是出于自私，想体现一个男人可怜的虚荣：我想知道他是否是真的爱我，我想知道他是否真的要结婚，
可能你要问：如果这两个答案都是肯定的，那我还会和东在一起吗？
心很痛，却找不到出口……
列车在晨光来临之前缓缓的入了南京市区，，柳荫如烟的六朝古都在行色匆匆的黎明中露出了她的万般风情，同时也毫不留情的展示着她与众不同之处--酷热，难奈的酷热。
虽然是初秋时节，南京却是热的惊人，一道宾馆我就把空调开到了很低，一路的辛苦劳顿，在加上这么凉爽的房间，一下子我就睡着了，大约上午10点钟左右的样子，东来了，穿着我给他买的红色短袖衬衣，带着他最喜欢的那顶棒球帽，热的满头大汗，在我眼里，他还是那么的帅气和温柔，顾不上洗脸他一下子把热乎乎的身体贴在了我的怀里，我倒是被着实的吓了一大跳，空着的双手不知道是否应该去抱着我眼前的这个男人，他滚烫的身体，湿透了的衣襟、熟悉的气味，在投向我的那一刹那我知道了我要的问题的答案，东爱我如故，可是我的胳膊却不能象他那样紧紧的箍住对方的身体，我的双手游历、无力，我心情复杂矛盾，最终也没有想大家想象的那样相拥…….
“去洗个澡吧，看你热的满身是汗”
“呵呵，外面的确太热了，我去洗澡啊”
在他洗澡的时候我迅速的穿好衣服把自己整理停当，因为我害怕会发生什么我不希望发生的事情。他洗完澡发现我衣冠整齐的样子非常吃惊：
“你怎么穿衣服干什么？”
“睡醒了呗，不穿衣服干什么”
“可是我还没有睡呢”
“你昨天晚上干什么了，难道作贼去偷总统府了？” 我故意这么说道
“我可不敢偷”他完全没有理会我的意思，“我就是想和你谁一会啊”
“晚上吧，我们去外面玩一会吧”
“你要热死我啊……..”
我完全没有听他的话，执意要出去，因为我知道我不能再对他做什么承诺和别的什么，他的出现已经让我证实了我的问题，我的虚荣心已经得到极大的满足，也许此次南京之行的目的已经完全达到了，我反而希望他快点结婚…….
一个男人对他的曾经的爱人到了如此感觉，我都憎恨我自己我甚至希望南京的天把我烤成空气，永远的漂浮在这里，好让东不经意的就能呼吸到我的气味，而那时的我不需要作出任何姿态和辩解。这是一种逃脱？
那一次南京之行也许东已经感觉出了什么，因为在床上我已经不是从前的我了，我变的懒惰、逃避。深夜，我被东弄醒，他贴着我的脸说：
“以前都是你把我弄醒，现在你谁的怎么和猪一样”
“……..”
“你现在根本就不吻我！”
“…….”
“你是不是不爱我了？”
是的，我已经不爱你了，可是我不爱你干吗要来南京看你，既然我知道我不爱你了，可是我为什么不告诉你？我不知道怎么回答他，只有假装糊涂，没有睡醒，我抱着东的那只手没有一点点温度，冰冷冰冷的。
我无数次的回想哪个夜晚，我感觉自己就不是一个男人，一切男人有的劣根：虚伪、无耻、做作、虚荣……我几乎全部上演了，事后我甚至嘲弄和挖苦我自己。可是亲爱的东啊，我又能做什么呢？难道你要我在你激情吻我的时候告诉你：
“东，我不爱你了，分手吧“
我尝试过说，但是我说不出来，这个男人正陶醉在一种欢愉之中，他的表情写满了满足和享受，我不忍心当面伤害他。
也许你要问了，既然那一次就已经没有感觉了，为什么2004年4月30日还要在一次飞到上海，在一次去看他？
我也不知道，飞机飞进了夜幕之中，我的心陷入了一个情感的黑洞。
因为我到那时还没有告诉东，我不爱他了，而善良天真的东还一直对我心存幻想，纵然他最终要走入婚姻，和一个陌生的女人开始另一段感情。但是这并不代表他不再爱我。然而虽然我最终都不可能和女人结合，但我知道我不会在选择东。
也许是同志这种，尤其是中国同志这种所要面临的现实问题成了我们爱的最大元凶，它伤害了我的爱的本意，我伤害了东，也许动还要继续伤害一个无辜的女人，但这只是也许。
飞机降落虹桥机场是1个多小时以后，上海刚下过一场雨，空气里流淌着一股湿气，甜一点，苦一点，地面上的积水倒影着这个城市的五彩斑斓。
上海，我第一次走进她，却选择了她的夜。

裸体美男 · 发表于 2011-12-23 04:05

安静的时候就看这个，幸福又难过.

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[同志言情] 以前看过别人的，现在回过头看看，依然是那么熟悉

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