其实，幸福没那么容易

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蔡先生。
     
     当你看到这条信息，也许我已经忘了你了。
     
      我还记得是6月4。那晚你傻傻的气质吸引了我。在交往的时候你一直办着你的好好先生形象。
     
     我还记得你和我在你爷爷家别墅面前的千秋上握着我的手，就那么紧紧的。看着我说：“我们以后会很幸福。”

     我真的很开心很开心。 我想嫁给你。真的，
   
     我很爱很爱你，即使分手后彼此就象陌生人。

     每天的每天。我会幻想。自己赚到很多钱。不会拖累你。


番外。

以下是分手后我写给你的。你没看到过。我知道，但是我却老在想是不是你进完空间后删除了记录。

活到现在。我觉得我还是长不大/是吧。我觉得我无法扮演一个人类的角色。

   几年前，我仇视自己是个人类。我不会处理那些关系。

     到现在，还是如此，不管到那里，我总是受到指责。大部分我都很自备。是人类的劣根性吧。

    第22日。是分手的日子了。我尽力的完善自己的生活。其实大部分是躲避。

    、在家我无法面对家人，我感觉和他们是两个世界的人。白天我笑的时候，心理却狠狠得哭。我无法告诉他们，我失恋了。

  因为，这是一段不被允许的恋情。。只能独自承受，不知道怎么面对，只能逃避。家人是封建的。我知道他们很爱我。总是在保护我的原则上批评我。我不知道我爱不爱他们，他们围绕在我周围，可是我却清晰的感觉到自己只是一个人，因为，自从我踏进去，我就是一个人了。

    三个月前，我进了那间发廊，我觉得那才是我想要得生活。每天按时间上班。为技术努力，独自走在街上，那是我想要的生活。。

可是在夜里，我却总是对着手机发呆。我不习惯主动发信息，因为我害怕回我的，只是几个表情。我害怕孤独，但是却喜欢孤独。在讨厌热闹和喜欢让热闹围绕在我身边的性格不同。这是。。性格的缺陷吗？那天去那个聚会，还在想，我居然会去，呵呵。其实在心理抗拒的同时。我更希望在那里遇到我想要的。

果然，遇到了。小涛的出现是我的意外，相比与小涛我对笨蛋更有好感。 从那天后，小涛一直扮演着我心里的角色本来缺少安全的我，很容易就依靠了他，甚至陷入了爱他的边缘，我害怕失去他，我的生活被打乱了。可是我却喜欢那个被打乱的生活。我孤单的时候小涛会安慰我，会载我，静静的让我靠着他。那时候才发现，相比与笨蛋那种王子的人，小涛才是我想要的。7月4号，那天，是刚好认识一个月，可是我们却吵架了，他是个霸道的人，我知道，我的脾气也不好。落下的结果是两败剧伤。我告诉自己他会打电话来和我道歉的。7月5号。告诉自己，只是一天而已。 7月6号。没事，明天。明天一定会。。。 7月7号. 7月8号。 我对小涛说分手了。 那天我周围充畅着孤单的妖精。  再静静的生活。回到一个人的生活。我害怕孤单，白天会跑去上网。上着我现在不怎么喜欢的游戏，只因它能让我转移注意力。 晚上放着歌， 看小涛的照片。 我哭了， 我以为我不会哭，心脏的撕裂那么清晰。 一直哭，一直哭。我所会做的只有这个。 时间维持到7月15号吧。。大概。 我哭着乞求小涛，我想他回到我身边。其实，那时候我明白。就算他回到我身边，我们也有一面透不过的墙。他拒绝了。 我哭着删除他的相片，他的电话，他的QQ。  从那天晚上孤单的时候我做俯卧撑， 拿着被子乱舞。这让我感觉周围好象很热闹。可是。。最后还是孤单的跪坐着哭。我根本没找到一个理由忘记他。 空间的相片，他送的项链。就连电话记录也有他。。 我所能做的只能是让时间帮我。。

    到现在，我渴望一个人在我身边照顾我。可是又抗拒，心理还是有那个感觉，我还是小涛的。我能背叛他吗？ 回答我的是心理的抽痛。

如果我现在遇到他，我会怎么样，我不知道，在心理我幻想着重遇到他，知道他在那里。每次经过从会不自觉的望向他工作的地方，看着东山的马路，这些都是他载过我的痕迹。我们曾经那么笑着。游泳时的感冒，他让我靠在他的肩膀上，我很幸福，真的。生病时照顾了我一天。吃牛排吃不下。 逛电子游戏室。 开房间。 那天，有个人问我，对与我小涛是爱，对小涛能，我是什么，也许只有性。。

可是我找不到理由忘记他。 （有些爱越想抽离，却越清晰。那最痛的距离。是你不在身边却在我心理。）其实人想洒脱，是不容易的。。

   这是我无法告诉周围的人的。家人是不允许的。他们在保护我的同时，我不能让他们的尊严遗失。 我想离开。 只要找到我想要的生活。。。。。 我告诉自己，我会遇到另一个守护我的人。。 一直那么相信。

   无法，在家里，无发面对熟熄的人，。